不倫ではありますがご回答ください。

はじめまして、jijitanさん。
てっちと申します。（不倫経験有30代）

素人の考えですが、良かったら聞いて下さい。

文章から想像すると、彼はjijitanさんとの関係を自然消滅させたいと思っているように感じます。
彼の奥さんの言葉からも、彼夫婦の仲が悪いようには感じられない（彼が奥さんの悪口を言ったとしても、jijitanさんへのリップサービスも含まれると思います。）ので、世間一般の男性であれば「ある程度楽しんだら良い思い出ということで別れたい」と考え付き合っている思いますし、私も不倫とはそういうものだと思います。

ですが、jijitanさんはずっと彼との付合いを続けたいとのことなので、博士の他の方へのアドバイスと同じように、
・見た目を磨く。
・自分からの連絡はせず、薄く繋がる。（jijitanさんのマイナスイメージを彼が忘れ奥さんとの仲が悪くなるタイミングを待つ。）
・人を動かす等博士の薦めている本を読み、実践する。

ということになるのかなと思います。

あと、文章から思うのですが、jijitanさんは執着心が強いタイプなようですね。（気分を害されたらすみません、でもちょっと聞いて下さい。）

＞（彼の勤める？）お店に行けば会える。
→3～4ヵ月デートなしというのは、仕事が忙しいとは言え彼はjijitanさんと会おうとしていなかったということでは？それに、不倫相手が職場に来たら男性はどう思うでしょうか。

＞一週間前に話せなかった家庭の話を二言聞いてくれた。
→彼は仕事中ですよね？一般的なマナーでは、電話したときに「今話して大丈夫？」→「あ、仕事中にごめんね。じゃあ大丈夫だよ。仕事頑張ってね。」となるのでは？
jijitanさんは前の家庭の話をしたようですが、それは仕事中の彼にしか話せないことですか？友人や家族（ご両親、兄弟）、プロなら心理カウンセラーや愚痴聞き屋等ではダメなのでしょうか？

上記のことから、jijitanさんの執着心は考え方にもいっていて、（無意識に）「こうと思ったらこうする以外考えられない」という状態になりやすいように感じました。
常に一歩引いた目線で自分を客観視するよう意識された方が良いと思います。

失礼な発言で気分を害されていたら、すみません。
大変お辛いときかとは思いますが、jijitanさんが今より幸せな人生が歩めるよう応援しています。

> No.11371のコメントへの返信

>てっちさん
返信いただきありがとうございます。
そうですね。執着というかどのようにしていいのかわからなくなってしまったのは事実です。
彼はおくさまの悪口は言いません。
交際の始まる10年ほど前からの友人でしたので少し家庭の話を持ちかけてきたことは当時ありましたがその頃は私も感情がまったくなかったので
俺だけが悪いのかな？とか聞くことが1度だけありました。普通に相談？として夫婦の事はどちらが悪いとかないと思うと返したこともありましたが相手がいないところで文句は相手も言い返せないからしたくないといっていました。職場関係の事ではたまに愚痴を聞くこともあったので絶対ではないのだなとは思います。
3～4か月デートに誘われない。
ですよね。心がさめたのか落ち着いたのか甘えなのか何かしらあるのですよね。
いつも大丈夫、がんばってねしかいいませんでした。
時間作ってねとも言わなくても時間ちゃんと作るからね、その一言で期待してしまい待ってしまったのが私の弱さです。嬉しさの反面時間が逆に　言ってくれたのになんで？となってしまったんです。
電話のマナーに関してはいつも今大丈夫？とは聞きます。以前は私は電話はほとんどしませんでしたが
全然かけてくれないと言われたのでそういう気持ちにさせてごめんと思って私からもかけるようになったんです。メールも時間帯が違うので寝てて返信しないと翌日メールしたのに・・・と。
そういう思いにさせたくなかったので私も頻繁に連絡するようになってしまったんです。
なかなか自分からいけないから仕事前（自営業）に２，３分顔を出したりをたまにすることを喜んでくれてたので。
来てくれてありがとう。鵜呑みにしてはいけなかったことなのでしょうか？今はなんだかよくわかりません。
本を読みだいぶ落ち着き確かにつくしすぎたのかなと？言われたことに忠実すぎたのかなと思います。
すみません、長々と。文章って難しいですね。
もしコメントをお読みいただいた際は人を動かす力のお勧めの本がありましたらよろしくお願いします。

横から失礼します。
「人を動かす力」について考えるより、「自分の生き方」について真面目に考えた方がいいと思います。

そもそも、考えが矛盾していませんか？

>子供もいますので私は別れた立場から考えても離婚してほしいとは今まで考えたことはありませんでした。

>付き合ったころから今まで思うことは一つでもし縁があったら一緒にいられたらいいなでした。

>私も今は誰とも再婚は望んでません

子供もいるし離婚してほしいとは思わない、縁があったら一緒にいたい、再婚は望まない

結局、どれが本心なのですか？何だかんだ言っても、彼と一緒になりたいということではないのですか？

彼にとっては単なる遊びです。あなたも遊びと割り切れないなら、やめるべきです。３〜４ヶ月会ってくれないのはただ単に会いたくないから、マメに連絡をくれるのは都合のいいセフレをキープしておきたいからです。本当にあなたを愛していたら、とっくに離婚していますよ。そうしないのは「家庭を壊してまで本気になる相手じゃない」からです。

また、民法で不貞行為とされていることを数年も続けているわけですから、彼の妻が出るところに出ればそれ相応の償いを求められます。子供にしても親が不倫中だと知ったら、どう考えてもまっすぐには育たないと思います。

「人を動かす」云々ではなく、社会規範遵守の精神と道徳心を取り戻すべきではないですか？

> No.11375のコメントへの返信

>ひまわりさん
ご返信ありがとうございます。
セックスは今年1度しかしておりません。
私が2人で出かける機会を設けてほしいと強く望んだあとセックス抜きで何度か食事や電話など付き合ってくれていました。
セックスばかりしていたり求められてばかりいたらこんな相談はしません。
遊びならやめましょう、早く帰りなさい。何度も言っていましたので。
私も子供もいますし離婚もしておりますが縁があれば一緒にいられるとしか正直思いません。
子供がいるからという理由は正論です。ならやめなさいも何度も言っていままでいました。
まあ。今となっては飽きてしまったのかもしれないですけど。
そう思うようにします。

jijitanさん、はじめまして。
横から失礼します。

>セックスばかりしていたり求められてばかりいたらこんな相談はしません。

とありますが、セックスの回数に関わらず、jijitanさんが「二番手」であることには変わりありません。
厳しい意見ですが、彼が話を聞いてくれようとも、セックスなしでデートしてくれようとも、jijitanさんは浮気相手でしかありません。
彼にとって「非日常を楽しませてくれる相手」、「性欲を満たす相手」として存在しています。

jijitanさんは「遊びならやめましょう」、「早く帰りなさい」などと言ってもjijitanさんとの関係を続けた彼に、「私のことを愛してくれている」と思っていらっしゃるかもしれません。
でも、それは単にjijitanさんが口でそう言いながらも別れようとしない態度に、「jijitanは嫌がってない、この都合のいい関係をまだ続けられる」と彼が思っているからです。
ましてやjijitanさんは彼が離婚しないと思っていますし、彼と結婚したいと強く思ってもいないのですから、彼が身辺を脅かされると感じる事も少なく、不倫関係を続けるには好都合な相手です。

jijitanさんは思うようにデートができないことや、コミュニケーションを取る時間をとれないこと、彼の対応に不満を抱いていらっしゃるようですが、その不満を解消したいのならば、そもそも「二番手」であることを受け入れたのが間違いです。
jijitanさんは浮気相手ですから、彼の都合のいい時にしか会えなくて、彼がワガママを聞いてくれなくても仕方がないことです。
jijitanさんは彼にとって、「たった一人愛する女性」ではなく、「都合よく楽しませてくれる女性」なのですから。
不倫関係でそれを望むこと自体、無理な話です。
jijitanさんは彼を不誠実と感じるかもしれませんが、そんな不誠実な関係、不誠実な彼を受け入れたのはjijitanさんです。
もっと自分を愛してくれて、誠実なお付き合いをして欲しいと思うのならば、彼ではなく、独身の別の男性を選ぶべきです。

また、彼の奥様がいつお二人の関係に気がついて、離婚はせずとも、慰謝料等の請求をしてくるかもしれません。
社会的にも追い詰められる可能性がありますし、親御さんとの関係、お子さんとの関係も上手くいかなくなるかもしれません。
先の約束もなにもない男性との不安定な関係を重視して、こういったリスクをjijitanさんは負いきれるのでしょうか。
彼が「絶対大丈夫」などと言ったところで口約束に過ぎません。
今のjijitanさんに必要な事は、ひまわりさんがおっしゃるように、何よりも「自分の生き方」を真面目に考えられることです。
せっかく博士理論をお知りになったのですから、不倫など苦しむ恋愛はやめ、本当に自分にとって幸せな選択ができるよう、役立てていってください。

最後になりますが、まずこのサイトの方針として不倫を上手く行かせる相談には乗らないとなっています。
また、私の個人的な考えとしてもそういったご相談には乗れませんので、協力的なコメントではありませんが、ご参考になれば幸いです。

jijitanさん、コメント読みました。

まず最初に、このサイトは不倫相談に乗ってはいけなかったんですね。失礼しました。
サイト初心者なもので、確認不足でした。

そして、「人を動かす」というのはデール・カーネギー著の本のタイトルです。
もしかしてjijitanさんはご存知なくて“人を動かす力の本”とおっしゃっていたのかな？と思いまして。
因みにこの本は、策略的な人を動かす方法というより、人との向き合い方、相手への思いやりや関心を持つことの大切さ等、人付き合いをする上で大事なことが沢山書かれています。
是非読んでみて下さい。

博士は不倫をうまく行かせる相談には乗られていませんし、答えが出ないのが不倫なのかと…。
答えの出ないものに、答えを求めようとしても、無理だし無駄だと言われているのではないかと思います。

ただ、こちらは談話室ですし、何でもよいので、ということで不倫をうまく行かせる方法ではなく、
jijitanさんの今の状況を、上記の相談文のみで客観的に判断しますと、

jijitanさんは彼に恋愛回路ができ、執着をしている状態

彼はそれに対して、距離を置きたいと思っている。

ということしか読み取れません。

週に一度のお弁当も、重いです。

彼からお金を出してでもjijitanさんのお弁当を食べたいから持ってきてくれ。と言われているのでしょうか？実際に、お弁当にかかったお金をもらってますか？

彼が言葉で何と言っていているかは相談内容からは分かりませんが、離婚をしていない事実、jijitanさんとデートをしない事実。それが彼の行動で、答えです。

手に入った距離にいる（しかも重たい）jijitanさんが、
うっとうしくなり始めたのですよ。

人は、手に入った距離にいるものに興味を失います。
冷蔵庫があることに、毎日毎秒ありがたいと感謝をする人がいるでしょうか？

その冷蔵庫がなくなってみないと、冷蔵庫のありがたさは分からないものだと博士はおっしゃっています。

jijitanさんがすべきことは、彼から離れ、恋愛回路を消すことです。

彼に対する無言のプレッシャー、要求、要望、全てをやめたうえで、冷静になってみてはいかがでしょうか？

この相談を見て、他人ごとと思えず、少しお話したいと思いました。
私の友人にあなたのような立場の方がいて、その苦しみを身近に感じています。
友人は幼馴染と結婚後再会し、一気に燃え上がってしまいました。
そしてW不倫を続けながら、いつしか二人で暮らす事を強く願うようになり、彼の「俺を信じろ」と言う言葉で離婚にふみきりました。
３人の子供を抱えての離婚。もちろん慰謝料も養育費も貰ってません。
友人が離婚すれば、すぐにでも離婚して再婚をと約束したはずの彼は１０年経ったいまでも離婚していません。
友人は彼の奥さまに裁判を起こされ、二度と会わないという約束をして慰謝料も払っています。
この人のことを客観的に見てください。
どんな感想を持ちますか？

彼は独身ではない人です。
その人がどんなセリフを言おうとも、二人の愛がどんなに強固であるとしても、結婚するなんてできっこありません。
運命を感じたと友人は言いましたが、結婚する運命であるならば、お互いが独身の時、結ばれるべきだったでしょう。
一緒になるためのタイミングはとっくに過ぎてしまっているわけです。
彼には法律で立場を守られている奥さまという存在があるのです。
わたしは、自分が夫に浮気され、離婚してくれといわれた経験があります。
略奪愛をされる側でしたから友人の気持ちも彼の奥さまの気持ちも分かるのです。
友人には、いい人生を送って欲しいし、そのための選択をして欲しいと思っています。
博士の言う「４つの諦め」を知る時期なのかもしれません。
「どうしても手に入らないものがある」のではないでしょうか？

> No.11431のコメントへの返信

>nanakokoroさん
ご返信ありがとうございます。
お弁当分の金額は十分に出していただいてると思います。
ありがとう、食べてないから助かるよって言われてたのでつい持って行ってしまいました。
喜んでくれてたのでストレートに受け止めすぎたのでしょうか？
少し気持ちが落ち着いたのでまだ十日ですがお互い音信不通な感じでいます。
博士が女性から無理に別れを告げることはないとあったのでそのままでいる感じです。

> No.11477のコメントへの返信

>jijitanさん

私は、男性の言葉は一切信じないようにしています。
行動だけを見ます。

言葉や、メールは、何の苦労もなく片手間でできるからです。
不倫をする男性や、受身の駆け引きをする男性に多く、女性はこの言葉にコントロールされて、
自分を見失います。

これは、男性心理を解いてくださっている博士の著書に書いてあったり、音ライブラリーでも言われていることです。