悩んでいます

ぷうさんはじめまして。

>ただ仕事の関係上今住んでいる家賃等を払い続けていくのが厳しいとのことで部屋を引き払いたいとのことでそれは了承しました。

彼がそのように言ってきたということは、経済的に（あるいは心理的にも）負担だったということでしょうね。だとしたら、一刻も早く引き払ったほうが良いと思います。引き払うのが長引けば長引くほど、彼はぷぅさんをどんどん嫌いになっていくと思います。逆に、引き払うのが早ければ早いほど、彼が経済的負担・心理的負担から開放され易いと思います。

>どうしても自分の都合いいようにとってしまうのか、現実を受け入れないのですが、家を引き払うに当たりこちらの都合が決まり次第連絡しなければならないのですが、家を引き払ってもうあえなくなるかと思うと辛いです。

恋愛回路が復活するとつらいですよね・・・。
こればっかりは仕方がないですね。
恋愛回路を小さくする努力をし続けるしかないですね・・。

>やっぱり会うととても愛しく感じてしまい、あってからは会いたくなる気持ちが大きくなってしまっています。
連絡などはやはりすべきではなうですよね?

今は恋愛回路が復活してしまっているので会いたくなる気持ちが大きくなってしまいますね。
仰るとおり、連絡はすべきではないです。

>あきらめなければいけないのですが、やっぱり好きで一緒にいたいです。

そう思っているのは残念ですがぷぅさんだけです。これをゴリ押ししようとすれば彼はもっとぷぅさんを嫌いになるだろうと思います。

>ただそのこと自体が夫のことを考えていない、自由をうばうようにもなっていると思い夫にも伝えていません。私がまだ好きなのはわかっているとは思いますが。
やはり諦めるしかないでしょうか?

そうですね。ぷぅさんがまだ彼のことを好きなのは分かった上で、それでも彼はぷぅさんと別れたいと言ってるのですよね・・。
残念ですがそれが彼の答えだということですね・・。
ハッキリ言って、このまま２を続けていくのもかなり限界に来ているのではないかと見受けられます・・。
事実上の離婚状態で何年も時間を費やし辛さに耐えながら、若さを失い続けるよりも、他の男性とやり直しが出来る可能性のあるうちに関係を解消したほうがよいと思います。

> No.11442のコメントへの返信

azu3さん、お返事ありがとうございます。

彼がそのように言ってきたということは、経済 的に（あるいは心理的にも）負担だったという ことでしょうね。だとしたら、一刻も早く引き 払ったほうが良いと思います。引き払うのが長 引けば長引くほど、彼はぷぅさんをどんどん嫌 いになっていくと思います。逆に、引き払うの が早ければ早いほど、彼が経済的負担・心理的 負担から開放され易いと思います。
→確かにそうですね、夫の事情を聞き、現在経済的負担はかけており、また夫の仕事も本当に応援したいと思っているのでなるべく負担はかけたくありません。
家を引き払うにあたり、私が住むところですがすぐに実家に帰るのが難しいのと一人暮らしを悩んでおります。一先ず実家に帰るにしても私も働いているのですぐに出ていけないのでひとまず来月分の家賃等を夫に渡そうかと思っているのですがどう思われますでしょうか?


恋愛回路が復活するとつらいですよね・・・。 こればっかりは仕方がないですね。 恋愛回路を小さくする努力をし続けるしかない ですね・・。
→はい、本当にそう思います。
暫く会えなくて今思うと恋愛回路が少しは落ち着いていたのですが、みごとに復活したようです。
どうすれば小さくできるのかもしアドバイス頂ければ嬉しいです。以前は時間薬しかなく、またふりだしです。

>あきらめなければいけないのですが、やっぱ り好きで一緒にいたいです。

そう思っているのは残念ですがぷぅさんだけで す。これをゴリ押ししようとすれば彼はもっと ぷぅさんを嫌いになるだろうと思います。
→そうですよね、はっきりいって頂いて目が少し覚めました。
私は会いたくても夫から連絡がないということが真実だと思います。


ぷぅさんがまだ彼のことを好きな のは分かった上で、それでも彼はぷぅさんと別 れたいと言ってるのですよね・・。 残念ですがそれが彼の答えだということです
ね・・。→
はい、そうだと思います。夫は私の話を聞いて泣いていましたが、別れたいのは変わらないのだと事実を私も受け止めないといけないですね。

ハッキリ言って、このまま２を続けていくのも かなり限界に来ているのではないかと見受けら れます・・。 事実上の離婚状態で何年も時間を費やし辛さに 耐えながら、若さを失い続けるよりも、他の男 性とやり直しが出来る可能性のあるうちに関係 を解消したほうがよいと思います。
→助言ありがとうございます
私の気持ちが夫を苦しめており別れてあげるのが1番よいのもわかっているのですが、今まで夫といた楽しい思い出や、夫を幸せにしたい、夫の傍にいたいという気持ちがあり、辛いです。
本当は諦めたくはありません。

もう無理は承知ですが、夫といったん別れたとしてもやり直せるなら一緒にいたいと思ってしまいます。

どちらにしても私がすがったところで夫の負担になるのもわかるのでどうしてよいかわかりません。

夫は家賃を私が払うなら今の家に私がいるのはかまわないといっていましたが、意味がなく、心理的には負担でしょうか?

とりとめのない文章で申し訳ありません。
アドバイス本当にありがとうございます。

ぷうさん、こんばんは。
以前みんなの相談に投稿された際にコメントしたmikです。

ぷうさんのご相談の内容は
●別れを受けれられずに困っている
●連絡はしない方がよいか？
●現在住んでいる部屋をどうしたらよいか？
で合っていますか？

夫との関係を諦めるか諦めないか、そのどちらであっても、とるべき行動は沈黙だと思います。
ぷうさんは「別れることになってもやり直したい」とおっしゃっていて、
ご主人は「別れたい」と言っているので、
ぷうさんのとるべき最善の行動は

●速やかに別れを受け入れる。その後沈黙する。

だと思います。
別れを受け入れられないとおっしゃっていますが、もしご主人を諦めきれない場合でもこれが最善です。
復縁の可能性はとても低いとしても、このまま別れを受け入れずご主人に経済的・精神的負担をかけ続けることにより、その可能性がさらに下がることになります。ご主人の中にぷうさんとの苦しい思い出が増えていきます。
どうしても諦められないのならば、なおさら最善の行動をした方がよいと思います。諦めたくないといいながら、今ぷうさんは復縁の可能性を下げる努力をしていることにお気づきですか？

連絡は、手続や住宅関連の連絡などが必要でしょうから、必要最低限は仕方がないと思います。
下心を見せず、縋ったりせず、必要な連絡のみ普通にすればよいと思います。
連絡したいからといってあれこれ理由をつけて連絡するのは厳禁です。本当に必要な場合のみです。

部屋については、ご主人の負担（経済的だけでなく精神的にも）をできるだけ早くなくせるように、手段はなんでもよい（実家でも一人暮らしでも）ですから、解約して退去するのが良いと思います。
「すぐには引っ越せない」「実家は不都合」など理由はいくらでもあると思いますが、少しでも引き延ばしたいという気持ちはないですか？また実際に不都合でも、ご主人の負担を軽くすることと自分の都合のどちらを優先するかで判断されてはいかがでしょう。
家賃を渡してご主人の負担を軽くするという案も書いておられますが、これはご自分でもお分かりかと思いますがほとんど意味はないでしょうね。そうやって引き延ばすことでむしろ執着を感じさせてご主人はさらに鬱陶しく思うのではないでしょうか？

「彼のそばにいたい」「彼を幸せにしたい」
このサイトを見ている人なら、これはぷうさんのエゴにすぎない、と言うでしょう。
彼を幸せにしたいと本当に心から思うならぷうさんは別れを受け入れるはずです。それが彼の希望なのですから。

厳しいことばかり書きました。すでに苦しんでいるぷうさんに申し訳ありません。
ですが、ぷうさんに幸せになってほしくて書いています。
以前の相談でもコメントしましたが、私の考える最善策はあのときのコメントと変わりません。

感情をコントロールするのは本当に難しいですね。執着を手放すのも。
ですが、ぷうさんにはきっとそれができると信じています。
実際に沈黙していた間は恋愛回路が小さくなっていたのですよね。
だったら、別れを受け入れて完全に沈黙したらまた時間薬が解決してくれます。

無理はしないでくださいね。
自分と向き合って考え抜いたら、納得して受け入れられるときが来ますから。
まとまりがなくてすみません。
ぷうさんが、勇気ある正しい決断をできますように。

> No.11487のコメントへの返信

おひさしぶりです。以前はありがとうございました。
進展があり、またご相談させて頂きたく思います。
何度もすみません。
厳しいご意見でもよいのでアドバイス頂けると嬉しいです。

あれだけアドバイス頂いたにも関わらず、家を出ていく決心ができず、このままではいけないと思いつつ、夫に引っ越しの予定をつげると、急がなくていいと何度か言われたのを真に受けてまだ完了していない状態でした。

昨日家から解約手続きの書類がなくなっていることに気付き、とてもショックを受けてしまい、夫に連絡してしまいました。

悩みましたがどうしても出ていく決心ができないのと、解約すれば離婚へ進む不安から最後にやっばり自分の気持ちを伝えたい、と思ってしまい博士の助言をやぶってしまいました。

メールで起きてる？と聞くとすぐ電話がかかってきたのですが、伝えたいことがあるので時間を作ってほしいと言うとかなり警戒しているようでした。

重い話じゃないし気にしないでいいと言いましたが夜食事で会うのは嫌みたいで昼か朝と言われました。

また引っ越しについてもすされはでに友人に荷物の運び出しを頼んでいたりでどんどん進めているようでした。博士や皆さんのゆうとおり、早く出ていくべきだったし長引くにつれ、夫に嫌な感情を抱かしていたのだっわかりました。

会って私の気持ちをいい、夫は嫌だというだろうけどそれは素直に受け入れようと思っていました。
ですが電話の態度で私がゆうであろうことはわかっていてとても重荷であり、また夫に嫌がられているということも良くわかりました。
どこかど最近優しくなったので期待してしまっていたのかもしれません。本当に博士のいうとおりでした。後悔しといます。

正直会っても夫の重荷になるだけであり、会うのはやめたほうがいいのではと思うのですが、自分から誘っておいて、なんといえばいいのか迷っています。

会うのやっぱりやめとくとゆうか、仕事などの理由をつけたほうがいいのか合うべきなのか自分から誘ってしまった為いくら考えても最良がわかりません。

アドバイスどんな意見でもいいので宜しくお願い致します。

> No.11487のコメントへの返信

おひさしぶりです。以前はありがとうございました。
進展があり、またご相談させて頂きたく思います。
何度もすみません。
厳しいご意見でもよいのでアドバイス頂けると嬉しいです。

あれだけアドバイス頂いたにも関わらず、家を出ていく決心ができず、このままではいけないと思いつつ、夫に引っ越しの予定をつげると、急がなくていいと何度か言われたのを真に受けてまだ完了していない状態でした。

昨日家から解約手続きの書類がなくなっていることに気付き、とてもショックを受けてしまい、夫に連絡してしまいました。

悩みましたがどうしても出ていく決心ができないのと、解約すれば離婚へ進む不安から最後にやっばり自分の気持ちを伝えたい、と思ってしまい博士の助言をやぶってしまいました。

メールで起きてる？と聞くとすぐ電話がかかってきたのですが、伝えたいことがあるので時間を作ってほしいと言うとかなり警戒しているようでした。

重い話じゃないし気にしないでいいと言いましたが夜食事で会うのは嫌みたいで昼か朝と言われました。

また引っ越しについてもすされはでに友人に荷物の運び出しを頼んでいたりでどんどん進めているようでした。博士や皆さんのゆうとおり、早く出ていくべきだったし長引くにつれ、夫に嫌な感情を抱かしていたのだっわかりました。

会って私の気持ちをいい、夫は嫌だというだろうけどそれは素直に受け入れようと思っていました。
ですが電話の態度で私がゆうであろうことはわかっていてとても重荷であり、また夫に嫌がられているということも良くわかりました。
どこかど最近優しくなったので期待してしまっていたのかもしれません。本当に博士のいうとおりでした。後悔しといます。

正直会っても夫の重荷になるだけであり、会うのはやめたほうがいいのではと思うのですが、自分から誘っておいて、なんといえばいいのか迷っています。

会うのやっぱりやめとくとゆうか、仕事などの理由をつけたほうがいいのか合うべきなのか自分から誘ってしまった為いくら考えても最良がわかりません。

アドバイスどんな意見でもいいので宜しくお願い致します。

> No.12367のコメントへの返信

>ぷう(投稿者)さん

「緊急で困っています、破壊行動をしてしまいました」のスレは同じ内容なので
そちらは削除されるとかしたほうがいいのではないですか？スレ乱立は他の方の
迷惑にもなりますし、見るほうにも良い印象を与えません。
あなたの行動で相手がどのような気持ちになるかを考えることはあなたにとって
とても大切なことのように思います。

皆さんがアドバイスしてくださっても、それを無視してご自分の気持ちのままに
行動するのなら、ここでアドバイスする意味はありません。
それはご自分でもおわかりになりますよね？

あなたのおっしゃる、彼に「伝えたいこと」というのは何なのですか？
ただ、「ショックだった」とか、そんなことを伝えたいのですか？
「離婚したくない」ということを言いたいのですか？
それなら会う必要などもちろんありません。理由は「仕事がはいった」でも
なんでもいいので、彼の負担にならないような理由をつけて断ればいいと思います。
そしてそれと同時に、速やかに引っ越しの準備をし、解約に同意すべきです。

伝えたいことが、「引っ越しの準備を万端済ませた、あなたが離婚したいなら
快くそれに応じます」で、手続き上会わないとできないことがあるなら
会えばいいと思います。

> No.12390のコメントへの返信

かなこさん、お返事ありがとうございます。
またご指摘感謝しております。
もう一つのトピは削除しました。
不愉快に感じさせたこと、本当に申し訳ありません。

夫に伝えたいことは『やっぱり私は夫とやり直したいし本当は戻ってきてほしい、それで無理なら私としても悔いはないと思っているのと、 やっぱり変わらずやっぱり変わらず大切な人である』ということです。

以前会った際やり直したいとゆうか、私がもう一度頑張りたいとは伝えていません。

そういって無理ならそれは受け入れるつもりです。

自分を抑えて言いたいことも我慢した結果、結局離婚になったらとても悔いが残りそうな気がしてその時は連絡してしまいました、ただ夫の態度をみているとれんらくはすべきでなかったと実感しています。

皆さんの意見を聞けなかったので自業自得だと思っています。

本当は上記と好きな人がいるのかも聞きたいですが、それはﾖｹｲですよね？

自分でもいけないしこんな自分は嫌で夫にも失礼と感じますが、混乱しともうどうしていいかわかりません。

>ぷう(投稿者)さん

こんばんは。
もう私からのコメントは求めていないかもしれませんが…。気になったのでコメントします。

執着が手放せないのですね。苦しくて仕方がないのですね。
あまりの苦しさに自分を見失って、どうしてよいかわからないのですね。

もし私が今のぷうさんの状況であれば、
「本当はやり直したいと思っていることを伝えたかったけど、
貴方の反応で貴方がそれをやはり望んでいないことがわかったから、
会うのはやめておくね。」と言って会うのはやめると思います。
さらにできれば、すぐに引っ越しの手続を進め、「○○日ごろには引っ越しできると思う」と伝え、
離婚手続も進める方向で話すとよいと思います。
仕事が入ったとかの理由でもいいと思いますが、ご主人にはぷうさんの思惑は分かっているのではないかと思ったので、正直に言うのもありだと思います。
会うか会わないかは会わない方がよいと思いますよ。
会うのを嫌がっている相手に会っても、嫌な感情を起こさせるだけです。
状況は悪化してもとにかく自己満足したいから会うというならば会えばよいとも思います。
ご自分の納得がいくようにされるとよいと思います。

ただ、この期に及んで「大切な人」とか「やり直したい」とか伝えても、状況を考えると的外れで、
ご主人は「ずっと別れたいって言ってるのにまだそんなことを言ってるのか。
俺の話を本当に聞いてるのか？」とさらにますます気持が離れると思います。
ましてや好きな人がいるのかなんて質問は、奇異にすら感じられるかもしれません。
ぷうさんは離婚を目前にしている今の状況を受け入れられていないからこのような質問が出てくるのだと思いますが。

ぷうさんの今回のご相談から感じられることは、ぷうさんの頭の中が
「彼を手放したくない」「彼に一緒にいてほしい」「彼に幸せにしてほしい」ばかりだということです。
彼の気持ちを尊重しているようには残念ながら感じられません。

「自分はこうしたい」「だから彼に○○してほしい」となっている思考回路を
「彼は○○を望んでいる」「だから私はこうしよう」と、彼を尊重するような思考にできるとよいと思いますが…。
そのためにはぷうさん自身が精神的に自立することがまず必要なように思います。
「1人でも幸せになれる」
心からそう思えるようになると、執着も手放せるのではないでしょうか。

> No.12426のコメントへの返信

>mikさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
返事がとても遅れてしまい本当にすみません。


執着が手放せないのですね。苦しくて仕方がないのですね。
あまりの苦しさに自分を見失って、どうしてよいかわからないのですね。
→その通りです。
自分でもやはり夫にたいする未練があり、苦しいしどうしようもなくなっていました。

ただ、この期に及んで「大切な人」とか「やり直したい」とか伝えても、状況を考えると的外れで、
ご主人は「ずっと別れたいって言ってるのにまだそんなことを言ってるのか。
俺の話を本当に聞いてるのか？」とさらにますます気持が離れると思います。
ましてや好きな人がいるのかなんて質問は、奇異にすら感じられるかもしれません。
ぷうさんは離婚を目前にしている今の状況を受け入れられていないからこのような質問が出てくるのだと思いますが。
→そうですね、そう言われてはっとしました。
現実を今まで受け入れれていなかったと再度痛感しました。

先日夫と会いました。
せっかくアドバイス頂いたのにすみません。

夫と会う前に連絡を取ることがあったのですが、その後は普通で会ったときも普通に最近の近況等を話しながら食事しました。

会うのを断るか悩みましたが、アドバイスを頂き自分でも考えて離婚を受け入れる決心がついたので会おうと思いました。
だらだらとしているとどんどん自分自身引き延ばしてしまいそうだったのと、やはり離婚を受け入れるならきちんと会って言いたかったので会いました。

博士理論には反していますが、離婚に対して自分が後悔のないようにとのことで決めました。

夫としては先の話はするつもりはなさそうでしたが、自分から切り出しました
私の気持ちはわかっていると思うので、ひつこくいろいろ言うつもりはないけれど、できれば夫を幸せにしたかったことと、夫にとって離婚することが幸せであれば夫の思うようにすればいいと思っていることを言いました。

夫は黙っていましたがその前に期待しないで欲しいとも言っていました。
それをいった後は話を切り上げて帰りました。

正直その時の対応は博士理論でいってもよくない対応をしてしまったと思います。
今でも未練はありますが、もんもんと悩むよりかは良かったのかもとも思います。

その後早急に引っ越しをし、ほぼ完了しました。
夫と引っ越しの片付けの時に偶然一緒になりましたが、その際は普通に会話して一緒に片付けを行いました。

やはり会って普通に会話すると気持ちがぶり返してきますが、夫は着々と引っ越しを進めており、気持ちはないのだと受け入れたくないけど受け入れないといけないんだと今は思っています。

なるべく自分自身の為にも夫と顔を会わせないほうがいいのだろうとも思っています。


「自分はこうしたい」「だから彼に○○してほしい」となっ
ている思考回路を
「彼は○○を望んでいる」「だから私はこうしよう」と、彼を尊重するような思考にできるとよいと思いますが…。
そのためにはぷうさん自身が精神的に自立することがまず必要なように思います。
「1人でも幸せになれる」
心からそう思えるようになると、執着も手放せるのではないでしょうか。
→そうだと思います。
実際夫には依存していたと思うので、夫がいてもいなくても幸せになれると今は信じてこれからがんばろうと思います。
今は心からは思えていないと思うのですが、自分に言い聞かせてみたりしています。
夫の事も心から幸せを願えるようになりたいなあと思います。
おっしゃるとおり、こうして欲しいが強いんだなと思いました。

夫に幸せを願う反面、夫と一緒に居たい気持ちもあり、本当に願えてはいないのかもしれません。

いろいろ相談聞いて頂いてなんとか引っ越しの踏ん切りもつきました。
日によってこれでよかったのかと考えたりもしますが、あまり振り返らずに前向きになっていきたいと思います。ありがとうございます。