遠距離の彼の急変と恋愛回路（初回文編集しました。）

> No.11661のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん
ひまわりさんは安否確認のメールをすると言う事ですが、私だったらしないでおくかもしれません。停電などがあって大変らしいですが、地震みたいに多くの人が亡くなってるわけではないですし。彼と言う人がどういう人か、いまいちプロファイリングが出来てないので、連絡再開する事でどのように感じるか、行動するか予想がつきません。

ほっておいたら、「ハリケーンで大変だったよ」というメールが来ると思うので、その時に気にしてなかった素振りで、「あら、そうなの、大丈夫だった？」と言う感じで、軽く連絡する方が、気にしていなかった感がでるので、いいかなーなどと思いました。

あくまでも、私だったら、そうするかもと言う事で、それが最善かどうかは分かりません。

> No.11660のコメントへの返信

>とりあえず、安否確認のメールだけでもサラッとうつべきでしょうか？その際は、しばらく連絡に応えなかった理由など私自身のことについては全く述べないつもりですが、如何なものでしょうか？

安否確認のメールはした方がいいと思います。また、「PCの調子が悪かったので連絡できなかった。ごめんなさい」程度は言っておいた方がいいと思いますよ。

何度も言うようで申し訳ありませんが、これまでの「何となく重い関係」から「明るく楽しい関係」へと持っていった方がいいと思います。「なんだか面倒な女だ」と思われたらおしまいです。

彼にとっての「特別」になりたいのであれば、もっと戦略的な視点を持って頑張ってくださいね。

> No.11661のコメントへの返信

部外者ですがすみません。
ガイドラインを出すのは不適切だと思ってたと、どなたかのレスに書いてましたが、それならなんでずっとスルーしているんですか？
このまま、また連絡を取り合うつもりなら何か言い訳を考えないと訳のわからない女と思われてしまいますよ。
見てて思うのですが、人に頼ってばかりで自分で考えるのを放棄してませんか？だから方針も定まらないんだと思います。

> No.11657のコメントへの返信

>CHANYさん
いつも鋭くスマートな分析で、つい希望的観測に陥りそうになるのを目覚めさせて下さってありがとうございます。前文のひまわりさんへの返信でも述べましたが、これから彼とは、博士理論・ルールズを実践していく場として接していきたいと思います。ポジティブに進めながらも、プロファイリングなどは如才なくできるよう、洞察力を養っていきたいです。

ところで、前文でひまわりさんにもお聞きしたこと、CHANYさんのご意見もお聞きかせ頂けますか？念のため以下の質問内容です。宜しくお願い致します。
>この3週間彼からの連絡をスルーにしながらこのように皆様の客観的ご意見を頂けて、少しは冷静さが取り戻せたと思います。それと同時にここまで彼に対して沈黙したのは初めてなので、次に連絡するのが気まずい気もします。彼からの「しばらく連絡が取れないから心配している。大丈夫？」というメッセージにもまだ応えていません。自分的には、次にもっと応え甲斐のあるメッセージがきたら返信してもいいかなと思っていたのですが、その矢先にニュースで彼のいる州も含め、明日の大型ハリケーン警報が出てるのを見ました。とりあえず、安否確認のメールだけでもサラッとうつべきでしょうか？その際は、しばらく連絡に応えなかった理由など私自身のことについては全く述べないつもりですが、如何なものでしょうか？

>ひまわりさん

いつも冷静且つポジティブなご意見に感謝しております。
現在、「ルールズ」シリーズを再度読み返しながら、当サイトでも現在進行で勉強させて頂いております。
これらの論理は頭でいくら理解しても、実際に己の日常の行動に適応させるにはトライアル・エラーを重ねて実践していくしかないので、彼とはその過程として接していきたいと思います。

この3週間彼からの連絡をスルーにしながらこのように皆様の客観的ご意見を頂けて、少しは冷静さが取り戻せたと思います。それと同時にここまで彼に対して沈黙したのは初めてなので、次に連絡するのが気まずい気もします。彼からの「しばらく連絡が取れないから心配している。大丈夫？」というメッセージにもまだ応えていません。自分的には、次にもっと応え甲斐のあるメッセージがきたら返信してもいいかなと思っていたのですが、その矢先にニュースで彼のいる州も含め、明日の大型ハリケーン警報が出てるのを見ました。とりあえず、安否確認のメールだけでもサラッとうつべきでしょうか？その際は、しばらく連絡に応えなかった理由など私自身のことについては全く述べないつもりですが、如何なものでしょうか？

> No.11649のコメントへの返信

>ムーンリバーさん、ひまわりさん
横やりですみません。私もムーンリバーさんの考え方に賛成です。
過去の細かい事を分析するのは忘れて、前向きに、明るく楽しい関係を作っていけると、今後の状況が変わるかもしれませんね。私も、つい、過去の分析に捕われてしまいました。
ムーンリバーさんのご相談ですが、私も勉強になりました。ひまわりさん、ありがとうございます。

返信、拝見しました。

>ひまわりさんの視点からみて、彼の態度のほうが普通で、私がこういったことを気にするほうが不条理、もしくは期待しすぎということでしょうか？


いえ、そういう意味ではありません。彼の態度が「俺に会えただけで満足だろ？」というものでしたら、「いい気になっている」ということでガツンと言ってもいいと思いますが、曲がりなりにも一応反省の弁があるわけですから、今ここで再度その話を持ち出すのは得策ではないということです。

過去は忘れて、今ここから「新たに始める」気持ちで彼に接してみてはいかがでしょうか？

年に数回しか会えないというのも、「会えないほどに思いが募る」という状況に持っていけばいいことです。

そして国や文化の違いも「異国情緒（エキゾチック）」という武器（魅力）になります。

人は自分とは異なるものに興味を持ちますし、恋は障害があるほど燃えるものです。

彼の一挙一動に振り回されるのではなく、言葉は悪いですが彼の心を「手玉に取る」くらいの気持ちで頑張ってくださいね。

> No.11617のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん
ムーンリバーさんの説明文が細かすぎて長いので、全部は読む気力がありませんが、基本的に一般的な男性について理解を深めるようにした方が良いような気がします。

博士が良くおっしゃられている通り、男性は性欲によって恋愛対象を決めるそうです。見た目が好みかどうかが大事なのはそういう事だと思います。

一年で３回しか会う機会がなく、海外に住んでいるのに、性交渉が持てそうな機会があったにもかかわらず、積極的に誘ってこなかったのは、彼にとってはセフレ候補もしくは好きにさせて置きたいだけの相手、それ以上努力する気はないと言う事だと思います。オンラインデーティングで会っているので、「友達」と言う考え方は全く的外れだと思います。

スカイプにしても、暇な時のテレクラ代わりの相手だと思えば、つじつまが合うのではないでしょうか。もしかしたら、結婚しているか、彼女かセフレがいるのかもしれませんね。なので、スカイプだけで満足で、実際に会っても別に盛り上がらないのかもしれません。

仮に恋人候補として考えると、スカイプで一時間も話すのに、実際に会えたのに性交渉を持てるように、もしくはムーンリバーさんの気を引くように努力しないことの説明がつきません。

ムーンリバーさんは、この彼にかなり執着があるようなので、それでも彼は熱心で誠実だと色々ご説明があるのだと思いますが、今起こっていることを要約して考えると、「海外にキープしている女性で、いつか機会があったら体の関係がもてるかもしれない」くらいの位置づけだと思う方が一番しっくり来ます。どうでしょう？冷静に分析出来ないと、駆け引きは難しいと思います。

彼がマイレージでチケットを取ってくれたことや、出張先のホテルに呼び出した事で、少しシンデレラ気分になっているのかと感じました。失礼な言い方だったらごめんなさい。マイレージはコストはゼロですから、舞い上がらないようにした方がいいですよ。出張で良いホテルに泊まると、女の子を落とし易いとある友人が言ってました。彼の行動の本質を見て判断したほうがいいですよ。

>Chocolatさん
コメント拝見致しました。

>ムーンリバーさんが間違っていると思っていることを、私は無理に正そうとしたり自分の意見を押し付けたりはしません。
まだ勉強不足で理解が足りず、前回の返信でChocolatさんからのアドバイスに関して疑問を持ち、ご質問させて頂いたことが、それを批判・反対してるように聞こえてしまったようで申し訳ございませんでした。決して、「間違ってる」などとは思っておらず、ただ今の状況がChocolatさんもご指摘して下さったとおり、重いと思われる状況ならば、更に重くなりかねないのでは？と疑問が出てきたので、ご意見を伺うに至りました。確かにChocolatさんのおっしゃるように、このガイドラインを出すというのは、あくまでも「賭けに出る」ということでしたから、もちろんリスクの可能性が高いということからの迷い・疑問を更に質問にして聞いてしまいました。せっかくご相談に乗って頂き、真剣に考えて頂いたにも関わらず、失礼に当たってしまい、お詫び申し上げます。

>ガイドライン（正式に交際するつもりがないのならもう会えない）を出し賭けに出るほうを私はおすすめしました。彼の事は片手間に・・ということが出来るほど器用な方ではないという印象でしたから。
この「片手間に」というのは確かに今の私にとって非常に難しいことです。彼と知り合った最初の半年間は、彼以上に気になる相手がいた為、その間の彼とのやり取りは「適当にあしらう」感じでその結果、彼からは「いつもちょっとしか相手にしてくれない」という印象を与えていたようです。まだ彼に対する恋愛回路ができてない段階ではいとも自然にそのような態度で接することが可能でした。

>彼にとってムーンリバーさんは「友人」としてのカテゴリーですから
ここが焦点というか問題点だと思います。私の今迄の経験では、彼の態度は明らかに「友人」以上のものです。ただの友人がわざわざ国外からお金を出して誘ってきたこともありませんし、室内外でのキス・ボディータッチ、人前・電車の中で手をつなぐ、実際に一線を越える寸前までいったことなど総合的に考えて、「友人」とは理解できません。これがお互いに了解しあった「セフレ」なら話は別ですが…
ですから、とりあえず私としてはこのようなあいまいな関係を「友人以上恋人未満」、又はひまわりさん曰く「恋人候補」と理解してました。
これは前にもアミィさんのお言葉を借りてトピックを挙げさせて頂いたように、特に最初の段階で関係の定義をハッキリさせないというところに問題があり、もちろん私ももっと正確にプロファイリングできるように勉強しなければいけない課題だと思っております。

前回の私の返信文について、私の聞き方が悪く、勘違いをされるような言い方をしてしまったことに再度お詫び申し上げます。
勉強・経験不足の身で理解が足りなく何度も質問してしまいご迷惑をおかけしましたが、今迄の客観的なお言葉に感謝しております。

> No.11606のコメントへの返信

>ひまわりさん
度々すみません、今さっき返信投稿をしたのですが、ひとつ書き忘れたため、編集した後再度投稿しまたところ、編集後の部分が個別メールには反映されてないようですので、直接スレッド上のコメントを読んで頂きたいという旨をお伝えするべくこちらにコメントさせて頂きました。　大変失礼致しました。

>ひまわりさん
このように何度にもわたる私の質問に優しくご回答頂き本当に有難うございます。

>ただ、現在の私が「手に入った距離」になってしまい、「それでも彼女は会ってくれる」といい気になっているのだと思うので、そのしつけというか、あくまでも「私はそれにOKではない」ということをここでハッキリ伝えておきたいのです。→　…特に、いい気になっているようには思えないんですけどね…。
ひまわりさんの視点からみて、彼の態度のほうが普通で、私がこういったことを気にするほうが不条理、もしくは期待しすぎということでしょうか？

>話のついでに「今度会う時は前もって教えてね」と軽く言う程度でいいのではないでしょうか？「直前の誘いはやめてほしい」という願いは、次回会うことになった時に申し添えればいいのでは？済んだことをいつまでも持ち出すのはいかがなものかと思います。
なるほど、次回の際にというのはタイミング的によさそうですね。「そう言えば今度は前もって計画できるようにしよう。」などのように… 　実際に彼も自分が前もって私に言わなかった為に土日の遠出のチケット購入に手こずる羽目になったわけですから…
本当に私もそのような態度にOKでないならば、その場でそれを行動で示すのが良かったのですが、それは私の間違いということで反省です。言い方は悪くなりますが、ペットのしつけにしても、してはいけないことをした場合、その場でそれがいけないと教えなければ効き目がないですものね。

>連絡頻度については、彼に「もっと話したい」「もの足りない」ように思わせておく方がいいと思いますよ。優しく断ればいいだけのことです。「ごめんなさいね。ちょっと忙しくて…。もっと話していたいんだけど…。」等、ルールズ通りの受け答えでいいと思います。
確かに彼と知り合った最初の半年間は、彼以上に気になる相手がいた為、その間の彼とのやり取りは「適当にあしらう」感じでその結果、彼からは「いつもちょっとしか相手にしてくれない」という印象を与えていたようです。まだ彼に対する恋愛回路ができてない段階ではいとも自然にそのような態度で接することが可能でした。ですから、これからもこの点に関しては初心に返るつもりで、今回かなりのスルーをしたのをきっかけに「手に入りそうで入らない距離」を保つことを心掛けていきたいと思います。

度々のアドバイスを有難うございます。

> No.11605のコメントへの返信

直前の誘いについて、また長々と説明があるのだろうなと予想していましたが
私の意見は変わりません。
彼にとってムーンリバーさんは「友人」としてのカテゴリーですから、
不誠実というより少々礼を欠いた行為という感じです。
それを帰国してからネチネチと何週間も根に持ち文句を言われたら
彼じゃなくてもうんざりするだろうと思ったのでやめたほうがいいとアドバイスしました。

どうしても言いたいのならひまわりさんの仰るようにさらっと軽く伝えたほうがいいですね。

ガイドラインを出さない方向で行くなら
このまま手に入りそうで入らない距離を保ち続けるしかないでしょう。

ムーンリバーさんが間違っていると思っていることを、
私は無理に正そうとしたり自分の意見を押し付けたりはしません。
ですから、私はもうこれ以上のコメントは控えさせていただきます。

小さなことや細かいことに拘らず彼の事は片手間に頑張って下さい。

ムーンリバーさんは細かいところによく気がつく人なのかもしれませんね。それはガサツな人よりはよっぽどいいと思いますが、あまりにも相手の一挙一動を気にし過ぎるのもよくないかと…。精神的に疲れてしまいますし、考え過ぎるあまり身動きが取れなくなってしまうのではないでしょうか？いい意味でもう少しズボラになった方がいいかもしれません。つまり、「相手の言動を深読みし過ぎない」ということです。

>ただ、現在の私が「手に入った距離」になってしまい、「それでも彼女は会ってくれる」といい気になっているのだと思うので、そのしつけというか、あくまでも「私はそれにOKではない」ということをここでハッキリ伝えておきたいのです。

…特に、いい気になっているようには思えないんですけどね…。それに、済んでしまったことは仕方ありません。過去（済んでしまったこと）にいつまでもこだわっていては前に進めません。話のついでに「今度会う時は前もって教えてね」と軽く言う程度でいいのではないでしょうか？「直前の誘いはやめてほしい」という願いは、次回会うことになった時に申し添えればいいのでは？済んだことをいつまでも持ち出すのはいかがなものかと思います。

連絡頻度については、彼に「もっと話したい」「もの足りない」ように思わせておく方がいいと思いますよ。優しく断ればいいだけのことです。「ごめんなさいね。ちょっと忙しくて…。もっと話していたいんだけど…。」等、ルールズ通りの受け答えでいいと思います。

彼を好きなあまり、ものすごく真剣になってしまうのはよくわかります。でも、もう少し軽く考えて「明るく楽しい付き合い」に持っていった方が、数いる恋人候補の中の「特別な一人」になれる近道のように思います。

几帳面に四角四面に考えるより、「四角い部屋を丸く掃除する」くらいの「適当さ」を持ちつつ、頑張ってくださいね。

>Chocolatさん
引き続きのご意見ありがとうございます。

> 三週間前の来日の際、ぎりぎりまで誘わなかった件ですが、私は不誠実だとは思えません。ムーンリバーさんは彼の恋人ではないのですし、ムーンリバーさんに会うために来日したわけではないのですから。

この点ですが、先程のひまわりさんへの返信文でも述べましたように、たとえまだ恋人でなく、友人として来日した際に会っておきたいという場合でも、前もって連絡するということを前回の来日で彼は現に実行しておりました。その際に彼は2週間前から私の予定を聞き、どこに行きたいかも考えておいて欲しい、のように具体的な計画も立ててました。今回も「ギリギリになってしまってゴメン」と一応謝ったり、「本当は丸々1週間休暇を取って君に会いに来るつもりだった」などのコメントから、多少の罪悪感の自覚はあるかと思われます。ただ、現在の私が「手に入った距離」になってしまい、「それでも彼女は会ってくれる」といい気になっているのだと思うので、そのしつけというか、あくまでも「私はそれにOKではない」ということをここでハッキリ伝えておきたいのです。（といっても重くならないやり方で。）これに加え、彼の仕事の最終日であった木曜日に関しても、その日は横浜にホテルを移す予定だったのでその段階で私に誘うこともできたのにそれを当日の夕食時間までしなかったなど、今までにはなかった「直前の誘い」に対して「それはOKではない」と分からせたいのです。

私としては、恋人候補（友達以上恋人未満）の段階であろうとも、その辺のことは会うときのマナーとして、今ここできちんとしておきたいと思うのです。たとえ男女を問わない普通の友達にしろ、国外の友人が会いに来る場合、こんなぎりぎりの誘いを受けることはありませんし…　
ですから、あくまでも「ガイドライン→沈黙」という形ではなく、あの時言いそびれたその心情を伝えるというスタンスで考えていますが、それでも触れないほうが良いのでしょうか？　

また、
>ガイドライン（正式に交際するつもりがないのならもう会えない）を出し賭けに出るほうを私はおすすめしました。彼の事は片手間に・・ということが出来るほど器用な方ではないという印象でしたから。
というお勧めのお言葉に関してですが、
前述の会うときのマナー/スタンスの問題でも重く思われるような状況ならば、このようなあからさまなガイドラインを出してしまうと、究極過ぎないでしょうか？言い換えますと、このような正式交際云々を掲げる前になにかできる駆け引きなどはないものでしょうか？

遠距離ということもあり、時間経過の間隔などが通常と異なるため、私も前例のない経験なのですが、彼と知り合って連絡を取り始めてから、丁度一年です。
しかし、その間に会ったのは今年の5月に彼が来日した際の2回のデート、8月に彼が私をニューヨークに呼んだ4日間のデート、そして、今月一緒に過ごした5日間で、計11回のデートということになります。
この段階で正式交際のトピックを持ち出してよいものか、迷ってしまいます。

つたない文章となり、恐縮ですが、宜しくお願いいたします。

> No.11590のコメントへの返信

>ひまわりさん
早速のご意見ありがとうございます。

> 付き合っているわけでもないのに「ガイドラインを出して沈黙」したところで意味はないと思います。 彼にとっては恋人候補が一人減るだけに過ぎません。ムーンリバーさんからそのようなこと（ガイドラインとして言及したいという内容）を言われたら、「わかった」の一言で終わりになると思います。

やはりそうですよね。「ガイドライン」という正式なやり方だと重くなり不適切ですよね。
この場合、「ガイドライン→沈黙」という形ではなく、あの時言いそびれた心情を伝えたい場合、どのような伝え方がベストでしょうか？

たとえ恋人候補としての立場からでも、9月前までは彼の扱いはもっと丁重で私を誘うときはいつも2~3週間前から予定を立てていたので、今回はそれがなく、ギリギリに誘ってきたことに対し、これからはやはり、そのようないい加減な第2プランのようなスタンスで会ったりしたくない、とこちらのスタンスを伝えたい場合、この場でメールなどで伝えても良いものでしょうか？それともこの件について今言及してしまうとタイミング的に意味のないものになってしまうのでしょうか？

私としては、恋人候補の段階であろうとも、その辺のことは会うときのマナーとして、今ここできちんとしておきたいと思うのですが… たとえ普通の友達にしろ、国外の友人が会いに来る場合、こんなぎりぎりの誘いを受けることはないですし…　しかも彼も「ギリギリになってしまってゴメン」と軽く謝ったり、「本当は丸々1週間休暇を取って君に会いに来るつもりだった」などのコメントから、多少の罪悪感というか自覚はあるかと思われます。ただ、現在の私が「手に入った距離」になってしまい、「それでも彼女は会ってくれる」といい気になっているのだと思うので、そのしつけというか、あくまでも「私はそれにOKではない」ということをここでハッキリ伝えておきたいのです。（といっても重くならないやり方で。）


>全体的に見て、なんだか重いんですよね…。チャットも毎日ではなく「たまに」、時間も１時間ではなく「１０分」でいいのではないですか？　ルールズを読んでいるというわりには、それが全く活かされていないように思います。

チャットに関しましては、最初の半年位はかなりスルーにすることも多く（立て続けに3、4回位出られないこともよくありました。）、スカイプに出ても15分程で必ずこちらから終わらせてましたし、彼からもよく、「もう行っちゃうの？いつもちょっとしか相手にしてくれないんだね？」と言われてたくらいです。
これが、半年過ぎた今年の5月に彼が来日して以来、あまりにも彼から今迄以上に熱心で頻繁な連絡が来るうちに、私のほうでも徐々に彼に答える頻度が増えていき、話す内容も濃くなり、自然に毎回のチャット時間も延びていった、という経過です。

きっとこれが間違ってたのですかね。いくら相手が熱心に前以上の勢いで連絡してきてもこちらのペースは変えずに、今迄どおり、「もう行っちゃうの？」と言わせる位の行動を続けていたほうが良かったのでしょうか？　半年間「いつもちょっとしか相手にしてくれないね。」と言われていたので、あまりそれを続けていると「手に入らない」と判断されて諦められてしまうのでは？という思いから、彼のテンション・ペースに合わせる感じで距離を縮めたつもりなのですが…

「ルール」にしても、博士論にしても、つれない態度を続けすぎて「手に入らない距離」と判断されて諦められるのがいつも心配になります。いわゆる「手に入りそうで入らない距離」を正確に測った上で行動するのはとても困難です。どこまで「ルール」的行動をしたら行き過ぎてしまい、諦められてしまうのか、又、どこからが近づきすぎで「手に入ってしまった距離」になるのかの自己判断がなかなかできません。

>彼と付き合いたいのなら、数いる恋人候補の中で一番魅力的になるよう頑張ってみてはいかがですか？

はい、これが当座の希望です。もちろん彼例外にも目を向けながらですが。

まとまりの悪い文章になってしまい申し訳ございませんが、宜しくお願いいたします。

別スレッドでも似たような内容を載せていらっしゃいましたが、そちらにレスがつかなかったのは
前回にも書いたとおりアドバイスは出尽くしているからだと思います。

三週間前の来日の際、ぎりぎりまで誘わなかった件ですが、
私は不誠実だとは思えません。
ムーンリバーさんは彼の恋人ではないのですし、
ムーンリバーさんに会うために来日したわけではないのですから。
来日した「ついで」扱いを受けたことがショックなのは分かりますが、
この件を持ち出すのはやめたほうがいいでしょう。

彼にたっぷり時間を費やす覚悟があるのなら、
ひまわりさんの仰るように落ちない男～を地道にやっていくのもいいかもしれませんが、
貴重な時間を失うというリスクを考えれば、
ガイドライン（正式に交際するつもりがないのならもう会えない）を出し
賭けに出るほうを私はおすすめしました。
彼の事は片手間に・・ということが出来るほど器用な方ではないという印象でしたから。

どちらにしても可能性はとても低いと思います。
今後どうするかはムーンリバーさんが決めることです。

付き合っているわけでもないのに「ガイドラインを出して沈黙」したところで意味はないと思います。

彼にとっては恋人候補が一人減るだけに過ぎません。ムーンリバーさんからそのようなこと（ガイドラインとして言及したいという内容）を言われたら、「わかった」の一言で終わりになると思います。

全体的に見て、なんだか重いんですよね…。チャットも毎日ではなく「たまに」、時間も１時間ではなく「１０分」でいいのではないですか？

ルールズを読んでいるというわりには、それが全く活かされていないように思います。

彼と付き合いたいのなら、数いる恋人候補の中で一番魅力的になるよう頑張ってみてはいかがですか？

また、彼の言動・行動の一つ一つをものすごく事細かに分析したり、彼がサイトにログインしているかどうか確認したりするのは、精神的に疲れるだけなのでやめた方がいいと思いますよ。そういうことが「執着」となり、「重さ」につながっているのだと思います。

前回投稿から1週間経ちましたが、その間にも更なる彼からの連絡が絶えないので、再度ご相談させて下さい。

以前CHANYさんへの返信文でも述べましたように、現在私のプロファイリング力の弱さもあり、彼をここで完全に切り捨てはせずとも、彼だけに固執せず、優先位置を低くして、もう少し様子を見ながら、もし彼が再度具体的な誠意を見せることがあればそれなりに対 応していきたいと思っておりました。

そんな中、実は、あの後彼から連続して1日おきにスカイプが来てるのをずっとスルーにしております。最初の数回はただ「今話せる？」程度だったのですが、あまりにもずっと私が返信しないので、徐々に不安・心配の現れた文章になってきており、前々回の「早く連絡をつけたい」から一昨夜には、「しばらく連絡が取れないので心配している、大丈夫か？」というメッセージがありました。

実際、7日 (月) に彼を見送って以来、一切私から連絡しておらず、彼からの連絡にもまだ一度も出ておりません。今後の彼との接し方に迷ってる間に、彼からの連絡がどんどんスルーになり、彼もその変化に気づき心配し始めたようですので、このまま沈黙するよりは、何かしらの返事をしないと、と思っております。(沈黙する前にガイドラインも出してないので。)　ちなみに、このように私に連絡し続けてくる中、彼のオンラインデートサイトのログインは再度ピタッと止まり、もう10日以上停止状態となっております。

現在一番迷っているのは、次にまた彼が連絡してきた際、普通に軽く出て様子を見るか、それともこの段階で、3週間前にチャンスを逃したガイドライン的なメッセージをメールもしくはスカイプ上で出してしまうか、ということです。内容としては、「3週間前のあなたの来日で一緒に過ごせて嬉しかった半面、正直、私はあなたの第2プラン (Plan B) なのかと思わされる点もあり、躊躇してます。私はあなたの第2プランとして、またお会いしたり、連絡する気はありません。」のような感じで…　重すぎて不適切 でしょうか？ 又、この内容だと駄目出しに入りますか？　

現在の私からの返信無し状態を彼は心配してはいるものの、私がここまで真剣に悩んで躊躇してるとは、考えてないと思います。というのも、3週間前の彼の来日で、彼が前もって私に会いに来る計画を立てずにギリギリに誘ってきたことに対して、私が不満・不信を伝えることなく、そのまま会い続けてしまったので、彼の中では、それが原因で今私が躊躇している事が分かっていないと思うのです。(要するに、あの時彼は口では、ギリギリになって申し訳ない、と言ってはいたものの、全く反省してないと思いますし、又、私もその件についてドライに聞き流してしまい、それを問題として取り上げなかったので、いわゆるしつけの失敗です。)

連絡は今までも大抵いつも彼発信でしたが、出会いたての頃や、3週間前の金曜日のように約束の時間に連絡が来なかったとき意外は、スルーにしたことは滅多にありませんでした。ですから、彼の方でも何か今迄とは違っていると、薄々感ずいてるとは思うのですが…

3週間前に問題として取り上げなかった内容を今ここでガイドラインのように掲げる場合、彼からのスカイプチャットには出ず、メールでスパッと一方的に伝えて沈黙するほうが良いものでしょうか？それとも彼からのスカイプチャットに出て、その場で話題に出したほうが良いでしょうか？

ちなみに今迄の連絡は、彼発信で 1回につき、1時間～1時間半チャットしてました。ですから、ここでガイドラインを出す場合、もちろん沈黙に入りますが、もしそれをしない場合は、これからは彼からの連絡に出るのを、3～5回に1回程度に減らし、1回のチャット時間も20～30分に減らす位が良いのでしょうか？

どうぞ皆様からの御助言・ご教示宜しくお願い致します。

> No.11439のコメントへの返信

>ちくわさん
前回から続けて読んで頂き、大変ありがとうございます。
レストランでのコース料理の喩え、とても分かり易かったです。

＞相手のテンションや気持ちをしっかり読めば簡単にわかりますよ。彼のサービストークには喜んで乗って楽しむのは良いと思いますが、簡単に身体を触らせておいて、それで途中断るのも面倒なだけです。だったら最初からそうならないようにすべきだし、お預けすれば彼は付き合おうと言うと思いましたか？

これについて、実は初回(後半)スレッドで同内容のコメントが出ましたので、自分の最大の問題点やその経緯を記しましたので、お時間がある時に読んで頂けたらと思います。有難うございます。

ＵＲＬ：http://u-rennai.jp/consult/detail/5506/

こんばんは、前回コメントした者です。

最後の一線は躊躇したと仰いますが、前戯までしたなら大して変わりません。
下品な言い方ですみませんが、相手からすれば最後突っ込まめなくてスッキリ出来ないままなだけ。
最後の行為は男がスッキリ出すか出せないかだけで特別な意味はありません。

レストランでいきなり「タダで食べていいですよ」と言われて
前菜、スープ、魚料理まで食べたけどメインの肉料理はお金払ってからと言われただけ。
魚料理まででそこそこお腹いっぱいだしレストランの味も充分堪能できた、みたいなものです。
最後の肉料理は少々気になるけど、お金払ってまではいらない、
前菜やスープ(キスやハグ)だけでいいと思われてるだけです。

彼はムーンリバーさんと遠距離恋愛をしたいと思ってはいなくて、
近くに来た時に遊ぶ友達(身体の関係もあれば良し)程度です。

相手のテンションや気持ちをしっかり読めば簡単にわかりますよ。
彼のサービストークには喜んで乗って楽しむのは良いと思いますが、
簡単に身体を触らせておいて、それで途中断るのも面倒なだけです。
だったら最初からそうならないようにすべきだし、お預けすれば彼は付き合おうと言うと思いましたか？
興奮状態にも関わらず「付き合おう」の言葉一つ出なかったのは、それで冷静になったんですよ。
目先の快楽を優先するより後々の面倒を背負うのが嫌だったからでしょう。

相手のテンションに合わせられない上に、無理矢理面倒なことをして上げようとしたのが裏目に出ただけです。

テンションを合わせるなら、連絡が無いならしなければいいし、
連絡が来ても友達としてアッサリ返すか、
ダラダラやり取りする関係が無駄だと思うなら無視すればいいでしょう。
ガイドラインも引いたところで、その気も無い相手にガイドライン引かれても気持ちが引くだけで、
それ位で付き合えるなら既に告白くらいはしているはずですから。

ハッキリさせたいと思っているでしょうが、これまでに「付き合おう」という言葉が出なかったことが
何より彼のハッキリとした態度です。

どうしても気になるならもう一度問うてみるのもいいかもしれませんが、
それでも明確な言葉が出ないなら、彼は諦めて他に目を向けた方が良いと思います。