浮気を疑って、不安をぶつけたり、ダメ出ししてしまう

はじめまして。

彼を損得勘定していると言いますが、ゆうかさんだって損得勘定しています。
一々プレゼントの額、買い方を気にするあたりがそうですし、お互い様だと思います。

ケチにはケチしか寄り付きません。私も前に付き合った人と最初のクリスマスで相手からプレゼントが無く、私だけプレゼントしました。
でも、プレゼントをどうするか話し合いをしていないのだから、
自分はあげるものだと思ってあげた、相手は気にしなかったというだけ。
デート代はほぼ全部彼だったので、私だけがプレゼントすることでお礼の意味もあるなと考えました。
その彼とはそのこと関係なく間もなく終わりましたが、
別れて暫く経って、
「お前がくれたプレゼント今も大事に使ってるよ」って言ってくれました。
お互い相手に使った額は彼が断然多いです。(デート代はほぼ彼で、私はプレゼントとたまにお茶代程度)
なのに、ちゃんと良い思い出になっていたようです。

私がプレゼントが無かったことを咎めていたら、私のプレゼントは良い思い出にならなかったと思いますし、
私もプレゼントして良かったと思いましたし、彼には「あげた甲斐があったね！」と明るく答えられました。

人と関わりを持つ時に、友達、恋人、家族等に損得勘定が働くと良い関係が築けません。
お互いの利害関係一致で成立するビジネスですら最後は対、人です。
他の商品や会社とさほど差がない時は営業や店員の人柄で選びます。

相手が損得勘定でいるならこっちも…では対立か決別しか生まれず関係は成立しません。
損得勘定面でお互いが敵になっているので、彼のテンションが下がるのも仕方ないことですし、
彼は最初の付き合い時点や、女性とのメールは不誠実ですが、
ゆうかさんが反省しているようで彼を悪者にしようとしている点からも、
そういう考えの彼女なら浮気したくなる気持ちもわかります。
自分は普通、ちゃんとしているつもりでも、相手から信用されない、ダメだしが続けば、
どうせ信用されないし、ダメだしされるのなら悪いことしてもいいやと思うようになるものです。

彼とお付き合いを続けて、良好な関係を築きたいのなら、
ゆうかさん自身が損得勘定を無くし、自分の価値観を押し付けないことが必要です。

彼に直接言っていなくても、毎日遠まわしにダメ出しの連続ですね。

彼に「愛されたい」って思っていませんか。
まだ20代だと仕方ないのかもしれませんが、復縁したいときだけ無償の愛を注いでいても仕方ないですよ。
無償の愛を注ごうと思ったら、ゴミ箱がどうのこうの、プレゼントがどーの、こーの、
全く、今回のご相談一つとして、憤慨するものは当てはまりません。
彼と張り合っても仕方ないですよ。

私だったら、「あ、ごめん！お願いします～使っちゃってごめんね。」って下手に出ていいます。だってそんなことどうでもいいし、それで彼が気分良くなったら嬉しいし、男はアゲてあげればいい。(男性、ごめんなさい)
オレがこの女を手懐けたと思わせておけばいいんですよ。
そのうち、そんなこと言う「オレ」もバカバカしくなってくると思いますよ、彼。
(それくらいで調子乗って過度に言い出すようなら、自分にも落ち度がありすぎると思いますし、タイプの人ではありませんので別れます。)
これを繰り返すとですね、彼は大人になっていくんですよ。実は女性に育てられていることも気づかずに。

一度無償の愛って、注いでみてください。絶対に見返りは求めないやつを。
すごいですよ、男性の優しさのお返しって。本当に嬉しいものです。自分にヒットしなくても、彼の心からの優しさって感じられると、女性って嬉しいものです。
無償の愛をやってみると、わかります。

もっとゆったり構える心を持たないと、今どう動いても、どちらにしろ別れしか見えてこないと感じます。
きっと、どうしたら大人になれるのか、大人同士のお付き合いができるのか、じっっくり考えてみてください。
周囲に大人のお付き合いが簡単に出来ている人、想像してください。

そうしたら、この質問も自然にご自身で解決できると思いますよ。

> No.11519のコメントへの返信

ちくわさん
コメントありがとうございます！

＞彼を損得勘定していると言いますが、ゆうかさんだって損得勘定しています。
一々プレゼントの額、買い方を気にするあたりがそうですし、お互い様だと思います。

◆たしかに、彼以前の人とお付き合いしてた時は気にしていませんでしたが、彼と交際してからあまりにも人を利用としている感じが伝わってきて、（以前の二股の時にも「両方ちゃんと好きだから2人と付付き合いたい。ゆうかなら言い方次第で洗脳できると思った」「いつか出世したら好きなの買ってあげるね。だから今度の誕生日俺に時計プレセントしてくれてもいいよ（冗談半分）」等、付き合ってからも「えっ？」と思う発言や行動をされていたので）何か彼に言われたり、されたりすると何か裏があるんではないかと思ってしまう時があり、 私も彼に対して何かしてあげるのは気持ちよくしてあげづらくなっているかもしれません。
ですが普段の何気ないささいな事は（家事や、以前○○が食べたいと言っていたら遊びに行くときに買って行ってあげたり）等、彼女としてのあたりまえな事は何とも思わずしているし、彼もそれに対しては毎回お礼を言ってくれます。

＞ケチにはケチしか寄り付きません。私も前に付き合った人と最初のクリスマスで相手からプレゼントが無く、私だけプレゼントしました。
でも、プレゼントをどうするか話し合いをしていないのだから、
自分はあげるものだと思ってあげた、相手は気にしなかったというだけ。

◆ クリスマスはもちろんプレゼントはしていないし、されていません。
ですが今回の誕生日に関してはプレゼントをどうするか話した上での話です。（もしかしたら彼は私が催促したと取っているかもしれませんが、プレゼントしたいと思ってるとも言っていました）
金額に関しても何も高級バックを頼んだわけではありません。
仮にちくわさんが好きなアーティストのライブＤＶＤが欲しいと言ったとしますよね？
ライブＤＶＤの相場はちゃんとは知りませんがだいたい有名な方なら5000～ぐらいではないでしょうか？
それを彼は上限を1500～2000円と言う感じです
この値段を周りの友人達（男女）に聞いても到底買えないと言われました。「冗談でしょ？（笑）」と。
彼はネットで最安値を検索していましたがその値段で出てくるはずもなく、出てくるのはよくわからない海賊版や同じアーティストの2作前のプライスダウンしたDVDなど・・
いろんな店舗にもわざわざ一緒に足を運んで見に行きましたが頑張ってもその上限の値段やはりなく、
ぎりぎりタイムセールのような物で2500円ぐらいのがあっても「ここで2500ならまだネットで探せばあるかも。帰ろう」と現品を目の前に帰る日々・・
もう、労力と交通費がもったいないのと、何カ月もダラダラと今日もダメだったという毎回の疲れ、私が彼に買ってもらうのは違う物の方が早いんではないかと考え最終的に彼に「やっぱり自分で調べたりして買うね」と言い買いました。
彼に「えっ？自分で買うの？何で？じゃあ次に欲しいのないの？」と聞かれましたが他にどうしても欲しい物がなく、「今はないからいいかな」と言いましたが彼も買ってあげられなかったという事があんまりよくないらしくスッキリしてないみたいです。
なので次の候補を伝えたらお古でまかなえるとくれ、「次欲しいのは？」と・・
なので私も考えつかなく今にいたってます。もうプレゼントはいらないかなと思えてきたので彼に言おうか悩んでます。
ちなみに彼はギャンブルを気が向いたら時々するのですが、その時は5万ぐらい使えて負けても大丈夫みたいでその事も当時の私は自分の上限はかなり下を絶対と言ってきたのにギャンブルには何倍の額を使うんだなぁと・・彼女のために誕生日ぐらいサッとくれないのかと悲しくなったんだと思います。
私は彼の誕生日はあまりに高いのを言われたら金銭的に難しいかもしれませんが、頑張れる範囲だったら逆算して貯めようかなとか思うんですが、これっぽっちもないんだな。と・・

今までの人や周りのカップルの話を聞いても彼のようにグダグダするのは聞いたことがなく、その時相談していた友人（男女）も「彼女の誕生日ぐらい気持ちよくプレゼントしてくれればいいのにね」と若干引いていました
こんな感じでも私も彼と同じぐらいケチなんでしょうか？
ちくわさんがこの状況でも悲しくはならないですか？

＞人と関わりを持つ時に、友達、恋人、家族等に損得勘定が働くと良い関係が築けません。
お互いの利害関係一致で成立するビジネスですら最後は対、人です。
他の商品や会社とさほど差がない時は営業や店員の人柄で選びます。
相手が損得勘定でいるならこっちも…では対立か決別しか生まれず関係は成立しません。

◆それは私も頭では理解しています。
彼が私に対して最初から損得勘定できたので逆に私が彼を無意識に敵に思い始めたからゴチャゴチャしてるのかもしれません。
私も負けじと反発しているのかも・・
もうこの彼の損得勘定性格は変わらないでしょうか？
前よりはかなり丸くなったように感じますが、やはり根本は変わらないですよね・・

＞ ゆうかさんが反省しているようで彼を悪者にしようとしている点からも、
そういう考えの彼女なら浮気したくなる気持ちもわかります。
自分は普通、ちゃんとしているつもりでも、相手から信用されない、ダメだしが続けば、
どうせ信用されないし、ダメだしされるのなら悪いことしてもいいやと思うようになるものです。

◆ですよね。
逆だったら相手に信用されないのは良い気はしないですよね
ネガティブな思考はしないように頑張ってみます。
もし気になる事があっても本人にすぐぶつけるのはやめたいです。
もし浮気が怪しい時はどうしたらいいのでしょうか？
そのまま流して違うところで発散するしかないのでしょうか？
博士理論の[感情的な行動はよくない]というのは理解できるのですが、
時々、でもそのまま知らないふりをして泳がしていたら浮気をされるだけされる気がして、浮気という事実から逃げているんではないか？と思ってしまう事があり、その境界線がいまいちわかりません。

＞彼とお付き合いを続けて、良好な関係を築きたいのなら、
ゆうかさん自身が損得勘定を無くし、自分の価値観を押し付けないことが必要です。

◆わかりました。
彼から連絡がこなくて2日目です。
いつもの連絡がこない感じと違う気がしてなりません・・・
彼からくるまで連絡はしない方がいいですよね？

金銭的価値観が全く違うのだと思います。こんなにケチな人と一緒にいる理由は何なのでしょうか？ケチな性格は一生直りませんよ。今後、さらにイヤな思いをするだけだと思います。

また、ちょっとした頼みごとも素直に聞けず、いちいち反論するところも（←「〜してくださいは？」と言う）、器が小さいですよね。不幸な育ちが原因とか、そういうかわいそうな育ちの人だから私が何とかしてあげようとか、そのように考えるのは筋違いだと思います。

「吝嗇で狭量な男」にこれ以上関わるのは、時間の無駄でしかありません。新しい相手を見つけて楽しく過ごすことをおすすめします。

JFKさん
コメントありがとうございます
読んでいて涙が出てきそうになりました

＞彼に直接言っていなくても、毎日遠まわしにダメ出しの連続ですね。

◆今振り返るとそうでした。
前回でダメ出しは控えようと思っていましたがまた気が緩んで気になったことをチクチク言っていました・・・

＞彼に「愛されたい」って思っていませんか。

◆かなり思っています。
彼は日本人にしてはめずらしいんではないかと思うぐらい愛情表現をしてくる人だったので、最近全然されていないと余計焦っていたのだと思います。

あと、私は昔から姉妹と比較されて育ったので（姉妹の方が顔が整っていて比較されてきました）そのせいか、昔から自分の外見や自分に自信がなく、気にしすぎて体調を壊し心療内科にお世話になっていたほどでした。
周りの人は姉妹もたしかに可愛いが私も可愛いと言ってくれます。告白もされてきました。（ついこの間も彼がいるのを知っている人に「彼より幸せにするから付き合ってほしい」と言われました）ですが自分が嫌いで好きになれず、人の目が怖いです
付き合うまでは駆け引きがうまくいくのですが、告白されていざ付き合うと私の自信のなさがすぐ出て、まして相手の外見が良ければ良いほど自分が見合っているのか不安になってしまい、ハマればハマるほど細かいところまで気になり、手に入った位置になってしまう、自分を見てほしいからダメ出しをしてしまうんだと思います。

以前、彼と姉妹は会っていますが、ちゃんと話したことはなく、こないだちゃんと会わせました。
すると「可愛いねー！」とずっと褒めていてそれで余計不安になった気がします。
彼は私が姉妹の事で気にしているのを十分知っています。
なのに「今度また会わせて」や「ゆうか1人じゃなくて○○ちゃん連れてきてくれるならいいよ」等を言うようになり、[彼なら会わせても大丈夫かな？]という気持ちと[避けててもいつかは会わせる事になるんだし]という事で会わせたのにやはりこうなるんだと胃が痛くなる毎日でした

私が笑顔がなくなり無言でいると「冗談だよ～」や「俺も兄弟ができたみたいで嬉しいんだよ」「ゆうかがいやがってるのが面白くてつい言っちゃった」など言われました
それでも姉妹のことをデート中も言ってきたので限界が来て涙目で「もうあなたには姉妹は一生会わせない！！」と怒ってしまいました。
公共の場という事もあって泣くのが頑張ってこらえましたが「え～なにそれ。本気で姉妹に嫉妬してるの？（笑）」「俺は楽しく交流したいだけなのに」等言われました
最近は彼が好きなアイドルがテレビに出ていて彼が可愛い可愛い連発していても前は「全然可愛くない！」と反応していたのですが、最近は私はシカトするか「そうだねかわいいね～」と合わせるようになりました彼は「最近素直だね」「でしょ？やっぱり可愛いだろ？」と言いますが気にしないようにしています。

＞まだ20代だと仕方ないのかもしれませんが、復縁したいときだけ無償の愛を注いでいても仕方ないですよ。
無償の愛を注ごうと思ったら、ゴミ箱がどうのこうの、プレゼントがどーの、こーの、
全く、今回のご相談一つとして、憤慨するものは当てはまりません。
彼と張り合っても仕方ないですよ。

◆そうですよね、頑張ります

＞一度無償の愛って、注いでみてください。絶対に見返りは求めないやつを。
すごいですよ、男性の優しさのお返しって。本当に嬉しいものです。自分にヒットしなくても、彼の心からの優しさって感じられると、女性って嬉しいものです。
無償の愛をやってみると、わかります。

◆確かに別れている時の彼はテンションが高く今とは違ったように感じました。頼んでもないのに洋服を買ってくれたり、いつもにまして優しかったかも・・「いつもしてあげられなくて（プレゼント）ごめんね」とも言われました（別れたことによって手に入らない位置になった、別れたとたんに地元の違う男性からアプローチされているのを知った、私が余裕ができて駆け引きがしやすかったのもあると思いますが）
無償の愛・・・頑張ってみます。
彼のドタキャンしたり、急に自分勝手に行動するところは言ってはいけないでしょうか？
こういう事にも目をつぶれという事ですか？
博士理論で嫌だったら1回言うと書いてありましたが、気になることが何個かあったら1つ1つ言うにしても結局ダメ出しで取られますよね？
ちくわさんの所でも書きましたが、境界線がわかりません・・

＞もっとゆったり構える心を持たないと、今どう動いても、どちらにしろ別れしか見えてこないと感じます。
きっと、どうしたら大人になれるのか、大人同士のお付き合いができるのか、じっっくり考えてみてください。
周囲に大人のお付き合いが簡単に出来ている人、想像してください。

そうしたら、この質問も自然にご自身で解決できると思いますよ。

◆はい。
実は内心彼とは合わないんではないかと薄々気づいています。
今の彼も楽しい時は楽しいし、全てが嫌いではなく、好きな部分もありますが、2つ前にお付き合いした彼が本当に心から好きだった気がします。
相思相愛とはこういう事を言うんだと感じた相手でした。
その彼は言動もとても誠実だったので（彼も元カノに浮気されて別れたらしく自分はされた気持ちがわかるから絶対しないと付き合う前から言っていました）どこかに出かけるといっても浮気のうの字も感じないほど信用できました。
彼からも無償の愛を感じ、私も注いでいたので本気で相性が良いとはこういう事なんだと実感できた相手でした。
周りの友人たちにも「老夫婦のように仲がいいね」「ホント安定してるよね」と言われるほどでした
その彼と別れてから彼のような心から安心できる人を探しているんだと思います。
今の彼ともそういう関係になれるのならなりたいのですが、いまいち先が見えないかなという気持ちもあり、複雑な心境です。

ちなみに2日ぶりに彼からメールがきました
「仕事疲れた(-_-)明日も早くから。ねるー」のような感じできたので、「大変だね(>_<)今日もおつかれさまでした☆あしたも頑張って(^^)おやすみぃ☆」と返すと「ありがとうゆうか(^O^)/おやすみなさい～☆」ときたのでとりあえず安心しました。
無償の愛・・・頑張ってみます。

> No.11528のコメントへの返信

ひまわりさん
コメントありがとうございます

＞金銭的価値観が全く違うのだと思います。こんなにケチな人と一緒にいる理由は何なのでしょうか？ケチな性格は一生直りませんよ。今後、さらにイヤな思いをするだけだと思います。

◆確かに価値観は違います。というか彼が一般的な感覚から外れている？と感じる部分があります。
こんなケチな人と一緒にいる理由・・
私も自分自身わからなくなっています
正直言うと彼の外見はタイプです。
あと私がかなりの匂いフェチなので今の彼が今まで出会った異性で1番安心する匂いというのもあると思います。
彼とケンカしてかなりイライラしても、ひと段落ついて彼にくっつくと許してしまえるんではないかと思えるほど安心します。
人としての相性や価値観は合わないのは感じていますが、本能的に離れたくないのも感じています。

逆にある男性の中身が誠実でかなりよくても、匂いが好きになれなければ近づきたいと思わないし、触ってほしくないと思ってしまいます。
頭では彼では幸せになれないと思っていても、匂いをかいだ時の安心感がたまらないんだと思います。

なので、違う男性も見てみようと思い友人に紹介してもらったりもしましたが、（彼がいることは伝えて）性格がよさそうでも匂いで躊躇してしまう自分がいて、告白されても断ってしまいます
たぶん私の中で匂いは条件であげるとしたらかなり上位に来ます。
今の彼の匂いが大好きでなければすぐ決心はついていると思いますが、なかなか進めずにいます。
でも、彼では将来の事が不安なのも事実でいつも考えがグルグルして悩んでいます。
あとは今の彼と別れたらずっと彼氏ができないんではないか、ちゃんと付き合える人は出てくるのか？
彼と価値観が合わない、ケチなところも好きではないですが、100％合う人はいない、私だって彼からしたら嫌なところはあるだろうし、私が上を望みすぎているんではないかという考えにもなります。
（彼には将来の大きな夢があるので大金を目標に貯金もしています。だからあまりお金を使いたくないのでは？でも自分の買いたい物は躊躇なく買うし・・・という思いも）

＞また、ちょっとした頼みごとも素直に聞けず、いちいち反論するところも（←「〜してくださいは？」と言う）、器が小さいですよね。不幸な育ちが原因とか、そういうかわいそうな育ちの人だから私が何とかしてあげようとか、そのように考えるのは筋違いだと思います。

◆器が小さいのは時々感じます。
好きだからなんとかしてあげたいと思ってしまうんですが、お門違いという事でしょうか・・
相思相愛はすべてをさらけ出せたり、お互いがフォローしてあげたりも含まれると思っているのですが・・

＞「吝嗇で狭量な男」にこれ以上関わるのは、時間の無駄でしかありません。新しい相手を見つけて楽しく過ごすことをおすすめします

◆私が友達から同じ相談をされたら同じアドバイスをすると思います。
ですが自分のことになるとスパッと次に行くことができません・・
彼とも楽しい思い出はあるのでそれが邪魔をしてしまいます。
ひまわりさんの意見も参考に彼との付き合いを考えてみます
ありがとうございました。

> No.11531のコメントへの返信

>好きだからなんとかしてあげたいと思ってしまうんですが、お門違いという事でしょうか・・

「筋違い」と言ったのは「共依存になるからやめろ」という意味です。

「私が何とかしてあげよう」と思って頑張ったところで、人の性格は変わりません。「自分で変わろう」としない限り、どうにもなりません。

ダメな彼を甘やかす、彼が甘える、こうやって共依存することによってどんどんダメになりますよ。

そもそも「無償の愛」を注ぐほどの相手ですか？あなたの誕生日プレゼントさえ、喜んで買ってくれない男ですよ。

「愛している女性の喜ぶ顔が見たい」なら、手持ちのポイントで購入するとか、いかに安物を手に入れるかなどと考えませんよ。現に、自分のことには何万も使っているではないですか。

こんな人と結婚したら、「俺の給料は俺のもの」と言うのが目に見えています。一生、お金のことで悩むことになりますよ。金銭的価値観の相違は、性格の不一致よりもうまくやっていくことが困難です。←新聞の「人生案内」でよく見る相談です。

そういったことも踏まえた上で彼を選びたいなら、もう私には何も言えません。（こんなにケチな男には会ったこともありませんし、付き合おうとも思いませんので）

せっかく24歳と若く、ほかにもっといい人と出会える可能性が大きいのに、ケチで狭量な男に「無償の愛」を注ぐなんてもったいないと思います。

　惚気話をして申し訳ありませんが。我が家の夫婦の間でのイベントは、結婚記念日を除いて、いつも突発。菓子、玩具、宝飾などの店の扇動には載せられず。プレゼントという風習も余りありません。
　それは、ふたりともひもじい思いをした経験があるからです。雑誌社などを使って、存在しないイベントをさも恋人達の必需品のように扇動する連中の手玉に取られることの愚かしさについて、懐疑的に育ったからです。
　ただし、ふたりとも喜ばそうという意識は一人前にもっています。例えば、妻は私がぴーぷー口笛を吹いているのが好きなので、妻が帰宅した後、私が夕食の支度を支度をしているときは、終わるまでずっと吹き鳴らします。口笛は特に乾燥している時期にふきすぎるとくちびるが切れたりするものですが、そうなったときはきまってご褒美にキスをもらえます。
　カイロプラクティックの研修や栄養学の講義など、少々お金の必要なこともやりました。料理本にも目を通し、ているので雑誌代も馬鹿にはなりません。けれど、一度習得してしまえば、それ以上には金のかからないようなやり方でもあります。日常的にしているマッサージは大好評ですし、食事も大抵、美味しい美味しいとぱくぱくとやってくれます。
　双方とも、結婚以後の、子供の誕生日などの様々な家族のイベントに備え、徹底して貯蓄に走っている具合です。それでなくとも、妻は駆け出しとはいえ学者となり、研究資金のために稼ぎをつぎ込んだりすることが多いので、倹約は必須です。基本的に新商品などというのは入手しようとはしません。ＰＣ一つとったって、コストパフォーマンスを良くするために、研究に研究を重ねて、中古で良いパーツとそうでないパーツを分けて買い込み、私が組み立てて用います。我が家に三台あるＰＣのうち、リビングの共用ＰＣはディスプレイとＯＳを除き、１００００円未満でこさえたものです。
　こんなのでも、家庭内には笑いが満ちています。夫婦で買い物に出る際も、事前にそれぞれが、それぞれのＰＣを用いて、目当ての商品、あるいはその同等品をよりやすく買える場所を探す競争などをして、お金のかからない部分で楽しくやるようになっています。


　日常のちょっとした事で、喜べるような工夫をこらしてみてはいかがでしょう。おそらくその彼とうまくやっていくためには、我が家の取り組みのようなものが、大事になるかと思います。我が家は、記念日は自分たちで作る、というところからはじまり。工夫の過程での失敗も成功も笑い飛ばしながらやっています。男である私は、例えばマッサージの中に手が滑っちゃったという古典的なギャグをいれて胸を弄り、ソフトに頬を張られるなどのコントじみたものに誘ったりするようなことをよくします。
　幸せは、必ずしも金で買えるものばかりではありません。


　正直な所、アドバイスとしてはこうなります。こういった家庭の成り立ちの様式もあるのだということを踏まえ。今の相手とは絶縁し、新しい恋を探すのがよろしいでしょう。賭博を好んでいるらしいという性格が、その理由です。今は賭博に依存していなくとも、賭博時の脳内麻薬物質の分泌の味を知っている者は、どう転ぶかはわかりません。

たしかにケチと言えばケチですが・・・彼との始まりに不満があったので、愛されているか不安で「もっと行動や形で示して」と思って、口に出してしまっている部分があるのでは？
ただ彼はそれをさほど悪いことだとは思っていないので、何か言えばダメ出しになり、彼は居心地悪く感じるはず。

ここはいっそ小さなことでもほめてみたり喜んでみたりするのはどうでしょう？ホワイトデーには洋服をもらったりしているわけですし、ポイントを使ったけれど買ったりもあるのでしょうし、お礼をいう部分はこんなケースでもそれなりにはあったと思います。
なぜこんな彼に？と思うかもしれないけれど、好きならそれくらいできるんじゃないかな。
損得勘定働かせたら、彼をほめたりしても変わらなかった場合、損した！って思ってしまうかもしれません。でも他の方が書いてあるとおり、人間関係に損得勘定を持ち込みすぎても仕方がないです。
もしかしたらそういったことをし続ければ、いい方向に彼は変わるかもしれません。それでも変わらなかったら、ケチな部分は変わらない。それでも付き合えるか？考えたほうがいいと思います。いっそ他の男性を探そうとそこで真剣に思えるかもしれません。

あと本当は旅行に行きたいのに、「行かない」と言ったりするのはやめたほうがいいですね。
「行かない」の裏には「もっとちゃんと計画を立ててほしい」とかいろいろな要望があるのかと思いますが、彼にはそんな裏はわからないはず。
だったら「～してほしい」と甘えてみるとかのほうが自分の本来の要望を彼は聞いてくれるかもしれません。
どのような男性と付き合うにしても、ややこしい言い方をするのは円満な仲の妨げになりえるので、今のうちに治すといいと思います。私も昔は別れたくないのに、「別れたい」と言ったりしていました。その言葉の裏には「引き止めてほしい」とか「もっと自分のことを大切に考えてほしい」という気持ちがありました。男性からするとかなり面倒な女です。
面倒なところを改めたら、良縁に恵まれましたよ～。若いうちに治せれば後が楽だと思います。

私も以前同じような経験があります。

彼を責めたりした事もありましたが、答えは簡単でした。

男性は本気で惚れた女や何がなんでも手放したくない女にはそんな事しません。

相手が変われば、そういう男性でも尽くしまくってたりするのですよ。

悲しいけど、それが現実です。

早く見切りをつける方が良い気がします。別れ際もスマートにね。