恋愛恐怖症？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめまして。らいといいます。
もう苦しくて限界です。
長文になりますが、お話聞いてください。
日本語で文を書くのが少し苦手なので、ちょっとおかしい文面あるかもしれません。
すみません。日本語も英語もOKです。
私には４年間同棲していた元彼がいます。
いろんなことがあって自殺未遂までしていた私を
見捨てずに、生きる意味を、愛の意味を、強さを教えてくれたのが元彼でした。
何があっても傍にいてくれて、元彼も突然泣き出したりして、
今思えば本当に大変だったと思うし普通の人なら投げ出していたとおもいます。
月日が経ち、元彼のおかげで私はちゃんと両足でたてるようになり、
いろんなことを一緒に乗り越えてきました。
だけど、去年の６月から私のせいで遠距離が始まりました。
１年後に会えるはずだったんです。
でも元彼が浮気をして１１月に別れました。
元彼は寂しがりやなので、浮気のひとつやふたつ、私の元へ戻ってくるなら許す覚悟でいました。
私が別れを告げたとき、元彼は泣きながら｢お前が一番なんだ。そばにいて。｣といっていましたが、
浮気相手との関係を切らずにいたので、
私は元彼を許すために、悔しかったけど悲しかったけど、
それでも元彼に対しては感謝の気持ちしか出てこなかったので、
ありがとうって笑顔で別れを選びました。
そして、今、元彼と別れてもうすぐ一年になります。
まだ元彼のことを愛しています。
考えるだけで涙が止まらなくなるくらい、
気持ちは少しだって色あせていません。
ずっとずっと自分の心の一部を
どこかに落としてきたみたいな気分です。
この一年間、忘れようと思って、恋をしようとしてきました。
だけど結局、誰のことも好きになれず、
結果的に私のことを好きになってくれた人を
傷つけることしかできませんでした。
｢だったら気をもたせるようなこと、初めからするなよ。｣と
悲しそうな傷ついた顔を前に
私はただ、ごめんなさいって謝ることしかできませんでした。
もう誰かを傷つけたくないのに、
さみしさが邪魔をしてまた誰かを求めてしまいます。
絶対もう元彼以外愛せないってわかっているのに。
だけど最近、今まで見たことがないくらいすごく優しい人に出会いました。
その人はどんな私のことも好きだといってくれます。
この人といると、心があったかくなります。
でも怖いんです。
私の心がまた前の人たちと同じように、
元彼から気持ちが離れなくて、愛せないんじゃないかって。
どこかで私が私に聞くんです。
”また傷つけるの？
今度はその人を泣かせてしまうの？”
もうこれ以上
誰も傷つけたくないんです。
特にこんな優しくてすべてを包みこめるようなこの人は
大切すぎて
絶対に傷つけたくなくて、
もうどうしたらいいのかわかりません。
この人を傷つけない自信がない。
自分の気持ちに自信がもてないから、
一歩が踏み出せません。
もう私のせいで誰かの悲しそうな顔を見るのは
いやです。
この人には笑っていてほしい。
離れるべきなら早く離れなきゃっておもうのに
甘えからなのかさみしさからなのか
なかなかできないでいます。
なのに元彼のことを
愛してしかたありません。
一生忘れることなんてないとおもいます。
元彼は私が生きていられる理由です。
私が今自分の人生をきちんと歩んでいられる強さをくれた人です。
この人しかいないって思うんなら
じゃあ寄りを戻せばいいんじゃないか、とも思いました。
でもそれもなんだか怖いんです。
一年前に涙をこらえて笑顔でさよならした自分が
無意味になってしまいそうで。
一年前に浮気をして関係を切らなかった元彼を
許せなくなってしまいそうで。
なんかもう
自分が何が欲しくて、どうしたいのか
まったくわかりません。
元彼以外愛せないくせに誰かに愛されたがりの甘えた考えだっていうのも
わかっています。
私は最近出会ったこの人と一緒にいるべきなんでしょうか？
それとも
元彼に今の私の気持ちを伝えて寄りを戻すべきなんでしょうか？
アドバイスください。
お願いします。
このままだと心が苦しくてぐちゃぐちゃで前に進めません。
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らいさんこんにちは。
文章がとても感情的なので、今心が乱れているのではないかと思います。しかし、『自分は何がほしくて、どうしたいのか』本当に見極めるためには、冷静にならなければいけないでしょう。
らいさんの相談文は、主観的であり、とても感情的です。
例えば、彼の性格、プロファイル。新しく出会った彼の事実的データなど、現実的、事実的要素がとても少なく、らいさんの相談文からは、らいさんがとても精神的に弱く、人からの優しい態度にすぐに惑わされ、自分の感情に振り回されるタイプである事しか把握できません。
おそらく、わたくしがこうってもらいさんはピンと来ないかもしれませんね。
たとえば、
＞見捨てずに、生きる意味を、愛の意味を、強さを教えてくれた。
＞今まで見たことがないくらいすごく優しい人に出会いました。
＞元彼は寂しがりや
これらの文章は、相手から、らいさんが受けた印象に基づくので、主観的なものに分類されます。とくに愛の意味や生きる意味、強さは人によって大きく価値観が違うので、これだけでは何の情報も得られません。
一方
＞彼が浮気した
＞どんな私のことも好きだといってくれます
これは、事実なので、現実的要素に分類されます。
何を書いていいのかわからないのでしたら、博士の相談のフォーマットにそって書いてみるのも手です。
博士もおっしゃっていますが、人間は、自分のメリットにならない事はしません。
あらゆる場合において、これに例外はありません。
それは悪い事ではなく、Win Win Situationというのは『七つの習慣』の中でも、人と人の関係が上手く行く唯一の法則だと述べられています。
たとえば、彼がもしらいさんにとって嫌な態度を取る人間だったら、らいさんは彼を好きにならなかったでしょう。
反対に、らいさんを助ける事で、彼の中のなにかが満たされる事がなければ、彼はらいさんを助けなかった筈です。
彼が寂しがりで、一人でいられないタイプの男性なら、らいさんのようにトラウマがある人を助け恩を売る事で、自分から離れていかない女性を作りたかったのかもしれません。
わたくしがらいさんにこのような話をするのは、けして世の中を斜めにみて欲しいわけでも、人を疑ってほしいわけでもありません。むしろ気持ちを楽にして頂きたいからです。
らいさんは、誰に罪悪感を持つ必要もありません。
らいさんに優しくする人は、優しくして得るものがあるからこそ優しくするのです。それで目的を得られず、らいさんを責めるのは筋違いというものです。
人のすべての感情の責任は、その人本人にあります。
らいさんが他人を傷つける事はできません。
もし、誰かが『らいさんに傷つけられた』と言ったなら、それはらいさんに『傷つけられること』をその人が任意に許したからにすぎないのです。
同様に、またらいさんが傷つくのもその出来事に傷つけられることを、らいさん自らが許しているからです。
さて、らいさんは愛されたいという事ですが、それは女性として性的に愛され、誰か特定の対象を拘束できていなければ満たされないでしょうか？
人として愛されているだけでは満たされないのでしょうか？
もし、人としてでも良いと思うなら、男性ではなく、女性や子供、老人のいるサークルに入ってみるのもよいでしょう。
そういう人たちは、女性としてではなく、人間として愛してくれますから、自分に自信がつきます。そして、恋愛のようなコミットメントも必要としません。
らいさんの場合、自分の居場所を確立し、自立できて依存しなくなった時、パラダイムシフトが起き、全く違った見方ができるようになると思います。
今、らいさんを束縛している沢山の感情から解放される事でしょう。
Great interdependency can only be achieved from being independent first.
Good luck.
