虚言癖の彼氏について

あすかさんこんばんは。
お久しぶりですね。

相談文から察するに、以前ご相談された彼ですね。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4748/

彼は常に注目を浴びたい、他人に気にされたい、敬われたい、大きな男だと思われたい、といった欲求が非常に強いのでしょう。

>虚言が治るのであればまだ付き合いたいです。

ということですので、話し合いの予定があるのならば、「私は嘘を付く人とは付き合えない」と伝えて距離を置くとよいと思います。
その上で彼が虚言癖を治すと言い連絡をしてきたら、彼の様子を見つつ、治っている・治そうという気持ちが真剣に感じられ本当に行動に現れていれば、付き合う、そうでなければ別れればよいのではないでしょうか。

ただ、あすかさんの性格からすると、彼の様子を正しく判断し、冷静に駆け引きするのは難しいのではないかと思います。

その理由としてはいくつかありますが、

大きな理由としては、あすかさんご自身に前回の相談から大きな変化はなく、今回もまた彼の言葉に簡単に一喜一憂し、その場の感情で行動してしまい、駆け引きが難しいだろうと感じるからです。

前回の相談で私が以下の本をお薦めし、あすかさんはじっくり読みますと言ってくださいましたが、本当に読まれていますか？

「人を動かす」
「自分の小さな箱から脱出する方法」
「ベストパートナーになるために」
「男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド」

博士理論についても引き続き学んでいってくださいとコメントしましたが、実践されていますか？

理論を学んだり、上記の本をじっくりと本当に読まれているのであれば、彼の言動をどの程度信用していいか、また、どのように対応すればよいか、何かヒントを得ていらっしゃると思いますが、まったく分からなかったのですか？

おそらく、本については購入されているので最初に相談された時に目を通されたものも中にはあるとは思いますが、その後あまり読まれてはいないのではないですか？
少なくとも私には、今回の相談文を読んで、あすかさんが理論を学んだり、本を読み、学んでくださっているようには全く見えませんでした。

あすかさんが以前の相談の時点からあまり変わっていないであろうという事、また、博士理論や人を動かすなどからあまり学ばれていないという様子から、冷静な判断や、駆け引きが難しいだろうと思います。

また、下記は前回の相談文での私のコメントですが、

http://u-rennai.jp/consult/comment/9685/

あすかさんはたったの２日で、言っていることがまったく変わっていますよね。
この事からも、またこんな風に彼の一言で、すぐに考えが変わるのではないかとも思っています。

本当に彼を変えたいのなら、あすかさんご自身も感情に流されず、冷静に彼の言葉を判断し、対応することです。
あすかさんを失う痛みを彼が本当に感じれば、治る可能性はゼロではないですが、人というのはなかなか変わりません。
特に彼の虚言癖が、昔からのものであればあるほど根強い習慣となっていて、変えるのは難しく、また時間もかかるでしょう。
彼が「治す」と言ったとしても、口だけであったり、一時的な物で終わったり、治るのは望み薄と考えておいたほうがよいです。

今後の行動や駆け引きについては、まずは以前お薦めした本や博士の本を、本当にじっくりと読みかえされるのが良いと思います。
あすかさんがどれだけ困ってここで相談しても、「やります」と言ったことを実践せず、困った時だけ都合よく意見を求める姿勢では、誰からもコメントがつかなくなってしまうでしょう。
厳しい言葉で申し訳ありませんが、どれだけ親身に答えようとも、無駄になってしまうからです。
私も今回は、以降のコメントは差し控えさせていただきます。

ご参考になれば幸いです。

　誠に残念ながら、どれもこれもがすぐにばれそうな嘘としか思えません。虚言癖を有する精神的な疾患にはいくつもありますが、すぐにばれそうな嘘を付く人、というのは、最早救いようがありません。
　きなり氏が仰っていることに加え、よくよく考えて頂きたく思います。

　私は、コストパフォーマンスを重視します。費用対効果ですね。何かを買おうと思った時、大抵はそれを中古にした後に売りだせばそこそこは回収ができるものです。しかし、かけたコストが時間であれば取り返しがききません。
　喝采願望を症状として持つ精神的な疾患の多くは、難治性です。そしてそのどれもが、ある程度知能が高い人に起こりやすいものです。低い人がなった場合、より深刻なことが多いのは、抱えている自己不安、不信、嫌悪の度合いがより大きく。解消できるだけの才覚が本人に備わっていないという状況だからです。

　万が一、彼が精神的な障害を持って、虚言癖を身につけたのだとすれば、彼に必要なのは、虚言がなくなればまた付き合いたいと願う恋人ではありません。彼に必要なのは、適切なアドバイスのできる心理カウンセラーと、神経科医と精神科医で、ここでアドバイスを受けた恋人ではありません。


　ちなみに、対面して嘘を看破するのはやめたほうがいいでしょう。潜在意識が自己嫌悪で満たされていたとして、その相手の前で、面と向かって、嘘をついてまで守ろうとしたプライドを引き裂いた場合、相手は明確に貴女を敵と認識する恐れがあります。
　嘘と現実の区別がついているかとかいったことすら配慮する必要はありません。速やかに別れましょう。

それ、凄くわたしの彼と被るところが…あってこわいです。
彼のイニシャルはD.Y。
違いますか…？

> No.11811のコメントへの返信

あんなさん、返信ありがとうございます！

元カレさんと被るのですね
一瞬ぞわっとしましたが、イニシャルは違いました

虚言癖ってこわいですね… 精神的に暴力を振るわれているみたいです。
あんなさんは、どの様に彼氏とお別れしましたか？
付き合うのも別れるのも辛くて参っています…

> No.11813のコメントへの返信

お返事ありがとうございます(^-^)

違っていてちょっとだけホッとしました…。

彼のせいで彼の言うこと為すことすべてにおいて信用することが出来なくなっていますから。

あすかさんも同じ状況ではないでしょうか…？
信じたい人を疑わなくちゃいけなくて
とても辛くて自分が壊れてしまいそうになりますよね。

私は、虚言癖のこの彼と5年付き合っていました。

はじめから、なんかおかしいな…と言うことが多かったけど、本当のこともあったり、この人は大変な人生を歩んできたんだ、私が幸せにしてあげよう、

親にも挨拶に行っていたりと結婚を前提として付き合っていました。
普段はとても純粋に私の事を愛してくれる優しい彼なんですよね…。
それでズルズルと五年も。


別れたのは、1か月前で私から彼の虚言を暴こうと彼の親族に相談し、嘘が発覚したのがキッカケ です。
この事を電話で彼に伝えたら、怒り狂って、キレて暴言を吐き、
恐怖すら感じました。

しかし数日後、よく考えたら俺にはお前しか居ないとわかった、
努力するから一生大切にするから戻れないか。と連絡がありました。


やはり私も、そんなすぐにはこんな彼でも嫌いにはなれないので、 付き合って居ないことを前提として二回会いました。

彼は、とても反省していて
付き合った当初のように優しく、私に会えて幸せそうで、どんなに酷い事を言ってもおこりません。

普段の彼はキレやすく、いつもイライラしています。

今現在は、束縛のメールと、私が少しでもメールの返信が遅れると浮気してるんだろうというメールばかりです。
そして、いつもの“高熱を出した、辛い”
メールが来ます。
彼が心配でついメール返してしまうのですが、彼と連絡を取っているとこういうメールばかりで、とても暗い気持ちになります。

こんなに好きなのに、彼は虚言癖があり、
真実は話してくれない。

何が嘘でどれが本当か話すたび悩むため、疲れてしまう。。


なかなか彼との思い出を簡単には消すことは容易ではないですが、
冷静に判断すると幸せにはなれないと考え、恥ずかしいけどずっと隠してた親族や友達に相談しました。

皆、口を揃えてはじめから目が泳いでた…だの、うそつきの目してる…だの言い始め
皆実は初めから彼ををあまりよく思って居なかったことを知りました。

あさかさんの辛さ、わたしは見に染みてわかります。

時間はかかるかも知れません。
だけど、一人で悩んで居ると嘘に引き込まれて、自分が間違っているのかな…？という感覚に陥って自己嫌悪になってしまうと思います。
冷静な判断をしてくれる友達や、家族に勇気を出して相談してみてください。

自分は、間違ってなかったのだと、ホッとすると思います。
そして、新しい人生のことも、少しづつ考えられるようになると思います。

彼が可哀想で、切り離すよが辛くて相当な葛藤があると思います。

私が居なかったら生きて行けるのかな？…とか。

でも、今までの事をおもいかえしたら、答えは出るとおもいます。

あすかさん、私達もきっと幸せになれますよ。こんなに毎日悩んで辛い思いをすることもなくなります。

お互い頑張りましょう。

長くなってほんとにごめんなさいね(^-^)