職場の既婚男性の対応などについて。

　貴女が家庭持ちの男性に憧れているのは、ひょっとして、結果を出している人だからこそ、ではないでしょうか。年齢も年齢なら失敗は出来ない。結果を出している人ならば、安心して身を任せられる、といった状況ではないのかと邪推致します。

　私は結婚して家庭に入った種類の男です。職場にいる既婚男性らしさとは無縁と承知の上、続けてお読み下さいませ。

　正直なところその５０歳妻子持ちさんには反吐が出ます。私にとって妻は崇敬の念を集める対象であり、ご近所の主婦会とも縁がないわけではありませんが、正直他の女性に目移りすることはありません。
　しかし、その方はどうやら、恋愛のテクニックを駆使して、職場の人間関係に罅をいれているようですね。これは、一職業人として、もっともやってはいけないことではありませんか。職場の人間関係がどれほど大事なのか、社会人としては分かっていなければいけないことを、５０にもなって理解できず、破壊にかかるとは、見下げても全く問題御座いません。
　貴女は、貴女なりに、自分の魅力を見つけてくれた、この男性については、悪く思いきれないところもあるやもしれませんが。当人にとっても１０年以上、貴女にとっては２０年以上、まだまだ付き合っていくべき相手のいる場所で、こういうことをするというのは、愚の骨頂。
　貴女が彼から学ぶべきは、浮気性の男というのは、気持ちが悪いものであり、周囲を破壊してはばからない危険要素である、ということです。
　家庭持ちが必ずしもいいものではない、と思えれば何よりです。

　子供時代の家庭崩壊というのは、ご自身や妹さん達の頃の話ですよね。こうした記憶は、しばしば、奥手にさせてしまいがちかもしれません。実際、目の前にいる相手の実態は、わかりにくいものです。
　しかし、人間社会はそれほど恐ろしいものではなく。政治家でもなければ、失言を適切に謝罪すれば大抵は許されます。誰に迷惑をかけても、適切に謝罪し。誰かに迷惑をかけられても、適切な謝罪があれば許す。そして、誰かが困っていたらフォローし、自分が困りはじめたら、取り返しがつかなくなる前に、助けを請う。これが当たり前です、失敗が、当たり前なんです。仮に、誰かに許されなかったとしても、交友関係は作ろうと思えば新しく作れます。そうでしょう？

　貴女にかけているのは、度胸です。失敗したって次があるんだと気楽に考えて、まずは、周囲の目配りの効いた男性と、ちょっと何かお礼とかする機会があれば食事に誘うなどのところから、はじめてはいかがでしょうか。
　誰を愛して良いのかも分からない状態。察するに、こういうことであろうかと考えています。ひょっとしたら恋愛対象になるかもしれない、という具合に、まずは交友を一歩踏み込ませてみるのが寛容かと。

イイヒト さん、分かりづらい内容とは思いますが、話の男性には怒りにも似た感情で共感頂いた気もしています。分かりやすい親身な返信を頂きとても有難く思っています。何度も読み返し励みにしています。

どうして既婚のような人をみてしまうのか、適齢期に目がいかないのか明確な判断はまだつかず、実感はぼんやりとですが、イイヒトさんのおっしゃるように感じています。

失敗は、それ程恥ずかしく大変なことではないのですね？失敗は、多分何かがあって子供時代から自分に禁じてきたのかもしれません。様々な男性や人に興味を向け楽しく関わるよう心掛けます。

話の男性に関しては、その方の劣等感かコンプレックスか拘りからかは知りませんが、とても行動パターンが独特と今でもやはり感じています。プロファイリングまではいかないですが。
とにかく突然失礼だったり、嘘をついたり、自分は腹黒いとか、人の不幸は話のねたと時々公言する人です。
昨日ですが、私とはあいいれない、ということを、何人かの軽い雑談で言っていました。本音かなと思いました。
また一昨日は有名な、酸っぱい葡萄という寓話が好きとか、何とも私からすると癖のある、といいますか、独特の人とますます感じています。
まだしばらくは職場が同じなので、何か今後、より上手く対応していくポイントなどもし有りましたらアドバイス頂けると大変助かります。
また、過去の私のように、気遣い手伝われ始める女性がこの先現れたら、女性に一言注意をしたほうがいいのでしょうか、余計なことでしょうか。

皆様にもお聞き致したいと思います。引き続きますが、どうぞ宜しくお願い申し上げます。

　まずは、降って湧いた災難だ、と思うことからはじめたほうが宜しいかと。

　件の男性ですが、色々複雑ですね。彼の浮気癖の発露といえる行動を、貴女は知っています。また、現在はそれを別の方に向けているわけですよね。これはストレス源です。本人が安心しない限りは、晴れることのない霧です。五里霧中の状態で、しばしば右往左往すると思われます。貴女に上手くやっていく意思があっても、あちらなりに納得がいくまでは、適切な同僚関係に戻すあらゆる試みは、上手くいかないでしょう。

　ここでちょっと考察を。酸っぱい葡萄の話を貴女に聞こえる所でしたのは、意味深いです。この話の要旨は、食べたい葡萄を食べられなくなった時、狐はその葡萄を酸っぱいときめつけて立ち去ったということです。これは合理化です。
　わかりやすく、置き換えてみましょうか。

　本当に好きな女性と出会ったものの、脈はなく。「あの女とは相容れない」という風に解釈し、公言することによって、自らを出来るだけ傷つかないようにした。

　あまりショックを受けないように、置き換えてみましょうか、と申しましたが、これが彼の心理状態だと思われます。また、この話を貴女に伝わる場所でしたということは、彼の秘めたる想いに気づいて欲しい、という意図があったようにも思えます。
　例えば、各種嫌がらせの後に、相容れないと言っていれば、彼が貴女に対して抱いていた感情は、少なくとも嫌がらせの後、それを言って以降まで、引き摺っているものと解釈しても構いません。
　博士理論と、そのテクニックの実践の中には、相手をやきもきさせたりと、上手に自らを興味の対象とするように誘導していくことだとは、熟読頂ければ、ご理解頂けると思います。
　この男性のなさったことは、それに似た事を試みたものの、限度を超えてしまい、大失敗してしまって引くに引けなくなっている状態、と解釈することもできます。
　これらの当て推量がもし本当だとすれば、…とても屈折した御仁です。面倒くさい相手だとしか申し上げられません。

　貴女が彼と上手に接する方法、というのは私には思いもつきません。おそらくアドリブを要求されると思いますので、場当たり的にでもご自身で解決頂くより他ないでしょう。この言葉を贈ります。

　良薬、口に苦し。

　ポジティブに考えようということです。このしち面倒臭い相手とのトラブルを乗り越えた先に、今よりも、ずっと、対人経験値の増えた貴女が待っているということです。

　さて、ご質問のもう一点を。彼が更に別の女性に魔手を伸ばした時のご心配をなさっているようですが。その時に、彼は自滅するのではないかとおもいます。Ａさんのご気性が、最初に仰っていた通りで間違い無いとすれば、仮にＢさんが出てきたとしたら、貴女はその時点で過去のライバルになります。ＡさんはＢさんに向かっていく事でしょう。
　何せ職場に婚活しにきているような女性です。その女性が、既婚者とわかっている相手のアプローチを受け入れて、イチャイチャしはじめたのですから、それはとても重い決断です。それを想像できない程頭の悪い男性でなければ、ご心配には及びません。

　私の予想では、この男性は黙っていても身の破滅を招くでしょう。Ａさん自身が男性に興味を失わない限り。Ａさんに手を出した事と、引き際を誤った事は、彼に負債として大きくのしかかっています。

イイヒトさん、コメントをどうも有難うございました。できれば更に、男性の見極めなどに関してお聞きしたいです。

この出会いでは苦しむ分、とにかく人間としての幅が広がる期待を持って参りたいと思います。励みになる言葉を有難う御座います。

状況は少し進んでおり、確信はありませんが仰しゃるBさんが現れかけています。Aさんより６つ年下で、色白でほんわか、明るいいわゆる癒し系の方です。話の男性は、彼女に個人的な事を聞いたり、皆の中で離れたところから声をかけたり、またそばにいたりします。

そしてAさんですが先日の結婚を機に、いきさつは不明ですが男性と同じ最寄り駅に引っ越しました。手に届きそうで届かない距離、且つ暫くそばには居るアピールにもとれると本人からそれを聞いて、感じました。
本人曰く免許所持しているが運転は何か嘘をついてでも絶対に人にさせるということでした。故にかなり利己的、話の男性に味方で助けてほしいけど信頼とかではなく気を引いていたいだけの気もします。

そんなことですので、Aさんは新婚だし、ある意味男性との関係も落ち着き始め男性がAさんに構ってほしいのか、Bさんを登場させはじめているのかと思いました。ただの暇潰しかもしれませんが。

Aさんの、嫌な気分にさせられるのはかつての私のようだし、Bさんも結局、Aさんとの中を深める当て馬にされた上に最悪、傷つけられるのではないか危惧があります。
昨日Aさんが少しだけ離れた所にいる中、私が偶然、男性とBさんとの間に並んだとき、男性とAさんの険悪な場面を少しでも回避できたという感覚でホッとした自分がいました。Bさんには、男性が女好きそうとは少し言いましたが、もう少し話すべきですか。職務第一、私ごときが何をできるものでもないですが。
それから男性は最近、系列の別の職場に移ろうかななど話しています。
イイヒトさんが仰るように現状がプレッシャーか、それを２回聞きました。

酸っぱい葡萄や、職場を変わりたいなども、真意を見極めるには男性の行動に注目せよというし、どの言葉に注目したらよいか、見分け方のようなものはないのでしょうか。またこの優しさをを感じないタイプの男性にとって、誠実とか好きになるとはどういうことなのでしょうか。また、男性の狙いは結局何でしょうか。

話の、そして、男性それ自体を更に知りたくご意見を伺えましたら幸いです。宜しくお願い致します。

>なつか(投稿者)さん

　了解致しました。
　まず、Ａさんについて、うっかり新婚ほやほやーであることを前回失念していたことをお詫びします。

　この男性、なんとなくですが、遊び人ではなさそうですね。ちょっかい出す二人目までのタイプの違いに、あれれ、と思わないでもなかったのですが。三人目まで綺麗にタイプが分かれるというのは、ちょっと考えにくい。単に節操なしなのか、それとも経験不足なのかは、まだ判断つきかねますが、どこかで駆け引きのマニュアル読んで仕入れただけの…遊び経験値低い人、というように見えなくもありません。

　まあ、とりあえずこの男性については、Ａさんが愛想をつかすなりした段階まで放置するのが得策です。というのも、転職を自ら口に出すということは、現状認識が出来ていないわけではなさそうだからです。経過を見守って改善がなかった時にこそ動くべきです。
　Ａさんが愛想をつかした後は、被害者同士ということで結託ができるようならそうなさった上で、これ以上職場の和を乱すような事は謹んでほしいと、二人そろって交渉するのが妥当です。まあ職場の年上の男性にこういうことをするのは少々勇気がいることですが、職場の空気が悪くならない未来の為に行動するというのは、大事なことです。


　さて、男性というものに対してですか。私は、正直なところ、平均的男性というわけではありません。また、男性運が非常に悪い為、なんといいますか、とてもひねています。そんなひねたのの周りに集まるのの総括でよろしければ、この先をお読み下さい。

　昨今、脳みそのつくりの違いにより、男性的思考法と女性的思考法の隔たりなどが、発見されたり仮説が提唱されたりとしていますよね。夫婦喧嘩の仲裁などの分野への応用が、待ち望まれるところでしょうか。その差異について詳しく知りたい場合は、読書をお勧めします。
　多くの場合、男性的というのは、夢見がちなところでしょうかね。私は妻の生業から、最近増えた交友関係は、妻の同僚の学者先生やら、同じ勤務先の大学教授先生などが多いのですが。この中で、特に独身の方は、ドリーマーであらせられるところがあります。
　知人の未婚俊英助教授様が、酒の席で暴露したところによりますと、彼は三十過ぎているにも関わらず、運命の出会い－ここで十分ほどこれを書いている私が笑い転げています－を待っているようです。才色兼備、かつ、未婚の女性がいずれ大学講師に来るとかでしょうかね？とりあえず、研究室にいる修士や博士の院生達の中から、嬉し恥ずかしラブレターカムス！それが恋のはじまりー！プラトニックな恋愛の果てに！卒業を待ってエトセトラー！！といったことを口走っていたのは事実ですので、重症であらせられます。

　この他、未婚の知人男性は、多くがドリーマーです。結婚して男ははじめて男になるのではないか、という仮説をたてたくなります。最早、恋人は夢の中、といった具合に、悟りに似た境地にある人も少なくはありません。
　私は割りと交友を性根で選ぶ方ですので、割りといろんなタイプな知り合いがいるのですが。本当に色々なんですよ。
　婚活を本気でやるために、アニメオタクをすっぱりやめ…多様に見せかけて、とりあえずかさばるコレクションを売り払い。自前のパソコン一台に秘蔵できる範囲に留めたことに熱弁を振るう人もいます。
　一方で、商社づとめで結構成績だして順調に昇進しながらも、”結婚？馬鹿馬鹿しい。俺は俺の金を俺が使う為に稼いでる。良い女と寝たい時は金でどうにかする”なんぞと仰る、女性関係はあくまで気持ち良い遊びのみと割りきってしまった人もいます。式場の手配まで済ませた、婚約相手に二股かけられて、その後の泥沼の戦い－ＤＶがあったからだのと作り事で応戦される非道なもの。相手側の主目的は賠償義務の回避－ですっかり女性不信に陥ったからなわけですが、すっかりドリーマー気質が悪い方向に出た具合です。
　勿論、真っ当に恋をして、真っ当に砕け散る経験をいくつもかさねて、見合い相手と結婚を見据えた友情を築き、結婚にいった例も多くございます。
　ただ、私自身、奇人変人の類ですので、どうも類友的に変なのが集まりやすいのですね。

　それらを見渡して言える結論は、男性はドリーマー指数が高い、というところでしょうか。精悍な顔つきをしているあの人も、実はちょっとしたことで、ドキッとかしているかもしれませんよ。それを素面で表すには、世間体というやつが邪魔をしがちなので、ちょっと威力偵察がてらにスキンシップとか狙う場合、軽く酒精でも盛っておいたほうが、相手の防御力は低いかもしれませんね。

　ま、世の中結構見えないところで奇妙奇天烈なものです。

イイヒトさん、男性は女性に相当夢見ているのですね、よくわかりました。詳細なコメント、具体例はある部分とても楽しく拝読致しました。本当に有難うございます。

それで、少し疑問が出てきましたので、どうぞお答えを頂けませんでしょうか、申し訳ありません。

①　
頂いた２度目の返信で、男性は引き際を誤ったとありますが、どこで引くべきだったとお考えですか？

②　
ターゲットにいろいろなタイプの女性を選べるから男性は遊び人ではないのですか？遊び人とはどういった人でしょうか。
ちなみに話の男性の女性選びとしては、ターゲットとのつながりの確認のため、嫉妬の対象・ライバル役選定が目的で、ターゲットより一部市場価値の高い、優しくしたら普通にお礼が言え普通の会話できる女性を、とにかく共通の場にいる近しい人からキャストとして順番、適当に選んでいると感じていますがいかがですか。

③　
また、駆け引きマニュアルには今回のような流れや言葉などのテクニックが書かれているのですか？
そして、Aさんへの嫉妬をあおる役割の、Aさんより６歳下のBさんを、男性が仕立て始めているように感じる今日この頃ですが、それでもAさんが男性に愛想をつかすまで放っておけばよいのですね？（私としてはBさんには男性の女好きは伝えたのでとりあえず良しとして。）

新婚Aさんは、男性と同じ最寄り駅に旦那さんと共に引っ越したので話の男性との仲はしばらく続けるつもりだと思いますが、２人は職場でも仕事をしないと皆には陰で、時には面と向かっていわれているので、そんな２人が利害関係だけとしても、まあ楽しくやっているのを毎日見て、それなりに職務にこだわっている私としては何となく、色んな意味で虚しいと思ってしまいます。
ただ、人それぞれ、そんな２人にもそれなりに保身や状況を保つ見えない努力はあると想像はしますが。

④　
基本それぞれが信じる所を進めば良いという、普段人をあまりどうこう思わない私ですが、そんな私にもプライドはあり、プライベートや職場ではどんな心がけで、本人達にはどう接しながらやっていけばいいでしょうか。
この際改めて、大人、女性としてよりしあわせで自立をめざした、最善の対処をして行きたいと思っています（特に、限度を超えた頑張りに気をつけたり自分を大事に、また逆に依存的というアンバランスな性格の改善も意識して行きたいです）。

たびたびで誠に申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

> No.11622のコメントへの返信

>なつか(投稿者)さん

　今の私の周りには、女性経験豊富でないのが割りと多いというだけの話のような気がします。
　私の交友は、その相手がインテリに偏りがちなので…適切な表現を探すと、そうですね。興味無さそうな面構えしておいてからに、むっつり、といった人が割かし多めやも、と。だからドリーマーが多いのかな。
　ま、さておき、ご質問への解答を

　①社内の和を乱すべからず。私が重視するのはここです。Ａさんの気を引き切る前に、男性は貴女へのジェラシーチェックをやめるべきでした。他にも、Ａさんと貴女との関係がギスギスしたものになっているとわかれば、両者に謝罪をいれるべきでした。誤っただけでなく、ケアの大事なところすら逸するというのは、言語道断。

　②遊び人でないというか、デビュー戦の様相を呈しているという感覚でした。或いは、もっとたちのわるい節操なしの遊び人の可能性を考慮していた感じです。このどちらであるかが読みにくいという話です。
　　で、仰っている選出のルーチンですが、成る程と思いました。おそらくなつかさんの仰る通りであると思います。ですので私の推論は無視してください。

　③ジェラシーを煽る為に、狙う対象とは疎遠にしつつ、別の異性に心惹かれ始めていりうように見せかける。これは、恋愛マニュアル本に書かれている内容の一つで間違いありません。
　　私が案じているのは、真っ先に貴女のことです。動き出すのならば、孤軍奮闘とならないように、事情をよく知る味方が多くなるタイミングで、という意図が込められています。ですので、是非、前向きに放っておきましょう。機を窺うのと、単に放置するのは違います。

　仕事をしないとは腹立たしい事ですね。私も主婦会で、自分は家事もやらず。仕事をして帰る夫にやれ、と命じるタイプの主婦を見ているので、なんとなく気持ちは分かります。彼女の口からは主夫は楽でいいわーだとか、男だと筋力あるから買い物楽でしょうだとか。私は昔から体が弱いどーのこーのと言った台詞がこぼれてくるので、耳障りな事この上ない。
　同居ではないことをいいことに、義父母対策だけばっちりとしてれば、へーきへーきなんぞとおっしゃいますもので。手段の悪辣さに、あなたの性根の悪さが出ていますよ、というべきか迷います。ただ、主婦会に主夫が出席する形勢不利さ加減から、口にチャックしてますがね。

　④ここまで話してきて、強く感じるのは、貴女が真面目な女性で、かつ相手を立てるところがあるという点です。
　目に付くものは目に付いてしまって当然ですし、そこに改善の余地はありません。大事なのは思考です。本物の怠け者は、自らの怠け癖を長続きさせるために、世渡り上手の他に、大抵は狡猾さを持っています。関わると、御自分の足を引っ張られると思って構いません。それこそ、限度を超えた頑張りをすることにもなりかねません。元も子もありませんよね。
　　私の場合は基準が割りと明確で、ここで動かなければ、人道にもとる、とか、後々自分に納得出来ない、とまで感じる事態であれば、動きます。
　　まだ働いていた時の話ですが、サボり魔同僚は見逃しました。これは、彼が上役に取り入り、こずるく立ちまわることが可能な点を、いずれチームの益と利用することもあろう、と合理化できたからです。ストレスにはなりませんでした。
　　一方で、セクハラというには論拠不足という程度に、いやらしく立ちまわる上司とは対決しました。彼の場合、社員旅行で撮影係を買って出るのです。五本のフィルムを使ったとしましょう。内四本は、女性しか写っていないような構図のものばかり。男性はせいぜい見切れています。残り一本も男女混合といったところ。こうした露骨さの反面。偶発的接触だと主張出来る範囲でしか、セクハラはしません。非常に狡知に長ける形で、被害者の女性社員すら、セクハラと主張することを諦めていました。
　　私がしたのは以下の通りです。最初に問題提起、次に放置されることによるエスカレートの危険性を説き、先延ばしにしたことで被る不利益を持ち出す。女性社員の労働効率の低下が自らに跳ね返ってくることも提言。最終的に、男女区別なく問題の共有化をそこそこ成功させ。署名を集めて取締役に直訴。本人との対話の場を用意して頂くきました。目標はこの時点で達成です。

　　沢山の目が貴方を危険視していますよ、という事実を突きつけるというのが最終目標だったわけです。

　　旗頭をみんな嫌がる通りに、以後、退職までかの方には恨まれていました。しかし、彼のセクハラはなくなりました。これが最善の対処であるかといえば、そうではないと思います。結果論的に、私は結婚を機に家庭に入るように妻に請われたから、後腐れがないだけです。自分を大事にする、という観点から見れば、落第の対応でした。
　　
　普通に考えれば、ストレス解消法を磨くのが良いですよ。嫌な事があっても回復が早ければ、タフと同じことです。タフにはなろうと思ってもなかなかなれませんが、回復の速さは自ら鍛えていけます。
　以前、働いていた頃の、取引先の４０代の女性部長様は、ご自宅にサンドバッグを常備。ボクシングジムと自宅とで、パンチに磨きをかけると、色々すっきりすると、さわやかな笑顔を浮かべていらっしゃいました。掌かかげて、カマァンとかいったら、帰社した後まで掌が真っ赤になるパンチきましたよ。
　私の場合のストレス解消法は、色々あります。体一つ健康であれば出来るものですと、歌、口笛の二つ。ちょっとした物があれば出来るものですと、自作の折り方の研究もやれる程度の折り紙や、自作の技がある程度のあやとりがいい具合です。ここから派生して、かなり複雑な折り方をした後に、ハサミを使って細かな模様を入れるなどもやっていました。あとは図書館にリクエストカードを提出する際、裏面に自前で、要約と書評を書き添えて、採用率を上げる遊び。知人借りて、一読した上で、返した後も読みたいと思った本で、こういう遊びをします。
　私の幼少期が、あまり知己に恵まれないものだった為、お恥ずかしい話、一人遊びが得意技なのです。しかし、社会人になってからは、ちょっと気分転換といった時に、非常に役に立ちました。

　ストレス解消に長け、心に余裕を持つことで、自立がより確固となることもあるのではないでしょうか？

イイヒトさん、謎解きや今後の指針などご助言頂き、ほっとしたような、物足りないような、そして前進しなければという、期待あり、いくらか不安な、不思議な気分です。

詳しく質問にお答え頂き誠に有難うございました。また、イイヒトさんの周囲はある種の男性が集まり易いということなのですね。了解致しました。

また、職場での孤軍奮闘は絶対ないよう気をつけます。私もうすうす感じてはいましたが、客観的に言って頂けるとはっとします。お勤めになっていた頃のエピソードは、とても目的や流れが明確で勉強になります。また、主婦会ではたっぷりストレスを感じられておられるようで、こちらまで胸が痛みました、、。
そして、私も手先を使う個人技が好きですので、自分なりのストレス解消・気分浮き上げ法を編み出してみたいと思います。
心より感謝致します。

ここでまた少し、男性心理についてお教え下さいませんか？

①
話の男性のジェラシーチェック（この言葉、今後使用させて頂いても宜しいですか？）ですが、男性は、本人曰く腹黒い、人の不幸は蜜の味、らしいですし、目的が達成されなかったときには何らかのダメージを相手に与えないと気が済まないのでしょうか？それが男性というものでしょうか。

②
結局この男性は、どんな気持ち、狙いで女性達に近づくのでしょうか？セックス至上主義ですか？ただ好きにさせ、気持ち良さを味わい、職場を楽しいものにする？家族の話を時々したりと、非常に大事にしていますので、いったい家族以外の女性をどうしたいのか知りたいです。

話の男性は普段、適当な事をよく喋り、軽い印象を周囲に与えている感のですが、プライドやこだわりはものすごいのかもと、以前からずっと思っています。

おっしゃるように、今後もいろいろなものが目につき、時に何かを感じても、職場の輪・和を保つように尽力したいと思います。

③
先日、最大限気遣い接したつもりでその男性のおやじギャグに反応したら、ほっといて、と言われてしまいました。酸っぱい葡萄の話もしたし、Bさん狙いに邪魔とか兎に角、私はもういい、ということなのでしょうか。それならばその対応をするつもりなのですが。

イイヒトさんにいろいろとお教え頂いたお陰で、考えが進み落ち着いてきた結果、どこか男性が哀れにも思えてきました。

私は相変わらず、話されたら同じような感じで対応、時にはサービス？しつつ一定の距離を保ち続けているし、Aさんとは成功もつかの間、結婚してしまうし、、。
ちなみに私も、男性の最寄り駅を通過する通勤経路なので、たまに駅などで会います。そのとき男性はものすごく何か考え気を使って？私と道中を共にしているように感じます。１回、駅ホームで挨拶ついで少し話しかけてみると向こうがやや強引に、さようなら、と言ってきたので、まあ、やっぱりかと思い、笑顔でおつかれさまといってホームの離れた所に言ったら、タバコを吸いにきたなど言ってそばにきて、結局電車内でも、向こうが電車を降りるまで饒舌に話してきたこともありました。
２週間程前の事で、今後は全く違うでしょうが。

ちなみに長く見てきて思うのは、いろいろあっても、時々しっかり顔を合わせて話しかけてくるので、私の顔、もしくはパーツが好みなのかもという予想はしているのですが。先日まつげエクステをしたときは、同僚がそれを男性に話したので、私には話しかけてこないけど、後ろや、私がしゃがんだときに斜め後ろからなど、私の周囲をうろうろしていました(因みに、あからさまに髪型を変えたりすると避けられますが、なぜでしょうか)。

ここにきて、お人好しは百も承知、今の気分としては話の男性には最終的に感謝するかもしれませんね。結局ここ１年半ほどの長い間、折に触れエネルギーを注いでくれたのですから（笑）。

先日、もう数年来同僚の、自家用車通勤の少し年下の男性に、職場から１０分程の通勤途中のカフェに帰宅の際に送ってもらえるか聞いてみました(OKでした)。とにかく、独身のいろいろな男性と、接触、話してみようという気になっています。

> No.11641のコメントへの返信

>なつか(投稿者)さん

　①あ、どうぞ。でもここでは博士理論が共通言語ですので、ジェラシーチェックなんて使うのは方言みたくなっちゃいますよ。
　　さて、実際相対してみたわけではありませんので、確信ではありません。攻撃を好むタイプで特に有名な嗜虐的な性格の人は、人の不幸は蜜の味なんて言いません。なぜなら、既に不幸な相手や、他人が不幸にした相手なんて価値がありません。自分自身がその才覚を用いて不幸にした相手でなければこういう気質の人間は満足いきません。
　　ですから、件の男性は、そこまでの心配はいらないでしょう。ちょっとした気の迷いや、腹いせ程度にしか、危害を加えようとはなさらなない筈です。普通程度ですよ。

　②そこは、正直断定しかねる所です。ご本人と面談でもさせて頂ければ、ある程度推し量る事はできます。あくまでこうこうといった可能性を論じる以上のことは出来かねます。
　　・時々家族の事を話している
　　　事実と考えるか虚偽と考えるかで大きく変わります。
　　　事実であれば、家庭のマンネリ化に飽き飽きして、スリルを求めているだけかもしれません。活動的かつ社交的な方が陥りやすいです。夫婦生活とか家庭って、些細な事で幸せみつけられないと結構飽きが来るものです。刺激を求める性向の方は結構難しいんですよ。
　　　単に倫理観希薄でやりすぎている場合もあります。こちらはまあ、５０代でこれなら改善の余地はありませんね。
　　・セックス至上主義かどうか
　　　セックスが好きな人は、比較的ちょっと過剰な接触スキンシップをとりがちです。このあたりで判断が可能かと。
　　　優越感を味わいたい、という行動原理で斯様な真似をしているのかかどうか察するには、それを為す当人の知性の度合いに依るところが大きいです。
　　　頭の良い人は、こういう周辺小社会の破砕を伴う危ういやり方は好みません。少々お金がかかっても、職場の外でやります。職場に影響を与えると、生涯賃金に影響を及ぼしますからね。人事に限った話なら、空気悪くするタイプはリストラリストつくるときに真っ先に候補ですから。

　　私的には、この男性自身が、自らのやりたいことを知らないように感じます。なんとなく、恣意的な行動に出ていると感じます。本人は悪気がないのかもしれない。まあ、天然だから、職場の和を乱して許されるかといったら、それは違いますが。

　③ほっといてくれ、ですか。うーん。貴女にフラれた気分でいるのかどうなのか。フラちゃったつもりでいそうなような。とにかく、面倒くさい男ですね。単純に笑いの好みが違うだけかもしれません。確定はしかねます。

　　
　個人的には、貴女自身の幸せを考えれば、無視が一番です。大人なのですから、Ｂさんは御自身で男性との関係を考えるべきです。既婚やらその他、ヒントはいろいろそのへんに転がっているんです。
　アドバイスを求められたら、その時は親身にするということでいいと思います。変に能動的に動いても、こういうことは拗れる原因となるからです。


　私は相変わらず…のあたりから拝見して感じるのは、男性御自身がどうも、距離感を掴みかねている様子が見えるということです。それが、貴女の対応によって生まれた錯誤－あくまで受け取り手の感覚に依る所が大きいとお考え下さい－かどうかは、当事者でないかぎりなんとも言い難いところがあります。
　少なくとも話が進むにつれて、私もこの男性には憤りよりも、興味のほうが尽きない状態です。ナイーブな性向だけは、ほぼ間違いありません。第一印象は社交的に見えなくもない男性のようですが、言い出せずにうろうろとかいった行動は、明らかに受動的行動が多い内向的人物の特徴を示しています。

　感謝をするかもしれません、と言えるだけでも、貴女は素晴らしいです。ポジティブシンキングが身について居らっしゃるのでしょう。
　そういう方は、能動的に交友関係を続けていくといいです。
　ありふれた言葉を贈ります。

　　百聞は一見に如かず。


　私も、内向的で受動的な時期がありました。その上、人間嫌いでもありました。今でも人間嫌いは残っていますが、自身の耳目をもってして、信用のおける人を見出して、交友を持つことは、大好きです。あんまり上手な方ではないので、失敗も多くありますが、行動し続けて居る限りは、いずれやっていてよかったと納得できるタイミングが来るものです。少なくとも、私は来ています。
　力を注ぐべきは、友達としてよさそうだ、と思う方ですかね。自らが肩の力を抜いて接する事ができる相手、かつ、相手も肩肘張ってない印象の方を中心に大事になさるとよろしいかと。

10月31日0時 コメント編集しました。イイヒトさん、どんな心持ちで、どんな行動をすれば良さそうかが、お陰様でわかってきたように思います。
本当に有難うございます。

ジェラシーチェック使用許可、ありがとうございます。これはと思う場面で使わせて頂きます。

今日のことですが、職場で話のキャストが勢揃いした時やそれ以外でも、Aさんは基本私の話にのってくれませんでした。会話でなく、こちらを見てなんとなく笑った表情を見せてくるのみ、という感じです。無視まではいかない、というところでしょうか。以前、嫌いな人とは口をきかないタイプだと話されていたので、まあ、私はやはり未だ嫌われている部類なんだろうなと再確認してしまいました。
話の男性もとりあえず外堀を埋めるように捕まえ、結婚もして勝ったつもりではないのか、、そこまで私にはあまり言葉を発さないとは、、悲しかったです。余程何かで嫌われてしまっているのか。

で、そこで半ば反射的に、新婚Aさんの、たくさん買ってもらったらしい結婚指輪を褒めたりなどという、私なりの、平和になりそうなアプローチをしてしまいました。結果、「有難うございます、今は幸せだけど、、」との返答を得て何と無くホッとしました。同時に、シビアと言うか冷静に結婚を捉えられていて意外でしたが。
後に書いていますが、もう、こういうアプローチは、癖ですかね、、。仲良くしてくれない人の顔色を伺って、こちらが幾らか神経をすり減らすしんどい感覚で改善しようとしてしまいます。ある程度状況は収まり、なまじ自己満足できてしまうので、やめたいのですがなかなかです。
こちらに関しても、何か改善方法があれば、是非アドバイス頂きたいところです。

Bさんのことは、以降は見守りたいと思います、かなり年下で可愛らしく、毎日よく接する人なのでとても気掛かりでしたが、ようやくおさまりました。
何か助けを請われたら、動きたいと思います。

話の男性に関しては、仰るように、こちらも前向きに放っておきたいと思います。
イイヒトさんも興味が湧くというパーソナリティですので、ある種貴重なご縁として、変な言い方ですが、人間・男性の学習材料として、少し遠ざけて、いきます。

確かに、男性は私との距離を測りかねている可能性はあります。
私は両親の喧嘩から仲違いに心が縮こまる怖さを味わい、平和でいて欲しい、時に事なかれ主義、何か違和感を感じた時には八方美人が出てきてしまいます。
また子供時代の親の不在もあり、好かれたいし認めて欲しい、頼りたい、、そこで行動が依存傾向となり誤解を招く、、それらは私の弱点と思っていますし、本当に気を付けて行きたいところです。

今回の登場人物の中で、こんなに考え、ネットの相談で皆さんに意見を求めているのはおそらく私のみです。正直、この尽きない探究心は実は思う程意味はないのではと思う瞬間もあるのですが、とにかく気になる以上は何かが得られるはずと自分を励ましています。

今回の一連のやり取りでポイントと思える部分は、携帯端末のメモにまとめて記録しましたが思った以上の字数でした。
折に触れて眺め、より良い行動を心がけています。得るところは大きいと期待しております。

またこれまで通り、ぐっどうぃる博士の書籍や、このサイトで学習しつつ、何かありましたら、こちらに相談させていただきます。

イイヒトさん、度々にも関わらず、具体的にコメントくださり、不安を除いて頂きました。感謝は尽きません。

そしてイイねをつけてくださった方、目をお通し下さった皆様、どうも有難う御座いました。

その後の既婚男性さんですが、更に何となく哀れに、、というのも、今日はAさんと3人、そのほか数人で話しながら作業していた時に、その既婚男性主催の、イベントの打ち上げに男性がAさんを誘ったのですが、お誕生日祝いがあると言って即座にはっきりと断られていました。
何となくですがその断られ方から、男性が哀れに思えてしまいました。玉砕にも似た感じでした。そのあと、Aさんはフォロー的なのか、男性に何か教えをこい、頼みごとなどしていました。何とも関係が微妙に不安定で危うく感じたのは、やはり男性がナイーブだからなんだろうと、先日からのここでのご意見から
思いました。
Aさんが現れ、私の心は一瞬ビクつきましたが、これまでのここでのアドバイスから相手のことについて確信で無くとも予想が立つだけでも、冷静に客観的に状況が眺められて良かったです。

また、私とAさんは、先日の結婚指輪褒めの効果があったのか、ためぐちで話したりしながら作業したりと久しぶりに普通の同僚の感じで、こんな感じが続けばと思わずにはいられませんでした。

男性は、イイヒトさんが述べられたようにとてもとても繊細な気がしています。

ここまできて、敏感な相手のその場の態度に一喜一憂せず、今後を長く見据え私なりの態度を貫くこと、それが大事かもしれないと感じています。恋愛については長い目でみるというスタンスがとても大事ともありますので、時に応用しながら、体験型学習を続けていきます。

また、何かこれということがあれば、こちらに記録の意味も含めて書き込みできればと思っています。

お読み下さった方々、どうも有難うございます。

更に、その後の既婚男性さんですが、やはりAさんを軸には置きながら、イイヒトさんが仰ったように、右往左往している感があります。落ち着きが感じられません。
ただ、Aさんがやはり、新婚というのが大きいのか、男性を寄せ付けないオーラを最近少し発しているように思います。二人の話し方や内容が、先日ちょっとだけよそよそしくなっていました。最寄り駅も同じだと、感覚的にもいつも近しいわけで、関係もマンネリになるし、遠ざける、また、遠ざかっても不思議ではないですので。

職場は繁忙期のような状態なのですが、そんな中、既婚男性は、ベテランで少し強そうな女性同僚に、会議のときに、仕事をしろと遠回しに示されてしまったようで、仕事をつい抱えがちな私を手伝ったりしています。私の仕事を増やしたら怒られるとかなんとか、言っていました。
そういう面でもなんとなく哀れな状態の男性さんとなっています。

このようにいろいろ見てきて感じる事は、その男性は、人一倍色んな事を感じ取れるのに、モテるため？の理想の男性像なのか、超軽いキャラを演じ続けているのではないかということです。つい先日男性は、人生楽しく悩まずいかないと！と若い同僚に言っていたのですが、実は逆に、そういう悩んでしまう面が多分にあるのだろうかと思ってしまいました。
まだまだ、謎だらけです。

その既婚男性さん、単に八方美人でお調子者なだけではないですか？

なつかさんがその方についてあれこれ観察したところで何か始まるわけではないですし。。
気を引く行為をしてきたのに自分が特別ではなかったのが気に入らなかったのでしょうか。

その男性のことを哀れに思うのはなつかさんの自由ですが、
深く考察するほどの事案では全くないと思います。
それに、弄ばれて酷い捨てられ方をしたと言うならまだしもちょっと親切にしただけで
そこまで思われてしまうのもお気の毒です。

既婚男性さん、Aさん、Bさん
この方々が三角関係だという確実な証拠はあるんですか？
ちょっかいかけあっているだけではなく不倫関係だという証拠です。
なんだか勝手に頭の中で妄想しているだけな気がします。

私からすればかなりどうでも良いことだと思えるのですが
こんなことに一年半も費やしてしまったのならはっきり言って時間の無駄です。

たとえ、既婚男性さんとAさんが不倫関係にあったとしても、
なつかさんは全くの無関係ですし。
具体的に誘われてもいませんよね？

男性なんて気分によって、
女性に親切にしたり気を引くようなことを言ったり若い子に目移りしたりしますよ。
それでも家族を大事にしているならいいじゃないですか～
私は別にそういう方、嫌いではないですよ。
お調子ものさんには恋愛とか抜きに煽てて気軽に食事でも奢ってもらったりすればいいんです。
もちろん二人きりは避けて。

もっと肩の力を抜いて誰とでも接すればとっつきにくさは薄れると思います。
他人はなつかさんが思うほどなつかさんのことを気にしていないです。

とにかくそんな無意味な観察や考察はやめにして婚活に励むことをオススメします。

Chocolatさん、コメント有難うございます。

そうですね、しつこくなって来ていますね、拘っていたい何かがあると思います。

八方美人に関しては、いい人という２５歳女性の評価もありますし、はっきり、男性を好きと私に言った24歳女性もいますし、そうだと思います。

先にも述べましたが平和でないのが嫌な、トラウマみたいなものがあります。Aさん含め、仲違いが気持ち悪く、その状況を男性心理を知りつつ、何とかしたいということだと思います。

もちろん過去に、女性としてのプライドは傷つけられましたし、それは早くから、職場の他の若い女性の名前を聞かれたり、私の職場には可愛い女性が多いとか、細々としたエピソードはたくさんあります。

また、男性の言葉に泣いてしまったこともあります。私と女性がこけて、もう一人の方だけに大丈夫かと声をかけたという、まあ大したことでもないのでしょうが。向こうは知らないと思います。もちろん影で泣いて特に誰にも話しませんでした。でも、デスクも近いし協力せざるを得ないので、学習しながら私の中の平和に持って行きたいのです。

いろんな要素が絡んでいますので、また整理して書き込みます。

Chocolatさん

改めて、失礼致します。
まず、目に付くところに複数回、哀れと載せてしまい、もし皆様にも不愉快に思わせたなら、心よりお詫び申し上げます。
もし私が男性の母でしたら、多分良い気はしませんので。

ただ、あえてそのように書いた理由があります。男性は非常にマメな隙のない方なのです。手伝うにも嫌がらせのような言葉を言うにも。その翻りようとギャップは年季の入った職人かとすら思わせます。そして、小心者と同僚が表現していましたので、ちまちまとフォローなどで動かずにいられない性分かもしれません。
また、仕事が不評のAさんを、良くできたと会議で公言、完全アウェイ感が漂ってしまってました。会議のあと、他の人が話題に出していて、訝しげだったです。それほどに男性は女性と仲良くする？認められる？ことに労力を惜しみません。故に、端から見ていると、未だにちょろちょろとして、まあやりたいからやっているのでしょうが、性に哀れに感じてしまったのです。
ただ、見方を変えれば私も相当哀れですかね。この年齢でこの相談、そしてこの流れです、ただ、そこから良くすると思っています。哀れの使い方について更に気をつけていきます。

相関関係ですが、誰も不倫関係とは思っていません。また、私はその言葉はある意味よくわからない言葉と思っていますのでなるべく使いません。

影の婚活女王ともいうべきAさんは、たっての願いの結婚ができたばかりだし若い体育会系が好きなので、男性は近づいてきた言うなればカモとして、味方として置いているだけかと思います。何せ仕事をしたくない方ですので。

実は10年程前に別の職場でその男性と会っていて、仕事の話も通じるのでまあ仲良くはしたいですが、あくまで攻撃されず楽しく仕事ができるためです。私が人として成長する、知恵をつけより効率よく行動できるためにこちらに相談させて頂いています。

またBさんについては何かあったとか判断する材料は相当乏しいです。

以前、こけてもろくに男性に声すらかけてもらえず泣く思いをしましたし、女としても、仕事人としても自尊心は傷付けられました。男性は、Chocolatさんと同じく、全く大したこととは感じていないかもしれません。ですがチームワークが必要な職場ですし相手の理解に努め、私の心の平穏のため仲良くしようと心がけました。Aさんにもそのようにしています。どちらかと言うとAさんのほうに私は細心の注意を払っています。女性同士は怖いですからね。

Chocolatさんがどれだけ今回の相談を読まれているかは分かりませんが、全体を通して、仲違いのようなことを避けたい、トラウマ的な私の辛さを解消したいために今はこの件を使っている感覚です。とにかく男性はそれほどの悪人では無く、ちょっと周囲の空気を乱すことがあり、それが天然かもという分析を頂いて、男性が仕事を押し付けてくるとかAさんがあまりしゃべってくれないとか、毎日何が降りかかるか不安だけど何とかやって行こうと努めているところです。
また、記録にも良いと思いこちらを使用しているつもりでしたが、それはやめた方がよさそうですね。問題が狭小過ぎました。

Chocolatさんには、どれだけ納得頂けたか分かりませんが、お陰で、子供の頃の辛かった記憶が蘇り、涙が出、癒すことができました。まるでカウンセリングのようです。そして少し突然なのですが、先週金曜に12歳下の男性に、私の好きなものが食べ放題という格安日帰りバスツアーに誘われたので、仰るように、あるかもしれない私のとっつきにくさ？払拭のためにこの機会をどうにか利用しようと思います。どうも急なので丸々OKはどうかなと思っていますが。

それにしても、このような方向にまで行くとは、一石二鳥でした。内容、文ともにつたないのに相手をして頂き申し訳ない気持ちで一杯ですが、職場では相談できませんでしたので、こちらでご意見を頂けて本当に感謝しております。

あれから改めて、気づいた事は。。読者さんもまだいらっしゃるようで、何かの役に立てば良いと思い書き込み致します。

ここ最近は、話に出てくる面々が集まる仕事が多い時期なのですが、そんな中、既婚男性さんは、男性さんが先日からよく会話するようにしている感じのBさんと私が一緒にいるときに近くにきて、私たち２人が返事しようがなかろうがあまり関係ない感じで、いっぱい話しかけてきます。で、そばにはAさんが、、。

Aさんとはたまに、自分から寄って行って話していますので、仲違いとかではないようですが、結局Aさんが男性さんをほっておき始めているようなので、男性さんが近づきたい、はたまた本人曰く腹黒いとのことなので、嫌がらせも含めた？何らかの表現に見えなくもないですが、Aさんはポーカーフェイスというのか普段と変わらない様子で接しています。

Bさんは我関せず、マイペースなので私の、状況に巻き込まれるという心配はなさそうでほっとしています。

男性さんの考えは推測に過ぎませんがBさんと私２人を束にして、Aさんに対抗しているようにも見えます。お前に相手をされなくとも、こっちはたいした事はないしこれだけほかと仲良くしているんだぞと。Aさんは私への対抗心だったかなんだか分かりませんが、なまじ男性さんに近づいてしまったため、男性さんのプライドをも傷つけて、こんな風になってしまったのかなと思えなくもないここ数日です。

本当に、今回の事から感じる事は、
人とは、好きとか嫌いとか言わずに人の心に何かを伝える事ができること、
男性のプライドを傷つけてはいけない、
気持ちのない駆け引き的な行動は結局労力を費やすだけ無意味感が増大しそう、
男性もですが、同じ女性でもこんなに行動を起こす根本の考えが違うんだという事、
感情ではなく理性で動く事の難しさなど、
ぐっどうぃる博士のおっしゃっていることを含めいくつか確認できた気がしていますし、いろいろ調べたりして人とのつながりについて考えるきっかけになりました。

もう少しして、話の面々が、仲良く、冗談を言い合ったりできる関係になれることが今の私の望みです。近いうちにそうなりそう、という気もしています。

あの〜…正直言いまして…ＡさんＢさん既婚男性さん、このお話に出てくるあなた以外の全員ですね。
誰もこんなふうに真剣に考えてないと思いますよ？みんな目の前の仕事や生活が一番大切でくだらない駆け引きなんかしてる暇はないんじゃないですか？
仮にあなたが勝手に妄想していることが真実だとしても全員家に帰れば忘れるか誰かに愚痴って終わるかそれだけです。
博士相談の20年引きずってます。の主さんにかなり似た性質をお持ちだと思います。この主さんに対して博士同様自意識過剰だと感じませんかね。それが普通の感覚なんだと思いますが、自分のことになると私は違う、これは妄想なんかじゃなくて多分真実で私はこの件について毎日頭を悩ませているって感じですか？それならやっぱり主観のみで自分の周りのことを判断しているんだと思いますよ。

> No.11951のコメントへの返信

Momomaruさん、コメント有難う御座います。

そうですね、、何かあったら、報復をすると取れるようなこと(「自分は腹黒い」)をかつて男性が言ったので、それが尾をひいているとは思います。まあ、今思えば周囲から聞いた男性への評価通り、有る意味牽制のような、"小心者"らしい発言ですね。

ですが、人の身体に関わる仕事で常に気を張り仕事一番ですし、そんな日々神経をすり減らすしんどい状況でも共に楽しく乗り越えるイメージの同僚が有難くも周囲にいるし、それに構っているいる暇がありません。

ネットでの発言はこれに関わらず、内容に関しても非常に気を使っていますので、これに掛かりきりの印象になるかもしれませんが、情報はこれと思うものをなるべくたくさん具体的に、でも誤解を招かないように本当に、細心の注意を払っているためかと思います。
男性の行動が多分、取り上げる程では無く、また巧妙というところで、ネットではなかなか通じないところもあると思います。

また、こちらでコメントをいただく事で、ついまったりとしてしまう私の性格からは、潔さみたいなものを感じ、恋愛に長けた方々の集まりというものが感じられて良かったと思っています。

もうこの件に関しては何も考えないようにしてはどうですか？
そうやって人間模様を勝手に妄想して楽しんでいるのなら別に良いと思うのですが、
心が苦しくなったり悩むようなら考えるのをやめるのです。

これも温和ななつかさんにとって潔い意見ということになるのかもしれませんが（別に私は恋愛に長けていません）
はっきり言って傍から見れば異常です。
なつかさんは既婚男性さんのことを悪く言いつつ、誰よりも固執し執着しています。

この件についてどうなったか知りたい人なんてなつかさん以外誰もいないと思います。
私も全く興味はありませんが、
なつかさん自身がここでのレスをお読みになってどのような心境になったか
興味があるとしたらそのことのみです。
残念ながら相変わらず妄想の世界から抜け出せず、
根本的には何の変化も見られませんでしたが。

問題と言っても中高生レベル程度で、しかもほぼ憶測ですし
それがいったい何の参考になるのか分かりません。
どうしても続きを書きたいときは日記にしたほうがいいと思います。
気になる人は日記を追うでしょう。

全員が仲良く平和で何の問題もないのは理想であって
人間関係がある以上、小さなことから大きなことまで普通は何かしらあるものです。
それを自分が何とかしようというのがそもそもの間違いなんです。

momomaruさんが提示されていた博士相談をお読みになりましたか？
私も似ていると感じました。
回答で博士がリンクされていたサイトを読んでみて下さい。
なつかさんに当てはまると思います。

Chocolatさん、再度のコメント、誠に有難う御座います。

そうですね、全て妄想でしょうが今ではこちらのコメント等のお陰で懸念が無くなり、馬鹿にしたり下世話で無くこの話今では既に、楽しんでいるかもしれません。

また、20年引きずるというどなたかのご相談は多分以前読みました。途方もない時間、なぜ続くかと疑問で、私も気を付けます。

他のことで何かあれば、日記に書いてみます。
ご意見に心より感謝を申し上げます。