危機を乗り越えた方アドバイスください

はじめまして。よつばと申します。
よろしくお願いいたします。
投稿分を拝見させていただき、以下に私が思った回答を書かせていただきました。

＞彼はバツイチで前妻が引き取った子供がいて、遠くに住んでいるので1ヵ月半か2ヶ月に一度会いに行っています。
出会いのきっかけは何でしょう？仕事や集まりの席で出会った出会いと、ネットの出会いとでは変わってきます。今回は、前者で回答させていただきます。

＞彼とは普段はバカップルみたいにラブラブだったけど、ケンカばかりでした。その都度、話し合っても改善されませんでした。ここ何ヶ月かは別れ話にもなり、その場しのぎで仲直りしてきたという感じでした。彼は毎日のように言葉で気持ちを伝えてくれていたのにここ何ヶ月かは何も言われなくなりました。

付き合って一年未満で、ラブラブからケンカばかりになるということは、お互いの熱が冷めて、本質が見えてきたからではないでしょうか？付き合いたては多くのカップルがラブラブです。しかし一定の期間をすぎると落ち着くものです。落ち着かず、ケンカばかりなのは、気が合わなかったからではないでしょうか？
また、毎日のように言葉で気持ちを表現するのも付き合いたてだからできることです。安定してくると減ってくるのは自然なことだと思うので、あまり気にしなくてもいいかと思いましたが、ケンカが絶えない中、愛情表現が減ってくるのはcarryさんに愛想が尽きてきている可能性があります。

＞1ヶ月前またケンカになり、それも些細なことだったんですが、彼から「好きな気持ちはあるけど気持ちが下がってきている。好きって言葉にするほど好きじゃない。今は先のことも考えられなくなった」と言われました。また話し合おうと言ってその日は別れ、私も数日間考えました。今まで彼の些細な態度・言動に腹が立っては、私が機嫌が悪くなり怒るということの繰り返しでした。彼に何でもぶつけてしまい、最初は優しかった彼も、穏やかではいられなくなり今に至るという感じです。
この文章でも、熱が冷めてきている感じがします。carryさんは付き合いたての頃の状態に戻りたいと思い、でも彼がそうなってくれずにやきもきしているのだと感じました。彼もそんなcarryさんを見てテンションがガタ落ちになってついに言葉で伝えてしまったのだと思います。

＞私は数日間考える中で、彼の前妻・結婚していた過去への嫉妬・彼の一番大事な子供のことは私は共有できないことの疎外感などの解消できない気持ちを他の怒りにすり替えていた自分に気づきました。
彼の過去は変えられることはできません。気持ちはよくわかりますが、これを乗り越えられなければ、彼とのお付き合いは難しいのではないでしょうか？もしcarryさんのこの気持ちを抑えられないければ、別の相手を考えるべきです。そうでないとずっと苦しむことになります。

＞ぶつけることで、受け入れてもらって愛されていると感じたかったのだと思います。本当に子供っぽいし、彼からあれだけ愛されていたのにネガティブな気持ちに駆られてその事実を全く見ていませんでした。
その気持ちわかります。わがままを言って、聞いてもらえることですっきりするけど、また繰り返してしまう…彼が本当に愛してくれていても、その愛を試し続けてしまうんですよね。このパターンは別れが来るまで同じことを繰り返してしまいます。ですがcarryさんもそのことに気がついているようなので、ここで自分の気持ちをコントロールできれば止められると思います。もしそれが無理なら、やはり上記で書いたように、別の相手を探すべきです。

＞数日後彼と話したとき、彼は中途半端な気持ちで付き合うのはよくないと思うといいましたが、私は考えたことを彼に伝え、これから自分はこう変わっていきたいし、彼を失いたくないということを伝えました。1ヶ月でもいいから側にいてみていて欲しいと言いました。そして彼からもう一回頑張ってみようと言われました。それから1ヶ月。話し合った後から彼の態度はいつもどおりで、くっついてきたりキスしてきたり、彼からもたくさんの愛情表現をしてくれます。傍から見ればただのラブラブなカップルです。話し合うことはありましたが、ケンカもありませんでした。でもまだ言葉にはしてくれません。1ヶ月経ち、私も焦ってしまったなとは思いますが、今の彼の気持ちを聞いてしまいました。すると、「頑張ってくれてるのはわかってるけど、これで気持ちが前のようになるかはまだわからない。前向きに考えようとしているけど、お互いがいろいろ見せ合った結果で先が考えられないと思ったから前と同じ気持ちになるのは難しい気がする。」と言われました。
carryさんが必死で彼を追いかけすぎな印象を受けました。また、愛の言葉や昔の状態にこだわりすぎていることで自分自身を苦しめています。彼はというと、くっついたりキスをしたりするのはいいけど、付き合っていく情熱は前よりもないということですね。きっとcarryさんが頑張りすぎて彼は引いているのだと思います。
ここで博士の理論の沈黙を使うべきです。
連絡や消息を絶って、一度彼からの手中から抜け出しましょう。今のままでは彼に努力をしないでcarryさんを操っている状態です。彼から自発的にcarryさんを思い出させるようにするべきです。

＞また「今仕事も大変な時期で、子供も少しトラブルを抱えているから、そのことばかりが気になる。」と言われました。言葉にはしてくれませんが、彼の態度からして、少しずつ前みたいな気持ちになってくれていることを正直期待していたのでショックでした。
今のままでは前の気持ちになるどころか、ますます彼のテンションは下がっていくばかりです。言葉で彼を揺さぶってもだめです。彼に前に戻るように焦らせるばかりです。

＞仕事の相談はしてきますが、一番心配な子供のことは私には話しません。考えて元気ないのは見てて心配だし、付き合っていく上ではそれも含めて彼なので受け止めれるようになりたいということを伝え、彼も私が聞きたくないだろうから言わなかった、その部分はお互い徐々にやっていこうということを言われました。
そうですね。言いたくないことも彼もあると思います。でも、彼に話させるのではなく、彼が自発的に話せるようにしなければいけません。問い詰めたり、信頼してないの？と口に出すのは彼を追い詰めると思います。こういう場合はあまり深刻にならず、彼に安らぎを与えるような接し方でいると彼も話したくなると思います。

＞でも心配事をたくさん抱えている今、私のことでも悩ますのは逆効果ですが彼の態度がわかりません。彼に愛して欲しいという私のワガママですが、愛情を注いでもらってはいるので一緒にいると幸せだなと思いますが、気持ちが下がっているといわれたことに対して卑屈になってしまい彼にとっては今だけなのかな、彼も同情して私と一緒にいるだけなのかな･･･と考えてしまいます。
そうですね。その気持ちわかります。しかし焦るとなおさら彼に伝わるので、卑屈になったりうじうじする姿を見せるならしばらく会わないほうがいいと思います。彼から連絡があったときだけ会い、そのときはいっぱい笑って、いっぱい楽しませてあげるほうがいいです。

＞こういう感じで、一度彼の気持ちが離れかけたりダメになりかけたのに、その後うまく続いている方いらっしゃいましたらアドバイスいただけないでしょうか。このような状況をどういった風に乗り切っていいのかが今の私にはわかりません。

私も昔に付き合っていた人が自分のことでいっぱいいっぱいになっていたときがあり、しばらく連絡をとりませんでした。しかし、彼から連絡が来たら応じていました。話してくれることは聞き、それ以上は聞かない。深刻になりすぎない。彼が気分転換になることを話す。笑う。など、気をつけていました。
人は追いかけすぎると逃げたくなるので、自分から寄ってきたときだけ優しくしていました。これでは本当の愛じゃない！と思うかもしれませんが、放っておくことで解決することもあるのです。
今はcarryさんと彼の距離があまりにも近すぎて、彼も自分の中に閉じこもっていて、前みたいにできないことを悩んでいると思います。carryさんが悩んでいるように、彼も悩んでいるはずです。態度に出すか、出さないかの違いです。
carryさんが彼に優しくできなかったり、ヤキモチやいたり、不安になったり、卑屈になったりの不安定な状態で接するのは、彼も嫌だと思います。会うときはどちらから誘っているのでしょうか？もしcarryさんから誘っているなら、しばらく自分から誘うのはやめたほうがいいと思います。連絡もそうです。なるべく冷たく、数回に一回程度で十分だと思います。彼のペースに合わせつつ、追わせる形にもっていきましょう。

こういう危機は焦ってしまいがちですよね。気持ちはよくわかりますが、今は何をしても自己嫌悪と苛立ちでうまくいかないと思います。そういうときは何もしないのがいいと思います。
かなり長くなってすみません。carryさんがうまくいくよう願っています・

> No.11558のコメントへの返信

>よつばさん

回答ありがとうございます。

彼との出会いは広い意味では仕事の集まりです。職種が違いますが、働く場所が一緒でした。バツイチということで最初断っていたので、知り合って頻繁に会うようになってからは1年半以上が経ちました。

ラブラブ→ケンカというよりは、どちらもが混ざって繰り返されていたという状態でした。
どれだけ仲良くしていても、彼の一言に被害妄想が入ったり、彼の過去に対して敏感に反応してしまいケンカするということが多かったです。

彼の過去に関しては、なかったことにするのではなく、それも含めて彼だということを理解して受け止められるようになりたいとこの1ヶ月間過ごしていました。今でもその気持ちは変わっていません。私も仕事で子供と触れ合う機会ができ、実際の親の感情はわかりませんがある程度心にゆとりができた部分もあります。

＞その気持ちわかります。わがままを言って、聞いてもらえることですっきりするけど、また繰り返してしまう…彼が本当に愛してくれていても、その愛を試し続けてしまうんですよね。このパターンは別れが来るまで同じことを繰り返してしまいます。ですがcarryさんもそのことに気がついているようなので、ここで自分の気持ちをコントロールできれば止められると思います。もしそれが無理なら、やはり上記で書いたように、別の相手を探すべきです。

そうですね。今はこの気持ちのコントロールをすることが自分の課題だと思っています。そしてコントロールできないことに対して、彼もすごく嫌がっていたので、それを見せるということが変わってきていると思ってもらえる部分なのかなと思っていました。

＞carryさんが必死で彼を追いかけすぎな印象を受けました。また、愛の言葉や昔の状態にこだわりすぎていることで自分自身を苦しめています。彼はというと、くっついたりキスをしたりするのはいいけど、付き合っていく情熱は前よりもないということですね。きっとcarryさんが頑張りすぎて彼は引いているのだと思います。
ここで博士の理論の沈黙を使うべきです。
連絡や消息を絶って、一度彼からの手中から抜け出しましょう。今のままでは彼に努力をしないでcarryさんを操っている状態です。彼から自発的にcarryさんを思い出させるようにするべきです。

今ほぼ半同棲をしている状態です。それでも連絡や消息を絶って手中から抜け出すべきなんでしょうか？お互い仕事の都合で生活のリズムが全く違うため、今は仕事が終わってから寝るまでの時間を過ごすといった感じです。また彼も寂しがりなので、放置することへの不安はあります。今まで、というか今も一緒にいるときはべったりするのが当たり前で、未だに言われるんですが、どちらかというと私はくっつかない・甘えない・愛情表現しないと言われているので、今は甘えたり・くっついていったりをするようにしているんですが、逆効果なのでしょうか？

長くなりましたが、もしお時間あればアドバイス頂きたいです。

お返事ありがとうございます。
返信文を読ませていただきました。
＞彼との出会いは広い意味では仕事の集まりです。職種が違いますが、働く場所が一緒でした。バツイチということで最初断っていたので、知り合って頻繁に会うようになってからは1年半以上が経ちました。
そうなんですね。わかりました。このような出会いは恋愛の信頼性としては大きいと思います。ネットからの出会いだと、すぐにフェードアウトしたり、次が探しやすいので

＞ラブラブ→ケンカというよりは、どちらもが混ざって繰り返されていたという状態でした。
どれだけ仲良くしていても、彼の一言に被害妄想が入ったり、彼の過去に対して敏感に反応してしまいケンカするということが多かったです。

では、ケンカのきっかけはcarryさんがいつもつくっているということでしょうか？彼の言葉がひどかったというわけではなく、carryさん自身の受け止め方次第で、しなくてもいいケンカをしているならもったいないですよね。この部分も、carryさんの努力で改善すべきポイントです。

＞彼の過去に関しては、なかったことにするのではなく、それも含めて彼だということを理解して受け止められるようになりたいとこの1ヶ月間過ごしていました。今でもその気持ちは変わっていません。私も仕事で子供と触れ合う機会ができ、実際の親の感情はわかりませんがある程度心にゆとりができた部分もあります。
頭では、理解したい、受け止めたい、と考えていても、心がついていかないようですね。ただ、確実にcarryさんは努力して変わってきていると思いました。

＞そうですね。今はこの気持ちのコントロールをすることが自分の課題だと思っています。そしてコントロールできないことに対して、彼もすごく嫌がっていたので、それを見せるということが変わってきていると思ってもらえる部分なのかなと思っていました。
上記で、carryさんは変わってきていると書きましたが、彼にcarryさんが変わってきたことを認めてもらえても、彼がもう一度carryさんと恋愛したいと思わなければ意味がありません。ちゃんと改善して、なお、彼がcarryさんといて楽しい、落ち着く、大切にしたいと思ってもらうことで、愛情が引き出せると思います。彼に前みたいに戻って欲しい、好かれたい、という意気込みを全面に出しすぎると彼にも伝わってしまうので注意して欲しいです

＞今ほぼ半同棲をしている状態です。それでも連絡や消息を絶って手中から抜け出すべきなんでしょうか？お互い仕事の都合で生活のリズムが全く違うため、今は仕事が終わってから寝るまでの時間を過ごすといった感じです。また彼も寂しがりなので、放置することへの不安はあります。今まで、というか今も一緒にいるときはべったりするのが当たり前で、未だに言われるんですが、どちらかというと私はくっつかない・甘えない・愛情表現しないと言われているので、今は甘えたり・くっついていったりをするようにしているんですが、逆効果なのでしょうか？

どちらの家にいるのかはわかりませんが、一時帰宅はできるでしょうか？何か適当でもっともな理由で離れてみてください。消息を絶つまでせずとも、距離をとってみてください。寂しがり屋ならなおさら効果があると思います。ちゃんとそれぞれの家から、待ち合わせしてデートして家に帰るステップが大切です。そのほうが会えた時間を大切にできます。
今だと際限なくいっしょにいてメリハリがなく、ケンカしても頭を冷やす場所がないのでリセットしずらいのではないでしょうか。生活のリズムは違っても、いっしょにいるのと別々に暮らすのとではまた違います。
怖いかもしれませんが、このままでは何も変わらないと思います。

> No.11562のコメントへの返信

>よつばさん
こちらこそお返事ありがとうございます。

ケンカのきっかけはほぼ私が作っていました。
確かにデリカシーがないなとか、そんな言い方しなくても・・・と思うこともありましたが、
今考えると怒るほどのことではありません。彼に、そういう言い方は傷つくなとか、今のはいやだなとか普通に言えればよかったんだと思います。
今はそういう場合冷静に言えるように気をつけています。

＞頭では、理解したい、受け止めたい、と考えていても、心がついていかないようですね。ただ、確実にcarryさんは努力して変わってきていると思いました。

そうですね、心がついていきません。彼の一番大事なものが共有できないことはとても辛いです。そしてそれを共有できるのが前妻と思うと悲しい気持ちになります。
でも、変えようのない事実なので、それを受け止められるようにはならなきゃいけないと思っています。

＞上記で、carryさんは変わってきていると書きましたが、彼にcarryさんが変わってきたことを認めてもらえても、彼がもう一度carryさんと恋愛したいと思わなければ意味がありません。ちゃんと改善して、なお、彼がcarryさんといて楽しい、落ち着く、大切にしたいと思ってもらうことで、愛情が引き出せると思います。彼に前みたいに戻って欲しい、好かれたい、という意気込みを全面に出しすぎると彼にも伝わってしまうので注意して欲しいです

彼に変わったところを見てもらいたいという気持ちが確かに強かったです。一緒にいる時間は楽しいとか落ち着くとか大切にしてもらいたいと思ってもらえるような自分でいれるように頑張ります。でも、それって具体的にどういったことをすればいいのでしょう。私が笑顔でいれないと意味がないんだろうなとは思います。

＞どちらの家にいるのかはわかりませんが、一時帰宅はできるでしょうか？何か適当でもっともな理由で離れてみてください。消息を絶つまでせずとも、距離をとってみてください。寂しがり屋ならなおさら効果があると思います。ちゃんとそれぞれの家から、待ち合わせしてデートして家に帰るステップが大切です。そのほうが会えた時間を大切にできます。
今だと際限なくいっしょにいてメリハリがなく、ケンカしても頭を冷やす場所がないのでリセットしずらいのではないでしょうか。生活のリズムは違っても、いっしょにいるのと別々に暮らすのとではまた違います。
怖いかもしれませんが、このままでは何も変わらないと思います。
事情があり、週2日は私の部屋に帰っているんですが、ルームシェアしていて友達と日にちを割っているため、今はすぐにある程度の期間一時帰宅というのが厳しいです。彼は仕事で週末空けることも多いので、その際は連絡など減らしてみようと思うのですが、どうでしょうか？

ご丁寧にアドバイスしていただいて、とてもありがたいです。
お時間あるときにでもまた聞いていただけると嬉しいです。
ありがとうございました。

初めまして。私は40代なので少し感覚が違う所もあるかもしれませんが
私の彼も子供無しですがバツ一なのでお気持ちが何となくわかる気がして
コメントさせていただきました。

まずはご自分に自信持ってくださいね。

元カノとの付き合いの事ぐらいなら気にしなくてすむけれど
バツ一の人には間違いなく生活を共にした元妻の影響が残っていて
しかもお子さんがいらっしゃるなら思い出を全て白紙にして再スタートするのは難しい。
本当は自分だけを見ていて欲しいのに、それを我慢している状態なので
モヤモヤした感情が生まれちゃうのですよね。

私達は40代なので落ち着いた物言いで質問したり、気になったり傷つくよって事を9割我慢してほんの一割言う感じです。感情をぶつけて喧嘩みたいになる事はありませんが、私がcarryさんぐらいの年齢だったらぶつけてたかもしれないなぁって思います。
その9割の我慢も、博士の理論を読んでから自分を少しだけ制御出来るようになったから出来ただけで。きっと今こう言っても彼が答えにくいだけだろうなとか、ある事で責めてしまえばもうそれについて彼が私に打ち明けてくれないかもしれないから責めないでおこうとか、そんな風に心の中で、言いたい事をもし言ってしまったらどうなるかをシミュレーションして、マイナスしか生まないなと思う事は言わないようにしてきました。
モヤモヤを吐き出せると自分が楽になれるのでそうしたくなるんですよね。

居心地のいい状態を作る事が
二人の関係が良くなっていくにはとっても重要かなと思います。
居心地というのを最初私、勘違いして捉えていて、自分が我慢して彼の居心地を良くするのかと思っていたんですが、実は、男性のプライドや満足感・主導権を渡す事による達成感を奪わない事が大事なんですよね。それがこいつと一緒に居ると楽しいなとか、喜んでくれるからまたしようという気持ちにさせる。ネガティブな話や度重なる要求は居心地を悪くするだけで、逃げたくなる要因になります。

参考までに彼の居心地を良くする為に私は以下を気をつけています。
①要求をしない
②結婚の話題を出さない・私生活に首を突っ込まない
③彼に対する自分の態度を最初の頃と変えない(愛情表現は　彼＞自分　を心がける)
④9割自分から連絡をしない
⑤ご飯を作り過ぎない
⑥(もっといい方法が解っていても)彼の提案に乗る
⑦お返ししすぎない。理由の無いプレゼントをしない。
　「嬉しい」をめいっぱい表現する
⑧彼の役目を奪わない
⑨言いたい事は9割我慢
⑩彼に主導権を渡す

②は禁句と思っています。
彼の私生活も彼の方から言ってくれる事以外は聞きません。
carryさんの場合今後彼氏さんから言ってこない限りお子さんの事を聞かない方がいいかもしれない。元気無い様子から気になるかもしれませんが、我慢です。

③ですが、心を許すが故に自分きっかけの愛情表現が多くなると
それが当たり前になって、彼からきっかけの愛情表現が少なくなるように思います。
だからキスしてくれるから返すとか、抱きしめてくれるから答える、とか
自分からしたいのを我慢してると効果ありました。

④は徹底しています。私達は出会って1年と二ヶ月、付き合って半年ですが
電話もメールも含めて私から連絡したのは数える程です。全部覚えてます。
これが私からの連絡が増えるときっとバランスが変わってしまうだろうと思っています。

⑤や⑦は尽くしたいタイプの女性には辛いかもしれないですが
男性は自分のした事で相手が喜んで感謝してくれるだけで嬉しく
それがお返しの気持ちに匹敵するんだそうです。
なので、奢ってくれたお礼にご飯作るとかいう感じで
彼がしてくれた分お返しをしているという形がいいのかなと。
彼が何もしていないのに手作りご飯を用意していたりすると
彼は貴方の気持ちを努力しないで得られている状態になってしまう。

今半同棲のようでいらっしゃるとあったのですが
博士も同棲はお勧めされていないように思います。
自分の例ばかりで恐縮ですが私も過去に同棲経験があり、結婚前提でしたが結局別れました。
結婚してないのに一緒に暮らしたり一緒に居すぎると"生活"ですから新鮮さは減りますし
一緒に居るのに気持ちが下がっていると彼氏さんが思っているなら
少し距離を置くまでは状況は変わらないかもしれません。

彼氏さんが「前のようになるか解らない」と言われたという事は
carryさんが前の状態に戻って欲しいと思ってるのかなと想像したのですが
時間が進むと関係も変わってくるので、元のように戻りたいと思わずに
乗り越えた上で更にいい関係になりたいと思う方が気持ちが楽なのではと思いました。
彼氏さんに気持ちを確かめたい気持ちは解りますが
再婚する気持ちを固めるまでは時間が必要かもしれません。
私の彼も離婚から9年経ってますが傷は深いです。
でも出会った頃もう結婚はこりごりだと世間話してた彼が、最近は一切言わなくなりました。
人の気持ちは変わっていくのだなと思います。

彼の言動一つでその日一日が明るくなったりモヤモヤしたりしますが
考えすぎてぐるぐるしてしまうとネガティブな方へ行ってしまいます。
そんな時は日記で吐き出してストレス解消です。お互い頑張りましょうね。

> No.11679のコメントへの返信

>kiyorinさん

kiyorinさん、アドバイスありがとうございます。

彼のことをしっかり考えて、自分も冷静にお付き合いされている部分
本当にすごいなと思いました。
私も見習わなきゃです。。。

彼が前妻に一切何の感情もないのは
お付き合いする前に彼や
お互いの共通の友人達が話していたのを
何度も聞いていたんですが、
生活が垣間見える瞬間がとても嫌でした。
この料理が好きとか言われると
それを前妻が作っていたのかなとか。
前の家で使っていたんだろうなとか。

そして、子供がいるということは
その前妻との関係が続いていくということで
甘かったんでしょうが、そこに対する覚悟がなかったです。

そのモヤモヤをぶつけることで
愛情確認したかったんだと思います。
彼は愛情表現豊な人ですが、
不安な気持ちやモヤモヤは彼のくれる愛情表現では
解消できなかったんです。

彼にとって居心地のいい状態、とても勉強になりました。
『男性のプライドや満足感・主導権を渡す事による達成感を奪わない事』というのが
私にはできていないんじゃないかなと思います。
今までは自分の思うようにしてきたし
最近は逆に変な気の遣い方をしてるような気がします。

kiyorinさんがリストアップしてくださったことを参考に
私は何ができるか考えてみたいと思います。
彼に主導権を渡すとはどのような感じでされているのか
お時間あれば聞かせてください。

彼も私も寂しがりなところがあるのと、
仕事の都合上、休みが合うのが何ヶ月に1回あるかないかで
私がダブルワークしているなどの理由もあり
一緒に過ごすためには今の状況が一番無理をしなくていいということもあり
半同棲状態になっています。
距離を置くとなかなか会えないですが
それを考えることも必要なのでしょうね・・・

前のようでなくてもいいとは私は思っていますが
わかりやすい例えとして、彼に対して『前みたいな関係』という言葉を使いました。
でも、kiyorinさんのおっしゃるように、これを乗り越えてできる新しい関係のほうが私はいいなと思っています。
そこにたどり着くまでが、本当に大変な道のりですが…

彼は『前のように戻れるかわからない、難しいかもしれない』というようなことを言いながらも
私への態度は一切変えてきません。
ヤキモチは妬くし、それなりの束縛もあるし、くっついてきたりも彼からのほうが多いです。
『今一緒にいる分にはいいけど、将来を考えるほどでもない』って気持ちなのかなと思ってしまいます。
そう考えるとどんどん自信がなくなりますが、自分を強く持って過ごしていきたいです。

>carry(投稿者)さん

お気持ち本当に凄く解ります。
前妻とはとっくに別の人生を歩いていて今後交わる事は120％無いと聞いても、彼を信用してるしてないじゃなくて、私よりも大事に思ってたかもしれない人が居た事が「嫌」なんですよね。
直接的に言わなくても、愛用してるシャンプーが女性の選ぶようなものだったりすると、前妻さんの影響で使うようになったのかなとか、この車は○年前に買ったんだよと言われると、結婚した当時に買ったんだなぁとか洞察してしまい、二人で生活する為に相談して買ったんだなぁとか、その当時の彼の気持ちまで想像してしまって膨らんでいきます。

何より彼と前妻の過ごしてきた年月の長さには、付き合い始めたばかりの自分が叶う筈もなくて、勝ち負けでは無いにしても、やはり負けたような気がしてしまうし、離婚による彼の傷に向き合うということは前妻さんの存在と向き合う事になるのだから、やはり苦しい事が多くなるのは当然なのかなと考えてしまいます。

彼に主導権を渡すというのは、例えば私が出来る事でも彼がやると言ってくれる事は頼るという単純な事なのですが、例にあげますね。
私の彼はおでかけが好きでプランを立てる事もよくしてくれるのですが
宿探しや切符を取る手続きを彼が毎回しています。
私は自分個人でいく場合はなるべく安くなるように探して取り、その事をツイッターに書いていたらある時彼が「俺が取ってもいいのかい？安い方法とか俺は疎くて解らないからもしやるなら任せるけど？」と言ってきました。
私には安くなる事より、彼が自分の意志で探してくれる事の方が嬉しいので、今まで通り彼に任せてたいと伝えました。
もしここで、彼に経済面を信頼されて頼られていると勘違いして引き受けてしまったら、これからずーーーっとプランは私がする事になり、そうなると二人の恋愛も主導権が移って行くのではと思うのです。

また、プライドという面では、レジでの支払いをその場では任せる事や、彼の判断に同意するという事に気をつけています。例えば私が正しい順路を知っていて、彼がこっちかなと言ってる方が間違いと解っていても、一度彼の言う方へ行ってみます。一見手間や無駄に見えますが、彼自身が思うとおりにしてみて違う事に気づき、正解への道へ私を誘導する主導権を持った状態と、私が彼の間違いを指摘して彼から自信を失わせる状態が同じとは思えないのです。解っていても、もしかしてこっちかなぁと提案してみるぐらいにしてます。

小さい事ですが他には、例えば荷物を持ってくれると言う言葉に遠慮しながらも持って貰って嬉しいという気持ちを表している私が、かたくなに「持てるから大丈夫」と彼に甘えなくなったら、その時点から彼の気遣いの一つを失う事になるように思います。

手伝いもそうです。おうちでご飯を作る時、何か手伝うよ？と聞いてくれるのですが、実際には自分がやった方が早く、特に彼に頼まなくてもいい状況です。しかしそこで、いいから座っててと言いすぎてしまうと、今後「何も手伝ってくれない彼」を私が作り出してしまう事になるので、じゃぁそこのそれとってくれたら嬉しいなーとか言って彼に役目を与えます。感謝も忘れないようにします。

お二人のお休みが数ヶ月に一度というのは寂しいかもしれないですしうまくバランスが保たれているならいいのかもしれません。
でもやはり生活は今お互いに見せない方がいいのかなと思ってしまいます。
彼氏さんはcarryさんを得る為の努力をしないですむ状況、caryyさんは生活から前妻さんの影が見えて辛い状況をそれぞれ生み出しているように思います。
彼氏さんに明確な結婚の意志があり、親への挨拶があって、籍入れの予定や結婚の日程・時期まで決まっている上での同棲ならいいと思うのですが、寂しさを埋められ、お互いに無理をしないでいられるということは一見良さそうですが、会いたいという気持ちが、ひいてはこの人といつも一緒に居たいという気持ちを生み出すと考えると、今の時点でもうそれが叶ってしまってるので、これ以上の努力は必要ないと感じてしまってもしょうがないかもしれないです。

お二人の恋愛とは別に、お子さんの事はやはり大きいかなと思います。
前妻さんとの関わりという事はおいておいても、人一人を生み出した責任というのは成人するまでずっと続きます。子供が居ない状況での恋愛も簡単ではない所、子供の事も抱えながら恋の事も考えなくてはならない訳ですから、彼氏さんの頭の中がいっぱいいっぱいになる時も多いかもしれません。
彼氏さんに「お子さんの事もきちんと考え、carryさんの事もちゃんと幸せにする」という覚悟が出来るまでは、再婚は難しいと思います。

私の彼も私と出会う数年前に、離婚後他の人とよく遊びに行っていたそうで、結婚を前提にお付き合いしてくださいと女性から言われたそうですが、彼にその気持ちが無かった為お断りしたと言ってました。きっと好みじゃないとかそういうのではなく、また本気で人を好きになって裏切られるかもしれないという痛みを引きずってたのだと思います。

今はとにかく私がモヤモヤを少しでも減らせるように、一度も行った事無い所へ行く事を彼に望んでいます。彼の連れていってくれる場所の殆どは、前妻さんと来た場所である事が多いので、どうしても彼も思い出してしまうし、私もそれを想像するとどんどん深みにはまってしまう。
先日彼も私も初めての場所にお泊りしたら、二人ともテンションがあがって本当に幸せでした。前妻さんの事は一度も思い出さなくてすみました。

少しでも何か参考になればいいのですが。
モヤモヤで苦しい時はブログや日記に吐き出してくださいね。

> No.11688のコメントへの返信

>kiyorinさん

ありがとうございます。

主導権を渡すということ、すごく勉強になりました。
まさに私は反対のことをしているなぁ・・・と反省です。
年齢は彼が上ですが、私は長女で彼は末っ子です。
性格も自分で言うのもなんですが、要領よく効率よくできるのは私で
彼はおっとりしています。

なので、私がこうだよ！と言ってしまうことが多いです。
彼が困っていると『ちょっと貸して』って言ったりしてしまっています。
彼も『carryのほうが強いからなぁ(立場的に)、いろいろ知ってるからなぁ』と言っていますが、きっと色々感じているんでしょうね。
kiyorinさんのお話、目からウロコでした・・・。

荷物もあまりに重いと頼りますが、
だいじょうぶと言ってしまうことが多いし
手伝いも、彼が疲れてるかなぁと思って
だいじょうぶ、なんにもないと言ってしまっています。
いよいよ出来上がる！って時は食器の準備とか手伝ってもらうんですが。

レジの支払いも難しいですよね。彼は基本的に私に払わせたくないようで
でもお財布出さないのもな・・・と思ってしまいます。
後で言ってもいらないといわれるので、
最近はそのあとコンビニなどに行ったら私が払うとかしてるんですが
額が違うし、お財布を出さないことでそれに慣れたと思われるのも嫌だなと思ってしまって。
一人で買出しに行っても、ありがとうとお金を渡されるのでこれでいいのかなと思ってしまいます。

もっと彼のことを観察というか
ちゃんと見ることが必要なんだなとアドバイス読みながら痛感しました。
今からでも間に合うといいんですが・・・。

半同棲に関しては今すぐやめるということはないかもしれないです。
アドバイスいただいてるのにすみません。
というのも、彼はこれからしばらくは家を空けることが増え
さらに会える時間が減ってしまうからです。
去年もこの時期があったんですが、３・４日家を空けることで
「はやくcarryに会いたい」と言ってくれていました。
今年彼がどう感じるか見てから、考えたいなと思います。
やはり会いたいという気持ちすら沸いてこないなら、今と何も変わらないと思うので。

でも、本当にkiyorinさんが最初におっしゃった通り
ホントどうでもいいようなものから
そのときの彼の気持ち、結婚生活や会話を妄想してしまうんですよね・・・
焼きナスを作るとき、彼になすびの切り方はこうじゃない？と言われて
「誰がそれを決めたの？」と突っかかってしまったことがありました。
似たようなことがしょっちゅうありました。
人が聞いたら、それくらい・・・ということに敏感になってしまいます。
そういうところも嫌なんだろうなと思いますが、
気になって言うか態度に出るので、直さなきゃなぁと思っています。

以前は私との将来も考えてくれていたようです。
それは私とのケンカが続く生活で考えれなくなってしまったみたいです。
ずっと一緒にいたいと思ってくれないことが、今すごく悲しいです。
その原因は自分にあるので仕方ないですが。

でも、付き合い始めたのが離婚してそこまで期間が経っていなかったため、
子供がどう感じるかなどそこまで考えていなかったんじゃないのかなと思います。
彼としては、私にも気を遣いながら
子供に会いに行っていましたが
1ヶ月前くらいに子供が情緒不安定という話を前妻から聞いたようです。
離婚のストレスが原因とカウンセラーに言われたと聞いたらしく
自分が思っている以上に子供に影響があったことを思い知ったような感じがします。

私としては今すぐの結婚願望はありません。
でも、彼の仕事は職業柄いつどこへ行くことになるかわかりません。
そうなったとき、結婚とはならなくても
一緒にいたいと思ってくれているかどうかが大きな違いに感じ
私も焦っているんだと思います。

別れ話からやり直してまだ1ヶ月。
付き合って9ヶ月喧嘩を繰り返しこうなってしまったので
すぐ気持ちが前向きになってくれるわけがないので、
もっと長い目で見ないといけないのかもしれませんが
毎日が不安でいっぱいです。
上手に吐き出していこうと思います。