彼の誕生日。おめでとうメールについて。

> No.11580のコメントへの返信

>miiさん

体験者であるmiiさんからの貴重なアドバイスと励ましをどうもありがとうございました。

見知らぬ私への思いやりのこもった励ましの言葉に、何だか救われた気持ちになりました。

＞浮気をしてしまうのは、女性なら特に、それなりの理由があるんだと思います。しかし、こればっかりは、した方が悪い。

そうですね。私との関係の間に常に一線を引いている彼の態度が常に寂しく、他の人に逃げる事により消化しようと思っていたのだと思います。でも、許される事ではないですね。私が悪かったと思っています。自分のこういうところをどうやったら治せるのか。。。彼がしっかり捕まえていてくれれば寂しい思いをしなかったと思う反面、自分も精神的に自立していれば、こういう事態を招く事はなかったのだとおもいます。お互い、思いやりに欠けていたのだと思います。

＞なので、彼の心も今はNecoさんの悪い部分が浮き彫りになっている状態だと思います。Necoさんを恋しく想う気持ちより、不信感や面倒くさいといったマイナスの感情が勝っています。それはNecoさんが彼に繋がろうと頑張っているから、彼がNecoさんの素敵なところを思い出す機会を奪っている状態です。

おっしゃる通りだと思います。誕生日メールでさえするのは控えた方が良い、という理由は、miiさんがご指摘していたポイントをしっかり理解出来ていれば連絡しようという考えに至らなかったでしょう。いくら博士の本を読んでいても、本当の意味で理解できていなければ何にもなりませんね。

一切の連絡を絶ってから三週間半経ちました。もがき苦しみながら、すこしずつですが、別れを受け入れてきている自分が居ます。

「足るを知る」…　失った物が無いと嘆くよりも、今あるもの(家族の愛、健康、仕事、友達)に感謝をし、今ある幸せを大切にしていかなければと思います。

彼とまた友達として再スタートが出来る日が来るかはわからないですが、今自分の置かれた状況でも幸せに感じる事ができれば、それで良いのだなと思うようにします。

こういう気付きに至ることができたのも、miiさんのおかげです。ありがとうございます。
もしよろしければ、miiさんの博士への相談のリンク先を教えていただけますでしょうか。いろいろ探してみたのですが、見つかりませんでした。

それでは、宜しくお願いします。

>azu3さん

冷静なコメントをありがとうございます。
azu3さんのおっしゃる通り、そういうイベントであえて連絡しないことにより、執着していない、未練はないという態度を見せないといけないのですよね。

実は、彼から別れの言葉を言われたあと、色々頑張ったんです。メイクを変え、ファッションを変え、髪型を変え、遅刻は絶対しない、体重を落とした(自然に落ちたのですが)、彼には誠実な態度を心がける...　

でも最後に彼から言われたのは「あなたは頑張っているね。でもそういう姿をみると申し訳なくなる」です。恐らく、私がしたそういう努力は彼との復縁のためというのを知っていて、その期待に応えられないからそういう言葉が出たのだと思います。確かに博士の本にも、復縁したいという下心を見せるなとありました。

やはり、いつかまた友達として関係を新たにスタートできるとしても、未練は一切なくなった態度を見せないと、彼は警戒しますよね。そういう意味でもやはり長い間の沈黙は必要なのだと、思います。

ご意見をどうもありがとうございました。

はじめまして。

私も、寂しさから浮気をしてしまい、5年付き合った彼を深く傷つけ、お別れしました。

そこから３年間は「完全に」沈黙をし、今は復縁しています。（私は「自分が悪いのに復縁なんて恐れ多い。連絡なんてできるわけがない。」と思っていたので、意図せずの沈黙でしたが。）

沈黙明け（偶然の再会）から復縁するまでも、１年半ほど時間がかかりました。なので別れてから復縁するまでは４年半かかっています。長いようですが、自分に非があるお別れだったのならこれくらいが妥当です。

浮気をしてしまうのは、女性なら特に、それなりの理由があるんだと思います。しかし、こればっかりは、した方が悪い。　

なので、彼の心も今はNecoさんの悪い部分が浮き彫りになっている状態だと思います。Necoさんを恋しく想う気持ちより、不信感や面倒くさいといったマイナスの感情が勝っています。それはNecoさんが彼に繋がろうと頑張っているから、彼がNecoさんの素敵なところを思い出す機会を奪っている状態です。

したがって、誕生日メールは必要ありません。博士も良く仰っていますが、彼に繋がろうとすればするほど、彼のNecoさんへの不信感は募る一方でしょう。それを彼が自覚しているかはわかりませんが。「コイツ、なんかどんどんウザくなってくるなぁ。」といったかんじでしょうか。

個人的には、半年や一年どころか、二年くらいは沈黙期間がほしいところです。私の彼も、別れてから１，２年は「なぜか忘れられない、でも絶対許せない。」というフラストレーションでいっぱいだったそうです。それ以上経った頃から、やっと私の良いところを思い出すようになり、他の女性との恋愛も経たうえで「ああ、あいつはイイ子だったなぁ」と思い出すようになったと聞きました。その後偶然再会し、そのあとは彼からの有り難いアプローチの連続でしたよ。彼が「なぜか忘れられない、でも絶対許せない。」の段階だったときに再会していても復縁には至らなかったと確信できます。

自分に負い目があるのだから、彼から望まれて復縁しないとダメです。そうじゃないと彼はNecoさんを奴隷のように扱うようになってしまうかもしれません。Necoさんも、「私が悪いんだから…付き合ってもらってるんだから…」と引け目を感じるお付き合いになってしまいますよ。

嫌なイメージを払拭するには時間がかかります。でも、きちんとその時間を与えてあげることができれば、必ず薄れていって良いイメージを思い出してもらえます。（Necoさんがどれだけ居心地の良さを提供できていたのかにもかかっていますが）私もそれを身を持って実感しました。私なんてきっと、Necoさんよりもドロドロのお別れでしたよ～(笑）

よろしければ私の博士への相談も読んでみてください。博士からの具体的で的確なアドバイスもついていますので、参考になれば幸いです。

ただ、ご結婚を考えるのであれば、やはり他の男性を探すのが賢明だと思います。彼との復縁は時間もかかりますし、リスクも大きい。お互い別の方と真っ白な気持ちでスタート出来れば、それが彼さんとNecoさんにとって１番良いのではないでしょうか。

Necoさんの幸せを心より応援しています。

necoさんはじめまして。


仰るとおり、半年たっていませんしスルーするべきです。
クリスマス、年末年始、バレンタインもスルーですね。