３年結婚、別居５ヶ月で離婚寸前ですがやり直したい。完全沈黙すべきか分かりません。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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みなさま、はじめまして。
ここで色々な方の意見を聞きたいと思い初めて相談させて頂きます。勝手なのは分かっていますが、精神的にここ数ヶ月参っているのでどうか批判などはご遠慮ください。
結婚３年で現在別居５ヶ月目です。夫から離婚したいと言われています。夫は離婚届サイン済みです。
別居にまで至ってしまった原因は、私の我が侭と夫への駄目出しです。夫はとても誠実、不器用ですが、一途、マメで（良くいる女性をゲットする為にマメさを発揮するタイプではありません）元々寂しがりやです。すごく尽くしてくれて私にはもったいないくらいのいい夫でしたが、私がそれに慣れすぎて我が侭放題、駄目出しをし続け、夫がついに我慢出来なくなったのが別居になった原因です。「本当に僕の事好きなのか分からない。一緒にやっていこうって気無いだろう。利用されてる気さえする」などと言われました。
少し前まではメールで毎日やり取りしていました。内容は私が彼に縋る様な内容がほとんどでした。返事は３回に２回くらいは返って来ていましたが、返事の内容的には「気持ちは変わらない、離婚したい、離婚届にサインしてほしい」の一辺でした。
私が縋っていたせいで、彼もうっとおしい、早くすっきりさせたいと言った気持ちになっていたと思います。
ついに「もう連絡しないで欲しい」と言われ、今はこれ以上押しても無駄だと思い、最低２、３ヶ月沈黙をしようと決めました。
が、沈黙１週間後に彼からメールがあり、（内容は彼の所に置いてある私の荷物に関する事）少し日にちを置いて、事務的な感じで返事を返しました。
そこで悩んでいるのが、彼の様な元々寂しがりやなタイプの人でも博士の言っている様に半年も沈黙した方がいいのかという事です。
確かにこの沈黙前は私は彼に縋りすぎていた事は分かっているのでそれは止めるべきなのですが、半年もの長い間完全に彼を放置してしまっていいのか心配しています。
ちなみに彼は、「今は恋愛とかとてもじゃないけどそんな気分じゃない」と言ってました。彼の性格的に分かる気がします。他に女性がいるという事はまずありません。
どうするのが一番いいのでしょうか。迷っています。。。
皆様アドバイスお願いいたします。
復縁する方法のまとめ
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>fog50さん
コメントありがとうございます。
確かに縋る事で彼を追いつめてしまっていたと思います。
彼からアクションが何かあるまでは彼の事はそっとしておいた方がいいのですね。
こちらからは連絡しない様にしていますが、彼から来たメールには用件のみ返す様にし、出来るだけ連絡するのを避けたいと思います。
今までは私が毎日の様に彼にメールして「諦められない、やり直したい」といった様な事を言っていたので、それがパッタリと無くなって彼は「あれ、どうしたんだろう」とは思っていると思います。
もしかしたら本当にどうでもいい、良かったと思っているかもしれませんが。。
博士が言っていた「生きてるのか死んでいるのか分からない状態にする」は少し難しいですが、出来る限りそれに近い状態にしようと思います。
正直、このまま彼を失ってしまうのか怖いですが、今出来る最善の事はおそらく沈黙なのでしばらく頑張って沈黙をして様子を見ようと思います。
これで終わってしまう様な関係ならそれまでだったという事ですし。辛いですが。
デイジー(投稿者) 2012-10-27 11:42 -
デイジーさん、こんにちは。
＞そこで悩んでいるのが、彼の様な元々寂しがりやなタイプの人でも博士の言っている様に半年も沈黙した方がいいのかという事です。
ここの相談をたくさん読んでいるとわかりますが、多くの人が
「でも彼は○○だから、沈黙がきかないんじゃ？」
「でも彼は○○だから、半年も沈黙してたら忘れられるんじゃ？」
と、デイジーさんと同じように悩み、そのたびに
「大丈夫ですよ。今は彼をそっとしておきましょう」とアドバイスされています。
博士理論の理解が浅いとみなさん同じように不安になるようですが、大丈夫です。
もう一度書きますが、今は彼をそっとしておきましょう。
彼は今疲れ果てているはずです。
最後の女と決め、尽くしてきた女性に傷つけられ続けてきたのです（男性にとって、愛する女性からのダメだしは、このような感覚を伴うものではないかと私は思います）。関係改善のための努力もしたでしょう。「一緒にやっていこうという気がないだろう」との彼の言葉は、彼自身がそう思って努力してきたということを示しているのではないでしょうか。
そうやって苦しみ、努力を続けてきた末に切り出した離婚です。彼にはそれなりの覚悟と絶望があったと思います。だから、デイジーさんが本当に彼のことを大事に思うのなら、その彼の決断を尊重すべきです。博士だったら、「彼に心からの感謝と謝罪の言葉を述べ、離婚しましょう」とアドバイスされるように思います。
しかしデイジーさんが離婚したくないのなら、せめて彼をそっとしておいてあげましょう。彼の傷ついた心が癒されるまで。デイジーさんは早く彼と仲直りしたい一心で、ずっと連絡を取り続けてきたのだと思いますが、それは彼のことを愛しているからではなく、自分の不安を解消させ、自分が落ち着いた気持ちになりたいからではないですか？彼はそれを感じ取ったから、「もう連絡しないでほしい」と言ってきたのだと思います。同時に「デイジーは変わっていない。俺の気持ちなんて考えていない、自分のことばっかりだ」とも感じたでしょう。デイジーさんは連絡を取り続けることで、自ら復縁の可能性を下げてきたのです。
ただ、注意していただきたいのは「沈黙=拒否」ではないということです。お二人はまだ別れていず、夫婦ですから、彼からのメールには優しく返信する、という態度がいいのではと思います。でも自分からはメールしないでください。「私は反省している、もうあなたを決して傷つけない」と彼に感じさせるにはどのように行動すればよいか、沈黙の間に考え、勉強するとよいと思います。
私は結婚して20年以上経ちますが、つくづく夫婦関係というのはつくっていくもの、だと感じます（恋愛関係もそうですが）。「つくっていくもの」ということは、同時に「変わり続けるもの」でもあるということです。そして完成ということはありません。どちらかが死ぬか別れるまで変わり続け、つくり続けなければならないものです。だから何かのパーツのように「自分にピッタリの人」が「見つかって」、「そのままの関係性がずっと続く（デイジーさんの場合は彼がずっとデイジーさんに尽くしてくれる）」なんてことはありえません。結婚にそういう幻想を持っている人は多いように思いますが。
彼は今、ほぼ「デイジーさんと夫婦関係をつくり続けていくこと」を諦めかけています。その現実をはっきりと見据えることができれば、それはデイジーさんが変わる第一歩です。がんばってくださいね。
