メールの返事について【「恋人の心を取り戻」したい】
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
彼レポート(No. 4912)
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『セックス至上主義』診断
55% 『察する能力』診断
45% 『サバイバルスキル』診断
45% 『性の対象』診断
65% 『コミュニケーションスキル』診断
60% -
投稿内容
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こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。
ご意見アドバイスよろしくお願いいたします。
昨年8月より付き合い始め、12月から翌年11月の入籍を視野に入れて同棲開始。
今年8月、わたしから「今までありがとう」と告げ、同棲解消。（理由は彼の態度に対する不満と嫉妬）
その後すぐ「同棲解消したけれど別れたくない」と言うわたしに「一度お互い別れを決意した以上、そんな気になれない」と断られる。
それから２ヶ月間、博士の恋愛プロトコル、ルールズやラブビッチ、ジョングレイ博士の本を読み男と女について研究し、自己改革を始める。
その間も何度か一緒に買い物に出かけたり、ご飯を食べに行ったりするが、こちらからの連絡を絞ることと、こちらから誘わないという態度を貫く。
そして10月半ばに会った時に、わたしから「もう一度付き合わない？」と告げ「いいよ」との返事で復縁。
それから何度か会っていますが、彼のテンションはあまりあがりません。
共通の友達カップルは「Ｕ(彼)はびすこ(私)のことなんだかんだ大好きだよね」という話をするそうですが、当のわたしはあまりそれを実感できません。
昔のような特別扱いをされている感じもなく、むしろ他の女の子たちよりもそっけない態度を取られているように感じます。
温度差を感じ、悲しくなります。
そこで4日前より、博士の「恋人の心を取り戻す」プロトコルを参考に、沈黙を実践しています。
自分の態度に注意しながらデートをし、帰ってすぐに彼から「楽しかった、ありがとう、今日も連れ回しちゃった」とのメールがあったのですが、返信せず。
翌日の晩、「びすこちゃん、何してるん？」とのメールがありましたが、それにも返信せず。
それから今3日目です。
デートの後に彼からお礼のメールが来ることは同棲前以来初めてで、どこか自分の態度に「罪悪感」のようなものを感じてすぐにメールをしてきたのかな？と推測しています。
翌日の「何してるん？」とのメールは距離感を測っている状態、との解釈でいいのでしょうか？
メールを送りたい気持ちにもなりますが、ここは次に彼からメールが来るまで沈黙を続けるべきところですよね。
今後の対応について、心がけるべきこと等あればぜひお聞かせいただければと思います。
また、経過をこちらに書き込ませていただきたいと思っています。
よろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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びすこさん こんにちわ。
まず、びすこさんから別れているのに、びすこさんから復縁を申し出ているというところに違和感を感じます。同棲解消後すぐに「別れたくない」と縋ったとのことなので、衝動的に別れを告げてしまったのですね。
このときに何故彼のことが好きなのに、別れを選んでしまったのでしょう？
別れを告げずに同棲を解消しこのタイミングで「恋人の心を～」実行すればよかったと思います。
博士の本等を熟読したのであれば、自分から復縁は申し出ないと思いますが・・・
彼をもう一度以前のように結婚を考えるほど真剣に付き合いたい！というテンションまでもっていきたいのであれば、彼から復縁を切り出すようにもっていかないといけなかったと思います。
びすこさんが彼に「もう一度付き合わない？」と言って彼が「いいよ」と返事をしたからといって、彼のテンションは急には上がりません。 彼の考えはさしずめ今のところ他にいないしセックスできるんなら、「いいよ」と返事しといたほうがいいかな～ という感じだと思います。
あと、びすこさんは具体的に彼にどんな風に扱われれば満足ですか？
男性は付き合いが長くなるにつれて初めの頃と扱いが変化してくるのは当然のことです。
同棲をするとなおさら馴れ合いになるのは早くなります。
いつまでも付き合い当初の特別扱いを男性に求めるのは、この先どんな方とおつきあいしても難しいと思います。
そして、それを求められている彼は正直しんどいと思います。
扱い以外で彼はびすこさんに別れを告げられるようなことをしたのでしょうか？
例えば、浮気、モラハラ、DV、お金の問題等
上記のようなことがないのに、当初のテンションを保てず、自然体をみせたところで別れを告げられた彼はびすこさんに対して「びすこはありのままの自分を受け入れてくれないんだな」という印象をもったと思います。
＞自分の態度に注意をしながらデート・・・
というのは居心地の良さ感じてもらえるように気をつけたということでしょうか？それとも彼に罪悪感と感じさせるような態度をとってみたということでしょうか？
博士はよく「男性は罪悪感を感じさせられるとキライになる」と仰られていますが・・・
相談文を読んでいてなんだか私にはびすこさんが彼を振り回しているように思えました。
「恋人の心～」もいままでさんざん彼に尽くしてきたというお付き合いをしてきた人のほうが効果があるようですが、びすこさんはいかがですか？
今後の対応についてということですが、彼とデートすることがあれば居心地の良さを心がけて、ありのままの彼を褒める認める尊敬する。を心がけ、会っていないときはそっけなくで良いのではないでしょうか？
個人的には「恋人の心～」を行う条件が揃っているように思いませんでした。もう一度博士の本、ジョン・グレイ氏の本を自分にあてはめて読み直してみてください。
まだまだお若いので、これから素敵な出会いもたくさんあると思います。頑張ってくださいね!!
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丁寧なご回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり、わたしはせっかちで衝動的に動きがちです。付き合う中で、彼をわたしのペースに巻き込んで振り回してきたと思います。
好きだけど、このまま彼と結婚していいのかどうかという悩みを抱えたまま別れまでの数ヶ月をモヤモヤと過ごしていました。
彼の働く意欲がとても少なく、生活費は割り勘、嗜好品への執着が割と強く、同棲の途中から『結婚してもいいけど結婚しなくてもいい』と発言に変化が出てきたためです。
別れのきっかけは、夏に彼が友達と旅行へ行ったときに浮気を疑うようなことがSNS上で出てきて、話し合いで逆ギレされたことです。真相は不明。
付き合っている間は、わたしが尽くし過ぎたと感じています。
はじめの頃は、毎朝モーニングコールをくれ、デートの時に何かをちょこちょこ買ってくれたり、誕生日にはサプライズをしてくれたり、毎日のように愛の言葉をもらっていました。
恋愛法則を知らなかったわたしは、申し訳ないと感じてしまい、それを超えるほどのお返しをしてしまっていました。
生活費は割り勘でもごはんはわたしが作り、車もわたししか持っておらずデートで使いますがガソリンは割り勘でその他維持費はわたしが払っていました。運転もわたしがする方が多かったです。
クリスマス、バレンタイン、誕生日にはそれなりのプレゼントをあげ、サプライズ。
夜にはほぼ毎日マッサージをしてあげ、好きという気持ちを隠さず、彼の言うことにNOと言ったことも批判したこともありません。
彼を責めたり恨みがましいことを言ったことはなく喧嘩もほぼありませんでしたが、何もしてくれず、生活でも怠惰なところに心の中で不満を感じていました。
先日のデートでは、居心地のよさを感じてもらえるように気をつけました。
付き合いはじめの頃は、わたししか居ない、やっと出会えた、結婚するならがんばらなくちゃ、など彼がとても意欲的で、人生に前向きでした。
好きという気持ちをいろんな形で表現してくれました。
彼がまたその頃のような気持ちを持ってもらえるような自分になりたいと思っています。
客観のご意見をいただき、とてもありがたいです、ありがとうございます。
びすこ(投稿者) 2012-11-01 18:26
