ドタキャン後のメール
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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相談させてください。
付き合って二ヶ月で、優し過ぎて物足りない、冷めたと言われて、別れて三週間経つものです。
別れた後に、やっぱり優しさに気づいたという内容のメールが来たり、相談に乗ったら、出会えて良かったと言われたりしました。
今回、遊ぶ約束を一週間前にし、その時は相手も乗り気だったようですが、前日にドタキャンされました。
メールは、ゴメン、やっぱり行けない。本当ゴメン(;_;)という内容でした。
こっちは、そっか！わかった^^と送りました。
一週間前は相手から早く遊ぼうみたいな内容のメールが来たので、一週間で何があったか分からないですが、ここは一旦離れるべきかなと思っています。
離れる際に、このまま離れるべきか、一旦メールして、悩ませてごめんということとケジメのメールを送るか迷ってます。相手はドタキャンしたことに罪悪感があるのかなと思うと、このまま何も言わずに離れた場合、次に連絡をし辛くなるのではないかと心配です。
離れるべきか、離れるべきなら、何もせずに沈黙か、ケジメのメールをしてから沈黙か、どれが良さそうでしょうか？
ご意見いただければ嬉しいです。
復縁する方法のまとめ
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ゆうさん、初めまして。
相談文を拝見しました。
私なら、ゆうさんのおっしゃるケジメメールは送りません。
私が彼なら、「悩ませてごめん」なんてメールがくる方が、会いたくなったとしてもまた誘いづらいですよ。
まず、ケジメメールを送る事が少なからず、「ドタキャンされた事を気にしています。」という気持ちを表す事になるので、約束を果たさなかった彼へのダメ出しになってしまうと思います。
また、彼はゆうさんを振った事と、約束をキャンセルした事に罪悪感があるはずです。
せっかく明るい了承のメールを出したのに、ケジメメールが、「気遣ってくれてるけど、また彼女を落ち込ませて、傷つけてしまった。」と、彼の罪悪感に追い打ちをかけてしまいます。
他にも、「曖昧な気持ちで連絡して、期待させて悪い事をしてしまった。」とも感じたりするでしょう。
博士も言っていますが、人は罪悪感を感じさせる人を嫌いになって行きます。
ゆうさんが彼との復縁を考えるなら尚更、送るべきではないと思いますよ。
ゆうさんは既に彼を責めない、明るい了承メールを返していますし、そっと沈黙している方がまたメールするよりも、彼が会いたくなった時、連絡をくれる可能性が高いと思います。
ご参考になれば幸いです。
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きなりさん
アドバイスありがとうございます！嬉しいです^^
罪悪感を感じさせる～のところ、とても参考になります。
実はひとつ情報が抜けてまして、補足させてください。
ライブの約束について、一週間前のに聞いた時は、前の日に泊まっていい？と言われ、了承しました。
それからメールをしていなかったところ、数日後に、やっぱり当日に行っていいかな？とメールがきました。
理由を聞くと、私用で…とのことだったため、電話をして、私用ってなに？と聞いてしまいました。
相手は、すぐ、やっぱ前の日から行くね！と訂正し、こっちは無理な時は言ってね！と言いました。
すると、前日にやっぱり行けない（ ; ; ）という内容のメールが来ました。
それに対し、そっか！わかった^^
とメールしたという流れです。
このまま沈黙だと、相手は連絡が取りにくいかなと思い、悩ませたならゴメンねというメールをした上でケジメのメールをすべきか悩んでいます。
こういった場合も沈黙がいいでしょうか？
合わせてアドバイスお願いします。
ゆう(投稿者) 2012-11-04 21:43 -
>ゆう(投稿者)さん
よこからすみません。
補足も読みましたが、なぜゆうさんが『このまま沈默だと相手は連絡が取りにくいかなと思った』理由がイマイチわかりません。
そもそもゆうさんが彼を悩ませたわけではないですよね。
彼は彼の都合であーでもないこーでもないと予定合をコロコロ変えているだけにしか見えません。
それに対し、「そっか、云々～＾＾」でさらっと終わらせているのでそのままその話は変に蒸し返したりしないのが吉でしょう。
補足を読んだ上でも
No.11754のきなりさんのアドバイス通りで最善だろうと思いますよ。
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ゆうさんこんばんは。
お返事を読ませていただきましたが、このまま沈黙されたほうが良いですね。
「私用ってなに？」とわざわざ聞くのは、しかも電話で、彼女でもないのに重いです。
居心地の悪さを感じますし、まだ好きなのかな？とも感じさせてしまいます。
彼と連絡を取るのなら、まずは復縁の意図や、こちらのまだ好きという気持ちを感じさせず、お友達と軽く連絡を取り合うぐらいの気持ちでいなければいけません。
ゆうさんはこれに対して「重いこと言ってゴメンね」というようなお気持ちを伝えたくて、ケジメメールを送ることを考えていらっしゃるのではないかと感じましたが、余計に重くなるだけです。
彼の「ゴメン」に対し、「そっか、わかった＾＾」と返されているのですから、もう何もしなくていいです。
彼はまず、「私用ってなに？」と言われたことで、ゆうさんの事を「重い」と感じたでしょう。
ゆうさんが重くなり「やっぱり会わない方がいいかも」と思って、予定を変えた可能性がありますよね。
理由は何にせよ、断るために送った「ゴメン」というメールにしても、さらに重く面倒くさい返事がくるかも・・、と感じながら送ったはずです。
ですが、そこでゆうさんが、あっさり「わかった」と引いたことで、彼はホッとしていると思います。
ここでまたゆうさんが「悩ませてゴメン」などと送れば、「あっさり納得してくれてホッとしたけど、やっぱり面倒くさい。」等と思われてしまうと思います。
もちろん、前回のコメントに書いたように、「曖昧な気持ちで連絡して悪かったな」とも思うでしょうが、またメールをすることにより、「連絡しなければよかった」という気持ちが強くなるでしょう。
メールを送ることで、ゆうさんの印象が良くなることはありません。
彼はそっとしてあげてください。
また、相談にはありませんが、彼をお部屋に泊めるのは断りましょう。
彼は「ゆうと復縁したい」と言って連絡してきた訳ではないのですよね。
お付き合いしていない男性を、安易にお部屋に泊めたりするのはやめましょう。
たとえ彼が遠くに住んでいようと、彼はもう元彼です。
言葉は悪いですが、「いつでも手に入る、労力をかけなくてもいい、都合のいい女性」でいては、いつまでも復縁できませんよ。
細かくは書きませんが、博士の本や、相談文などを読み返し、沈黙についておさらいしてみてくださいね。
ご参考になれば幸いです。
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ゆう(投稿者) 2012-11-05 00:04
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ゆう(投稿者) 2012-11-05 00:06
