言葉で女性を動かそうとする男性

さーさんこんにちは。

引用の文は長いのでざっとしか読んでいませんが…。
＞「こんなイベントたいして面白くもないのにどうして行きたいのー？」

という台詞が、精神的DVかは、人によりけりだと思います。
皮肉屋で、わざと意地悪を言いたい男性はアジアでは特に多い気がしますし。はいはい、悪ぶりたいのねー。か、じゃあ一人で行くわと言うまでです。

もちろん、詳しい内容が書かれていないので、さーさんが受けている精神的DVはもっとヘビーなものかもしれませんが、

＞それともやはりあまりおすすめできない男性でしょうか。

という質問に対しては、さーさんにはお勧めしないと答えておきます。人によっては平気でしょう。

こういうタイプの男性は扱いやすいですから。

「俺を好きなんだから、お前が俺に合わせろ！」
「はいはい、解りましたよ。どうすれば良いんですか？ご主人様。」

「こんなイベントたいして面白くもないのにどうして行きたいのー？」
「面白くないかな～？私は好きだけどな～？」

と、彼の言葉を気にしなければ、時折従順なふりをしたり、時折持ち上げたり、時折ふざけてみたりする事で、簡単に転がせます。

こう言ったタイプの扱いは、子供と全く同じですので、小学校の先生ができるタイプの女性であれば、わりと普通に付き合えるのではないでしょうか。

子供はわがままですが、一旦信用した相手（母親）は結局のところ裏切れませんし、非常に一途となりますから。
博士の真意はわかりませんが、サバイバルスキルがあり、女性側が男性を立てつつ上手く扱えるタイプなら、ありだという意味なので無いかと思います。

推測ですが。

> No.11796のコメントへの返信

アミィさん、的確なご意見ありがとうございます。

私は男友達や同僚、上司を転がすのはわりと得意なんですが「幼稚な彼氏を転がす」という発想はまったくありませんでした。

いろんな意味でちょっとびっくりしています。そうですか。アリですか…。他の方のご意見も伺えると嬉しいです。

五ヶ月ほど前に似たようなご相談をされていますね。
現在も交際には至っていないということから、
受け身のアプローチというより反応を見て楽しんでいるだけかもしれません。
http://u-rennai.jp/conversation/detail/4625/sort~ConsultationComment.id/direction~desc/

貼られていたご相談の彼とよく似ているという点について、
恋人に見せる顔とただの同僚に見せる顔とでは違うと思うんですよ。
ですからあまり参考にはならないかと。
深くお付き合いされた中で彼が精神的DVをするタイプだと判断されたのなら分かりますが
現時点ではちょっと考えすぎではないかなと思います。

彼と何も始まっていないのに暴走しているような印象です。

半年近く経ちさーさんのほうから近づいたところでようやくデートのお誘いというテンポの遅さから
あまりテンションは高くなさそうです。
さーさんが将来的に結婚を考えていらっしゃるなら
疑問に思うこともあるようですし、好きにさせておきたいだけであろうこの男性のことは見切りをつけ
新たな出会いに目を向けてみたほうがいいと思います。

> No.11799のコメントへの返信

Chocolateさんご意見ありがとうございます。

元々彼の事を考えるのは年内と決めていて、最後にと思い私から近づいてみたところ、想像もしなかった幼稚なイジメ発言？があって、そのような男性とはこれまで縁がなかったためビックリ、というのが相談に至る経緯です。

そして今回の相談の主旨は彼との事というより、嫉妬、束縛、無視、卑下などが目立つ男性一般はおすすめできない男性か？そうとも言えないのか？ という点でした。

力の暴力をふるう人は治らない、とは良く言われますが、精神的な暴力はどうなのだろう？と疑問になったので。

ただ、これまで御二方にご意見をいただいた中で、精神的な暴力は定義が難しいことと、私が精神的な暴力に対してやや過敏かもしれない事が分かりました。

はじめまして。

このサイト全体を通してなんとなく感じることなんですが、

博士の理論を知り、男性心理を勉強したはいいが、
故に大したことないことでも深読みし過ぎる人が多いと感じます。
お目当ての男性の心理を知ろうと深読みし過ぎて考え過ぎて、
結果恋愛回路が膨らむというドツボにハマっては元も子もないのでは？

この相談の内容もですが、ムカついて嫌になったら引いて近寄らなければいい話。
自分がおかしいとわざわざ調べて精神的DVとまで思うような人を「彼は近づいてはいけない男性ですか？」と聞く必要があるのですか？
相手が旦那なら簡単に別れられないし、
あと恋愛じゃなく仕事の人間関係ならうまく付き合っていく方法を聞くのはわかりますが、
付き合ってもない男性、恋愛に至らなければ特に害はない男性だったら自分が不愉快だと思うなら近づくのを辞めれば良いだけでは？

よく相手のことを悪く？言うのに、それでも付き合いたい、結婚したい、復縁したい等の相談がありますが、
私なら、「この女精神的におかしい」と自分のことを思ってるような男性とお付き合いしたくありませんし、
おかしい、嫌だと思ってるのに執着されるのも不愉快です。

だから、この彼のことを付き合ってもないのにおかしいと感じたなら、
相手も合わないと思ってはいるでしょうし、
その時点でお付き合いに持ち込める可能性は無いと思いますよ。

> No.11802のコメントへの返信

前回のご相談と今回のご相談を見る限り
「激しい束縛、嫉妬、無視」という精神的暴力を受けているようには全く見えませんでした。
さーさんご本人がそう感じたのなら否定はしませんが、
そこまで気にするようなことではないので感情的になるだけ損だと思います。

ちくわさんが仰るように恋愛本を読むうち深読みしすぎたのかもしれませんね。

そもそも激しく束縛し嫉妬するほど彼がさーさんのことを好きなら自分だけのものにしたいはずですし、
付き合っていない時点でこれが的外れであると分かりますよね。
先ほども書きましたように単に彼は恋愛ゲームをして遊んでいるだけな気がします。
こういう男性、よくいますよ。

「この人は精神的暴力を振るう人だからやめておこう」
こういう理由で縁を切るというなら、これは違うのではないか。現時点では分からない。
と思ったのでそのようにレスしました。

脈がなさそうだからやめておこう。というなら同意します。
客観的にプロファイルするとこういう答えになるからです。
さーさんの彼に対するプロファイルは主観的で感情的です。

DVの件について彼のことではなく一般論としてのお話でしたら・・・
精神的暴力を振るう人は肉体的暴力を振るう人と同様に、
本人が自覚し治そうと思わない限り治らないと思います。

> No.11803のコメントへの返信

ちくわさん、とても正論だと思います。ご意見ありがとうございます。

ただ、Chocolatさん宛の返信にも書きましたが、短い投稿文と私の文章力不足ゆえ、質問の主旨が伝わりにくかったところがあるようです。

とはいえ、私が最初の質問に書いた彼の発言については、これまで全員が、大した発言ではない、と判断されています。(スルーを含めて。看過できないほどの発言ではない、ということですよね。) ニュアンスが伝わっていないせいかもしれませんが、私自身は、もし女性が男性にこんなことを言われていたら、わーなんて人を傷つけることを平気で言う酷い男だ、 と強く思います。でも、一般的にはそうでもなさそうです。彼の発言にも驚きましたが、今日はまた驚いています。

　私も他の皆様同様、仰るほどの事はないように感じます。どちらかというと、不安感故に膨らんできた、想像上の彼に傷めつけられている印象です。

　ポジティブシンキングという言葉をご存知でしょうか。世に多くいる繊細な方というのは、多くの場合、これが出来ない方の事を指します。
　ここから、捉え方の恐ろしさというものを、少し御自覚頂いてみましょう。

　好奇心旺盛→注意散漫　こういう性格の方は器用貧乏な場合が多いですね
　礼儀正しい→慇懃無礼　じじ臭いと誹られる場合もありますね
　社交的→八方美人　世渡り上手とも表現可能ですね

　物事には必ず2つ以上の側面があります。正の面を見るのも、負の面を見るのも、それ以外も、全ては受取り手の自由です。本人の性格による資質すら、こうして言葉の選び方一つでそれっぽいマイナスのものも、良い物も当てはめる事ができます。

　　そもそも、棘のない人間などいません。誰だって過負荷レベルのストレスに晒された時は、時に人を傷つけます。そういうときにやんわりと受け止められる位でないと、恋愛はともかく、もっと先を見つめた時には必ず不幸になります。

　御自身の言葉をもう一度よく御覧ください。貴女自身が、小芝居をしている相手を無視しても良いとお考えになっているようですが。相手はこれを肯定的にとらえてくれると一方的に思ってはいやしませんか？こういう状態が少し長くなったと気軽におっしゃっていますが、その少しとは、貴女の主観ではないでしょうか。相手にとって、少しと感じるものかとは、考えたことは一度でもありますか？
　恋愛の駆け引きを指南するサイトでこういうことを言うのもなんですが、長期に渡ってつれなくする駆け引きを行う場合、接近したときに小狡いと見做されておかしくないことは、さっきの物事の多側面性の話から、ご理解いただけるものと思います。長いなら長いなりに、復縁を企図するなどのそれなりに正当な理由があってしかるべきですが、交際前の段階というのはこれに含まれません。わーなんて人を右往左往させる態度を平気で取る酷い女だ、と強く思われたとして、どうですか？
　彼が貴方を卑下した理由が、自分を無視しておいてからに、今更なんだというものであれば、貴女自身のメカニズムに照らし合わせると、貴女こそが、精神的暴力の加害者ともいえます。
　もちろん、害意や悪気がやったことではないでしょう。別に責めるつもりもありません。発信者本人が悪気がないことでも、受信側には悪く受け取られてしまう、ということをちゃんとご理解頂きたいのです。

　相手が自分の趣味ではない場所に行くときに、ちょっとこぼす愚痴的な言葉が駄目と仰っていますが。翌日にもデートがあったのなら、私ならさらりとこうです。
　「ごめん。今日一日つきあって。明日は◯◯さんの行きたいところにしよう」
　最低限、差し引きゼロでお互い様として収めたい、と考えるからです。興味がないことを無理に合わせられるより、私はこっちのほうが正直で嬉しいくらいです。これで無理につきあわせる候補地のジャンルが一つ減ったのだから、この先への期待はしてくれてるんじゃないかな、とすら思います。自分に付きあわせた日の分は、予算を温存にかかり、翌日にぱあっと使ってもっと楽しいデートにしようとかんがえるでしょうね。

　精神的暴力はどうかと仰っていますが。そんなものは、お互いになかったと思います。確実なことは、貴女とこの男性の相性はかなり悪いと思われます。
　今後の付き合いについてですが、相手側は知り合い以上の付き合いを求めて来ないと思いますので、何もなさらなくて大丈夫かと。