過去の恋愛話で信頼を失いました...

彼が頭を冷やしたがってるのだから、彼の頭が冷えるまで
何日でも何週間でも何ヶ月でも待つしかないと思います。
結果、彼の頭が冷えなくてそのまま別れを告げられることになったとしても
あなたはそれを受け入れてあげるしかないと思います。

なぜ「今回」、体だけの関係の３人のことを話す気になったのですか。
「罪悪感」と書かれていますが、話せばあなたは一瞬すっきりするでしょうけれど
そうすることで彼をどれほど傷つけるか、思わなかったのでしょうか。
ひどいと思われることを彼に話すことで、彼の気持ちを確かめたい心が
あったのではありませんか。

あなたが不安なのは理解できますが、おちついて彼の心を考えてあげれば
あなたの取るべき行動はおのずと決まるのでは。

こんにちは。コメントさせていただきます。

自分でも消したい過去といいながら
「罪悪感」に駆られて話した
と
相手のために・・・というような
枕詞をつけておっしゃいますが
これは「ただのエゴ」です。


彼の独占欲もとても強いのかもしれませんが
彼本人もわかっていて認めていらっしゃるわけですし
頭冷やさないと判断できないというのは
ごもっともだと思います。


してしまったことは
取り戻せないので、彼の判断次第ですね。


彼がどういう判断をするか否かは別として
はなさんも深く反省するべき点が
あると思います。

時間を有効に使ってみてくださいね。

> No.12207のコメントへの返信

かなこさん、コメントありがとうございます。
かなこさんのおっしゃる通り、少し考える時間をおいた方がいいのですね。

私は彼に黙っていることにずっと後ろめたさを持っていました。このことは一生黙っていようと心に決めたつもりでした。けれど、今回、私の昔の彼氏の話になり、いろんな話をするなかで、彼はこんな私を優しく純粋な子と言ってくれました。
私は、こんな自分を信じてくれる彼に対し、罪悪感が一気につのり、話してしまいました。
話終わったあと、すぐに後悔しました。
彼を傷つけてしまった後悔と、彼といられなくなるかもしれない不安...
いてもたってもいられません...

けど、自分のしたことをしっかり反省します。半同棲状態であり、明日の夜には彼に会えます。彼が帰ってくればですが...

明後日は彼の誕生日、今日プレゼントとケーキの予約をしてきました。

まだ彼に対して、どう行動すればいいのか混乱しています。連絡などはやはりするのはよくないのでしょうか。
彼に落ち着いて考える時間を作るためには、なにもしないほうがいいのでしょうか...

> No.12209のコメントへの返信

baobabuさん、コメントありがとうございます。

確かに、ずっと持っていた罪悪感を彼にぶつけることで、私は楽になったのかもしれません。彼の気持ちを考えていない行動だったと反省しています。

話すとき、こうなることは覚悟したつもりでした。けど甘えがあり、覚悟しきれていなかったことに話したあとに気付きました。私は彼に甘えすぎてました。

今、彼がいなくなってしまうかもしれない不安に押しつぶれそうです。
けれど、もっと辛いのはこんな私を愛してくれてたのにこんな話をされた彼なんですよね。。。

今日、明後日の彼の誕生日のため、プレゼントとケーキの予約をしてきました。
無駄になるかもしれませんが、私は今彼にできることをすることで信頼を取り戻したいと思っています。

私は彼が大好きで、大切です。
今は待つことが最善なのでしょうか...?

> No.12215のコメントへの返信

>はな(投稿者)さん
こんばんわ。お返事ありがとうございます。

待つことが最善なのでしょうか？
と
言われてますが

では、はなさんは
どうするのがイイと思いますか？
どうしたいと思っているのですか？

> No.12216のコメントへの返信

こちらこそ、お返事頂きありがとうございます。

私は...私が傷付けてしまったので、何回も何回も謝りたいです。

半同棲中のため、明日仕事が終わると、私は彼の家に戻ります。
私が突然家からいなくなると、それも彼を傷付けてしまう気がします。

彼は、普段のときの話ですが、ちょっともめたときは彼から背中を向け、私がくっついたり、謝ったり、好きだという気持ちを伝えるのを待ってくれてるような気がするのです。
「(私からちょっかいを出すのを)ちょっと待ってたりするんだよ」って、言っていたこともあります。
これは、普段の喧嘩していない場合ですが...

なので...どうするべきか困惑しています。誕生日をお祝いする約束もして、その日のメニューも決まってるので、それを無しにはできなくて...

今日は朝、仕事に行くのを見送ってからなにも連絡はとっていません。
明日も、お互い仕事なので連絡をとったりすることは夕方までないと思います。

そのあと...もう一度会って謝りたいんです...

交際していない男性と体の関係を持った。というのは
レイプされたわけではなく、お互い合意の上でのこと。ということでしょうか？

そういう前提でお話させていただきますと
これは個人の価値観によるものかもしれませんが、
そんなに罪悪感を感じるほどのことなのかな？と思います。
ただのセックスじゃないですか。
後悔したのなら二度と同じことを繰り返さない。それだけです。

きちんと性病検査を受け何もなければそれで良し。
その時の自分はその人とセックスしたかったからセックスしただけ。
それ以上でもそれ以下でもない。と割り切るしかないです。
世の中の女性みんなが清廉潔白で聖女でなければいけないなんて法律もないですし、
セックスによって心身が汚れるようなこともありません。

自分のことを最低だ、汚れているというふうに思いつめていると
彼もそのように受け止めてしまうような気がします。
その問題を深刻に捉えれば捉えるほど彼もそれに引きずられると言いますか。

だからと言って開き直れとは言いませんが、傷つけたことを謝罪し
「過去にこんなことがあったけど後悔したし二度と好きでもない人とはセックスしない」
こうきっぱりと言い切り堂々としていれば良いんです。
犯罪を犯したわけではないんですからね。それに彼とは関係のない過去のことですし。
卑屈になったり過剰に機嫌を取るのは逆効果になると思います。

> No.12221のコメントへの返信

Chocolatさん、ありがとうございます。
心が少し軽くなりました。

けれど、彼にとって以前の経験は非常に重みのあるものでした...

別件で連絡があり、今回のことの謝罪をしました。けれど彼は怒りがおさまってなく、ついに尻軽と言われてしまいました...

Chocolatさんの言葉がなければ、つぶれてしまいそうでした。

彼は将来を見据えて、私がなにかしらの病気にかかってると、子供をちゃんと生んでもらえないから困ると...
もう何を言っても、ダメでした。
明日また話し合いです。

どういう気持ちでいけばいいのか、わからなくなってしまいました...

せっかくアドバイスを頂いたのに、すみません。。。

腹が立って思わず投稿してしまいました。

腹が立ったのは、彼に対して、です。

いくら受け入れ難い過去があったからって、人のことを尻軽とか汚いとか、何様なのかと思いました。彼女の過去を受け入れられなければ、黙って別れれば良いだけの話です。人を罵倒して良い理由など、何一つ有りません。

彼は本当に相談者様のことが好きなのですか？
いくら自分が傷付いたからって、
好きな人にそんなひどい事言えますか？

それに、chocolatさんも仰ってますが、付き合わないで身体の関係を持つ事は、そこまで責められるような事でもないと思います。まあ、価値観は人それぞれなのでしょうが、私からすると彼の潔癖さや独占欲は、病的とまではいかなくても、かなり極端な気がします。


相談者様も、言わなくて良い事を言ってしまったのは不味かったですが、その失敗はこれからの人間関係に活かすことが出来ると思います。過去の男関係は友達にも言うものではないですよ。

それより、そんなひどい事を言われて、どうかこれ以上卑屈にならないで下さい。彼が勝手に傷付いただけで、相談者様が傷つけたわけではないです。

彼の事が好きなので、冷静に判断するのは難しいと思いますが、ご自身の姿や二人の関係を、客観的にみて下さい。
「こんな私を受け入れて貰えないなら仕方ない」と、開き直ることができたら随分楽になると思います。
背筋を伸ばして、自分はいい女なんだと自信を持って下さい。

復縁の方法でなくて申し訳ないのですが、状況がよくなる事を祈ってます。

> No.12219のコメントへの返信

>はな(投稿者)さん
再度のお返事ありがとうございます。

なんだか、
論点がちがうところに行ってる様ですが。。。汗

はなさんの過去のこと
どうのこうのは
今、相談したいことではないですよね？

これから彼とどうしたらいいのか？
どうしていったらいいのか？の
相談ですよね？

私は、はなさんの過去のことを
否定するつもりも肯定するつもりもありません。

ですが、お付き合いしている男性等に
「話さなくてもいいこと」
というのはあります。
これは、確実にあります。
なんでもかんでも
正直に言えばいいというモノではありませんから。

しかし、してしまったことは
取り戻せないので。
まもなく迎えるであろう彼のお誕生日ですが、
彼からなにかしらアクションがあれば
それに添えばいいのではないでしょうか？

ケーキ等準備するのは構いませんが
それを「押し付ける」ことはないように。

これだけやったのに
という考えも、持ってはいけません。
「勝手に」「好き」で「やりたくて」やってるだけ
のことなのですから。

もし、彼からのアクションがなければ
今は、そっとしておくのがいいと思います。
男性は、自分のお誕生日を特に気にしない方も多々いますし。

自分ばかりを攻めずに
心地よい関係を築ければいいですね。

> No.12237のコメントへの返信

fukupon01さん、コメントありがとうございます。
そういってくださって、本当に救われました。

今回彼に言われたこと、彼自身もひどいことを言っている自覚はあるみたいでした。けれど、それよりも腹立たしさが上回っているようでした。別れを考え、受け入れられないかもしれない、ともいっていました。
日常を普段通りに過ごす時間もあれば、急に過去の話になり、また同じようなことを繰り返し私に言うことが続きました。私は、彼が普段通りに話していれば普段通りに接し、過去の話になったときは、私が傷つけたため、彼の言葉をすべて受け止める覚悟で聞いていました。
けれど、みなさんが言ってくださったおかげで、卑屈になり過ぎないように彼と話ができたようにも思います。

言わなくてもいいことを言ってしまったことは今でも後悔しています。
過去の話をすべて言うことが義務のように感じていましたが、そうではないんですね。

お誕生日当日、彼は複雑な気持で過ごしていたようですが、料理やケーキを一緒に食べることができました。決して押し付けないように、私が祝いたいだけだということを伝えました。
その日の晩も話は続きましたが、なんとか・・・、彼と仲を直すことができたように思います。
今後の私次第だと。

またいつ、今回のことを嫌に思い、彼が別れを切り出さないか不安はありますが・・・、
過去にしてしまったこと、それを彼に伝えてしまったことはもう変えようがないことなので、今後自分にできることを精一杯頑張っていこうと思います。

fukupon01さん、皆さん、本当にありがとうございます。

> No.12239のコメントへの返信

baobabuさん、いつもありがとうございます。

相談内容がずれてしまって申し訳ありません。せっかく親身に聞いていただいているのに・・・。
彼の反応があってから、過去の恋愛話は話すべきなのか、黙っていることが悪いことではないのか・・・、混乱していました。けれど、すべて話す義務はないことを学びました。

彼の誕生日は、もともと自分の誕生日を重視していない人なので、決して押し付けにならないよう私が祝いたいだけだと伝えました。
彼はその間中、複雑な気持で過ごしていたようです。腹立たしくなったり、やっぱり好きだと思ったり・・・、嫌な思いをさせてしまいました。
彼の話は、私は全部受け入れたいと、必死に聞いていました。

昨日の夜と今日の朝、彼と話をまたしていました。
その仲で、彼と、仲を直すことができたように思います。
今はまだ信用できていないかもしれませんが、今後の私次第であると・・・。

また今回の怒りが沸き返り、別れを考えたりしないだろうかと、不安は、考えれば考えるほど大きくなりますが、なるべく考えないように、彼のためにできることをしていきたいと思いました。

baobabuさん、親身にお返事を何度も頂き、本当にありがとうございました。