彼氏との同棲

こんにちは。
質問を読ませていただきました。


同棲や結婚に関する考えは人それぞれで苦労しますよね。
特に相手と価値観が違うと疲れちゃうと思います。
私からは３つの身近な例を書きますね。

１人目は私の友人です。
彼女は25歳で、28歳の彼氏さんがいます。
かれこれ５年付き合ってるようですが、彼女は将来的に結婚を夢見て式を挙げられる程度に貯金をしたそうです。
彼氏さんと一緒にそれぞれ貯金しようと約束したので、１年後のある日、｢私は◯◯貯まったけどあなたは貯まった？｣と聞いたら、はぐらかされたので怪しいと思い問い詰めると貯金は０円だったそうです。
彼女は憤慨し責めました。彼は｢ちゃんとする｣と約束してくれたので黙っていることにして、そして３年後、変わらず貯金は０円。
夢があるからまだ結婚できない。やってみてダメなら２年後にお前と結婚する。と言われ、今に至る感じです。
彼女も20からお付き合いをし、27まで待って結婚できないと言われることを少し恐れていました。
私は、｢せめて同棲してみたら？５年もお付き合いはしてるんだし｣と言ったら、｢夢にお金かけたいから共同生活はしたくないって言うから｣と。
ですので、世の中にはこうして進展を望まない男性もいます。

２人目も友人です。
彼女はアリーさんのように堅実でしっかりした女性で、何事も先々を読んで不安要素を潰しながら過ごせる人です。
それ故、順序や将来のビジョンにこだわります。
そんな彼女が最近になって言ったのが、
｢順序やしきたりに囚われすぎて行動できない。臆病かもしれない｣と。
あまりに形式にこだわるので、ご両親にも｢もう少しやりたいように異性と関わったら｣と言われたそうです。
ですので、彼女は見据えるが故にチャンスを逃し続けたことを気にしています。

最後は私の母です。
母は50歳で、私が学生の頃離婚しています。
お恥ずかしい話かもしれませんが、母には45歳の恋人がいます。
その恋人が、失礼かもしれませんがアリーさんの彼氏さんに似ている気がしたのです。

母はその恋人とものすごい色々あって、当初自分名義で借りて同棲していたマンションを別れる際引き払うのにすごく苦労しました。費用の分担から恋人が逃げたからです。
もうあんな最低男は嫌だと、自分の両親(もう80歳になります)に頭を下げ実家の隣のアパートを借り住むことになりました。
そして驚くべきことに２人は復縁しました。
母の両親はその恋人をものすごく嫌っていて(確かにそれ相応のことを彼はしてます)、母は｢両親に顔向けできないから無理｣と１度断ると｢内緒にすればいいだろ｣と言われ、鵜呑みにしてしまいました。
ですが母は後ろめたかったようで、｢こんな秘密続けられない｣と泣いたそうで、そしたら逆上して｢なら今すぐ挨拶に行くからな！それでいいだろ！｣と。
秘密にしてましたが、ふとしたきっかけで両親にバレました。祖父も祖母もほぼ母を見捨てています。
復縁の条件として、｢母の住むアパートには上がらない｣だったのですが見事に破って寝泊まりしてます。恋人曰く、｢バレないから大丈夫｣と。
その恋人がアパートに住みたいと言ったこともありました。それは｢引っ越そうと思うけど費用が勿体なくて｣という理由で。
今その恋人は仕事で半年間仙台に行くようで、自分が何度かこっちに帰ってきた際に、母のアパートを宿にしようとしているみたいです。
私は、母ともその恋人とも何度も話し合いました。
けど無駄です。母も母かもしれませんが、なんといっても恋人が厄介です。
考えは子供だし人の気持ちは考えないし正論を言えばキレて拗ねる。
残念ですが恐らくこういう人は教育できません。性根がそういう仕組みなんだと思います。

アリーさんが絶対今は同棲しないというのであれば、(確かに家賃云々等いいように使われてるというのもわかります)
テンションの上がり下がりを気にせずにアリーさんはアリーさんを貫くのがいいと思いました。
同棲をしないで彼氏さんのテンションを保つのは無理かなって。
それで離れていくならそこまでの男だったではないかと言いたいところですが、アリーさんの彼氏さんへの愛情も伝わってきますので、仮に、彼氏さんが冷めたときのアリーさんの行動で今後が決まる気がします。

ラブラブでいたいから同棲を許したとします。ごめんね、一緒に仲良くいよう、と。
それはきっと、彼氏さんの思う壺です。これから先もその繰り返しで、けど離れたくないから許す甘やかす、ループです。私はそれも間違ってはないと思いますが…。
最終的には、アリーさんが彼氏さんなしでも大丈夫かどうかな気がします。
彼氏さんがいなきゃ生きていけない(大袈裟ですが)と気づくときが来るのであれば、そのときは彼氏さんのほぼ全てを許し甘やかすと決めたときだと思います。
恐らく、彼氏さんの意見に中途半端に反論したならばしたくもない理不尽な喧嘩が沢山起きます。
状況に流されるのと自分がこれでいいと思って相手にしてあげてることだと見る側も変わってきますので、アリーさんにとって、彼氏さんはどのような存在かを考えてみては如何でしょうか？

偉そうにすみませんでしたm(_ _)m

以前のご相談も読ませていただきました。

最初に「親の承諾を得たら」と言ったのが良くなかったかなと思います。
「私は同棲はしたくない」ときっぱり言うべきでした。

私も博士理論云々ではなく同棲なんか絶対にしたくないです。
私の理由は結婚するまでは一人で暮らし自由でいたい。これが一番大きくて
あとは結婚していたら我慢できることも責任を伴わない同棲だと我慢できなくなるような気がする
世間体が悪い
この三つです。

アリーさんもアリーさんが同棲したくない理由を堂々と主張すれば良いと思います。
別に糾弾されるようなことではないですからね。

コメントされているまいこさんは同棲されている彼についてご相談されているまいこさんですか？
同棲を推進されているようですが、
アリーさんご本人が望まないなら同棲したところですぐに破綻するのではないでしょうか。
あと同棲しないでテンションを保つのは無理とのことですがそんなことはないですし、
彼がいないと生きていけないと気付いた時が全てを許し甘えさせる時というのも
ちょっと意味が分からないです。
アリーさんからそのような兆候は見られませんし、
そもそもそんな状態になるべきではないと思います。

コメントのダメだしみたいな形になって申し訳ありません。
かなり主観的なアドバイスとなっているのが気になりました。

今日は。
困った彼氏さんですね。

私なら「親に内緒で」という言葉を聞いた時点で、距離をおきます。付き合うだけならよいけど、結婚相手の候補からは外れますし、気持が冷めてしまいそう。自分のことしか考えていない人だと思ってしまいます。

親に内緒というのは、真剣に将来を考え、彼女を大切にしていたら出てこないセリフだと思いますよ。好きな人の親に嫌われる様なことはしたくないし、好きな人が親に秘密を持つようなことをしたくないはずです。
親に挨拶に行くから同棲しよう、ならまだ分かりますが…

彼氏さんの言動があまりにも幼稚すぎて、教育以前の問題ではないかと思いました。テンションが下がってもよいから、ちゃんと守るところは守ったほうがよいと思います。
まともな男性なら、そんなことで大切な女性を困らせないはずです。

厳しい意見になってしまいましたし、博士理論からはずれているかも知れません。あくまで私の価値観ですので、ご参考までに。

Chocolatさん

こんにちは。
私は同棲について推進しているわけではありませんよ、現に｢アリーさんの意見を貫くといいと思う｣とも言っています。
同棲に嫌な部分もいっぱいあります。恋人同士の頃のお洒落して待ち合わせ等、あまりできませんしね。
けれどChocolatさんのように世間体は気にしませんね私は。
住民票上、続柄が｢妻(未届)｣となっており、健康保険や年金が扶養されていますし、役所からの郵便物も、世帯主の彼宛に来た一覧に私がいるのでもはや家族と感じます。人それぞれですが。

私はただ｢そういうタイプの人を変えるのは難しい｣と言っただけです。
Chocolatさんが私へ｢コメントへのダメ出し｣と発言したのもこの先変わらないでしょう。人間性ですから、多分。
人が変わるのは自分の間違った部分を心底認められた時な気がしますよ。
年齢が増せば増すほど人は変わりづらくなると思います。

主観的かもしれませんが、アリーさんから見れば私の意見が｢客観的｣だとは思いませんか？
客観的すぎてもごく平凡な一般論で終わりません？
他人の主観が本人の客観、こういう考えもあるんだな、それでいいと思いますけど…
ではChocolatさんはアリーさんに具体的な現状の打開策を提示できますか？
最終的にすべてを決めるのは、アリーさんです。
今はその選択肢の振り幅を広げるためにこうしてここで相談されてるんだと私は考えたので、様々な意見があっていいはずですよ。

> No.12279のコメントへの返信

まいこさん、あなたのレスは正直言って何を言いたいのかよくわからないですよ。同棲進めてるのかそうじゃないのか。
なんだか自分のこととごっちゃになってる⁉という印象を私も受けました。それが主観的だと指摘されたのでは？
昨日の相談のまいこさんなら他人の人間性について説教する前に自分を省みられてはどうでしょうかね。

まいこさん。ご気分を害されたようで申し訳ありません。

私はアリーさん自身は「同棲はしたくない」という意思が明確にある。
というのを踏まえて意見させていただきました。
私が同棲をしたくない理由はあくまでも個人的なもので他の人のことなど何も思いませんが
まいこさんを傷つけた形になったのなら再度お詫び申し上げます。

一度同棲してしまうと解消するのが難しくなってくるので、
したくはないのに彼の様子を見るためや機嫌を良くするためなら
関係は良くなるどころか悪くなるのではないかなと思いました。

彼はアリーさんもしたいけど親が承諾しないからダメなのだと思っているなら
一度はっきりと親のこともあるけど私自身が嫌なのだと正直に主張すれば
また状況は変わってくるのではないでしょうか。

はっきり断りましょう。
こういう男性は甘えを受け入れれば受け入れるほど、どんどん関係が悪化してくると思います。

今の半同棲状態も解消した方が良いと思います。
彼の約束を少しずつ断ってみてはどうでしょうか？
男性はテンションが高い時はとにかく会いたがりますが、女性側がコントロールしないとそのうち勝手にテンション下げられますよ。
私の旦那も付き合っている頃は平日もとにかく私の家に来たがっていましたが、私は断っていました。
たまに１日だけしぶしぶ承諾していましたが。

彼は目先のことしか考えいないのでしょう。
そして同時にアリーさんが彼にそう言わせる「隙」を与えているのではないか？と思います。
アリーさんがきっぱり意思表示をしていれば、また彼が「アリーは俺が何を言っても意見を変えないな」と感じていれば彼もびびってそれ以上言ってこないのではないでしょうか？
彼に「もう少し言ったらアリーが許してくれそう」と思われていませんか？

結婚しないとアリーと一緒に住めないだな・・・。
じゃあ自分はがんばって働いてお金貯めよう。

アリーさんの思い通りにするにはこういう思考に持っていかないといけません。

今のアリーさんは彼にとって手に入った状態にいるのだと思います。
手に入りそうで手に入らない女性にはこんなこと言いません。

もし、アリーさんが断固として同棲を断って、彼の気持ちが離れていったとしても、それは別の理由です。同棲を断られたからテンションが下がることはないと思います。

同棲したらお互いの嫌な部分がどうしても見えますから、その後で修復するのは至難の業です。上手くいってそのまま結婚するカップルも世の中にはいますが、それは少数派だと思います。

> No.12269のコメントへの返信

まいこさん、ありがとうございます。

確かにお母様の恋人、私の彼氏に似ていますね。

客観的にお話を聞くと、かなり男性側のワガママの要素を強く感じました。

最後の、「ここで同棲をすると、彼の思う壺」はその通りです。
彼氏の下手な駆け引きに揺るぎそうになりました。

実体験を交えてのご回答ありがとうございました。

> No.12275のコメントへの返信

Chocolatさん、ありがとうございます。

ハッとしました。
単純にその気がないのであれば、そう言えば良い話でした。なぜそんな簡単なことが言えないのか自分としても残念です。

私も完全に同棲、というのはかなり怯んでます。
1人の時間が好きだし、今でも土日を完全に彼氏と過ごす、という状態を少し嫌に思ってしまっています。

でも、すぐに次の土日の予定を聞いてきて、いつも会う形になっています。

こうして書くとなんだかんだで「彼氏に甘い彼女」にしか見えないですね。反省です。

以前、「同棲は嫌だ。私はこの部屋で1の人暮らしを気に入っている」と言ったら、「俺と同棲したくないんだ、○○ちゃんはまだ俺に内緒で外で遊びたいんだ」と悲しんでました。（かなり女々しいですね…）

私は飲みが好きで、よく色んな人と飲むので、心配しているようです（彼氏はかなり弱いので、私と飲む時は頑張って飲んでる、私をお酒で楽しませられないのがコンプレックスらしい）。

それ以来、彼氏に同棲NOと強く言えなくなってしまいました。

最新のコメントで近況をまとめますのでもし良ければそちらも読んでいただけると嬉しいです。

ご回答ありがとうございました。

> No.12277のコメントへの返信

fukupon01さん、ありがとうございます。

本当にそうですよね、親に内緒で、なんて言ってる意味がわかりません。
これには断固として拒否ですし、私もそれを聞いてしばらく
会いたくなくなりました。

幸い、このような幼稚な彼氏は女性にモテないと思うので、私もこれまで以上に強気にでようと決意を固めました。

教育云々はその後ですね。

最新の近況をまとめますのでもし良ければそちらも読んでいただけると嬉しいです。

ご回答ありがとうございました。

> No.12282のコメントへの返信

Skyさん、ありがとうございます。

手に入った距離、まさにその通りだと思います。
拗ねたり、親に内緒でなんて、手に入った距離でないと言えませんね。

曲がりなりにも関係性を保てていた、と思っていたのは驕りだったようです。
もっと客観性を持とうと思います。

最新の近況もご報告しますのでそちらも読んでいただけると嬉しいです。

ご回答ありがとうございます。

最新の近況です。


相談内容を投稿したのは朝方ですが、同棲云々の話は土曜日のお昼でした。

拗ねたり、親に内緒で…など子供じみた態度に嫌気がさしたので、土曜日のその後は彼氏を私の家に放置して、私は知り合いと飲みに行き、帰宅後も「今日は帰って」と言うと、具合が悪いと寝ているので（彼氏は寝起きがすごく悪い）

私は別に布団を敷いて就寝しました。

途中、夜中に彼氏がむくりと起きて「ああっ、○○ちゃんを別の布団で寝かせちゃった。俺どうしたらいい」
（この「俺どうしたらいいの」という発言は私が無言の圧力をかけた時によく出る言葉です）

というので、「1人で寝たかっただけだから大丈夫」とだけ言いました。

そして相談内容を投稿した数時間後に彼氏が起きて、

「昨日は色々とごめんね。」と言ってきたので「何が？」と言いました。

拗ねたり、同棲を迫った事を謝ってきました。

私は「親に内緒でって発言の真意は？私自身や、私との将来のことを大切に考えてるか疑問。」と言うと、バツが悪そうにそんなことないよと謝ってきました。

彼自身の反省も足りない気がするし、彼氏には今回の件のみならず、「物事をしっかり考える」、「私と付き合っているということ」という根本的なことも考えて欲しいです。


私もなんか萎えたので、しばらくそっけなく、というか意識的に彼と関わる気分じゃなくなりました。


良い関係性を作るのは難しいですね。本当に自分の感情コントロールとの戦いということを学びました。