私のわがままで音信不通になってしまいました。

夏喜さん、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

途中までの対応は良かったと思いますが、クリスマスの話が出てからの対応は、相手の都合を考えずに強引で重かったと思います…。

夏喜さんに限らず多くの女性は、クリスマスや誕生日などの記念日をとても大事にしていて、大切な人と過ごしたいと思われる方が多いですし、それを相手にも求めてしまう気持ちも理解できますが、夏喜さんが彼をクリスマスパーティーに誘ってから、彼は一貫して他の予定を優先したいと伝えていますよね。

予定していたパーティーが無くなったのは夏喜さん自身の都合ですので、再度誘う必要は無かったかな、と思います。（私が彼の立場でしたら、何度も断るのが正直きついです）
予定が無くなったことのみ伝えれば、夏喜さんと会いたいと思えば彼の方から連絡が来たかもしれません。適当に約束をして会えなかった場合のことを考えると、彼も曖昧な返事をするしかなかったのかもしれないと思いました。

また、最後に送られたメールですが、
>3連休、友達と思い切り楽しんできてね！私もこっちで楽しみます！

この文章は余計だったと思います。そんなつもりはないかもしれませんが、嫌味っぽく感じます。ですが、送ってしまったものは仕方ないので、彼から連絡が来るまで待ちましょう。
待っている間には博士理論を学んで、同じことを繰り返さないように…頑張ってください。

はじめまして。みみと申します。

個人的な感想ですが、彼氏さんに居心地の良さを提供できていないのでは、と感じました。

夜勤明けにフットサルの活動をしたり、TOIECの勉強中にも飲みに出かけていたり、「楽しみに費やす時間と体力」はある程度持っている方、と見受けられます。

なぜ夏喜さんとそのような時間を積極的にとらないのか、となるとやはり、「手に入った距離」で、かつ「居心地があまり良くない」のどちらか、または二つの原因が合わさっていると思います。

夏喜さんは、「彼氏の生活リズムに合わせて」会う日程などを気遣っていたそうですが、恐らくそのストレスが、随所に現れてしまい、彼氏さんに「彼女と会わなければいけない、彼女を楽しませなければいけない」というプレッシャーを無意識に与えていた可能性があります。

「私も色々やることはあるけど会える時は調整するから連絡してね、仕事応援してるよ」というスタンスを見せて、いつ会えるかは夏喜さんからは言わず、放っておくのが良かったと思います。

会っている時に居心地の良さを提供できていれば、連絡はこちらからしなくても全く問題ないと思います。

長くなりました、すみません。

私はクリスマスなどのイベントはあまり重要視しませんが、大切なのは、「イベントを重要視する恋人を尊重できるか」どうかだと思います。
彼氏さんも、文章を見る限り、尊重しようという意思はありそうですが、イマイチ気乗りせず…、といった感じに見えます。そこに、夏喜さんの「クリスマス代替日」、「クリスマスのお祝い」発言がさらなる重みとなり、疲れてしまった印象を受けます。

彼氏さんから連絡がくるまできっちり放置、連絡が来て謝罪をしてきても「友達と遊んだし気にしてないよー」などと軽く流す、その後の夏喜さんのテンションは低め、冷静に。
会っている時は居心地の良さを提供する。
彼氏のテンションが上がってきたらそれよりワントーン下げつつこちらもテンション上げていくのが良いのかな、と思います。

検討違い、余計なアドバイスでしたらすみません。

お二人のちょうど良いテンションと空気を見つけられたら良いと思います。頑張ってください。

夏喜さん、コメントさせて頂きます。

クリスマス会えないの寂しいですよね。夏喜さんのクリスマスにこだわる気持ちも凄く分かるのですがメールでいちいちクリスマスがああだこうだ言われて責められても鬱陶しいと言うのが彼の気持ちですよね、きっと…。彼も『ごめんね』なんて少なからず罪悪感を持っているわけですし。

その後の夏喜さんからの謝罪メールも更に重く感じてしまったと思われます。

しかし、送ってしまった物は仕方ありません。メールに書いた通り夏喜さんは夏喜さんで楽しく過ごしましょう！何なら年末も誘われても一緒に過ごす事は先約入っちゃったからと断るくらいで丁度良いかと思いますよ！それらは彼に対する当て付けではなく、純粋に他の楽しい用事があるから…という装いでw
彼から連絡がいつ来るかは分かりません。ひょっとしたら来年になるかも知れません。が、連絡が来るまで決してこちらからの発信はタブーです。連絡が来たら無視や不機嫌な態度で接するのでなく、他に楽しい事が沢山あるという設定が良いのではないでしょうか？沈黙というより少々彼を放置しておく…くらいのノリで！

楽しいイベント盛り沢山ですが、感情に振り回されず頑張りましょうね！応援しています！

沈黙以前に、何か扱いが雑ではないですか？情熱がないし、優先順位低いし…
クリスマスの件も、そんな謝罪しなければいけないほどの破壊行動なのかな〜なんて思ってしまいました。
確かに、重苦しいし責めるような文面はまずかったかも知れませんが、代わりの日にデートしたいと言っただけで、好きならそのくらいのワガママは叶えて貰っても良いと思うのですが。

沈黙で一時的に彼のテンションをあげることは可能かも知れませんが、この先ずっと、イベントを大事にしてくれない、友達や趣味より後回し、で我慢出来ますか？

相談者様が、元々クリスマスなどにはこだわらない、自分も友達や趣味を優先させる人なら、お互い尊重し合いうまくいくと思います。
でも、クリスマスに会えないのが「辛くて悲しい」とまで感じるのであれば、同じようにイベントを大事にする人と付き合ったほうが、我慢しなくて済むと思います。
あまりに価値観がズレてると、お互い合わせるのが大変です。

彼とうまくやって行きたいのであれば、彼の価値観に合わせて思いやり深くなるしかないです。でも、そんな反省したり謝罪したりしなくてすむ男性もいっぱいいると思いますよ。
まだお若いのですし。

博士理論からは外れてしまいますし、ご相談の回答にはなっていないのですが、こういう時って、とにかく自分を責めて一つの考えや思いに囚われてしまうので、こんな考え方も有るのだというご参考になれば幸いです。

相手に居心地の良さを提供する、と、自分が快適な恋愛をする、このバランスがうまく取れるようになれたらよいですね。

いずれにしても、こちらからは連絡しない、向こうから連絡があってもあまり謝りすぎない方がよい(謝りすぎると重くなります)と思います。

夏喜さん
はじめまして♪
マリぽです。

実は昨日からこの相談気になっていましたが。。。どうしたもんか。。。。
言葉が出てきませんでした。

読んで戸惑ってしまったのは。。。タイトルが
『私のわがままで音信不通になってしまいました。』

ごめんなさいね？変なこと言います。※博士にも自分で気がついていない天然の可能性がある事言われて。。。多分そうかもしれないから、変な人だと思ったらスルーして下さいね♪

夏喜さんってわがまま言いましたかね？
そんな音信不通にされるほど酷い事でしょうか？
ダメなの？付き合ってる彼女が大好きな彼氏とクリスマス過ごしたいって思っちゃ？
色んな考えの人間いますが、日本のクリスマスは宗教越えて、もうカップルイベントですよ。。。
沢山の男女が一緒にすごしたいと思ってますよ！！
私の会社殆ど男性ですが。。。。色んな男性から、彼女へのクリスマスプレゼント相談されますよ？

以下、夏喜さんの彼へのメールね？

些細なお祝いでもいいので、一緒に過ごせたらいいなと思ってます(＞＜)。

→。。。これ、ラブラブカップルなら、すごく可愛い彼女に思われると思います。

「今朝は困らせる事を言ってごめんなさい。。
とても反省しています。
3連休、友達と思い切り楽しんできてね！私もこっちで楽しみます！」

→。。。よっぽどへその曲がった捕らえ方しない限り。。。
普通に謝って、彼を気遣ってる彼女に見えます。可愛いよ！！
私が男なら『ごめんよ？夏喜も楽しんで過ごしておいて？時間つくって二人でクリスマスのお祝いしよう』って思いますよ。

や。。。私のわがままで音信不通って。。。そっかなぁ？
何か釈然としません。

今回のやり取りは。。。私から見たら可愛らしい健気な彼女ですよ。
彼がそう思わなかったのは。。。クリスマス云々。。。今回のメールの内容ではなく、以前から。。。何か別に問題があった（他に女が出来たとか、以前から何か気に食わない事があったとか。。。
夏喜さんさんがどうでもよくなったとか。。。）のではないでしょうか？

今回のメールの内容は、もとから夏喜さんを彼がどう思っているかによってぜんぜん捕らえ方が変わってくると思います。
悪いことしたわけじゃないんだし。。。あまり下手に出ないで。。。堂々と魅力的な女性として胸を張っていて好い気がします。。。そんな～彼の召使じゃやるまいし。
『こんな程度で音信不通にするなんて、失礼な男だな』って。。。思っていていいと思いますよ？

そもそも音信不通ってぇ～まだ数日ですよね？
今はまだ暗くならないで。。。楽しく過ごしていたらいいですよ（少しだけ彼の行動を気にかける程度で）。

クリスマス、彼と過ごせないんだったら、クリスマスイベント友達と行けますよねぇ～？
私も彼とクリスマスイブ一緒ではありません。
だから友達とクリスマスイベントでシャンパンのみに行きますよ。
ついでに他の男も引っ掛かかるといいな。。。なんて汚い事かんがえてます。

この克服の仕方じゃダメかな？

その後彼から連絡はきましたか？
彼から連絡が来なくなって数日のことを「音信不通」というのは、彼に執着しすぎです。
あなたの状態も、沈黙とは言えないです。

あなたが彼の「手に入った距離」にいるのは自覚がありますか？
これくらいなら、まだ彼から連絡がくるかなあと思いますが、
同様のことを何度も繰り返すと、重くなって別れを告げられても仕方ないですよ。

彼の手の中にいる、面白みのない死んだ魚にならず、
彼が目を離すとひらひらとどこかに飛んでいきそうな蝶にならないと
付き合いは続かないです。
もっと彼以外に目を向けましょう。

>あおいろさん

コメント、ありがとうございます。

再度誘ってしまったのは、24日は帰ってこれるかも…という彼の言葉に期待を感じてしまったがためだと思います。
彼の予定を優先できなかった自分の気持ちの狭さに、反省しています。。

>また、最後に送られたメールですが、
>3連休、友達と思い切り楽しんできてね！私もこっちで楽しみます！
>この文章は余計だったと思います。そんなつもりはないかもしれませんが、嫌味っぽく感じます。

私としては、素直に楽しんでもらいたい！という気持ちを込めて入れた言葉のつもりでしたが、これも嫌みっぽく聞こえてしまうかもしれないんですね。。ますます反省しなければ。。

博士の理論や書籍等々、彼から連絡があるまで一生懸命勉強しようと思います！

> No.12569のコメントへの返信

>みみちゃんさん

コメント、ありがとうございます。

>夏喜さんは、「彼氏の生活リズムに合わせて」会う日程などを気遣っていたそうですが、恐らくそのストレスが、随所に現れてしまい、彼氏さんに「彼女と会わなければいけない、彼女を楽しませなければいけない」というプレッシャーを無意識に与えていた可能性があります。

これはあり得るかもしれません…
実は付き合った１年目の記念日にご飯食べにいこうと約束をしていたのですが、彼は夜勤明けの疲れで寝てしまい…家まで押し掛けてしまった事があります。。この時怒るにも怒れず、泣いてしまって。。多分このような積み重ねがストレスの原因になっていたのかもしれませんね。。

彼は正直、クリスマスや付き合った記念日等、イベントをあまり重視しない体質な気がします（誕生日やバレンタインはやはり張り切っていましたが）
私は私で、こういうイベントは大事にする派で。。この時点で合っていないのかも。。

しかし、「手に入った距離」「居心地があまり良くない」という項目はここ数ヶ月間を思い返してみると、自分でもいくつか当てはまる出来事があるので、
本当に直していかなければいけないと感じました。

２人に合うテンションと空気、頑張って見つけていきたいと思います！

> No.12575のコメントへの返信

>めぐみらくるさん

コメント、ありがとうございます。

>メールでいちいちクリスマスがああだこうだ言われて責められても鬱陶しいと言うのが彼の気持ちですよね、きっと…。

本当はメールではなく、会ったときに直接言えばよかったなと今更ながら反省してます。。
メールは連絡手段としては良いですが、「感情と伝える」となると、
いつも以上に重くなってしまうので…本当に難しいものだと実感しました。

>しかし、送ってしまった物は仕方ありません。メールに書いた通り夏喜さんは夏喜さんで楽しく過ごしましょう！何なら年末も誘われても一緒に過ごす事は先約入っちゃったからと断るくらいで丁度良いかと思いますよ！それらは彼に対する当て付けではなく、純粋に他の楽しい用事があるから…という装いでw

おっしゃる通り、今年は彼と過ごす事は出来ませんが、せっかく出来た１人の時間なので
私は私らしく、思い切り楽しもうと思います！ありがとうございました！

> No.12578のコメントへの返信

>fukupon01さん

コメントありがとうございます。

>沈黙以前に、何か扱いが雑ではないですか？情熱がないし、優先順位低いし…

１年越えるか越えないかあたりで、扱いが雑になってきたな…と個人的にも感じていました。
１度電話でその事を伝えた事がありますが、「それは俺が夏喜に心から素を出す事が出来ている証拠なんだよ？なんでそんな事言われなきゃあかんの？」と言われ。。「確かにそうだな。。」と納得した事があります。


>沈黙で一時的に彼のテンションをあげることは可能かも知れませんが、この先ずっと、イベントを大事にしてくれない、友達や趣味より後回し、で我慢出来ますか？

この部分、私も悩んでいます…。今は「手の入る距離にいる」状態なので、完璧に優先順位は下がってしまっていますが、なんとか上げられるように努力しようと思います。
しかし、それでイベントを大事にしてくれるか？となると…別問題なのかもしれませんね。。

実は、大学時代に４年お付き合いしていた方は本当にイベントが大好きで。。
いつも２人にとって大切な日は一緒にお祝いをしていたんです。
ですので、「大切な日＝祝う」事が定着していた私にとって、
イベントに淡白な今の彼に衝撃を受けました。
でも、それが彼のスタンスであれば、合わせるしか無いと。。
（もちろん付き合い始めにあった私の誕生日は、彼もテンションが高かったので、ちゃんとお祝いしてくれましたが）

彼以外にも価値観の合う男性はきっといますよね！
なるべくこの沈黙…ではなく、放置の時間に
外に目を向けて、自分のやりたい事を実践していきたいと思います！

> No.12590のコメントへの返信

>マリぽさん

コメントありがとうございます。

>夏喜さんってわがまま言いましたかね？
>そんな音信不通にされるほど酷い事でしょうか？

個人的には自分の気持ちを素直に、正直に言ったつもりだったんですが、
彼の気持ちを考えると「わがまま」に値するのかなと思ったのです。。
（あと数回「イブに会えるか」を聞いてしまった事が
日頃の私に対するストレス＋αに繋がったのでは無いかと…）

でも、マリぽさんのコメントに少し励まされました（涙

>私が男なら『ごめんよ？夏喜も楽しんで過ごしておいて？時間つくって二人でクリスマスのお祝いしよう』って思いますよ。

彼からこの言葉さえあれば…！何も不安無く過ごせていたんですが…笑
私は彼に変に期待しすぎるところがあるので…そういう部分が私の駄目なところなんでしょうね。。

>彼がそう思わなかったのは。。。クリスマス云々。。。今回のメールの内容ではなく、以前か＞>ら。。。何か別に問題があった（他に女が出来たとか、以前から何か気に食わない事があったと>か。。。夏喜さんさんがどうでもよくなったとか。。。）のではないでしょうか？

これも一理あるかもしれません。９月あたりからなんか様子がおかしいな…とは感づいていたのですが、今の私では原因特定までにはいきませんでした。

とある本で、「どんな理由であれ、音信不通は社会人としてのマナー違反」
と書かれていたのを読み、ちょっと気分的に楽になってきました。
またせっかく出来た「１人の時間」を有効活用するために、
飲み会を入れたり、３連休は東京に出かける事に！
２４日も親しい友人たちとバーのパーティーに参加することにしました！
（この期間に素敵な男性を発見できたら、尚よし！とも考えるようにしてます笑）

楽しい予定が決まっていくと、心も少しずつ楽しい気持ちで埋まっていきますね＾＾
とりあえず今、彼は「いない人（忘れる）」と仮定し、この年末年始を楽しみたいと思います！
お互い素敵なクリスマスを過ごしましょうね♪

> No.12594のコメントへの返信

>かなこさん

>彼から連絡が来なくなって数日のことを「音信不通」というのは、彼に執着しすぎです。
>あなたの状態も、沈黙とは言えないです。

おっしゃる通り、音信不通は最低でも一週間、長くて一ヶ月〜と書かれていたので
今はまだその期間ではないと思います。。ますますどれだけ彼に執着していたのか分かって、恥ずかしい限りです。。

「手に入った距離」にいる自覚は…あります。。
付き合い始めはなんとかその距離に入らないように必死でしたが…


>彼が目を離すとひらひらとどこかに飛んでいきそうな蝶にならないと付き合いは続かないです。

まさにこれが今の私の最終目標です。
蝶のような存在…ますます今のままでは駄目ですね。。
彼以外に目を向けて、教養もつけつつ、振り向いてもらえるように努力していこうと思います。

私は彼氏さんと同じくイベントにあまり興味が無い重視しないタイプなので、
皆様とは少し違う視点で書かせていただきますね。

今回のことや記念日なのに一緒に居られないと泣いてしまったり、
最初は可愛いなと思ったりできるだけ合わせようと努力しますが、
何かイベントがあるたびに計画を立てたり張り切られたり怒ったり泣いたりされると
正直、だんだんうざったく感じます。

夏喜さんも仰っていたように元彼さんはイベント大好きだったんですよね。
世の中にはいろんな人がいるんです。
ご自分の基準で考えるからイベントに興味がないことを「衝撃」と表現したりするのだと思います。
イブに一人でいることを辛く悲しい、私は私らしく過ごすというレスを読ませて頂いて
なんて大袈裟な・・・と私なんかは思っちゃいました。

こういう私や彼のようなタイプは
頑張ってそのノリに合わせているつもりでもイベント好きの人には物足りないと感じるでしょう。
今回のことでもういい加減、機嫌を取るのも面倒になって、
返信する気にならないのかもしれないですね。

これで別れることになるのかどうかまだ分かりませんが、
いつもどおりお付き合いが続くのなら、
妥協点を見つけてみてはどうでしょう？

数あるイベントの中で誕生日というのは特別だと思うんです。
自分が生まれた日をお祝いされて嬉しくない人なんていないですしね。
たとえ彼に忘れられたとしても（私も悪気なくうっかり忘れることがあります）
彼の誕生日は思う存分張り切ってあげて下さい。
「誕生日だけは計画立てて楽しく過ごしたいな、あなたの生まれた日は特別だよ」
なんて言われたらすごく嬉しいと思いますよ。

そうやって見返りを求めず明るく過ごしていれば、
彼のほうも「夏喜のことも喜ばせてあげたいな」と思うかもしれません。

今はそっとしておいて、連絡があればもうクリスマスの件は触れないようにして
彼のほうから話題にしてきたら、
「年末だし掃除したりしようかなぁ、ケーキくらいは食べたいかも♪」と
なんでもない一日のうちのひとつだというふうに自然に振舞えば
彼も気が楽になると思います。

イベントに対しテンションが低い。こんなことで別れるなんてもったいないなと私は思いますが、
どうしてもそれは譲れない部分なら別れたほうがお互いのためです。
自分の中の優先順位が何かをじっくり考えてみてくださいね。

博士オススメのジョン・グレイの本は読みましたか？
今まさに彼は穴に入っている状態・輪ゴムが伸びきっている状態だと思います。
ここで慌てずのほほんと構えていられれば、やがて彼は引っ張られた輪ゴムのようにパチンと戻ってくるのでしょうけど、そうは分かっていても「この状態を打破して苦しみから解放されたい」思いから、余計な行動を沢山とってしまうのですよね・・・
私も何度同じ過ちを繰り返したことか（－－；）

今夏喜さんと彼の間には気持ちの温度差がありますね。
辛いけど、温度差・テンションの高さは相手に合わせていかないと、関係は長続きしません。
彼のテンションが明らかに低くなっている今、夏喜さんにできる事は「彼に合わせて自分の恋愛テンションも低くする」事以外はありません。

博士のよく言う「会ってる時は楽しく、会っていない時は素っ気無く」、今これを彼にされてるように感じませんか？
だから夏喜さんに恋愛回路ができてしまっているのです。

夏喜さんが手に入った距離なので、彼は夏喜さんの事をすっかり忘れています。
ここは勇気を持って大きく引いて、彼に夏喜さんの事を思い出して貰う必要があると思います。
それには彼への執着を手放し、彼から連絡がくるまで（連絡きたとしても会うまで）夏喜さんも彼の事を忘れるのがベストです。
家族や友達との予定をいっぱい入れて、旅行にも行って、無理にでも忙しくして下さい。
また、勉強するには絶好の期間だと割り切り、博士の著書やオススメの本を読みまくって下さい。

美容を研究して見た目に磨きをかけたり、新しい趣味を始めたり（男女問わず新しい出会いは、彼への依存の解消にとても有効です）、資格取得に挑戦するとか、やった方が良いことって無限にありますよ。

辛い気持ちは痛いほど分かります。
皆同じ思いで苦しんで戦っています。
応援しています。

> No.12621のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます。

＞ご自分の基準で考えるからイベントに興味がないことを「衝撃」と表現したりするのだと思います。
イブに一人でいることを辛く悲しい、私は私らしく過ごすというレスを読ませて頂いて
なんて大袈裟な・・・と私なんかは思っちゃいました。

仰る通りです。私自身の基準で物事を考えてしまったからこそ、今回の様な事が起こってしまって。
かなり大げさに騒いでしまった事も少し反省してます。
しかし、お恥ずかしい話ですが、今回は楽しく過ごさないと、乗り切れない気がしておりましたので
予定を詰め込んで、今は少し落ち着いています。
（まだまだ自立が出来ていない証拠ですね）

実は、昨日大学時代の後輩と話した時に
彼女も私と似たような状況になっていました。
しかし、立場は私とは逆。彼女から音信不通にしたみたいで。
「イベントを重視しない派なので、向こうからクリスマスの事を色々言われて、正直面倒くさくなった」と。
Chocolatさんと同じ意見を持っておりました。
だからこそ、彼女やChocolatさんの全く別の視点からのご意見は
本当に参考になります。ありがとうございます。

確かに、彼の誕生日は張り切ってお祝いしたいです。（関係が続いていればのお話ですが）
彼にとっての特別な日ですので、見返りを求めず、愛情を込めて。

今も連絡は途絶えたままですが、もし連絡があれば今回の事は触れずに
自然に振舞おうと思います。
そして、自分の中の優先順位もこの期間にじっくり考えたいと思います。

ありがとうございました！

> No.12668のコメントへの返信

>べむべむさん

コメントありがとうございます。

＞博士オススメのジョン・グレイの本は読みましたか？
今まさに彼は穴に入っている状態・輪ゴムが伸びきっている状態だと思います。

実はジョン・グレイ氏の「ベストパートナーになるために」を読んで、
こんな事にならにように頑張ろうと思っていた矢先に今回の件が起こってしまいました。。
ちゃんと熟読出来ていなかったみたいです。。
穴に入ってしまうとこうなるんだというのを身をもって感じております。

＞博士のよく言う「会ってる時は楽しく、会っていない時は素っ気無く」、今これを彼にされてるように感じませんか？

もう本当に仰る通りです！！今完全に彼にされています…。
手に入った距離にいるので、正直どうにもならないかも…と諦めかけていましたが
彼から離れて、忘れるように努力したいと思います。
また日が経つにつれ、少しずつ気持ちが落ち着くようになっていきました。
忙しくしていないと彼の事を考えてしまうので(笑)今週から年末年始にかけて沢山予定を入れてました。
これを機会に怠っていた語学の勉強も改めて始めるつもりです。

また、最近美容に関してもあまり力を入れていなかった事を反省し
髪を巻いたり、スカートを履いたり、お洒落にも気を使っていこうと思い、実践しています。

彼に出会ったころの事を思い出して、また振り向いてもらえるように
外見・内面共に自信を付けて、また彼と会えた時に良い意味で「あれ？」と思ってもらえるように
頑張りたいです。

ありがとうございました！

皆様へ

この度は相談にのって頂き、本当にありがとうございます。
皆様の意見を読みながら、自分本位に動いた反省点が沢山見えてきました。
このまま連絡をゆっくり待とうと思っているのですが、ひとつ問題が。。

12月30日に私の大学時代の先輩2人と彼氏の4人でライブに行く事になっています。
彼の分のチケットも私が持っている状態です。

この場合、私からライブの件について（参加の確認、集合場所等々）連絡をしてもいいのでしょうか。

※30日のライブは抽選で外れた方がかなり多くいらっしゃるので
　万が一、彼が今回の事でライブに行かないとなれば、
　チケットを他の方に譲ろうかと考えています。

彼を信じて連絡せずに待つか
この期間にとりあえず連絡を入れるか悩んでいます。。
（彼の家のポストにチケットを入れておくのでもいいかなと思ってますが）

細かい悩みですが、また相談にのって頂ければ幸いです。
以上、宜しくお願い致します。

> No.12719のコメントへの返信

そのライブは彼が率先して行きたがっていたものかどうかわかりませんが
たとえ行きたがっていたものであっても、今の状況なら判断を彼にゆだねたら
どうですか。
あなたからは何も連絡せず、彼がライブのことを思い出して連絡してきたら
応対すればいいことだと思います。
彼の先回りしてあれこれ考えて判断しなくてもいいと思います。

彼が来なかったら当日にでも友人を誘えばいいんじゃないでしょうか？
誰も行く人がいなかったら３人で行けばいいと思います。

ライブチケットがもったいないのと、彼との中を修復するのと
どちらが大切かという話だと思います。

>夏喜(投稿者)さん

かなこさんのご意見に全面的に賛成です。

で、他に１つだけ気になった事を・・・
彼を「信じて」連絡を待つ、との事ですが、彼の何を信じるつもりですか？
ライブの件を（無責任に）スルーするはずないから、きっと連絡が来るはずだ、と思って待つということですか？
さすがにライブに行かないとは言わないと思うから、行ってくれる事を信じて待つ、という事でしょうか。

とても酷だとは思うのですが、基本的にもう彼はライブには行かない、万が一行くと連絡があったり、行かないにしてもちゃんと行かない旨を連絡してきてくれたらラッキー！くらいのスタンスでないと、このまま何も連絡がなかった時の落胆と無責任な彼の行動に対する怒りがハンパなくなってしまいます。

相手のテンションが低く、明らかに穴（殻）にこもっている時は、とにかく相手に一切期待しない事です。
これ鉄則ですよ。

もし「行けない」と連絡きたら「分かったよ～（＾＾）」で済ませ、一緒に行く事になったら普通に皆でライブを楽しみましょう。
ライブの件で連絡が来なくても、気にしない、落ち込まない。
修行だと思って頑張って下さい。

>かなこさん
＞べむべむさん

コメントありがとうございました。

お二人の仰る通り、相手からの連絡を待つ方向で進めようと思いましたが…
状況が変わってしまいました。
コメント頂いた事、感謝しております。ありがとうございました。