自信がない女

> No.12725のコメントへの返信

>aar(投稿者)さん
今一番辛い時ですよね・・・
どんなにイライラして苦しいかは、誰よりも理解しているつもりです（私もaarさんと同じタイプです）

彼は何の為に、誰の為に、この世に存在しているのだと思いますか？
彼が、彼のご両親から生まれ、育てられ、学校に通い、友達をつくり、勉強して、そしてaarさんに出会った。
aarさんに出会う前までの彼は、どうしてこの世に存在していたのでしょう？

彼は彼自身の為にこの世に存在しているのであって、aarさんを安心させる為に存在しているのでありません。
彼はaarさんの寂しさやイライラを止める為の道具ではありません。
彼には彼の生活・人生を楽しむ権利があり、それを奪う権利はaarさんにも誰にもないのです。

スカイプをしてくれなかったのは、たまたま昨日彼は気が向かなかったのです。
忘れてしまったのかもしれません。
でも、彼にはスカイプをする自由もしない自由もあるんです。
それは彼だけの自由・権利で、誰にも強制はできません。

aarさんは、実は内心とても（彼がスカイプしてくれる事を）期待していたのでしょう。
私がこんなに重要に思ってる事（スカイプ）を、彼は私ほど重要に思っていてくれなかった。
そう感じて、寂しく虚しく思い、イライラがつのっている。
そして、彼が私ほどスカイプを重要に思っていなかった事に対する罰を彼に与えようとしてしまう。
私がこんなに苦しんでいるのだから、彼も苦しめばいい。
その姿を見たら、少しは気が治まるかもしれない。

でもね、彼は、偉人でも聖人でもない、ごく普通の男性なのです。
気が利かなかったり、のん気なところもある、悪気のないとてもとても純粋な男性なのです。
aarさんに出会う前は、彼はそんな普通の男性でいる事を誰からも咎められず、幸せに生きてきたのです。

aarさんは、彼が普通の男性でいる事を許す事ができません。
完璧に自分をケアできなければ、責めて攻撃し、罰を与えて懲らしめようとさえします。
ちょっとスカイプをしなかった事さえ許せないのです。
彼の気持ちを考えた事がありますか？
彼の立場を思いやった事があるのでしょうか？

aarさんが心配しているのは、いつも自分の事だけです。
自分がイライラしないように彼が配慮すべきと思っていて、それが完璧には出来ない彼に腹をたてています。
もし立場が逆で、彼が些細な事で直ぐにイライラするタイプだったとして、aarさんは完璧に彼をケアできるのでしょうか？

今後、目の前の小さな出来事に対してイライラしたら、携帯のタイマーを２４時間後にかけて下さい。
そしてそのタイマーが鳴るまでは、彼と別れたのではなく、彼は死んだのだと思って下さい。
彼は本当に死んでしまって、もうこの世にいないのだと自分に言い聞かせて下さい。
２４時間後、まだ彼への怒りが収まっていなかったら、また２４時間後にセットし直して下さい。
自分の怒りが落ち着くまで、繰り返しタイマーをかけ続けて下さい。
彼が死んだ事になっている間は、心理学系の気持ちが楽になるとされる本を沢山読みふけって下さい。

それでもヤバイ時には、友達の力を借りましょう。
それこそスカイプ等で、友達に心情を話してみて下さい。
男友達でもかまいません。

ほんの少しでもaarさんの気持ちが楽になる事を、心から祈っています。

aarさん、お返事ありがとうございます。

>通うことや薬を飲むことに抵抗があったので

既に試したことがあるのですね。
そう判断されたのならそれで結構です。
ただ私もちょっと症状は違うもののイライラ感を伴うことがあり、色んな薬(10種類近く)を試してみてばちっとくるものを見つけたら、精神的にも軽くなった経験があったので言ってみました。

>通っていたことがあるんだよ、ということは彼に伝えといたほうがよいのでしょうか？

伝えなくていいのでは？
その問題は思春期のときに一段落ついているのですよね？
話したところで、aarさんにも彼にも特にメリットがないように思います。

>我慢してます

今までを思い出してみて、直近で普通だったらイライラしてしまう状況なのに、イライラしない(もしくはイライラが小さい)ことはありませんでしたか？
その時は今と、何が違いましたか？
その状況に近づけてみてはどうでしょう。

たまたま今、博士オススメの「スイッチ！」という本を読んでて、そんな話があったので、聞いてみました。
(行き当たりばったりな質問ですみません。)
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251413426&page=3

だめだイライラしてしまう。
skypeの件があってそれについて、なんでって送ってしまいそうになるけど
でも送ろうとしてもイライラしてしまってメール打つのが面倒くさくなって
衝動的に自分勝手なものを送りそうになる。
けどまだ送ってない状況です、我慢しています＾＾；

どうすればいいんでしょう。
先のことじゃなくてこういう目の前の一つ一つのことにいらいらしてどうすればいいかわからなくなります。

>べむべむさん
コメントありがとうございます。

＞自分の事をよく分かっているんですね。
＞それだけでたいしたものですよ。
ありがとうございます。
今気づけてよかったと思ってるし治していきたいです。

＞難しいかもしれませんが、自分の心の中だけで「彼とはもう別れたんだ」「だから彼に嫉妬したりヒステリーになる資格は私にはもうないんだ」と決めて、行動してみて下さい。
こちら参考にさせていただいています、気持ち少し楽になります。
昨日の夜もやっていたんですが,
昨日は少ししんどくて夜あまり寝れませんでした。
実はいつも水曜日の朝にskypeしているんですが
今回あえて前日にskypeのことに触れないでたのでとてあ緊張していたためです。
案の定今日の朝skypeはついていませんでした。
（前日のskypeで私がしんどいとか言っちゃったからってのもあるのかな・・・）
期待しすぎてたんでしょうか、
でもやっぱり悲しいし、考えているといらいらがわいてきます。
こういうのがあるとxmasプレゼントも買うのを躊躇われて実はまだ買っていません。
喜ばせたいのに気持ちが追いつきません。


＞aarさんは、ちゃんと両親に愛されて育ちましたか？
＞いつも愛されているのか不安な子ども時代だったのではないでしょうか？
自信がなくて悩んでるとき私もこのことを考えたことがあります。
母にはいつも否定されるし父は全く無関心で愛されているとは感じていません。
でも否定されるのは私がだらだらしてるのもあるし（普通にしてても否定されますが）
お金もはらってもらったりしてるし、
愛されてないと感じるのはやっぱり私の弱さかなとも思います。


＞aarさんは、彼に恋人像を求めているのではなく、父性とか母性を求めているように感じます。
＞自分が何をしても離れていかないという絶対的な安心感がほしくて、愛情を試し続けているように見えます。
とても納得しました、まさに彼にそれを求めていると思います。
私のことを好きでいてくれているといっても結局他人ですもんね。


＞寂しさや不安を彼の言動で解消しようと思っても、一時はよくてもその後苦しいだけです。
＞それはaarさん自身がよく分かっているのではないでしょうか？
＞aarさんを幸せにできるのはaarさんでしかないのです。
＞ 決して彼によって幸せになる事などないのです。
＞それをしっかり心に留めて、彼で練習してみて下さい。
私のためにも彼のためにも練習を続けます。
今の私には難しいのでまた何度もここに書くかもしれません、
その際はまたよろしくお願いします。

> No.12685のコメントへの返信

>ふぁいぶさん
コメントありがとうございます。

ふぁいぶさんも同じ悩みがあったのですね。
実は私も障害とは違うかもしれませんが思春期のとき精神科に通っていました。
＞例えば、精神・神経科などで相談するのも一つだと思います。
＞ 薬治療などで感情の浮き沈み、ヒステリーが緩和するかもしれないです。
当初の悩みが緩和されてからは
通うことや薬を飲むことに抵抗があったのでもうしていません。
でもやっぱり最近些細なことでもずっと悩んでいておかしいのかなと思います。
通っていたことあるんだよ、ってことは彼にも伝えといたほうがよいのでしょうか？


＞ 自分を好いてくれているポイントを彼から聞き出し、否定せず素直に受け入れていけると、自信に繋がっていくと思います。
どこが好きなの？と聞いたら彼も具体的には答えてくれないんですが
言ってもらってる以上否定はしないようにしてみます。


＞また、ランニングなどの運動をしたり、思いっきり泣くことも、感情を吹き飛ばすのに役立ちます。
＞また、頭で色々妄想を膨らますのではなく、紙に書き出すのも冷静になる方法です。
さまざまな方法ありがとうございます、参考にさせていただきます。
最近このサイトを見つけたんですが、ココも冷静になるためのポイントになっています。

aarさん、初めまして。
自分の事をよく分かっているんですね。
よく分析してるし、どうしていったらいいかも理解している。
それだけでたいしたものですよ。

私の結論からいうと彼と別れ、一人になる必要はないと思います。
気持ちだけ、一人になればいいのです。
難しいかもしれませんが、自分の心の中だけで「彼とはもう別れたんだ」「だから彼に嫉妬したりヒステリーになる資格は私にはもうないんだ」と決めて、行動してみて下さい。
どっちにしても、もう彼とは（心の中では）別れているのだから、これはテストで練習なのだと思って、彼を束縛しない、我侭言わない彼女を演じてみてください。

aarさんは、ちゃんと両親に愛されて育ちましたか？
いつも愛されているのか不安な子ども時代だったのではないでしょうか？

aarさんは、彼に恋人像を求めているのではなく、父性とか母性を求めているように感じます。
自分が何をしても離れていかないという絶対的な安心感がほしくて、愛情を試し続けているように見えます。
彼はあなたの親ではないから、こんな事を続けていたら、本当にいずれあなたの元を去っていってしまいます。
そうなったら、きっとaarさんは「やっぱり彼の愛情は本物ではなかった。私の疑う気持ちは間違っていなかった。」と、ある意味納得して、そして途方もない悲しみに暮れるんだと思います。

自分が嫌いな人ほど愛されたい願望が強くて、破壊行動を繰り返してしまいます。
親に関心持ってもらいたい子どもが、わざと悪さするのと同じです。

寂しさや不安を彼の言動で解消しようと思っても、一時はよくてもその後苦しいだけです。
それはaarさん自身がよく分かっているのではないでしょうか？
寂しさや不安が、彼を思い通りにして安心したいという欲や衝動に繋がっていくのですが、寂しさや不安は、自分で処理しなければ永遠に幸せにはなれません。

aarさんを幸せにできるのはaarさんでしかないのです。
決して彼によって幸せになる事などないのです。
それをしっかり心に留めて、彼で練習してみて下さい。
練習なのだから（どうせもう失っているのだから）失敗してもいいんです。
不安にかられても、ヒステリーを起こさず自分だけで気持ちを処理する練習を地道に続けてみて下さい。
今後彼の言動に不安になったり腹がたったら、「あ、そう言えば私たちもう別れたんだった！だから関係ないんだ。」と呪文のように心の中で繰り返してください。

バッグの中に「これはテスト」と書いた紙を入れておいて、ヒステリーを起こしそうになったら見るとか、携帯に「これはテスト、自分の感情をコントロールするテスト」と入れておいて見るようにするとか、自分の理想の女性の名前や画像をいつも見られるようにしておいて不安になった時に見る（そして、彼女だったらこういう場合どうするかを考えてみる）、なども効果がありますよ。

前回、あまりにもaarさんの質問を無視してコメントしたので、改めて。

>今の私にはかなり勇気がいりますが独り身になって一人の時間を有意義に過ごせるようにして自分自身と向き合ったほうがいいのでしょうか

自分嫌いを克服し自律するため、別れなくても大丈夫ではないかと思います。

まず、彼は自分を好いてくれているので、付き合い続けることで自信を持つ助けになってくれると思います。
自分を好いてくれているポイントを彼から聞き出し、否定せず素直に受け入れていけると、自信に繋がっていくと思います。

そして、メールで一喜一憂させられるのが邪魔とのことですね。
一喜一憂するようでしたら、彼にあたらないように対策できることもあると思います。
例えば、精神・神経科などで相談するのも一つだと思います。
薬治療などで感情の浮き沈み、ヒステリーが緩和するかもしれないです。
また、ランニングなどの運動をしたり、思いっきり泣くことも、感情を吹き飛ばすのに役立ちます。
また、頭で色々妄想を膨らますのではなく、紙に書き出すのも冷静になる方法です。
とにかく行動し、自分に効果があるか是非試してみて下さい。

また、aarさんの文章を見ていると、
>私も好意をもったとき、またすぐそっちにいっちゃいそうで怖い
>性格が合わないから上手くいかなさそうで怖い
と、先々の「事実とは限らない」心配をしています。

今まで、先々のことを深読みして事実にならないことは多くなかったですか？
考えすぎて、悲観的になる癖がありそうです。
先のことを考えて不安になっても、「事実とは限らない」と自分に言い聞かせ、思考を止めてみて下さい。

コメントが少しでも役に立てば嬉しいです。

aarさん、今晩は。
恋愛の話はしませんし、博士から離れた話ですが、自信について。

>自分が大嫌いだから

その気持ち、よく分かります。

私も三年前まで全く自信がありませんでした。
小さい頃から治らない障害を持ち、人とコミュニケーションも上手くとれず、早く死にたいとすら思っていました。
(今は八割方改善)

だからこそ、少しでもaarさんの気持ちが救われればと思いながらコメントします。

人は顔が良かったり、健康だったり、ヒステリーがなければ自分に自信を持てるのではなく、ポジティブな視点を持つことで自信を持つことができます。

しかし、今回の相談の中にはマイナスの言葉が多いですね。
>彼をとられている感覚
>こんな私でも好きって言ってくれるのが信じられません
>こんな私なんてあり得ない
>日本語の使い方へたくそ
言葉がネガティブだと当然意識もネガティブになります。

そこで、ポジティブな視点を身につける為に、言葉からポジティブにしていくといいです。
特に、マイナスの言葉を言ったとしても、そこで止めて、プラスの言葉で終えるといいです。

例えば、「日本語の使い方へたくそ…だけれど、相談文を投稿したから問題解決に向けて一歩前進」とか、「今日はヒステリー起こした…けど、いつもより持続時間が短くできた」とか。

「ささいなことで褒めるに足りない」と思われるかもしれませんが、トレーニングだと思って「気持ちいい感覚と共に」褒めて下さい。

毎日自分を褒めることを積み重ねると、一年経つとだいぶ意識がプラスに傾きますよ。

aarさんが幸せになることを願っています。