もっと彼に愛されたい。

このサイトに出会うずーっと遥昔、若かりし頃に最初に付き合った彼がまさにそんな感じでした。
試しにこちらからの連絡控えてみたら、３ヶ月音信不通になってしまいました（－－；）
こういう時間軸のながーい彼は、ほんと困りますよね・・・

こういう人は「長い間連絡しない」状況に慣れていて、ずっと音信普通でも何も不安にならないのでやっかいです。
それより長い時間軸というと、４ヶ月とか半年単位になってしまうので、もうそれは交際しているのかどうかも考えてしまうレベルです。
でも博士理論だと、それでも彼より長い時間軸にするしかありません。
彼が２ヶ月でテンションが高まったのなら、今度は3ヶ月に挑戦してみるとか。

で、今の私ならどうしてみるか、ですが。
さすがに半年とかはキツイので、ちょっと揺さぶり作戦に出てみるかな。

２～３ヶ月間、手に入った距離を気にせずコンスタント（相手にうっとうしがられない程度。ユーリさんの彼の場合でいったら、１週間に１～２回でしょうか）に彼に連絡します。
この時連絡内容に「会いたい」とか「何々したい」などの要求や、疑問系の返事を催促するような内容を含まないように気をつけます。
クリスマスなどのイベントがあってもそれはスルーです。
もっとたわいない、何々っていう映画みたよー、とか能天気な内容に徹します。
で、毎回でなくてもいいのですが、なるべく彼のちょっとした能力等を褒める内容を入れてみます。
「そういえば、○○（彼の名前）こないだ、一緒に観たサスペンスＤＶＤの犯人、直ぐにアテちゃったよね～。あれほんとびっくりしたわ。どんだけ頭の回転速いんだ！って思って。」などなど。

そういう連絡を一定期間定期的にして、彼にその時間軸に慣れて貰います。
返事が来なくても気にしません。
まるで会社の広報便りのように黙々と続けます。

で、ある日突然それを止めてしまいます。
何の前触れもなく、突然終了にするのです。
で、そこから沈黙です。
今度こそ彼から連絡来るまで一切こちらから連絡しません。

こんな感じの事を試してみるかな。
それで少しでも彼が「あれ？？？」と思ってくれるのを狙います（笑）

> No.12824のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼は時間軸が長いんですね…

本当に博士の理論の通りにしようとすると想像していた反応が無くてこちらが辛くなるので困ってしまいます。

ですが、以前２ヵ月連絡しなかった時は「携帯必要なかった」と言っていました。
(普段、私くらいしか連絡をしないので携帯が鳴らない日々だったため。）

なので私から連絡がないので変だなとは思っていたようですが、自分からは連絡したくなかったみたいです。。。

今回もそんな感じだとは思うのですが、(先週の土曜に彼から立て続けに２回電話があったが出られず、その後コールバックしたが今度は彼が出なかった。また彼から連絡が来るだろうと思いメール等せずにいたら、現在まで連絡なしです）この繰り返しが今後も続くのではないかと思うと嫌になります。

他愛ないメール続けてみようかと思いますが、連休あけとかの方が彼にプレッシャーにならず良いでしょうか？

こんな状況でもまだ彼に会いたいと思ってしまうくらい、わたしの恋愛回路は根強いみたいです。

彼と私の恋愛回路を取り替えたいです(･_･、)

>ユーリ(投稿者)さん
基本的な事を聞き忘れていましたが、５年のお付き合いとの事。
彼は最初から、こんな感じだったのでしょうか？
最初の何年かはちゃんとテンションが高くラブラブな時期もあったのでしょうか？

元々時間軸が長いタイプなのか、長い付き合いで馴れ合い安心して時間軸が長くなっていったのかで、また話は違ってくると思いますので。

それと、お気持ちは分かりますが、今直ぐに現状を改善しようとしてはダメです。
博士がよく仰っている事ですが、駆け引きというものは半年後・１年後の状態を改善する事を目的に行うものです。
そして、これも何度も言われてる事ですが、半年後・１年後の改善を目指して今から駆け引きを始めると、その間に一時的に更に状態が悪化、という場面も出てくる事があるがそれに怯んではいけないと。

テニスのフォームを正そうとすると一時的に前より更に上手くいかなくなり、まがったフォームを正すのを止めてしまう人が多い。
でもこれでは現状維持はできるが、更に上達する事は出来なくなる。

彼との関係を改善したい＝もっと愛される為には、時間軸を長く持ち、半年１年後の改善を目指し、更に事態が悪化してもめげずに、駆け引きをやりきる覚悟と根気が必要という事です。

他愛無いメールはいつ初めてもいいと思います。
連休の事など忘れている、という姿勢でいきましょう。

> No.12834のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。


付き合い始めは彼が学生だったこともあり、メールやデートもよくしていました。

付き合って２年ほどしてから遠距離になったのですが、その時もほぼ毎日連絡はしていました。

不満を感じるようになったのは今年に入ってからです。

もともとメールが嫌いという訳ではないと思うのですが、資格試験や転職活動をすることで私の順位が下がってきたのだと思います。(転職活動や資格試験は現在も進行中だと思います。)

それに加え、私が軽く彼にダメ出しをしたことで拍車がかかったように思います。

その後はダメ出しに気をつけ、居心地よくすることに気をつけましたが、会う回数も少なく、あまり上手くいってないです。



やはり長い時間をかけて対応していくしかないのですね。

このまま彼に執着していると、私自身が前に進めないので早く白黒つけたくなってしまっています。

彼が決断するのに時間がかかるタイプだと分かっているのにダメですね。

何気ないメール、勇気がいるし、内容も思いつかないのですが頑張ってみます。

> No.12835のコメントへの返信

>ユーリさん
それでは元々時間軸が長かったわけではなさそうですね。
単に「重大な事態（試験・転活）が起きて優先順位が下がった」「彼は今穴（殻）に入っている」という事だと思います。
非常事態（試験・転活）になれば、優先順位が下がるのは当たり前です。
それでも自分の事を１番に考えてほしいと思うのは、ユーリさんの我侭です。

ここは、本当に彼がユーリさんを必要として連絡をくれるまで気長に待つ事しかできないと思いますよ。
こちらからは２ヶ月だろうが３ヶ月だろうが連絡せず、連絡がきたら優しく対応する、で、いいんじゃないでしょうか。
そうする事が「大変な状況の彼を支える」事になるのだと思います。

私自身が前に進めない・・・どういう「前」に進むつもりでしょうか？
試験や転職活動で苦労している彼を置いて、どこへ進むつもりなのでしょうか？

また、非常事態なのに白黒つけたいのはユーリさんの我侭ですし、白黒つけたいクセを直さないと、これからも苦労しますよ。

年齢が年齢なので彼がダメなら早く次に進んで婚活したい、彼にそんなに長い時間をかけてられない、というのでしたら、それはそれで尊重すべき事柄だと思っています。
ユーリさんの将来や幸せを彼が責任とってくれるワケではありません。
自分の将来は自分の責任で築いていくしかないのですから、誰にも気兼ねせずに自分の幸せを追求すべきだと思います。

ですので、私ならですが、彼が今ユーリさんの事を忘れて試験・転活に集中してるように、私も一旦彼の事は忘れて他の男性を探してみると思います。
彼の事はグレーの状態のまま一旦放置。
どちらにしても今彼にできる事は何もないからです。

いきなり他の男性に目を向けるのが厳しければ、イザとなった時の婚活に役立ちそうな事を始めてみます。
見た目を磨く・趣味のサークルに入り出会いの場を増やす・男性心理を徹底的に勉強する、などなどです。

> No.12835のコメントへの返信

>ユーリさん
追記です。
何気ないメールの内容も思いつかないとの事・・・
最近ちゃんと彼を褒めていますか？

長い付き合いで、自分を褒めてもくれなくなり、ダメ出しする彼女。
何にでも無邪気に感動して褒めてくれる、新しく知り合った女性。

男性にとって、どちらが魅力的だと思いますか？
長い付き合いでも古女房になってはいけません。
初心を思い出して、気をつけましょう。

> No.12847のコメントへの返信

何度もお返事いただき本当にありがとうございます。

忙しい彼に私の気持ちを押しつけるのはワガママですね。

分かっているつもりでしたが、やはり求めてしまうのは私の悪いところなので直していきたいと思います。

おっしゃる通り結婚の事を考えているので、彼がダメならば次の人に行きたいという気持ちがあります。

ただ彼氏がいるのに出会いを求めることに抵抗があり、はっきりしたいと思ってしまいました。

彼がダメなら次へ、と考えてしまう時点で私は彼に対して不誠実ですよね。

長く付き合ってきて彼の悪い所にしか目がいかなくなっているのかもしれません。

この機会にしっかり自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

べむべむさん、本当にありがとうございました。