復縁したいけど悩んでいます。（皆様のお陰で前向きになれ彼と連絡を断つ決断が出来ました。本当にありがとうございます。今後も意見をいただけるならどんな内容でも心に留め有難く受け取らせてきただきます。）

彼は、もう昔の彼には戻らないと思います。
昔の彼は、完全に手にはいったと思えない貴女を追いかけていたのです。
これからは、同じことを繰り返すだけだと思いますよ。

それにしても、ひどい男だと思います。貴女の心と体を傷つけ、自分の子供の命を平気で奪うようなことをしておきなが、そんなことはなかったかのように、また、貴女の身体だけをもて遊んでいます。

どんなにひどくても、執着がある貴女には好きという気持ちが憑いて離れない。
でも、貴女も自分の可愛い子供の命を奪われたのです。そのことを心におき、こんな男性を許さず、穏やかな幸せを求めましょうよ。

自分に彼女が出来たら別れるとか…そんなことを普通に口にするんですよ。貴女を人として見ていない。自分の道具やオモチャのようにしか見ていない。

この男性と付き合う女性が幸せになれると、客観的に見て思えますか。
ここは、ぐっと耐えてください。人間には忘れるという能力があります。時間が薬です。四季折々の美しさに心を向けて、今しばらく時間をやり過ごしませんか。
一緒に頑張りましょう。応援します。

はじめまして(^_^)

切々と訴えてらっしゃるのを読んで、そらるさんの苦しい思いが伝わってきました。

相談文のタイトルも、
復縁したいけど、悩んでいます
「けど」に矛盾と葛藤を感じます。


そらるさんは、復縁の中でもハードルが高いと思います。

＊彼の気持ちを取り戻すこと。
＊彼に結婚を決意させること。
＊お互いの両親が祝福すること。
＊そらるさん自身が最終的に幸せを感じられるかどうか。

ざっと読んでも難しいと思いました。


そして、感情に振り回され続けていると思います。

彼が手に入っている時に浮気をし、彼を失いそうになったら縋りつき、要求されるままに行動。



彼はそらるさんに価値を見出している時にだけ優しかったです。

そらるさんの行動も、彼に価値を見出している時だけ捨て身になっています。


愛を取り戻したいとのことですが、2人のどこにも愛を感じられないのです。

彼に対する愛より、彼に捨てられる恐怖にとりつかれてませんか？



そらるさんは、避妊に関してどうお考えになっていますか？

元々結婚前提だったかもしれませんが、状況の変化はご理解なさっていたと思います。
本心から彼が喜ぶと思ってらっしゃいましたか？
生まれる子どものことを、本当に考えていましたか？


少々腑に落ちないのです。

ご両親含め6人で話し合ったとき、そらるさんだけが納得していないのに、契約書を交わすことに不自然さを感じます。
大事な娘に彼が一方的にひどいことをして、そらるさんのご両親は納得されたのですか？

自分の息子のしでかしたことに、申し訳ない気持ちも持たないような彼のご両親なのですか？

失礼ながら解決金のような話し合いの決着があったのではないかと想像しています。
契約書まで取り交わすには、他にも何か要素がありませんか？

なぜ妊娠した時はご両親に訴えたのに、今2人が会ってることを言えないのでしょうか？


>他にも原因があって、私が我儘で疲れてしまったんだと思います。

これは他に何があるのでしょう？

意図的にとは思いませんが、ここに書かれていない大事な情報があるのではないかと思ってしまいました。
誰でも自分に都合の悪いことは言いたくありません。
それはごく自然な感情です。
しかしながらそらるさんの感じている悲劇を、そのまま信じるには何かぴんと来ないのです。
そらるさんのただ一度の浮気以外、彼が全て悪人のようです。



彼の気持ちを取り戻せたとして、そらるさん自身が以前感じた「夢を持たない彼に対する憤り」
これは解決しますか？
冷静な時のこの感情が、本来の彼の価値(つまらない男)のような気もします。

それからお互いのご両親には祝福してもらえないですよね。


整理されていなくて、読みにくかったらすみません。

以上気になる点と、私見を述べさせて頂きますと、

そらるさんは、諦めるということを今回学ばれたらいかがしょうか？


あの手この手が出尽くして途方に暮れて、更に諦められず執着だけが残ってるように見えてしまいました。


双方の親も交えて、一度きちっと決着がついているお話なら、それを隠れて彼と会う行為は、おニ人共に家庭を築くには幼いと思いますし、彼の心を取り戻すための辛いことを乗り越える強い意思がそらるさんにあるかどうかとても疑問に思います。


同じ女性として、痛みは十分わかるつもりです。


幸せになるための決断と実行ができるのであれば、この身も心もボロボロにする恋愛を、やめることもできるのではないでしょうか。

> No.12943のコメントへの返信

>cappyさん
コメントありがとうございます。
誰にも相談が出来なかったので意見をいただけて本当に嬉しいです。
cappyさんのコメントに涙が出ました。

やっぱりそうですよね、頭では解っているのですが、気持ちがついていかなかったり、付き合っていた頃の事があるのでどんな事をされても信じたい、と未だに思ってしまっています。
根が真面目で誠実な人だったので中絶の件には驚いた、とゆうよりも本人の意志では無いではないかと疑いました。
何としてでも産むつもりだったのですが、両親とも話し合い産まれてくる子供の事を冷静に考えて、中絶する事にしてしまいましたが、本当に後悔しかありません。

私も勿論悪いのは承知ですがこの時は本当に一生許さない、恨んでやる、と思いました。
一生忘れられないのと忘れてはいけないのと、こんな事をしてしまって私は幸せになってはいけないと思うのと同時に、元彼がこの事を忘れて幸せになる事が許せないと・・・

何年も長く付き合う事、同棲する事、妊娠、中絶・・元彼とは私にとって「初めて」が沢山ありました。
許せない、とゆう感情も初めての事でこの感情をどう消化して良いのか悩んでいるとこです。

いい事も悪い事も忘れられない事が沢山あり、cappyさんのお言葉で執着している事に気が付きました。

元の彼には戻らない、同じ事を繰り返す、道具やオモチャとしか見ていない、他にもcappyさんのコメントには納得する事ばかりです。

長文を読んでいただき、私の事を考えて厳しい事をはっきりと言っていただき、最後の「一緒に頑張りましょう、応援します」とゆう言葉に本当に救われました。

復縁を応援して欲しい気持ちもありましたが、頭で解っている事をこうやって誰かにはっきりと言って欲しかったのかもしれません。
また連絡が来たらきっと動揺し悩んでしまったり悲しくなると思いますが、cappyさんのコメントを思い出し、これ以上繰り返さないようにしたいと思います。
直ぐには無理だと思いますが、今は耐えて時間が解決してくれるのをゆっくり待ってみます。
博士の言う祈りで素敵な未来をイメージし少しでも前向きに過ごしたいと思います。

また何かあったらこのサイトで相談させて貰いますが
お互い素敵な恋愛をして素敵な人生を生きれるように頑張りましょう、本当にありがとうございます！

> No.12951のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。
私の文で上手く伝わらないところが多々あり申し訳ございません。

愛を感じられないとゆう言葉にはっとさせられました。
元彼は愛してくれていたと思います、少なくとも私にはそう感じられました。
ですが私は、もしかしたら愛せていなかったかもしれません。
一緒に居て楽しい、楽、必要、とゆう気持ちはありました。

lilyさんのお言葉で私はかなり感情に振り回されている、と気が付きました。
確かにその時の感情でしか動いてなかったです。

妊娠の事ですが付き合っている時に一度生理がかなり遅れた事があり、妊娠したかも、となった事があります。
１ヶ月遅れて病院に行き妊娠してないと解った時に元彼が凄く落ち込んでしまい、寝言でも言っていた事があり、子供が出来たら喜んでくれると思い込んでました。
長年付き合ってた経緯から安心していたのと同時に妊娠したら彼を繋ぎ止める事が出来ると思っていた気持ちもあるんだと思います・・・

契約書は私はずっと泣いて嫌だと言いはりましたが、話し合いの場を近くの会議室を借りて行った為、時間が迫り無理矢理サインされられました。
また解決金ですが、手術費用はいただきました、向こうの両親に慰謝料等が欲しかったら裁判で、と言われ、避妊しなかった私にも責任があるので裁判はしておりません。
契約書の意図ははっきり解らないのですが、一度別れたのになぁなぁになっている、今後連絡を取ってしまったらまた繰り返す、連絡を受けたら私がはっきり断れないだろう、とゆう理由だと思っています。

私の両親も元彼の両親も、２人の責任、大人なのだから２人で解決するべきだ、とゆうのがまず前提で、元彼の母親は中絶する件については女だから気持ちが解ると謝罪をしてくれましたが、１人息子を女で１つで育てており、相当可愛がっていたので、うちの息子ばかり悪くない、と言う事も言っていました。元彼の父は再婚して半年位だったのであまり会話に入ってきておりません。

私も両親に当たり前ですが怒られ、後から聞いた話ですが元彼も相当怒られていたようです。

私の両親は二度と関わらない、手術に立ち会う、とゆう要求をし、実際立ち会いはしてくれましたが
話し合いに納得はしてなく、何を聞いても彼が「得に深く何も考えていなかった」としか答えなかったので元彼に呆れた、失望した、と言っていました。
、

他にも原因があって、についてですが、本文の中にある「些細な喧嘩」を指したつもりでこの表現をしましたが、他にあるとしたら、元彼が嫌な事を辞めれなかった事、です。
嫌な事は
まず見た目ですがショップ店員だったので年の割に派手な見た目が嫌で落ち着けと言われてました。（元彼が就職し落ち着いた辺りから、私の服装髪型ピアス等が嫌だ、と言っていました）
そして趣味でやっていたブログ、コスプレ、ボーカロイドの音楽が浮気に繋がる、嫌がっていました。
（浮気した相手がそうゆうのが好きな人だったからです）
これらが嫌だと言われてから控える事はしましたが一行に変えようとはしませんでした。

夢を持たない、とゆう事ですが、これは私が若かった事と夢が叶い、同棲してからは憤りを感じる事がなくなっていました。


本来の彼の価値＝つまらない男、ではないと思っています。
付き合う前から尊敬出来る部分が多く、私には無いものを沢山持ってると思っていましたし今も思っています。
付き合っている時は本当に優しくて私の事を考えてくれて素敵な男性でした、金銭面でも全て私に使ってくれており今思えば本当は沢山我慢していたのかもしれません。
本当に別れてから突然変わってしまいました。
それはlilyさんの言う通り、私が追いかけ始めたからかもしれませんし、浮気してしまった事の仕返しなのかもしれない、と思っています。
中絶の件は元彼の意志ではないのかと疑った位です。
逢った事は正確には一度両親に話しましたが、話が違う、元彼の親に連絡すると言われ、逢えなくなるのは嫌だ、と思い、連絡しなくて大丈夫、と言ってしまい、今後言ったら連絡されてしまう、元彼も怒られる、と思い、それから両親には言えなくなってしまいました。

私も両親に隠れて連絡を取ったり誰にも言えない状況ではかなり厳しいと思っています。
また先程、執着している事に気づきました。
元彼に捨てられる恐怖とゆうのを感じているとは自分では思っていないのですが、無意識に感じているのかもしれません。

lilyさんのコメントには考えさせられる点や新しく気づく点が沢山あり、勉強になりました。
率直な意見を本当にありがとうございます。
分析していただき自分で気づかなかった点にも気づけました。
私の幸せを考えていただき本当にありがとうございます。
感情や愛については今後にもためになるコメントなので忘れないようにしたいと思います。

そらるさんが浮気した時点で、もうこの恋は終わっていたのです。
それ以前の彼はもう死んでしまいました。
そらるさんが殺してしまったのです。

今そらるさんは「死体」と恋愛をしています。
死体なのだから、酷い事をするのは当たり前なのです。
血の通った付き合いなどできないのです。

今後彼から連絡があっても、もう彼と繋がってはいけません。
彼はそらるさんと繋がっている限り、生き返る事ができません。
そらるさんといると、彼は悪魔になってしまうのです。
彼を悪魔にしてはいけません。

そらるさんが彼を軽く扱っていたので、彼もそらるさんを軽く扱っていますね。
彼にそんな事をさせてはいけません。
腐ってしまった関係は、もう捨てるしかないのです。
捨てないと「腐ったみかんが、隣にあるみかんを次々腐らせてしまう」ように、そらるさんや彼だけでなく、周囲の人も次々に腐らせていってしまいますよ。

>べむべむさん
コメントありがとうございます。

べむべむさんのコメントの通りだと思います。
振られた時に、浮気した時点で終わってしまっていたのだなと気づきました。
また、当時の彼はもう居ない、私が変えてしまったんだ、彼を忘れる為に、彼は死んでしまったんだ、と自分に言い聞かせていました。

別れてからは連絡を絶ち、彼から連絡を貰い逢う度に、もう連絡は取らないと何度も思いました。
でもいざ連絡が来ると嬉しくて逢いたくて、少しでも必要としてくれるなら、まだ好きで居てくれるんではないか、信じたい、と思ってしまい、死んではない、生き返せるんではないか、と都合の良いように考えてしまっていましたが、これが間違いで余計に彼を苦しめていたんですね。

私の事をずっと愛してくれる、とは思っていましたが、彼の全てを惜しみなく私に注いでくれていたので私も彼を大切にし彼の事を軽く扱っていたつもりはありませんが、不満が溜まり浮気をした時点で軽く思っていたのだと思います。

べむべむさんの「私と繋がっている限り、生き返れない、悪魔になってしまう」とゆう表現がとてもわかり易く納得させられました。

色んな方のコメントや博士の縁の話や他のサイトを巡り、たどり着いた答えですが
彼とは連絡を完全に断つ事を決めました。
もし、縁や運命があるとするなら、いつかまたどこかで偶然逢えると思います。
縁が無い方が良いのかもしれませんし、望まない方が彼の為でもあると思うので望みもしませんが、もし縁があった時には恋人としてではなくても１人の人間として、彼の事を大切にしたいと思います。

べむべむさんは私に叱っていただいた、と受け取らせていただいております。
厳しい意見をはっきりと言ってくださり、叱ってくださり本当にありがとうございます。
まだ当分先だとは思いますが、いつか大切な人が出来た時には何があっても軽く扱ったり、殺してしまわないようにしたいと思います。

メールアドレスと電話番号を変えて、彼の連絡先を消してしまう。

これをしないのは、やはり彼と繋がっていたいからですか？

物理的に連絡が取れない状態にして、ご両親やお友達に現状をありのまま話し、彼に会いたくなったら止めて貰うようにして下さい。
それから、カウンセリングにも行き、合コンや紹介やパーティーなど新しい出会いの場にも顔を出しましょう。
そして、早く次の彼氏を見つけて下さい。



中絶の件は、強姦されたわけでもない限り二人の責任です。彼を恨んでも仕方ありませんし、本気で産む気なら、一人でも産んで育てられたはずです。
このようなことを言うと、苦しんでいる人を更に追い詰めるのではないか、とも思ったのですが、人のせいにするより、自分の責任として引き受けてしまったほうが、まだ楽になれるのではないかと思い、厳しいことを申し上げました。

全て自分が選んだことです。

でも、逆に考えると、これからはご自身が幸せになれる道を選ぶこともできるのですよ。

ここに至るには、相談者様にも反省すべき点がたくさん有るとおもいますが、このままだと、相談者様の心が壊れてしまうのではないかと心配です。

彼も、無意識か意識的か分かりませんが、相談者様に浮気された仕返しをしているのかな、と感じました。繋がっている限り、二人とも苦しむと思います。


もう十分苦しんだのですから、これからは彼に依存するのではなく、本気で自分がで幸せになることを望んで下さい。

恋愛回路は必ず断ち切ることが出来ますし、将来、必ず、あんなことがあったなぁ、と淡々と思い出せる日がきます。

>fukupon01さん
コメントありがとうございます。
fukupon01さんの私を思っての厳しい意見と心配してくださっているコメントに涙が出ました。

そうですね、連絡先を変えなかったのは携帯電を持ってから今まで番号・メアド共に変更した事が無かったからですが（あまり携帯に興味がなく面倒臭がりで）、彼の連絡先を消さなかったのは繋がっていたかったからです。
先ほど他の方のコメントの返信で記載しましたが、彼との連絡をちゃんと断とうと決め、連絡先をやっと消せました。
年明けに機種変をする予定だったので面倒臭がらず番号とメアドも変える予定です。


fukupon01さんのおっしゃるとおりで、１人で産む、とゆう選択肢はあり、両親と話し合い凄く悩みました。
今回相談内容の文には入れておりませんが高校の時にとうつ病、パニック障害になっており、元彼と出会う頃には殆ど治っていましたが、別れてから少しづつまた悪化していき妊娠を打ち明けてからは殆ど鬱状態になっていました。
５周目で気づき、中絶するにもまだ１ヶ月は考えていても大丈夫とお医者様に言っていただき、結果的にはギリギリ３ヶ月で中絶しました。
どうしても中絶するとゆう事を直ぐに決める事はできませんでした。
中絶そのものに抵抗もありましたが、彼の子供が産みたい、中絶してしまったら二度と彼の子供は産めない、とゆう気持ちが強かったです。

悪阻が酷かった事と仕事が出来る状態でもなく仕事も辞め、両親は産むなら出来ることは協力すると言ってくれていましたが、私がしっかりしてないばかりに経済面、精神面、子供の事を考えて中絶を選んでしまいました。
全て私の勝手と責任であって恨むのはいけないと頭で分かっていても、彼のせいにしないと生きていけないと思ってしまったんです。

ですがここ数日、いただいたコメントを読み、私なりにもう１度振り返ったりし今まで自分では気づかなかった事に気づけた事で、更に反省と後悔をしましたが、それによって考え方が少しづつですが変わって来た事、そして博士の縁を理解し、他にも何とか前向きになろうと祈りや潜在意識にたどり着き、現在の状況は全て過去の私が願う願わない関係なく、無意識下で思っていた事なんだと気づけた事で、元彼への許せない気持ちや執着心が大分なくなり、心が軽くなってきました。


現在殆ど引きこもり状態なので出会いの場や、とにかく外に出なきゃ、と思っています。
元々、人が多いとこやうるさい所が苦手なので好きな事以外で外に出る事をせず、彼氏や友達に誘われて外に出ていたので、その点でも一緒に居たいと思う人や彼氏が居たら・・と思います。
仕事復帰もしましたが、半年近く仕事をせず殆ど人と逢う機会や連絡を取る事をしていなかったので、直接人と話す事がヘタになってしまったのか・・・
相談文に「元彼に何を話していいか解らない」と書きましたが、元彼以外にも何をどこまで話したら良いのか、どのように向き合ったら、関わったら良いか解らなくなっています。

今は自分の人生や考え方を前向きに、自分に自信をつける事から始めました。
早く外に出ていけるように頑張ります。

言い訳のような、また脱線し長々と書いてしまい申し訳ありません。



fukupon01さんを含め、コメントをくださった方に本当に感謝をしています。
顔も知らない私の相談を聞いてくださり、心配してくださり、今後の人生を応援してくださり、厳しい意見でもとても温かくビックリしているのと、たった２日ですが本当に心が軽くなってきました。
本当にありがとうございます。

投稿するのは初めてで、どこまで詳しく自分の事や状況を書くべきか理解しておらず、足りない所、解りづらい所があり申し訳ありません。
足りないと感じた部分や後からこれは記載するべきかな、と思った所はコメントの返信にて補足させていただいてます。

恨む気持ちは執着になります。
すべては、自分の責任のもと起きたこと、繰り返さないことで、あなたの未来は、これより開けていくと思います。
前を向かれた貴女はとても素敵ですよ。
みんなそれぞれに、失敗や辛いことを抱えています。それでも、明日は来る。
素敵な日にしましょうね。その積み重ねが、幸せに繋がっていくと信じています。

> No.13003のコメントへの返信

>cappyさん
コメントありがとうございます。

自分で気づかなかった沢山の事に気づき、違う方向から落ち着いて見れるようになり、考え方も変えられるようになりました。

このサイトには色んな恋愛体験や悩みが沢山あり、ここでなら・・・と思いましたが相談文を作る時は中絶の事を書くかどうか凄く迷い、最初に文を作った時には省きました。
その時は応援して貰いたい、なんとか復縁したい、とゆう気持ちでこのサイトにたどり着いたので、表面上だけでも応援して貰いたい気持ちが強かったのと、いざ相談といってもネットとゆう不特定多数に見られる所でこの内容の事を書いて良いものかと悩みましたが、思い切って投稿して本当に良かったです。

忘れず繰り返さないようにし、これからの恋愛、人生をもっと素敵な物に出来るように考え方、行動を変えようと思います。

二度に渡りコメントを本当にありがとうございます。

ちょっと遅いかもしれませんが、コメントします。

お２人の関係を書いたところを読むと・・・
●お互い精神的に弱い面があり、さみしさなどに弱いのでは？それゆえに物事を短期的に見て楽なほうへと流されやすい。そのためお互いに高めあう関係ではなく、悪いほうへも流れやすい。
●お互いが相手のことを想うタイミングがかなりずれている。
●今の彼はそらるさんを大切にはしていない
という点があると思います。

私ならどんなに好きでも、上記の点全て考えると「縁がない」と諦めます。
私もそらるさんが抱えていることほど重くはないけれど、男性のことで諦めたことは多々あります。でも諦めたのは、ずっと同じ状況にいたくなくて、幸せを求めていたからです。

中絶までした彼とやり直すべきではないというのは、誰が見てもそう思うでしょう。それでも彼を選ぼういうのが、精神的弱さの１つだと思います。他の人は見つからないかもしれないという不安・さみしさそういったものがあるのかなとも思います。
「力になってくれる」と言ってくれたご両親は、本当にそらるさんのことを心配しているでしょうね。もう一度ご両親を悲しませるわけにはいかないと思います。ご両親が彼と会っていることを知ったら、本当に悲しむと思います。自分を大切にしない・・・とです。
精神的なことも含めて、大人になる必要があります。

精神的に安定した男性はやはり似たような女性を探すと思います。まずはそらるさん自身ががタフになっていく必要があります。いきなりは難しいでしょうけれど、少しずつ前に進んでいきましょう。

> No.13131のコメントへの返信

>starstarさん
コメントありがとうございます。

starstarさんのコメントがその通りで驚いております。

元彼も私も付き合う前の恋愛遍歴は酷い物で、友達期間に恋愛相談もお互い良くしていました。
彼は当時から結婚願望が強く、１人では生きられないから結婚したいと何回か言っていたのが衝撃的で今も覚えています。
すっかり忘れていましたが寂しい、とゆうのを見せない人でしたが相当寂しがりやでしたし、付き合ってから気づきましたが精神的に弱い人でした（鬱とかではなく常に前向きな人でしたが）。
また此処の言葉で言うと「事なかれ主義」に当て嵌まると思い、ストレスも相当あったんだなと今更に思います。
私も自分は精神的に弱い面があり、寂しがりやだと思っています。

お互いが相手の事を想うタイミングもかなりずれている事にも納得ですし、今の彼は私の事を大切にしてない、とゆうのもこのサイトに辿り着き、別れてからのやり取りを冷静に考えた時に気が付きました。

別れた段階でこのサイトを知り、もっと自分でよく考え、相談し客観的な意見を貰っていたら・・・
全然違う行動ができていたのだろう、と後悔しても仕方ないのですが思ってしまいます。


彼を選ぼうとするのが精神的な弱さの１つ・・・、自分では気づきませんでしたが、納得です、また彼以上の人は居ない、見つからない、と無意識に思ってしまっているのも事実です。
現在、意識的にもっと素敵な人は居る！と思うようにはしているのですが・・
別れてから、好みのタイプを聞かれて出る言葉は元彼そのものになっていました。
付き合う前は全くタイプではなく本当に恋愛対象外だったのに。


妊娠をする前に彼に「自分を大切にしない所が気に食わないんだと思う」と言われた事を思い出しました。
正直、今の関係を長引かせれば長引かせる程、私の中で彼の価値が下がっていく気がするのと、彼の中での私の価値も下がり、別れてからの私の行動は彼の中でどんどん価値を下げていってしまっていたのだと思います。

両親に申し訳ない気持ちはありましたが、連絡が来ると自分の事しか考えられずその場の気持ちだけで動いていました。
両親の事を悲しませたらいけないですよね、心配をしてくれているのも大切にしてくれているのも、感じています。

前向きになろう、とばかり気をつけていましたが、starstarさんのコメントのお陰で、精神的に強くなり大人になる事が今の私には必要で、それが解決になり前に進める事だと気が付きました。

的確な意見を本当にありがとうございます！
思い当たる節しかありませんでした。
過去の彼や想い出に依存せず、starstarさんのように幸せを求め、少しづつ変わっていけるようにします。
本当にありがとうございます。

> No.13144のコメントへの返信

>そらる(投稿者)さん
彼がありえない契約書を結んでおきながら、自分から声をかけてくるところあたり、かなり精神的に弱い男性だと思いました。普通だったら声なんてかけることはできないはずです。おそらく自分がさみしいとかそういったことで声をかけてきたのでしょう。
しかしもともと人に依存しやすく、精神的に弱い部分があるようですね。

彼とどうこうというより他の男性に対しても、精神的に弱い・流されやすい・依存しやすいということは、いいことではありません。幸せになるためには、少しずつでもそこを改善していくのがいいと思います。
自分の価値を下げないためにも、自分のことを大切にしたほうがいいですね。