既婚者の彼とのことです

今晩は。貼られていたリンクからは相談内容を見る事が出来ません。
こちらのご相談ですか？
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6168

彼の「離婚は出来ない」と言う言葉が全てだと思います。

相談者様はこの先どうされたいですか。普通に結婚して子供も授かりたいなら、一秒でも早く彼からは離れたほうが良いです。
子供がいて、はっきり「離婚しない」と言ってる彼は、離婚しないですよ。どの様な駆け引きや戦略をもってしても、(あなたを好きにさせる事は出来ても)離婚させる事は出来ないです。
嫁は捨てられても、子供とは離れられない、と言ってる既婚男性は多いです。

付き合われて四ヶ月でしたか？

今ならまだダメージが小さくて済むと思いますので、彼から離れることをお勧めします。
好きになってしまったら、なかなか別れるのは難しいですが、真剣に御自身の将来のことや、自分を愛してくれている家族のことを考えてみて下さい。

彼は自分の居場所がちゃんとあって、それなりにうまくやっているはずです。そして、付き合う相手は別に相談者様でなくても、良いのですから。
他人の人生にぶら下がる人生なんて、面白くないですよ。自分だけをみてくれる人が必ずいるはずです。

不倫の是非はおいておいて（置いておいてはイケナイのですが）

彼の煮え切らない態度に追い詰められ限界を感じ、嫌われてもいいから長引かせずに答えを出したいと思い答えを迫ったのに、彼の「子どもの為に君と別れる」という答えに納得できずに諦められない、というのは「自分のとった言動に責任を持てない子どものする事」です。

もっと大人になりましょう。
「後々になって自分の首を絞めるかもしれない行為をすれば、こうして苦しみは自分降りかかってきて、自分が責任を取らされるのだ」という現実を学んで下さい。

今現在の苦しみから今直ぐに逃れたいという衝動に負けると、こういう結果になるのです。
時間軸を長く持ち、長期的な視野で苦しみから逃れる方法を考えるようにしないと、同じ失敗を繰り返し、負の連鎖が続きますよ。

自分のした言動は自分で責任を取るしかありません。
責任をとって、彼の事はきっぱり諦めて下さい。

カネヨンさんの尊く大切な人生です。
カネヨンさんに一生付き合っていくのは、カネヨンさん自身だけしかいません。
長い人生、本当の意味で自分の事を１番に考え、長い目でみて自分が最も苦しまない選択を出来るようになるように努力しましょう。

> No.12977のコメントへの返信

fukupon01さん

アドバイス頂き、どうもありがとうございます。

>今晩は。貼られていたリンクからは相談内容を見る事が出来ません。
>こちらのご相談ですか？
>>http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/6168

そうです。

>彼の「離婚は出来ない」と言う言葉が全てだと思います。
>相談者様はこの先どうされたいですか。普通に結婚して子供も授かりたいなら、一秒でも早く彼から
>は離れたほうが良いです。
>子供がいて、はっきり「離婚しない」と言ってる彼は、離婚しないですよ。どの様な駆け引きや戦略をも
>ってしても、(あなたを好きにさせる事は出来ても)離婚させる事は出来ないです。
>嫁は捨てられても、子供とは離れられない、と言ってる既婚男性は多いです。

私は、結婚というものに対しては抵抗があります。良いイメージが持てません。
ただ、子供は欲しいと思っています。自分の子供を生んで、育てたいという気持ちはあります。

>付き合われて四ヶ月でしたか？

３ヶ月でした。

>今ならまだダメージが小さくて済むと思いますので、彼から離れることをお勧めします。
>好きになってしまったら、なかなか別れるのは難しいですが、真剣に御自身の将来のことや、自分を
>愛してくれている家族のことを考えてみて下さい。

そうですね、離れた方がいいし、離れたい気持ちもあって・・・
それに今はもうどちらにしろ連絡は出来ないし、しない方がいいと思っています。
でも、先日LINEに再登録したら、私は彼の連絡先を削除してしまったので友達
リストに出てこないのですが、知り合いかも？という欄に彼が出てきて・・・
まだ私の連絡先、削除してないのか・・・って思ったら、何でだろうとか、
彼からしたら意味のないことなのかもしれないけど気になってしまって。

>彼は自分の居場所がちゃんとあって、それなりにうまくやっているはずです。そして、付き合う相手は
>別に相談者様でなくても、良いのですから。
>他人の人生にぶら下がる人生なんて、面白くないですよ。自分だけをみてくれる人が必ずいるはずで>す。

そう思います。早く忘れたいです。でも、彼が言った曖昧な言葉や期待させるような
言葉や態度が忘れられず、たまに思い出しては、何でだろうって考えてしまうんです。
どんな言葉を言ったとしても、結果的には家庭に戻ったのが現実なのに。
まだどこかで期待していて、連絡を待っている自分もいて、情けないです。

> No.12980のコメントへの返信

べむべむさん

アドバイス頂き、どうもありがとうございます。

>不倫の是非はおいておいて（置いておいてはイケナイのですが）
>彼の煮え切らない態度に追い詰められ限界を感じ、嫌われてもいいから長引かせずに答えを出した
>いと思い答えを迫ったのに、彼の「子どもの為に君と別れる」という答えに納得できずに諦められな
>い、というのは「自分のとった言動に責任を持てない子どものする事」です。
>もっと大人になりましょう。
>「後々になって自分の首を絞めるかもしれない行為をすれば、こうして苦しみは自分降りかかってき
>て、自分が責任を取らされるのだ」という現実を学んで下さい。

本当にその通りです。
最初はこんなに自分がパニックになるって思ってなかったのですが・・・
離婚するかもなど言い出したので、淡い期待をしてしまったんです。
完全に冷静さを失っていました。最後には引かれてしまっていた思います。

>今現在の苦しみから今直ぐに逃れたいという衝動に負けると、こういう結果になるのです。
>時間軸を長く持ち、長期的な視野で苦しみから逃れる方法を考えるようにしないと、同じ失敗を繰り返>し、負の連鎖が続きますよ。

時間軸を長く持つことは、何をするにも大事なことだと思います。
それは訓練で、習慣で、変わるものなのでしょうか。
こういう自分を変えたいという思いがあります。

>自分のした言動は自分で責任を取るしかありません。
>責任をとって、彼の事はきっぱり諦めて下さい。

そうですね。彼からも言われました。
「カネヨンが望んだことだよ」って。
俺はまだ答えは出したくなかったし、出なかった。
でもどうしても出せって言われると、今の自分の答えはこうだよって。
（かといって何年待っても答えは一緒だったんじゃないかと思います）

>カネヨンさんの尊く大切な人生です。
>カネヨンさんに一生付き合っていくのは、カネヨンさん自身だけしかいません。
>長い人生、本当の意味で自分の事を１番に考え、長い目でみて自分が最も苦しまない選択を出来る
>ようになるように努力しましょう。

自分を幸せに出来るのもまた、自分なのですよね。
知らず知らず、彼に依存してしまっていたのかもしれません。
もういい歳なのに、失敗ばかりで、自分が情けないです。
でも、こんな自分を変えたいって、今すごく思っています。

性格というか、思考のパターンというのは、思い癖なのかなと
思うことがあるのですが、そういうのって、ある程度の年齢に
なっても、本気で変えようって思ったら変えられるものなので
しょうか。ただ苦しかった思いだけで終わりにはしたくないん
です。きっと、自分にとって意味のあることだと思うので。

自分を変えることをできるのは、自分だけですよ。自分の意志です。
それも、なかなか変えることは難しいものですが、まずは変えようという意思をもつこと、そして、一番大切な自分のことなのだから、時間をかけて継続してやりきることですね。
私は、『志』という言葉が好きです。自分が強く願い、それに向けて頑張ること、それこそが幸せに生きるということだと思っています。
自分を大切に。だって、自分なんですもの。

> No.13012のコメントへの返信

cappyさん

コメント下さり、どうもありがとうございます。

力強いアドバイス、とても嬉しいです。

暗くて長いトンネルの中にいるような気持ちで、どうしたらいいのか、よく分からなくなっているんです。でも、今きちんと考えて改めないと、次にまたトンネルから抜け出せなくなる気がして…

時間をかけてやりきる…ですね。焦る気持ちを抑えて、ゆっくりじっくり、自分自身と話をしてみようと思います。

>カネヨン★(投稿者)さん
１つ質問していいですか？
結婚を考えていないカネヨンさんが、彼を離婚させたい理由はなんですか？
結婚したくないのなら、このまま都合のいいセフレ（彼が離婚を全く考えていない以上、不倫関係の女性はセフレと同等です）で構わないのではないかと思うのですが。
プライドの問題ですか？

彼の曖昧な期待させる言葉が忘れられず、何でだろうと考えてしまうとありますが、彼は自分の利益（都合のいいセフレをキープできる）の為に言っているに過ぎないのだという事は、ちゃんと理解できてますか？
何でだろうの答えは、「彼はこの都合がいい美味しい関係を維持したかったのだな」になります。
もう考える必要はないのですよ。

時間軸に関して私はエラそうな事を書いて、大変恥ずかしいのですが（汗）、私も超時間軸短い思考です。
そのせいでかなり人生苦労しました。
このサイトに出会ったのは６～７年前で、それからその欠点の改善にずーっと努力していますが、元々の思考自体は全く直っていません（夢のない話ですみません）
しかし色々と試行錯誤する事により、時間軸の長い人と同じ行動をとれるようにはなってきています。
そのお陰で人生が好転し、今はとても幸せな生活になっています。
博士のお陰だと大変感謝をしています。

根本的な思考を矯正するのは余りに時間がかかります。
人生は待っていてくれません。
とにかく「時間軸の長いフリ」でいいので始める事。
これが大切だと思います。

> No.13030のコメントへの返信

べむべむさん

ご返信下さり、どうもありがとうございます。とても嬉しいです。

>１つ質問していいですか？
>結婚を考えていないカネヨンさんが、彼を離婚させたい理由はなんですか？
>結婚したくないのなら、このまま都合のいいセフレ（彼が離婚を全く考えていない以上、不倫関係の女
>性はセフレと同等です）で構わないのではないかと思うのですが。
>プライドの問題ですか？

正確に言うと、結婚願望自体は人より少ない、結婚に対して夢はない、と思います。
ただ子供は欲しいです。でも、シングルマザーという選択肢もないので、そうなると
結婚しないとならないなと思います。結婚するとしたら、仕事の面で共感できたり、
尊敬できる人がいいなと思っています。彼は、仕事の面で尊敬していた先輩です。
最初は離婚させたいとまでは思っていませんでした。そこまで期待していませんで
した。近くにいられたらいいけど、いつか離れないとならない人と思っていました。
今も離婚させたい訳ではないんです。ただ、離婚すると言っていたのに、何で離婚
しないの！期待させるようなこと言っておいてひどいよ！という感じでしょうか。

でもそれって結論的に、離婚させたい、になってしまうのでしょうね。
それに、私が言ってることって矛盾しているかもしれません。
そしていい歳して・・・ほんと幼稚で子供だなと思います。

>彼の曖昧な期待させる言葉が忘れられず、何でだろうと考えてしまうとありますが、彼は自分の利益
>（都合のいいセフレをキープできる）の為に言っているに過ぎないのだという事は、ちゃんと理解でき
>てますか？
>何でだろうの答えは、「彼はこの都合がいい美味しい関係を維持したかったのだな」になります。
>もう考える必要はないのですよ。

そうですね。別れる間際にも「離婚する。すぐには話がつかないかもしれない。
半年から１年かかると思う。待っててなんて無責任なことを言う権利ないけど、
その時にカネヨンに好きな人がいなかったら・・・。また連絡する」と言っていた
んです。それもキープするためなんでしょうか？ここらへんが理解できません。
別れることになって、奥さんにもバレてるのに、関係を続けるなんて無理なの
ではないかと思ってしまいます。彼はモテるタイプではないので、別れても好き
ではいて欲しいということでしょうか。 いずれにしろ深い意味はないんでしょうね。
最終的には家庭を選んだというのが答えですものね・・・。

>根本的な思考を矯正するのは余りに時間がかかります。
>人生は待っていてくれません。
>とにかく「時間軸の長いフリ」でいいので始める事。
>これが大切だと思います。

べむべむさんも時間軸が短いなんて意外です！！
でも、体験談聞かせて頂けて、私も頑張ってみようって思えました。
確かに、フリをするって大事かもしれません。
気付かないフリをしていると気にならなくなるし、悲しいフリをしていると
本当に悲しくなってくるってことあります。演じているうちに本当にその
要素が自分の中に取り込まれる感じでしょうか。自分を変えるのって
すごく難しいことだけど、少しづつ積み重ねて、私もべむべむさんの
ようにいつかなれたらいいなと思います。今は辛い時だけど、これからの
人生を幸せに生きていくための時間だと思って頑張ります。

>カネヨン★(投稿者)さん

>別れる間際にも「離婚する。すぐには話がつかないかもしれない。
>半年から１年かかると思う。待っててなんて無責任なことを言う権利ないけど、
>その時にカネヨンに好きな人がいなかったら・・・。また連絡する」と言っていた
>んです。それもキープするためなんでしょうか？ここらへんが理解できません。

本当に半年～１年で離婚できてカネヨンさんの事を愛しているのなら「待っていてくれ」と言うと思いませんか？
そして、離婚に向けて具体的な行動を開始するはずです。
少なくとも「半年～１年で離婚できる」か「カネヨンさんを愛している」かどちらかは嘘という事になります。
この言葉を彼に言われてカネヨンさんはどう思いましたか？
半年～１年で離婚できるというのなら待ってみよう、と思いませんでしたか？
それが彼の狙いです。
自分は責任なし（待ってくれとは言っていない）にカネヨンさんをキープできるかもしれないというメリットが彼にはあるのです。

それともう１つ。
彼はカネヨンさんに恨まれて別れたくはないのです。
なるべく「いい人」として終わりにしたい。
今までの言動（離婚する・愛してる）が嘘だとすれば、彼はかなり酷い人になってしまいます。
なのであのような言葉が出てきたと思います。
自分（彼）を守る為の言葉なのだと思いますよ。

とはいえ本当に彼が離婚して連絡してくる可能性も０ではありません。
カネヨンさんがこのまま誰とも結婚・出産をしなくてよいと本気で考えられるのなら、彼に期待せず他も探しながら１年は待ってみてもいいかもしれません（余りにも貴重な１年なので私ならしません。彼には何の責任もなくこちらが勝手に待つ事になるのでリスクは多大になる事をお忘れなく）

ただし途中彼から連絡が来ても「離婚したから正式に付き合ってくれ」という連絡でなければ、会う事も電話もメールも無視した方がいいです。
でないと、また不毛な関係にずるずると逆戻りですよ。
それでカネヨンさんがもう「絶対に悩まない・苦しまない」というのなら構いませんが、多分それは無理だと思います。

こんばんは。

横やり失礼します。

もう、既婚者との恋愛は
なにはどうあれ不倫です。
不倫は不倫なのだから
一般的な恋愛道や恋愛指南書では計れないのです。

どうあがいても一人には確実に嘘をついているヒトですよ。
そんなヒトの言うことを１００％信じきれますか？

離婚するとか
待ってて欲しいなんて
言葉
どこまで信じれますか？

たとえ離婚して
カネヨン★さんの元へ来たとして
心底信用できますか？
いままで平気で嘘ついて生きてきたヒトですよ。


好きという気持ちはよくわかりますし
ヒトを好きになれることは素晴らしいことだと思います。

ですが、
相手を間違わないでください。
想うキモチを寄せる相手によって
毎日が幸せに輝いたりすることもあれば
くすんだグレーな日々を送ることもありますから。


２０１２年
残りわずかとなりましたが
有意義に過ごしてください。

苦しいでしょうね、不倫推奨はしませんがお察しします。

離婚の話は不倫の常套句です。
他にも「君との子供なら欲しい」「妻とうまくいってない」「何故結婚したか解らない」等
こちらが嬉しいと思う言葉は全て、不倫を始めた男性が必ずといっていい程言う言葉です。
周りにこう言われても「彼だけは違う」
「彼だけは本当に私を愛してくれて言ってくれている」とも思うものです。

女性が独身の場合は、ただ好きな人と恋愛をしている感覚でしかなく
最初は相手に奥様やお子様が居る事が解っていて
この関係は続かない、離婚させようなんて思ってもいないと頭では思っているものです。
そして家庭の不満をもらしたり、会社でのストレスを語ったり
殆どの男性が妻とは長い事レスだと言います。
女性は、自分だけがこの人を癒している、
奥さんより自分の方が彼を愛していると思ってしまう。

最初はきにしないでおけた家族の事も、相手と親密になればなる程気になっていき
彼と居ない時の彼の行動ばかり考え、罪悪感もどんどん深くなっていきます。
反対に殆どの男性は現状(家庭)を変えるつもりはなく、意外と罪悪感も多くありません。
女性が面倒な事を言わなければ自分の都合のいい時にいい思いをしたいと思っています。
重くなってくると、最初から自分には家庭があると解っての付き合いだった筈だ、と
別れる等の決定的な言葉を言わない事を女性の所為にする事も少なくありません。

人は変わっていきます。
あの時こう言ってくれた、と男性の言葉を支えにしてしまいますが
それは貴方の心と体と貴方からの愛を手に入れていい思いをする為に
真剣な恋愛を考えているかのような言葉を言っただけです。
勿論男性にも好みはあるでしょうから誰にでも言えはしませんが
プロポーズし、親御さんに挨拶をし、一生を共にすると誓ったのは奥様です。
家庭の不満を貴方に言ったかもしれませんが、そんな奥様の元に男性は帰っていくのです。
奥様とは本気の喧嘩もあるでしょうし、奥様が機嫌の悪い事もあるでしょうが
なだめる為に何か買ってあげたり、納得のいくまで話し合いをすることもあるでしょうし
夜の営みで機嫌を直させる努力もしてるかもしれません。
不倫女性が少しでも文句や不満を言ったら重くなって即終わりです。
そういう関係なのです。

付き合っているのに表で手を繋いで歩ける訳ではない、彼氏だと紹介も出来ない、
誰にも認めて貰えない関係なので、苦しくても相談も簡単には出来ず孤独です。
あなたが信じて頼りにしている言葉は最も信用ならないもので、貴方を幸せにはしてくれない。
口では何とでも言えます。
本当に貴方との将来を真剣に考えているなら離婚してからプロポーズしてくれる筈です。
離婚は、貴方との事と同じベクトル上にはありません。

相手の事を思うと辛くなるような恋愛は、続けても辛いだけ。
因果応報は必ずありますよ。
心が健康になるような恋愛をしてくださいね。