彼に結婚の覚悟をしてほしいです。

tomtamさん、こんにちは。

彼のメール一通目「不快な思いをさせてすみませんでした、・・・将来に不安を感じるのも無理からぬこと、・・・気持ちを重く受け止めて、年内はデートはせずに今後を真剣に考え、結論を連絡する」

これは「あなたとはデートしません。今後を真剣に考えて結論を連絡します」

二通目「プレゼントの件とメール未返信のお詫び、自分のデリカシーのなさ、（私が小さな事とフォローしたことに対して）恐らく本心はそう思っていないと思う、・・・この１年私のためにほとんど時間を割けなかったこと(彼の職業はとても多忙で、休日も少なく、平日の仕事終わりデートが多いです。)を申し訳なく思っていた、私とのこともあり、今よりは少し楽な職場に異動したいと思っていたが、上司に快く思われず、来年度から遠隔地に異動になりそう、遠距離になったらやっていけるのか自信がない、新年、異動が具体的になったらまた連絡する」

これは「あなたには時間を作る気が起きなかった。仕事がうまくいっていないのもあるが、遠距離になりそうだし、あなたとのことも含めてうまくやっていけるのか自信がない。新年過ぎたらまた連絡する」

ってことですよね。

お見合いの世界でしたら、「そのうち連絡する」＝「お断り」です。彼は自分から別れを言い出してあなたを傷つけたくないので、あなたからの断りが来るのを待っているのかもしれません。（フォーマルなお見合いの場合、女性を傷つけないために、男性はこのような振る舞いをすることがよくありますと、結婚紹介所に勤めている知り合いから聞いたことがあります）

彼にあなたとつきあう気があるようには全然見えません。あなたと向かい合う気持ちのある人でしたら勝手に「デート禁止」などしません。要するにあなたに会いたくないだけですよ。多分ダメ出しや結婚へのプレッシャーの結果、あなたと一緒にいると居心地が悪いのだと思います。

あなたも彼の気持ちを汲んで、もうこれ以上メールを書いたりせずに沈黙しつつ、他の方と幸せになった方が良いと思います。今は１０月ですから、今すぐ彼のことをあきらめて婚活をはじめれば、誕生日にはもっと良い人に巡り合えているかもしれません。４月までの半年間、彼とだらだら付き合っていたらtomtamさんの時間がもったいないです。

すみません、友人が全く同じタイプの人と付き合っていましたが、クリスマス図書カードもらってました。
その人はデブで、転勤先は京都ではないですか？

> No.13178のコメントへの返信

>baobabuさん
コメントありがとうございます。
そうですね、彼がどういう気持ちで言ったのか
知りたい気持ちもあります。
言い訳もできないほど、彼を傷つけてしまったので・・・。
なぜ焦るのか、私もよくわかりません。
自分に自信がなくて、不安になってしまうのだと思います。

> No.13166のコメントへの返信

>きなりさん
お返事ありがとうございました。
自分も相手も幸せになれるのですものね、
博士理論をぜひ身に着けたいです。
きなりさんおすすめの本、読んで勉強しようと思います。
ありがとうございました。

tomtamさん
こんにちは。
よこやりですみませんが、コメントさせていただきます。


「クリスマスプレゼントは何がいい？」
と
こちらからの質問であれば
自分（彼）のプレゼントを探しに行ってると思っても
仕方ないんじゃないですか？
きっと、察する能力が低い男性かと思いますし。
今は、仕事のことで頭が一杯と言う感じも伺えます。

また、待ってると言ってるのに
何度も連絡したりするのはよくないですね。
きっとそのこともあって、
『遠距離になったらやっていけるのか自信がない』
という発言がでたのかと推測します。

「寂しいから会いたい」は
彼からの連絡があってから言うべき発言でしたね。


そして、これから送ろうとするメールの内容ですが
正直重たいです。
もらってもまったく嬉しくないです。

≪２５歳のうちに結婚したい気持ちを
わかって付き合ってたんでしょ？
だから、約束守ってよ！≫
って聞こえます。


私は
tomtamさんは２５歳で結婚したいと
なぜ焦っているのかが不明です。
その焦りにより彼に固執することになってるような気がします。
（彼が結婚相手に向いていないと言ってる訳ではないです）

彼の事情を一切考えていないような印象を受けました。
彼を信じていないtomtamさんがいるような気がします。



尊敬する母年代の女性が身近にいらっしゃるようですが
その方の発言は、ごもっともかと思います。
ヒトによって気になるPOINTは違うかと思いますが
家族になるならば受け入れるコトや
許容・妥協・あきらめはツキモノです。

結婚は「生活」ですから。
生活は生きていく上での基盤です。

その礎をその彼と築けるかどうか？
ちゃんとお考えになった方がイイかと思いますよ。

tomtamさん、お返事ありがとうございます。

博士理論についてですが、何でも我慢して聖人君子になれ、と言うようなものではないので大丈夫ですよ。

tomtamさんが本当に嫌な事は、嫌でいいんです。
ただ、それが本当に嫌な事なのか、本当はそれほど重要ではないことなのか、博士理論を学ぶ過程で見極めていっていただきたいなと思います。
彼がもし幼稚な男性なら、無理してそれを受け入れる必要もありません。

男性への要求も、要求自体が悪いという訳ではありません。
ただ、男性と女性では表現の仕方や言葉の解釈が、驚くほど違います。
tomtamさんが伝えたいと思ったことが、伝え方や男女の考え方の違いで、その通りにきちんと彼に伝わっていなかったりします。
ですので、男性が理解できる適切な方法で、伝える必要があります。
女性が逆に、男性の伝えようとしている意図を誤って感じ取っていたりという場合もあります。

また、相談文を読んでの印象でのお話ですが、tomtamさんは無意識に彼にダメ出しをされていたのではないかと感じています。
男性心理を学び、どんな事がダメ出しになってしまうのか、男性に愛されるにはどんな風に行動すればよいのかなども、学んでみていただきたいと思います。

tomtamさんがおっしゃっていたように、男性とのお付き合いの中で、時には悲しみが抑えられないと感じることがあるかもしれません。
でも、感情的になって彼にそれをただぶつけても、何の解決にもなりません。
本当に耐えられない事なのか、その気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらいいのか、その問題を解決するにはどんな方法を取れば良いのか、理論を学ぶことで、こういった事を冷静に考える助けになってくれるはずです。

tomtamさんが理論を学ばれると、お二人の関係はとても穏やかで、tomtamさんも彼に愛されていることを実感できる、よい関係になるのではないかと思います。

博士のプロトコルや本はもちろんですが、tomtamさんはぜひ博士おすすめの下記の本をお読みになってみてください。

「ベスト・パートナーになるために」　ジョン・グレイ

また、博士のおすすめ本ではないですが、こちらもおすすめです。
「サレンダード・ワイフ」　ローラ・ドイル

tomtamさんが彼との関係をよくしたいと思うのなら、きっと役に立ってくれると思います。

彼がもし結論を出し結婚できたとしても、彼はあまり気の利かないタイプですし、今後もきっとまた今回のような問題が出てくると思います。
ぜひ博士理論やこういった本を読み、よい夫婦生活が末永く続くよう備えてください。

tomtamさんにとってよい結果となるよう願っております。

> No.13151のコメントへの返信

>今ち←さん
コメントありがとうございます。
そういうふうに言ってくれる方は正直ですね。
もし私の彼が、結婚する気もなく結婚と言っていたのなら、
それは許せません。

>きなりさん
コメントありがとうございます。
博士理論、学んでみようと思います。
でも、これが実践できる方って、きなりさんも含め、本当にできた人間だな、
私にできるのかな、って、心配になりました。
どうしても悲しみが抑えられないことってないのですか？
今回、彼も私も、いままでそれぞれでモヤモヤしていたことが噴火した
のかもしれません。
またいつものように、メールしたり、デートしたりできたら
４月まで待ってみようと思います。

> No.13143のコメントへの返信

>みみちゃんさん
コメントありがとうございます。
みみちゃんさんのおっしゃる通り、彼は私の気持ちを汲んでくれていませんよね。
結婚を考えていないのなら納得かもしれません。
初めて会った日から、私はずっと嘘をつかれていたのですね。悲しいですね。
沈黙、しちゃおうかな、それで、新しい出会いを探します。

こんにちは
はじめまして、
自分の経験なのですがお見合いパーティーで
カップリングしたあと、お茶した男性が言っていたことですが

「バツイチなので養育費も払っているし再婚は数年考えていないのですが
恋人としてお付き合いできる女性を探しているので～」
と言われました。

当方は普通に婚かつなので
結婚できるような人じゃないからお茶しただけで
その後お互い連絡しませんでした

なんかいいアドバイスになってないようですが
その彼は
異動をいいわけにして逃げているようなフシもあるので

メールも送らないで他の出会いも探したほうがいいと思います。

> No.13142のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。７つのスイッチの状況について、考えてみます・・・難しいですね。
１）その女性の居心地が良い
→会った時から一貫して結婚は意識してくれています。ダメ出しは今回が初めてのつもりですが、
「好き」「大切だよ」など、愛の言葉を全く言わないので、「言ってくれると嬉しいな」、とか、「２５歳のうちに結婚したいと思うのだけど、どう思う？」とかはときどき言いました。そういうのが相手にとってはダメージなのでしょうか。どう伝えたらよいのでしょうか・・・。

２）その女性の市場価値が高い
→どうなのでしょうか。１２歳年下、職業は彼の両親と同じ、というところでまずまずだと思いますが。

３）彼の市場価値が低い。
→ 本来なら市場価値の高い職業ですが、聞くとこれまで女性経験は１人、深くなかったそうで。
仕事でも今、人生初の挫折を感じているのではないかと思います。
４）経済的に安定している。

→問題ないです。

５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
→転勤活動(職業は変わらないので・・・)がうまくいっていません。一匹狼にはなりたくない
性格なので、上に言われた通り、転勤すると思います。

６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
→同僚がどうかは知りません。高校時代の仲良し４人は皆独身です。両親もプレッシャーを
与えてはいないようです。

７）恋愛回路が出来ている。
→彼が本気で恋をしているか・・・わかりません。多忙の中、週１回はデートをしてくれるという
のが一番の行動かな、と思います。月１回は極力日帰りで遠出をします。
デートのときはレディファーストで大切にしてくれ、たまには体を求めてくれますが、言葉はないし、
記念日もそういう感じで、何を根拠に考えればよいかわかりません(涙)
今回さらにわからなくなりました。

tomtamさん初めまして。
ご相談を拝見しました。

lilyさんやみみちゃんさんとは少し別の視点からになりますが、コメントさせていただきます。

まず、クリスマスプレゼントは何がいい？と切り出し下見に行かれた件ですが、行く前に、「お互いのプレゼントを下見しようね」と話されていたのでしょうか。
これをハッキリ伝えていないのなら、彼は確かにあまり気が利かないタイプのように見えますので、彼の中ではあくまで、「自分のプレゼントを下見してくれるんだ」としか考えが及ばないのも不思議はないと思います。
また彼は、tomtamさんにプレゼントをあげようと思っていても、自分があげたいと思ったものにしようしていて、頭が回らなかったのかもしれませんよね。
単に忘れていただけかもしれませんが、いずれにせよ彼は気づかなかったことをtomtamさんに謝っていますし、プレゼントをあげたくないという様子ではなかったのですよね。そこまで彼を責めることなのでしょうか。

それに加えて、そんなにプレゼントが欲しいのなら、ハッキリと「クリスマスにはお互いの欲しい物をプレゼント交換したい」と伝えればよかったのではないでしょうか。
遠まわしにはっきりと言わなかったのなら、「何で気づいてくれないの」と責めるのは期待しすぎではないですか？しかも彼がデリカシーがない、気が利かない事は分かっているのですよね。
それに、プレゼントはもちろん貰えば嬉しいものではありますが、プレゼント交換等には興味がない人もいるわけですし、正直そこまでショックを受けるのは過剰反応ではないかと感じます。

読んでいて、tomtamさんには自分の「クリスマスとはこういうもの」「彼氏とはこういうもの」、といった価値観が、「当たり前」の事として出来上がっていると感じました。
自分の価値観をお持ちであることは一概に悪いことではないのですが、それが彼や、世間一般の他の人達にとっても当たり前とは限らないということは、認識されておいたほうがよいと思います。

厳しい言葉で申し訳ないのですが、プレゼントの件だけに限らず、その他の彼に対しての対応もほとんど自分優先で当たり前のように行動されていて、彼への思いやりは口だけだなと感じました。

>「なぜ大切な人へのプレゼント忘れてしまうのかわからない、・・・大切にしてくれないのなら結婚してもお互い幸せになれないと思います、・・・私のことを大切にしてくれますか？」

彼へのダメ出しですが、これは男性からすると、「私に悲しい思いをさせるなんて、あなたってダメな男ね」と言っているようなものです。
lilyさんがおっしゃっていますが、tomtamさんを幸せにする自信を失ってしまったと思います。

>「わかりました、・・・信じてお待ちします」とメールしました。

信じて待ちますと言ったのなら、「寂しいから会いたい」などと自分優先で要求せず、彼の連絡をそっと待つべきでした。
私が彼ならですが、落ち込んで悩んでいるところにこのメールが来たら、「tomtamは自分の事しか考えていないんだな、この先何十年と上手くやっていけるか不安だな」と考えます。

彼が、「遠距離になったら自信がない」「異動が具体的になったら連絡する」と答えを曖昧に返したのは、tomtamさんの今までの対応が一因になっているのもあると思いますよ。
もちろん曖昧な返事をする彼に不安を感じない訳ではないですが、彼自身、一連のやり取りをきっかけに、tomtamさんとやっていけるのか迷い始めたのかもしれませんね。
相談文を拝見しての印象ですが、喧嘩はないにしろ今までも小さなダメ出しをされていたのではないかとも予想しますので、今回の件で今まで受け流せていた件が、一気に嫌に思えてきた可能性もあります。

そして、彼へのメールですが、これは送らないほうがよいと思います。
tomtamさんへの嫌な印象を強めることにしかなりません。

>でも来年は期待していますね、また再発してしまうと大変なので＾＾

これは、「あなたってダメな男だけど許してあげるから、来年はちゃんと喜ばせてよね？」とダメ出し要求しているように読み取れます。
そもそもプレゼントは強制してもらうものでもないですし、申し訳ないのですが、顔文字も上から目線でうっとおしいです。

>でも私はどんなときだって味方だよって、以前からお伝えしているでしょ？

これも上から目線な書き方ですが、内容もどんな時でも味方、と口でいいながらも、行動では自分優先ですよね。
行動が伴っていれば言われて嬉しい言葉ですが、このあとに続く文章も自分がどうしたいという要求ばかりですし、彼のじっくり考えたいという気持ちは無視しているのに本当に味方なの？と思います。
どれだけ無償の愛をアピールしても、口だけなら信用されません。

今後ですが、私ならですが、彼がプロポーズすると言った4月までは様子をみます。
みみちゃんさんのおっしゃるようにすぐに沈黙してもいいのかもしれませんが・・・、今彼は、tomtamさんに対してとても居心地の悪さを感じてテンションがとても下がっているので、その後追いかけてくれればよいのですが、このタイミングだとそのまま別れになる可能性が高い気がします。
4月まで待つのは、元々4月にプロポーズしたいと言っていた彼の意向を、そっと尊重する意味もあります。
こちらからは連絡を控え、彼からの連絡のペースに合わせて、優しく感じのよいメールを返したり、居心地のよいデートをします。
4月の誕生日に彼がプロポーズしてくれなければ、みみちゃんさんの書かれたような、プレッシャーを与えてみます。

lilyさんもおっしゃっていますが、tomtamさんが彼を無理に変えることはできません。
彼のデリカシーのなさや、合わないと思う点がどうしても気になって我慢できないのなら、彼が本当に自分にフィットした相手なのかも考えてみてください。
博士理論を学ぶことで、tomtamさんの考え方が変わり、あまり気にならなくなる可能性もあります。
いずれにしても、tomtamさんに博士理論を参考にしていただきたいと思う点は沢山あります。
よろしければ、ぜひじっくりと学んでみられてください。

ご参考になれば幸いです。

37歳まで女性経験が少なかったののですから、その辺普通の男性とは少し違うことも考慮した方が良さそうです。
1人歴が長くてどうしても自分中心の生活から抜けれないのではないでしょうか。

それを踏まえた上で、この彼はtomtamさんの気持ちを汲んでいますかね。
tomtamさんがクリスマスを楽しみにしていることはわかってるはずなのに、なぜ「年内は会わない」となるのですか？
「気持ちを重く受け止め」ているのなら、なぜtomtamさんの意向を聞いて行動しないのですか？
「会いたい」と言ってるのに「決めたことだからすみません」と、反省期間みたいな言い方して結局自分の殻に閉じこもってるだけだと思います。

そして、1番腑に落ちない点が、「遠距離になったらやっていけるか疑問」と彼は言ってますが結婚するなら関係ないですよね。
「今の職場より楽な職場へ異動」したい理由が「tomtamさんとのことを考えて」なら、tomtamさんにすぐにプロポーズして一緒に住めば良いことです。

彼は今の段階でtomtamさんと結婚する気はないと思います。
元から無かったか、tomtamさんが何度も結婚のプレッシャーをかけていたからか、それとも他の理由かはわかりません。

よってtomtamさんがすべきことは
「沈黙」です。
四ヶ月後の誕生日まで居心地の良さを提供し、彼からのプロポーズがなければ別れを覚悟して彼の前から消える、という方法もありますが、この1年結婚のプレッシャーをかけていたということと、今回の彼の態度から、今すぐに沈黙しても良いと思います。

「貴方のことが大好きになって結婚したいと思ったけれど、私のことで色々悩ませるのはこれで最後にします。頑張って他の人を探してみます。」
など、けじめをつけるメールをした後、彼からの大きな動きがあるまで沈黙です。

その間、tomtamさんは博士のプロトコルを熟読し、博士オススメの本を読み、見た目を思い切り磨くことを最優先します（イメージを変えたり、髪を切る、エステに行くなど）。

一応博士理論に則ってみたつもりですが、私もまだまだ勉強中ですので、誤りがありましたら他の方ご指摘をお願い致します…。

最後に記載されたメールは送らない方が良いと思います。結婚のプレッシャーになります。

こんばんは(^_^)

ちょっと微妙で難しい問題ですね〜。
ここで間違うと、結論にすごく差ができてしまうので、とてもコメントしずらいです(⌒-⌒; )

博士のおっしゃる7つのスイッチはどうなっていますか？

下記ご参照下さい

－－－－－－－－－－－－－－－－

１）その女性の居心地が良い

→彼がその女性と結婚したいと思うほど居心地が良いか？
ダメ出しや要求をしすぎたり、彼を振り回しすぎていないか？

２）その女性の市場価値が高い

→彼がその女性を手放した時、その女性以上の女性が手に入ると思っているかどうか？

３）彼の市場価値が低い。

→彼自身が自分をモテると思っているか？
２と３はインタラクティブである。つまり彼の市場価値が落ちればその女性の市場価値が高まり、彼の市場価値が高まればその女性の市場価値は落ちる。

４）経済的に安定している。

→家族を養えるほどの余裕があり、しかもこの先3年は安定するだろうと彼が思っているか？

５）彼と彼のアイデンティティが一致している。

→彼自身の夢が叶ったか、もしくは諦めた時、彼は結婚を考える。
たとえば、彼がお笑い芸人を目指している場合、お笑い芸人として売れれば結婚を考え、お笑い芸人を諦めてどこかに就職すれば結婚を考える。売れないお笑い芸人をしている間は結婚を考えられない。
夢が順調に叶う方向に進んでいて、このままなら心配がない状態でも結婚を考えることがある。

６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。

→職場の同じ歳の同僚がほとんど結婚しているとか、最近友達の間で結婚ラッシュがあったなど、まわりを見てそろそろ自分もと思い始めているかどうか？

７）恋愛回路が出来ている。

→恋愛回路とは簡単に言えば彼に本気で恋をしている状態のこと。彼がその女性に本気で恋をしていれば、結婚を考える。



以上７つである。

この７つのスイッチがオンになっていればいるほど、彼は結婚を考える。
１つのスイッチが極端にオフになっている場合は、結婚を考えられない事もある。

イベント（その女性の妊娠、仕事の転勤、親の重い病、その女性が離れていく行動、結婚のプレッシャーなど）が起きた時に、７つのスイッチの多くがオンになっていれば結婚を考え、オフになっていれば別れを考える。イベントが起きるまではだらだらと付き合い続けていたりする。

なお、このスイッチの入れ方や、イベントの起こし方は『結婚を考えはじめた女（あなた）へ』を参照。

ーーーーーーーーーーーーーーーー

男性は、自分のパフォーマンスを素直に喜んでくれる女性に魅力を感じるとともに、それを否定されると、とても傷つきます。

その日ひどい、と言ってしまったのに、追い討ちで最後通牒のようなメールをしてしまってますね。

彼はあなたを幸せにする自信を失ってしまったかもしれません。

そして
不快に思ったことは伝え合い、不快に思わせてしまったことを認め、お互いに歩み寄る努力をする”ことに賛成してくれれば、
とのことですが、男性を変えることはまずできません。
プレゼントやイベントに関しては、あなたが彼を受け入れることしかできないと思います。
それを受け入れて初めて彼も変わる可能性もあるかとは思いますが。

従いまして、メールの内容は、彼にはまた追い討ちをかけるので、今の段階では懸命ではないと思います。

まずこのスイッチがどうなっているかによって、何をするか、もしくはしないか、メールするとしてもその内容が変わってきますので、お考え頂きたいと思います。

くれぐれも不安にまかせて行動なさいませんように。