彼女にできること。してはいけないこと。

はじめまして(^_^)

あけましておめでとうございます。

ご相談読ませて頂きました。

彼女の年齢が書いていませんが、曇天。さんが39歳ですので、同い年から10歳下までとしても、29歳ですよね。
曇天。さんは、彼女を取り戻してどうしようとお考えでしょうか？

結婚はお考えになってますか？

内容が曇天。さんの気持ちに終始していて、わかりづらいです(´･_･`)

彼女は、さみしいこと以外にも不満があるのでしょうか？


博士は、女性との復縁は、男性との復縁よりも難しいと、回答でおっしゃっていたのを読んだことがあります。
私もそう思います。

男性よりも、限界まで耐えてから別れを言い出すことが多いからです。


彼女が別れた後も会ってくれていたことが、少し望みがあるかな、と思います。

曇天。さんは、その時に彼女を徹底的に理解するよう聞き役に徹するべきだったと思います。

書いてないのでわかりませんが、年末に彼女が激怒してしまったのは、どんなことがあったのでしょうか？

もしかしたら、その頃の話した内容などで、彼女は曇天。さんとは幸せになれない、と強く確信してしまったかもしれませんね。
貴重なチャンスを逃してしまったと思います。

ずるい、と言われるのは、いつもお相手の気持ちを聞かずに、なあなあでおさめようとするところでしょうかね。

もし彼女が結婚を望んでいたとして、曇天。さんがそれを気づかないフリをして、結婚せずに付き合いだけ続けようとしていたのなら、それもずるい、と思われそうですね。


彼女が嫌いになったのか、好きなのに別れを選択したのかが知りたいです。
どう感じられてますか？

私は彼女が曇天。さんをよっぽど嫌いになったのではない限り、女性にはお誕生日メールは送った方がいいと思っています。

が、激怒させてしまったことの内容によっては、彼女の意向でもある時間と距離感に反しますので、送らない方がよいとも思えます。

もし彼女から連絡があっても、穏やかに聞き役に徹し、理解と共感につとめることです。
自分はどうなってもいいから、彼女の幸せ、満足な方向にする、という姿勢です。
ただし、彼女があなたの受け身の姿勢に苛立ちを、覚えているなら、これだけではだめです。

彼女が欲しいものは、よみとって、言葉や行動で全てあらわさなければなりません。


焦らず、少しずつあたためていくのがよいのですが、タイミングと方法も具体的な内容がなさすぎて、わかりかねます。

お2人の付き合い方、デートの仕方や、会う頻度、メールの頻度、彼女の言っていた言葉などの情報があれば、もう少しわかるかな、と思います。

>lilyさん

コメントありがとうございます。

>彼女の年齢が書いていませんが(略)

彼女は現在38歳、まもなく39歳です。同学年です。ちなみにどちらも結婚経験はありません。

>結婚はお考えになってますか？

結婚は、漠然とこの人と一緒になれたらなと考えたことはありますが、
具体的には考えられないです。一番の問題は経済面です。
彼女にも聞いてみたことはありますが、はぐらかされて答えてくれたことはありません。
ちょっと具体的な話で不快に思われるかもしれませんが、彼女の生理がこず妊娠したかもしれないということがあったのですが、そのときの彼女を見るかぎり不安が大きく子供ができていれば結婚して産んで…ということはまったく考えていない様子でした。
私のほうは責任をとる腹積もりはしていましたが、現実問題としてかなり苦しい生活になることは目に見えていましたから、彼女にはとてもじゃないけれどそんな選択肢は考えられなかったのかもしれません。結果として何事もなかったのでそれ以上つっこんだ話をする機会はなかったのですが。
お互いに現実には目を背けて付き合ってきたところはあります。

>内容が曇天。さんの気持ちに終始していて、わかりづらいです(´･_･`)

すみません…。ひとりよがりなのが悪い癖です。たぶん今の気持ちを吐露して少しでも軽く
なりたかったのだと思うんですが、相談するには情報が少なすぎますよね。後述します。

>彼女は、さみしいこと以外にも不満があるのでしょうか？
>男性よりも、限界まで耐えてから別れを言い出すことが多いからです。
>彼女が嫌いになったのか、好きなのに別れを選択したのかが知りたいです。どう感じられてますか？

正直、不満だらけだと思います。しょっちゅう怒ってましたから。とはいえ彼女はご家族や
知人・友人から見ても感情の起伏が激しくもともと扱いづらい性格であることは間違いないようです。
しかし、怒ることはあっても泣くことはなかったのですが別れの時には泣かれました。寂しいと。
よっぽどだったのだろうな、と。それでもその時はその気持ちに気付かず、ひたすら謝って
放っておいたわけじゃなくて誤解だからというような言い訳を繰り返してました。
全然彼女のほうを見てないとんちんかんなことしか言ってないので彼女が翻意するはずもなく。
感覚的に限界まできていたのではないかと推測しています。
「そっちから別れを言ってくると思ってたけど、言ってこないからこっちから別れることにした」みたいなことは言われました。
ただの憎まれ口ではなく、あきらめ・失意のようなものを感じました。
つまりは嫌われたわけではなく、好きな感情は残っているけどもう無理。そんな感じでしょうか。

>彼女が別れた後も会ってくれていたことが、少し望みがあるかな、と思います。
>その時に彼女を徹底的に理解するよう聞き役に徹するべきだったと思います。
>年末に彼女が激怒してしまったのは、どんなことがあったのでしょうか？
>もしかしたら(略)幸せになれない、と強く確信してしまったかもしれませんね。

端的に言って共依存の関係にあったので、寂しさを紛らすために会ってくれていただけかな
という気もしています。会ってる時も突っ込んだ話は意図的に避けている様子でしたし。
そのあたりは彼女自身が一人で考えたかったのだとは思いますが。
年末に関しては愚痴の応酬みたいになったあげく、こちらが「どういう距離感がいいのか
わからんから教えてほしい」と言ったら急に泣き出して「なんで結論、言わせようと誘導するの」ということでした。何を言ってるのかその時はさっぱりだったんですけど、要するに
距離感とか決めろっていうのはいまの気持ちをはっきり教えろって言ってるようなものだからいまここで結論出せって言われてるようなもので、そんなのまだわからないということだったんじゃないかと。結局、こっちが何度も誘うからゆっくり自分の気持ちと向き合うこともできておらず、そこで無理に催促されたものだからテンパって泣いて、わかってくれてないと
怒りだしたのだと思います。

>よっぽど嫌いになったのではない限り、女性にはお誕生日メールは送った方がいいと思っています。
>が、激怒させてしまったことの内容によっては、彼女の意向でもある時間と距離感に反しますので、送らない方がよいとも思えます。

完全に嫌われたわけではないのかなとも思うんですが、いかんせん今までとは違い、別れてから怒らせてしまっているのでこのまま切られる可能性もゼロではないなと感じてもいます。それに今まで踏み込みすぎていたのは確かなのでキチンと距離をとるべきなのかなとも。ただ、誕生日を無視してしまうのも…という怖さもあります。

>もし彼女から連絡があっても、穏やかに聞き役に徹し、理解と共感につとめることです。
>自分はどうなってもいいから、彼女の幸せ、満足な方向にする、という姿勢です。
>ただし、彼女があなたの受け身の姿勢に苛立ちを、覚えているなら、これだけではだめです。
>彼女が欲しいものは、よみとって、言葉や行動で全てあらわさなければなりません。

理解と共感、これが女性にとってはすごく大事なのだなあというのは最近ひしひしと感じるようにはなっています。
『彼女の幸せ、満足な方向にする、という姿勢』これは今回の件があり、自分がそうしていこうと決意した部分です。自分本位でしかなかった恋愛への姿勢を根本から見直し改めると決めましたから。(もし彼女とはそれをする機会がこなかったとしても、今後の恋愛には絶対必要だと確信しました)
とはいえ、私が受身の人間であるのは間違いなくて。大体において決定権を委ね、主導権も彼女にありました。そのあたりに不満を覚えていたらしいのも確かです。色々とリードしてほしかったり、スマートに誘ってほしかったんだろうなと思う場面もよくありました。男らしさがない、というか…。甘えたいのに先に甘えられると甘えられないということを共通の友人に零していたようです。かなりハードルは高いです。もちろんクリアしなければいけない課題だという認識はもっていますが。

>焦らず、少しずつあたためていくのがよいのですが、タイミングと方法も具体的な内容がなさすぎて、わかりかねます。
>2人の付き合い方、デートの仕方や、会う頻度、メールの頻度、彼女の言っていた言葉などの情報があれば、もう少しわかるかな、と思います。

情けない話ですがタイミングも方法もわからない、というのが本音です。これから先、何をやってもあるいはやらなくても後悔しそうなので。それくらい向こうの気持ちがよめないということでもあります。
付き合い方に関しては前述のとおり共依存。時間があればしょっちゅう一緒にお茶してグダグダと過ごす。デートも最近は月並みでカラオケとかたまに食事とか、1～2ヶ月に一回ホテルに行くとか、でしたね。なんだかんだで週に3～４日は会ってましたか。メールはほぼ毎日。とはいえ、彼女はメール好きではないのでもっぱらこちらが送って、むこうが返信。機嫌の悪いときは音沙汰なし。これが普通でした。別れて再度会いだしてからはメールが週に3日程度？返信のないこともよくありましたのでそんな時はご機嫌ななめですから10日くらい間をあけてました。カラオケには2回。お茶も2回ですかね(その2回目で喧嘩したのが年末です)。彼女の言動については、ここまでの説明の中にある程度入れ込んであるのが重要なところなのかな、と。

さっぱり要領を得ない返信のような気もしますが、こうやって書くだけでも気はまぎれますし冷静になれる部分もあります。そもそも正解があるわけでもなく、こうやって利害関係のない人に相談することで心のバランスを保とうとしているのかなと思います。
あらためて、コメントいただき感謝しております。

こんにちは(^_^)

返信ありがとうございます。

2人の間にある1番の問題は、「将来が見えないこと」かと思いました。

博士は、「未来のない関係はいずれ終わる」とおっしゃっています。
不倫などもそうですよね。
全ての出会いは、結婚しない限り別れが来ます。

曇天。さんも彼女も、2人の未来を描けなかったことで、じわじわと終わりに近づいていったのではないでしょうか。



彼女は年齢的にも結婚をずっと意識していたと思います。
曇天。さんははっきりプロポーズしてないんですよね。
つきあっている間ずっと悩んでいたかもしれないですね。
「結婚を考えてくれてるのかな」
「結婚するとしても生活はどうするつもりなんだろう」
「結婚するための準備も何も考えてそうもないな」
なんてことを。
それは不安と、愛されているのかわからないさみしさを生んだかもしれません。
そんなことを3年も考えてたら、おかしくもなります。
怒ってばかりいたのは、その不安と不満を言えなかったからかもしれませんね。

私が想像する彼女は、強そうに見えて弱く、意思決定のできない依存心の強い甘えん坊です。
違ってたらすみません。
なんだか「かゆいところがあるんだけど、どこがかゆいかわからないのよ。どこがかゆいか教えてちょうだい。教えられないあなたって腹がたつ」
と逆ギレしてるみたいに見えます。

私の書いている内容は、あくまでも本人を知らずに、その想像に基づいて書いているので、参考程度にとどめてくださいね。

彼女は見捨てられ不安があるのですか？別れを言えないならこっちから言うということから思いました。
また、いったん別れているのに、「最終的な決断は待って欲しい」と言うのも、おかしな台詞です。別れたのに求められるまま会い続けたことからも、流されやすいと思いました。

彼女はいくら待っても結論を出せないタイプだし、判断材料が変わらないのに違う結論を出せと言っても無理な話だと思います。
判断材料とは、これからの生活設計(サバイバル能力)や、曇天。さんが彼女を楽しい気分にさせる(ケア能力)です。
博士理論ですが、女性はそのふたつの視点から男性を見ています。
単純に言えば、そのふたつがあれば女性は幸せなんです。
曇天。さんはそれらふたつにおいて、彼女を安心させればいいと思います。


えーと、難しい今後ですが、自分が曇天。さんなら慎重に、負けないように勝負をかけます。
(なぜならこのままこの関係を続けても、またいずれ終わりが来るからです)


結婚するための準備(資金、住まい、生活力、段取りなど)を全て整えます。
生活するお金が足りなければ、朝も夜も働けばいいんです。
それでも足りなければまた方法を考えればいいんです。
全力で、できることを限界までやってこその男だと私は思います。

これまで彼女を楽しませるデートやサプライズや、プレゼントをしてこなかったなら、それをします。
今までのデート、ちょっとマンネリしてますよね。
あ、傷ついたらゴメンなさいね。

誕生日に花束とメッセージカードを贈るとか。


彼女が心を開いてくれたら、一気に自分の条件、幸せにするために考えた生活設計を説明し、プロポーズします。
遠回しなことをしても女性にはあまり通じないことが多いからです。
「だから、何がしたいの？」
って感じですね。

あとはほっておきます。

自分のためでなく、彼女の幸せが第一だということを、行動と言葉で一貫して示してください。

こちらからの過剰な連絡はダメです。

彼女にとって曇天。さんは手に入った距離にいますので、縋ったりしても逆効果です。
彼女がそれでも別れを選択したら、毅然として受け入れ、一切連絡しないでください。

彼女はもうすぐ40歳で、不安も増しているだろうし、あなたが本当に離れていきそうになったら、追いかけてくる可能性もゼロではない気がします。


他の方の意見もきけるといいですね(^_^)

焦らず頑張ってください。

>lilyさん
再びのコメントありがとうございます。
時間を割いて相談に答えていただけて大変嬉しく思っています。

>結婚をずっと意識
わかっていたようでわかっていなかった
見たくないから見ようとしていなかった
実はもっとも突かれたくない点、かもしれません。
私に経済力等、結婚に必要であろうチカラがないのは付き合いはじめた当初から
向こうも承知していたことなので、きっと結婚する気はないだろうと思っていたし
こちらもその意識で今の生活をかえていこうとはしていませんでした。
要するに「今がよければそれでいいや」という思考停止です。
ただ、それだと当たり前なんですけれど遅かれ早かれ終わりはきますよね。
直接、「結婚する気がないんだったら別れる」と言われていないからといって
全然その気がなかったのかといわれれば、そうではなかっただろうことは容易に推測できます。
なぜなら彼女自身、結婚・出産の願望があることを以前に口にしていましたから。
でも、「俺と結婚する気ある？」と訊いてもちゃんと答えようとしなかったので
あー、その気はないんや…と決め付けていましたが、それって自分が努力したくないから
そういう解釈をとることで安心したかっただけなのだろうな、と。
普通に考えて、結婚願望があっていま付き合ってる人がいるならその人との将来を考えますよね…。
ただ、それを直接私に言うと、重荷になると思っていた、かもしれません。
少なくともこっちにその気があるようには見えていなかったでしょうから。
いったん、話を置きます。

>強そうに見えて弱く、意思決定のできない依存心の強い甘えん坊
>見捨てられ不安
>流されやすい
全部当たっていると思います。私の主観のはいったコメントのあの少ない情報量から
そこまでわかるものかと感心しております。

>彼女はいくら待っても結論を出せないタイプだし、判断材料が変わらないのに違う結論を出せと言っても無理な話
確かに。
まあ私たちのなかでの「結論」というのは、こちらに戻ってくるか、友だちとして付き合っていくか、完全にさよならするか程度の意味なのですけれど、
復縁して付き合うにしたって、一生そのままでいられるわけないんですから
結局、「結婚か別離か」の問題に突き当たることにはなるんですよね。
しかも時が経てば経つほど抜き差しならない状況になっていく、特に女性は。
私自身、大きな決断の時がきているのかもしれません。

>全力で、できることを限界までやってこその男
こういうことをはっきり言ってくれる人がそばにいないのでついぞ甘ったれた生き方を
選択しつづけてきましたが、きっと彼女もあるいは両親もそれを望んでいます。

>自分のためでなく、彼女の幸せが第一
自己犠牲に走るつもりはないですが、「誰かのために」というのは本当に頑張る力を与えてくれます。
「自分か彼女か」ではなく、「自分も彼女も」幸せになれる方法を模索していこうと思います。

今のままではいけない。でも、どうすれば…
そういった漠然としたところから、
>サバイバル能力やケア能力
といったかなり具体的なところまで落とし込んでいただけたのはすごくありがたいです。
すべてこれからですし、すぐにご報告ができることでもありませんが
人間的成長を目指してやっていけば、仮にこの恋愛がダメだったとしても
後悔も少なく、次に繋いでいくこともできると思います。

博士理論も色々読んでみたいと思います。
本当にありがとうございました。
また何か気のついた点などありましたらよろしくお願い致します。
（ほかの方のご意見・ご感想等も引き続きお待ちしております）

なんらかの動き(良くも悪くも)がありましたら、こちらか日記ででもお報せいたします。

【追記】
>これまで彼女を楽しませるデートやサプライズや、プレゼントをしてこなかったなら、それをします。
>誕生日に花束とメッセージカードを贈るとか。
ちょっと理解不足だったので追記です。
将来を見据える意味でもサバイバル能力をあげていかなければという方向性でコメントを書きましたが、
上記引用は、ケア能力についてですよね。
現在、連絡をとっていない状態ですから、こういうことはしないほうがよいのではないかと感じました。
別れた人間が誕生日プレゼントを贈るのは重すぎる気がしますし、デートプランなども付き合っていればこそ、ですよね？
今までの経緯からすると今後も会う可能性はないわけではありませんが、気合いれて会ったら、気を引くために頑張ってるのがバレバレで引かれる(離れていってしまう)気がするのですが。
単に私の読解力不足でしょうか。このあたり、どういう意図でコメントをくださったのか説明していただけるとありがたいです。
(それくらい自分の頭で考えろとお叱りを受けそうなところではありますが…)

博士理論で言うところの「沈黙」というのは女性に対しても有効なんですかね？

> No.13255のコメントへの返信

女性の心理について、こちらでさっきコメントしました〜。
http://u-rennai.jp/consult/comment/13252/

博士理論の「沈黙」は種類がありますね。
女性にも有効だと思います。
ひとつだけ違うと個人的に思う点が、上記URLに書いた部分です。


ご質問ですね。

お付き合いをしていて
＊快(幸せ、楽しい、大好き、嬉しい、一緒にいたい)

＊不快(辛い、苦しい、愛されてない、攻撃を受ける、思いやりがない、楽しませてくれない)

＊なんとも思わない(感情が動かない、恋心が死んでしまった)

ざっとこんな風に分かれていて、今曇天。さんの彼女は、快より不快が上回り、こんなに辛いならこの恋を手放してしまおう、とギブアップしたところですよね。

なんとも思わないまでいってしまうと、二度と女性は関心を持たないと私は思っています。


そして、曇天。さんの彼女の気持ちはまだ死んでないと思います。
感情的になっているからです。
死んでしまうと、本当に驚くほど無関心になります。
泣いたりもしません。
この感情が動いているうちに、不快より快の比重を大きくすることをしてみたらどうか、というのが私の提案の意図です。


花束をもらって、女性が重いと感じるのは、

＊全く興味を持てない男性からもらったとき、その気持ちに応えられないから重い。

＊他に好きな男性ができたりして、自分だけ幸せになって罪悪感があるとき、悪いな、と思って重い。

これ位じゃないかと。


気をひきたいのは既にばれているのですが、それが自分のためではなく、彼女が喜ぶなら自分は何でもする用意がある、と示さなければ通じないと思います。

復縁しなくてよい、好きな人ができてもよい、会いたくなければ会わなくてよい、ただただ君が喜んで幸せでいてくれればよい。
そのためなら何でもするという姿勢です。


彼女は弱っていると思います。
すぐには無理ですが、だんだんとあたためるには、無償の愛を表現するしかないんじゃないかと考えました。
こんなものいらない、と言われたら、わかった、もうしないよ。って言います。
別れてからこんなもの寄越して！と思うかもしれません。
でもその気持ちは100%ではなく、どこかに嬉しさがあると思うんです。
微妙な距離感は、彼女に聞いても無駄なので、こうして少しずつ測って行くしかないのでは。

彼女の気持ちは、彼女の中で相当こじれてますので、彼女に聞かないと、本当の気持ちはわからないです。
彼女自身もわかってないと思いますが。どうすれば自分が幸せかをわからない女性には、幸せのビジョンを提案して、夢を見せなければならないです。

そして、全て示した後、ほっとけ、と書いたのは、彼女自身が優柔不断で、さみしがりやで、恋愛依存体質かな、と思ったので、博士理論の沈黙は有効なのではと思い書きました。
その場合、連絡がきたら、あたたかく受け入れる感じですね。


いずれにしても賭けです。
アプローチ方法を間違えれば終わります。
私は曇天。さんならこうします。


誕生日に送る送らないは、曇天。さんの判断で。
私の意見にとらわれず、曇天。さんが最良と思う方法を、覚悟をもって臨めば成し遂げられると信じることは、重要だと思います。

>lilyさん
返信ありがとうございます。
URLのほうも読ませていただきました。
おっしゃりたいことは大体わかりました。
>復縁しなくてよい、好きな人ができてもよい、会いたくなければ会わなくてよい、ただただ君が喜んで幸せでいてくれればよい。そのためなら何でもするという姿勢です。
このあたりを念頭において、色々考えてみようと思います。
とりあえず自分は、恋人気分が抜けていなかったり、復縁したいオーラが出まくってたと思うのでそのあたりをいかに押さえて(隠して)、
彼女のためを思ってなにができるか、もう少し思い巡らせてみます。
誕生日までもまだ幾日かありますし。

曇天。さん、初めまして。

おそらくlilyさんのコメントの補足的なものになりそうな気がしますが、感じたことをコメントさせていただきます。

相談文を読んでですが、曇天。さん自身が、ご自分の「ずるい」点を直したい、彼女に対して誠実に対応したい、と思いながらも、何がいけないのか、どうしたらいいのかを、まだ漠然と捉えられているように見えました。
ご自分でさらに具体的なところまで色々と落とし込めればよいのですが、今のまま彼女との関係を良くしようと考えても、上手く本当の彼女の望みにマッチせず、空回りしたり、小手先になってしまう可能性があると感じました。

博士理論は女性向けの恋愛指南ですが、男女に共通して活かせるものとして、博士おすすめの下記の3冊をぜひ読んでみていただきたいと思います。

「人を動かす」　デール・カーネギー
「自分の小さな「箱」から脱出する方法」　アービンジャー・インスティチュート
「ベスト・パートナーになるために」　ジョン・グレイ

自分の今までのどんな振るまいの、何がまずいのか。
今までどのようにして自分を正当化し、逃げ道を作ったり、本当の自分から目を逸らしてきたか。
本当に人の心に寄り添うにはどうしたらいいのか。
誠実な行動とはどういうものか。
女性の心理や、感じ方、表現の違いを正しく理解するにはどうしたらいいか。
女性がパートナーに求めるものは何なのか。

ご自分の内面の分析や反省をしたり、彼女の心境を理解したり、これからの方針を練ったりと、きっと曇天。さんの助けになってくれると思います。
もし彼女と復縁を希望しなくなっても、今後のためにこの機会に読んでみられることをおすすめします。

最後になりますが、決意でも謝罪でも感謝でも、何でも口で言うのは簡単です。
どんなに「心を入れ替える」「愛している」などと訴えても、行動が伴ってこそです。
人間は言葉では嘘をつけても、行動で嘘をつくのはなかなかできません。
彼女を取り戻したいと思うあまりに発した言葉が、口からでまかせになってしまわないように気をつけてください。
もしこの先彼女との関係が良好になったように見えても、そうなれば、彼女をさらに傷つけてしまいます。
そうなった場合、さらに復縁は難しいものとなります。
ご自分の言葉や行動には責任を持って、がんばってくださいね。

ご参考になれば幸いです。

>きなりさん
コメントありがとうございます。

lilyさんの意見は暗中模索の自分にとって一条の光で
向えばいい方向がやっと見えてきたのですが
なんというか「行き先はわかったけど、行き方がわからない」みたいな感覚は確かにありました。
ですので、>何がいけないのか、どうしたらいいのかを、まだ漠然と捉えられているように見えました。
と指摘され、ハッとしました。
具体性や主体性がなく中身の伴わないことをしでかし>空回りしたり、小手先になってしまう可能性
を恐れ立ち竦んでいたところに
「行き方(生き方)のヒントはここにあるよ」と示していただいたかのようで
人の温かさに心が熱くなるのを感じています。

紹介していただいた3冊のうち2冊(箱・ベストパートナー)は
たまたま最近購入しており、恋ユニで紹介されていて驚きました。
>『自分の小さな「箱」から脱出する方法』
を一昨日読み終えたところで、目から鱗。
いまは>『ベスト・パートナーになるために』
を読んでいる最中ですが、
男の考え方には「まさにそう！」と共感しつつ、
女性の考え方には「へえ、そうなのか」と感じ入っていたりします。
>『人を動かす』
も昨日注文しました。
こういった本は読んだそのときはテンションがあがってわかった気になるものの
なかなか自分のものにならなかったりするので、何度も何度も読んで沁みこませ
>自分の今までのどんな振るまいの、何がまずいのか。
>今までどのようにして自分を正当化し、本当の自分から目を逸らしてきたか。
>本当に人の心に寄り添うにはどうしたらいいのか。
>誠実な行動とはどういうものか。
>女性の心理や、感じ方、表現の違いを正しく理解するにはどうしたらいいか。
こういった点を深く考察し、ふさわしい振る舞いや考えを身につけ自信になるように
彼女に対してだけではなく、生活一般で心がけ実践していこうと思います。

>人間は言葉では嘘をつけても、行動で嘘をつくのはなかなかできません。
博士もおっしゃっていることですね。
嘘をつくつもりでなくそのときは本気で言ったとしても、行動が伴わなければ結果的に嘘になってしまう。それを肝に銘じておきます。

>もしこの先彼女との関係が良好になったように見えても、そうなれば、彼女をさらに傷つけてしまいます。
>そうなった場合、さらに復縁は難しいものとなります。
>ご自分の言葉や行動には責任を持って、がんばってくださいね。
はい。私たちの関係は不安定で、それゆえに「形だけの復縁」ならさほど難しくはないのかもしれません。
けれども、それに甘えて堕落してしまえば彼女をより深く傷つけるのは間違いないです。
そんなことだけは絶対に避けなくてはいけない。
本当に怖いのは破局などではなく、あの脆くて消えてしまいそうな女性を壊してしまうことですから。
人としての成長なくして大切な彼女を守れる「本当の復縁」はないと思っています。
まだスタートラインにすら立てていないかもしれませんが
尻込みせず、意気込みすぎず、頑張っていきます。

>lilyさん、きなりさん
相談にのっていただき親身になってアドバイスをいただけることに
感謝してもしきれない思いでいっぱいです。本当にありがとうございます。

相談するまでもない経緯は日記に記しておきます。
相談したくなりましたら、またここに書き込み致します。