結婚のプレッシャー
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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こんにちは。
以前もこちらの皆様に相談にのっていただきました。
その節はありがとうございました。
（今回の内容と関係ないのでリンクは貼りません。）
新しくお付き合いしている人について相談させてください。
自分の情報：
３１歳（２月で３２歳になります）
バツイチ。見た目は普通。１５７ｃｍで４６～７ｋｇ。
恋愛遍歴：（博士の定義で）５人。付き合うと長い。だいたい２年くらい。最長８年。
その他：昔は天然と言われたり、他人に対する期待が大きかったり自意識過剰だった。２５歳前後から自分を省みるようになり、矯正中。友人・恋人によく言われることは「純粋」「素直」「いい子」「面白い」「マイペース」「心が広い」「頭が良い」など。
相手の情報：
３９歳
バツなし。見た目普通。顔はやや良いかもしれない。背が高かったらもっとモテる（た）かもしれない。１６３ｃｍくらい。
恋愛遍歴：８～１０人くらい？と以前言っていたような。エピソードを聞いたことがあるのは４人くらい。２人と同棲経験あり。最長で５年。３０才を過ぎてから出会いが減ったそう。
セックス至上主義だと思う。察する能力はある方。サバイバルスキルもありそう。私の力不足であまりプロファイリングできていない。
営業の仕事をしているので、人を分析して把握するのが得意そう。（出会ってすぐのころ、「だいたいどんな人かすぐ分かるけど、mikさんはまだよく分からない」と言っていたためそう思いました。）
出会い・付き合うきっかけ：
婚活パーティーでカップルになる。
その後お茶をして話をし、そのままごはんも食べようとなり、初対面にしては長時間話をした（８時間近く）。その日のうちに「早いと思うけど、付き合って欲しい」と言われるが、（私）「さすがに早すぎる」と答え、（彼）「そうだよね、ゆっくりいこう」となり、次会う約束をして解散。
その後、２週間で３回くらいデートして、３回目のデートで「ちゃんと付き合おうよ」と言われ、私もいいかなと思って「うん」と頷き、お付き合いスタート。このときに結婚も考えていることは一度確認した。
お付き合い期間：
現在は付き合って半年ちょっと。
付き合って２週間後に体の関係。このあとも特にテンションさがらず。
例外もあるが、付き合い初めから現在までほぼ毎週末会っている。
出かけるか、彼の自宅でのんびり過ごす。
夏には近場に１泊旅行もした。
ただし、メールが苦手と本人も言っているが、連絡は少ない。
会う以外はメールか電話が週に１回くらい。
お誘いは彼からが多い。たまに私からも誘う。
その他：
３カ月くらいのときに、PMSについて彼が受け入れられるかどうか確かめるために、PMS期間中に「何もきっかけがなくてもいろんなことが不安になってしまう」「こういう風にネガティブになってしまう」と訴えたら、そのときは「そうなんだね」と受け入れてくれたが、翌月に「ならない月もあるんだね」とホッとしていたのでやはり気にしていた様子。
このあと若干テンションが下がった気がする。自分でもそれは仕方ないか…と思っています。
つい先日のクリスマスのときにもネガティブを見せてしまった。
彼はどちらかといえば自宅で過ごしたかったらしいが、
私はできれば外食がいいなと事前に言っていた。
一緒にお店を探したりもしてみたけど「お店はmikに任せるよ」と言われてしまう。
私は、正直寒いし自宅でもいいけど、彼のがんばる気持ちを見せてほしいと思っていたのですが、彼はやる気があまりなさそう（一緒に過ごしたいという気持ちは強そうだった）で、さらに、過去の元旦那とのクリスマスなどの辛い気持を思い出してしまって悲しくなってしまう。
（私）「ごめん、なんだか穏やかな気持ちで楽しく過ごせそうにないから一緒に過ごさなくてもいい？」と言ってしまい、そしたら彼が「どうしたの？！」と慌てたので「過去のいろいろを思い出してナーバスになっちゃった」「１人で考えたり準備したりしたくない」などなど話を聞いてもらう。
結局彼はその後お店を予約しようしてくれたんですが、私が制止して自宅で過ごすことに。
当日はできるだけ平静に、楽しく過ごしました。
当日ではなかったけど、プレゼントに指輪をあげたいと言われて、年末に一緒に選んで指輪をもらいました。
付き合い初めはテンションが高くメールの内容も「早く会いたい」などで、会っているときも「めっちゃ好き」など言われていたのですが、最近はないです。連絡はもともと少ないですし（私もそれに合わせている）、会っているときは長時間一緒にいて自分からくっついたりもしているので、「手に入った距離」にすでになっているかもれません。前回会った時、「幸せ。」と独り言を言っていました。
彼の友人に１人紹介されました。私の友人にも彼を紹介しました。親にも会ってほしいと最初の頃言われたことがありますが、結局会っていません。（彼の両親は変わっていると彼が言っていましたので、積極的に会わせたくない可能性もあります。）
長文になってしまい申し訳ありません。
以上がこれまでのことで、現在、結婚のプレッシャーをかけようかどうしようか迷っています。
なぜネガティブなところを見せた今のタイミングかと思われるかもしれませんが、むやみに時間をかけたくないので半年で区切りたいという理由と、これ以上付き合うと恋愛回路ができそうという理由からです。
私の最優先の目的は「不幸にならない（できれば幸せな）結婚をして子供を産むこと」です。
今の彼氏は、結婚して不幸にはならない相手だと思っています。
（積極的に自分から結婚したいほどの気持ちがあるか自分でもまだわかりません）
以下のような方針をいくつか考えてみたのですが、冷静に判断できなくなっています。
①今すぐに「結婚はどうするの？」などと聞いて、近いうちに具体的に考えていないようなら、別れて次を探す。
②少し離れる駆け引きをしてみる（相手のテンションがあがるように）
③何も言わずにすぐに別れて次を探す
（これは博士理論ではないですが、結婚を真剣に考えていないとみなして行動する）
④居心地の良さを心がけてもう少し様子をみる
（２月に私の誕生日があるのでそこで何か言われる可能性もあるが、根拠はない）
もう少し様子を見てもよいかなと思いますが、あと少しで３２歳になってしまうので、その前に少しでも活動しておいた方がよいのでは、と焦ってしまっています。ちなみに私は恋愛に関して器用ではないですし、今の彼にばれて信用を失いたくないので、同時に他の人を探すのは少し抵抗があります。
言い忘れていましたが、自分から結婚のプレッシャーをかけることにも抵抗があります。私は不安になりやすく、自分からプレッシャーをかけることがその後の不安の一因になると思うからです。できれば相手から望まれて結婚したいため、プレッシャーをかけることを躊躇っています。さらに、うまくプレッシャーをかける自信もいまいちありません…。
自分の考えや気持ちも整理しきれずにいるので、なんでもよいのでコメントをいただけるととても嬉しいです。
長文を読んでいただき、ありがとうございました。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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博士の「７つのスイッチ」はどうでしょうか？
ほぼオンになっていますか？
もし今すぐ結婚のプレッシャーをかけずに
④で行くのであれば、下記の方法はいかがでしょう。
博士理論では相手に居心地の良さを感じさせ
７つのスイッチがほぼオンになっているときに
結婚のプレッシャーをかけるのが良いとされています。
（たとえその時に結婚を決意してくれなくても、
自分が去ることで相手が結婚を決意することがあるからです）
クリスマスや、その前に
彼に不安や要求を訴えてしまっていますね。
今から３ヶ月 最高に居心地の良さを提供し、
（その間は文句、不満、要求、不安を一切言わない）
７つのスイッチがほぼオンになっていることを確かめ
結婚のプレッシャーをかけてはどうでしょう？
その３ヶ月間は、他の男性も
探しておくのも良いかもしれません。
そうすれば恋愛回路もできにくくなります。
（結婚してもいいなと思う男性がいたら
食事だけの関係でキープしておく）
彼に不安を訴えるのは良くないです。
男性は「俺を信用していないのか？」
「すぐ不安になるけど、家庭を任せられるだろうか？」
と、相手も不安を感じてしまいます。
彼に居心地の良さ、さらには
「mikさんと結婚したら幸せになれそう」と
思ってもらうためにも
彼への不安、不満は他で発散するか、女友達に相談等が
良いと思います。
博士も「一週間たっても、その不満がどうしても
おさまらない時だけ彼に伝えていい」と
プロトコルに書いてあります。
とはいえＰＭＳはツライですよね。私自身PMSなので
すごくわかります。自分ではコントロールできないくらい
イライラ、憂鬱、不安になりますよね。
ですがそれに負けず、頑張ってください。応援しています。
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mikさん、初めまして。
mikさんの希望は↓こんな感じでしょうか？
①不幸にならない結婚をして子どもを産みたい
②１人にむやみに時間をかけたくない・自分に恋愛回路を作りたくない
③同時に他を探すのは抵抗がある
④結婚のプレッシャーをかける事に抵抗がある（不安になりたくない）
なかなか難しいですね～（汗）
①や②の為に③と④はしなければならない場合が多いので。
①の為にはその「不安になりやすい性格」を多少なりとも改善する必要が出てくると思います。
本来の性格を直してからなんて言っていては①に間に合わなくなるので、「不安になりにくい性格のフリ」でもいいので実行してみて下さい。
まずは形（行動）から入るんでいいと思います。
②と③④は相反する内容ですので、どちらか一方は諦めなければなりません。
②の時間をかけたくない、を優先するのか。
③④の不安を増長するような行為をしたくない、を優先するのか。
言われなくても分かってるかとは思いますが、
別れを覚悟して結婚のプレッシャーかけるなんて、本当は誰もしたくありません。
誰だって不安で堪らないのです。
でもそんな事を言っていたら①の幸せはなかなか手に入りません。
だから歯を食いしばってプレッシャーをかけるのです。
「他の男性を同時に探す」もまたしかりです。
ここは乗り越えなければならない壁だと思って、頑張るしかないと思います（でないと①と②はある程度諦めなければならなくなります）
で、もし私ならどうするか・・・
ぴこっこさん案にします（笑）
１番勝算が高いと思います。
３ヶ月程度なら頑張れると思うし、その間は「不安になりにくい人のフリ」の練習期間だと思う事にします（これは彼だけでなく、次に行った場合も役に立ちます）
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>ぴこっこさん
コメントをいただきありがとうございます！
結婚の相談なのに、７つのスイッチを書き忘れていました。ご指摘ありがとうございます。
１）その女性の居心地が良い→たぶん○
不安を訴えたりしたことは上に書いた２点のみで、他はとにかくダメ出しをしないように気をつけ、してくれることにお礼を言うように気をつけています。彼には「もっとわがままになっていい」と言われています。
過去に付き合った女性はわがままな人や気が強い人が多かったそうです。
２）その女性の市場価値が高い→たぶん○
年齢が７つ下であることと、初対面から付き合ってほしいと言われたので、彼の好みなんだと思います。
家事もできると思われているし、まだ子供も望める年齢なので。
３）彼の市場価値が低い。→△～○
若いときはそこそこモテていたようですが、最近はそうでもないのかなと言う感じです。
職業で女性が寄ってくることもないと思います。
４）経済的に安定している。→○
５）彼と彼のアイデンティティが一致している。→○
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。→△～○
７）恋愛回路が出来ている。→○
以上のような感じになっています。
△を除いても○が５個なので、それもプレッシャーをかけようと思った理由でした。
書き忘れてしまい申し訳ありません。
ぴこっこさんのおっしゃるとおり、彼に不安を訴えていいことはありませんよね。
できるだけ他で発散するか、友達に相談するようにしていたのですが、
友達が少なく（汗）相談できないこともあり、他で発散する余裕もなくなっていました。
クリスマスのことは数週間前から「どうしようか～」とお互い言いながら、
その間モヤモヤしながらも「私は外食がいいな」以外は何も言わずにいたのですが、
直前に耐えきれず上記のようになってしまいました…。
わかっていたのに、感情に負けてしまい、反省です。
PMSのことは、理解してくれる相手でないとやっていけないと思っていたので、
テンション下がるのは覚悟でわざと訴えてみましたので、仕方がないと思っています。
もちろん自分でも改善努力したり対策したりして、できるだけ自分で対処していきたいと思っています。
彼に最善のかけひきをするためには
３カ月居心地の良さを与えて結婚のプレッシャーをかけるのが最善だと言われて納得しました。
本当に、自分のことだと客観視できなくなってしまいますので、教えていただいて感謝です。
そしてその３カ月中にも他に出会いを増やすことがやはり最善ですよね。
言われると納得するのに、ぐるぐると考え過ぎてわからなくなっていました。
彼に恋愛回路ができるのも防げますし。
婚活サイトに登録はしているのですが、もう少し活動してみようと思います。
彼にさらに３カ月を費やすかどうか、少し迷いがありますが、迷っているうちは彼に対する行動は何もせずにいようと思います。
共感、応援もしていただき、本当に嬉しいです。ありがとうございました。
ぴこっこさんの幸せもお祈りしています。
mik(投稿者) 2013-01-05 12:02 -
>べむべむさん
コメントありがとうございます！
私の希望をわかりやすくまとめていただいたおかげで、矛盾に気づきました。
②と③④は相反するのに、どちらも欲しいと思っていたので、答えが出ないのも当然ですね。
どちらを優先するか、決めないといけませんよね。
最終目的は①というのは決まっているのですが。
乗り越えなければならない壁なんですね。がんばるしかないのですね。
そうですよね、みんな不安と闘っているのですよね。
ちなみに、別れる覚悟はいつでもできています。
不安の一因になると書いたのは、もしうまくいって結婚の話が進んだときに、
彼から自発的に結婚したいと言われなかったことについて不安になるのではないかと思いました。
それならば、いっそ急に別れて距離を一気に遠ざけたら結婚しようと言ってくるのではないか
という博打案まで考えてしまいました。
不安になりにくい人のフリ、がんばってみます。
受け入れてもらいたい私のネガティブ情報はだいたい彼にも公開したので、
あとは練習と思ってポジティブに接しようと思います。
他の男性との出会いも意識的に増やそうと思います。
抵抗があるとかぐだぐだ言っている場合ではないですよね。
わかっているはずなのに、甘えた考えになっていました。
視界がクリアになるアドバイスを本当にありがとうございました！
mik(投稿者) 2013-01-05 13:31 -
７つのスイッチがほぼオンになっていて
居心地の良さもほぼ提供できているようですね。
それでは、下記の方法も、参考にしてみてください。
博士著の「恋愛マトリックス」217ページ
「結婚をゴールにしたいあなたへ」に書かれている方法です。
①「私は結婚したい」と伝えて、相手の意見を聞く
②彼の返事が「そのうちに」「いつか」等、あいまいな場合は
結婚の意思は まだ無い ととらえる
③そこから半年間、居心地の良さを提供する
（その間は結婚のプレッシャーを一切かけない）
④半年後にもう一度、結婚の意思を確認する
⑤彼に結婚の意思がないならば別れる
というものです。
①で彼に結婚をイメージさせ、
③によって彼に結婚の決意を固めてさせていき
④で再チャレンジ、だめなら⑤によって駆け引きをするというものです
最初のコメントに書いた方法と、今回の方法、
どちらが良いかは彼のタイミングや状況を見ながら
参考にしてみてくださいね。
ただ、今回の方法は少しリスクがありますが…。
あと婚活は彼に絶対にバレないところで
してくださいね！（彼と出会った婚活パーティと
全く関係ない婚活サイトを使う等）
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milkさん、こんにちは。
彼はあなたに惚れていません。言葉でなく行動を見れば明らかでは？
彼はあなたをどうでもいいと思っているのに(もちろん彼は口には出しませんが)、あなたが一生懸命駆け引きをして、ご機嫌伺いをして、時に結婚のプレッシャーまで与えて付き合っていくのですか。その惨めさは自分で良く分かっていらっしゃるのでは。
幸せな結婚がしたかったら、その彼は見切った方があなたのためですし、彼のためでもあります。女性は愛されてこそですよ。
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>ぴこっこさん
再びコメントをいただきありがとうございます。
今すぐ結婚のプレッシャーもありと思われるのですね。
博士の本はほとんど持っているのですが、最近はあまり読み返していませんでした。
教えていただいてありがとうございます。
今と３カ月後と、７つのスイッチにはあまり差がないような気もするので、
すぐにプレッシャーをかけることもやはり検討してみようと思います。
婚活も彼に知られて信用を失わないように気をつけます。ご忠告感謝します。
貴重なお時間を割いていただいて、本当にありがとうございました。
mik(投稿者) 2013-01-05 21:35 -
>多良木さん
コメントありがとうございます。
多良木さんはユキコ道を実践されていて成功されている方でしょうか？
コメント内容が、他の方へのコメントも含め、ユキコ道ブログそっくりそのままのようですが
相談内容をきちんと読まれてご自分の言葉で書かれたコメントでしょうか？
そして多良木さんは博士理論はご存知なのでしょうか？
逆に質問ばかりして申し訳ありません。
ユキコ道のことは知っています。溺愛に程遠いことも理解しています。
（そもそもユキコ道はしていませんが。）
ただ、彼が私のことをどうでもいいと思っているとは思いません。
毎週末会っているし、会っているときも気遣いを感じるし、私の話を優しく聞いてくれます。
私はそんな彼を「どうでもいいと思っている」なんてみなすことには賛成できません。
（せっかくアドバイスいただいたのにすみません）
ただ、書かれた意図はさておき、コメント内容には肯くこともあります。
最初の相談の③はユキコ道の影響で、見切って「ハイ、次」ということです。
多良木さんだったら③ということでしょうか？
また、ご機嫌伺いと感じるのはどのあたりでしょうか？
ユキコ道はちゃんと全部読んだわけではないので教えていただけると大変勉強になります。
女性は愛されてこそ。その通りですね。
愛されるような女性になれるようがんばりたいと思います。
mik(投稿者) 2013-01-05 21:58 -
投稿者です。ご報告します。
結局、３カ月待つ意味もあまりないと思い、結婚の意思を確認しました。
まだざっくりとですが、半年後に結婚することになりそうです。
彼曰く、私が全く焦っている様子がないので、逆にがっついてはいけないと抑えていたそうです。
私からきっかけを作ってくれて助かったと言っていました。
勇気を出して良かったと思います。
背中を押していただいたぴこっこさん、べむべむさん、ありがとうございました！
これから入籍まで気を抜かないようにがんばりたいと思います。
mik(投稿者) 2013-01-06 19:25 -
>mikさん
おめでとうございます！
このまま実際入籍するまで気を抜かず、でもせっかくですから結婚準備期間を心から楽しんで、進んでいって下さいね。
お幸せに（＾＾）
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>mik(投稿者)さん
おめでとうございます！！
本当に良かったです～～！
これから準備や挨拶など色々忙しくなるとは思いますが
頑張ってください。
mikさんの幸せを祈っています♪♪
