彼氏に恐怖感

こんばんは、初めまして

少々怖いですね(^_^;)
結婚されたら毎日こうなってしまうのかな?

>RinRingoさん

彼氏さん、ちょっと自意識過剰に見えますね…

彼は「ハゲ」という言葉だけではなく、いろいろなことに対して過剰に怒るのでしょうか？
いろいろなことに過剰に怒るようであれば、結婚するとRinRingoさんのストレスがたまるのでよくないですね。
しかし、「ハゲ」以外に特に怒らないようであれば、そこだけ言わないよう我慢すればいい気がします。
なぜなら、彼に説明してもわかってもらえなかったということから、簡単に変えられそうにないからです。

「励む」「激しい」「ハーゲンダッツ」の３つくらいなら、気をつけて言いかえられそうな気がします。
「ハーゲンダッツ」→「アイス」、「激しい」→「すごい」など。
また、うっかり言って怒られたとしても、真剣に聞くふりして深刻に受け取らなくてもいいと思います。
ついつい言うことなんてあると思いますしね！

彼、あり得ないくらい器の小さい方ですね。そんなに気にするなら育毛剤を買うなりなんとかすればいい話でしょう。
きっと他の場面でもあなたをないがしろにしたり、器の小さい場面たくさんあったのでは。
ビクビクしてお付き合いして楽しいですか？惨めになりませんか？世の中独身の男性はたくさんいます。私なら即お別れしますね。

ふぁいぶ様
今のところ「ハゲ」だけなので、「激しい」「励む」「ハーゲンダッツ」「ハグ」は極力言わないようにしてますが、いつも気を張ってないとつい口走ってしまいそうです…結婚となるとかなり自信ないのが正直な気持ちです。

多良木様
バッサリと言ってくださり、気が楽になりました。彼の言動で何より悲しいのが相談内容の事を私が悪意を持って言ってると思われてる事です。どうすればいいんでしょうね…八方塞がりです…

> No.13369のコメントへの返信

>RinRingo(投稿者)さん

私の意見ですが、そのうち「慣れていく」と思います。

まだ彼に「ハゲ」の話を告げられてから半年もたっていないですよね。
今は気を張って言わないようにしていますが、やっているうちに自然と言わないようになると思います。
これをレミニセンスといいます。
そして、結婚して何十年とたてば余裕だと思いますよ(^_^)

今は練習中だと思いながらやり過ごせばいいのではないでしょうか？

はじめして。

文章を読んだ率直感想としては、彼の精神的状態が心配になりました。

誰しも多少はコンプレックスがあるものですが、人間関係（恋人でも）に著しく影響を及ぼすコンプレックスは心理的病気を疑っても良いと思います。

心療内科を受診することも視野に入れた方が良いと思います。
結婚はその問題が落ち着いてからにしよう、と。

文章中の発言で気分を害するのはちょっと異常な気がしますがどうでしょうか。

こんばんわ、
はじめまして、sioriと申します。

わたしも、ちょっと異常な気がして怖いです。
それというのも、「４年半を迎えました」とありますが、最初からこのような言動があったのではなく、
昨秋からなのですよね？

婚約されたのはいつですか？昨秋ですか？
（それは結納などされた正式な婚約ですか？）

失礼を承知で書かせていただきますが、
DVなどで悩むようになる現実には、やはりタイミングとして、
「女性が手の内に入ったとき」⇒結婚等
「もう逃げられない状態になったとき」⇒子供ができた
から、様様な兆しが出てきます。

詳しくはDV関係の書籍を探して読んでいただくとわかりますし、
ネットでもすぐに確認できますが、
なんとなくいやーな感じがいたします。

ですので、このあたりの視点で、もう一度観察してみて下さい。
もしかすると根深い問題が横たわっているかもしれません。
そうでなければ良いのですが…。

RinRingoさん、初めまして。

その彼は、他の人（彼の家族や友達・同僚）にも同じように憤慨していますか？
RinRingoさんだけに、怒りをぶつけてくるのでしょうか？
恐らくそうなんだと思います。

彼は他の人にこの気持ちをぶつけられない分をRinRingoさんにまとめてぶつけているんではないか、という気がします。
RinRingoさんに甘えているんですね。

RinRingoさんには気を許している、と言えば聞こえはいいですが、こういう甘えって結婚すると増長しますよ。
なので、（勿論普段、気を使ってあげるべきですが）余りにいきすぎだと感じたら、一度は釘を刺したほうがいいかもしれません。

具体的には、ある程度強い口調で「私はあなたの事を心から好きだし尊敬している。ハゲを揶揄なんてした事ないし、これからも絶対しない。誤解させてしまった事は誤るが、私は本当に誓ってそのつもりはないのに、それをしつこく指摘されるのは心外だ。私の人格を疑われているようでとても悲しい」というような事を訴え、その後彼とは距離をおく。

暫くは冷戦になるかもしれませんが、仕方ありません。
時間はかかるかもしれませんが、男性は時間さえかければ理解してくれる事も多いです。
訴えてる時は真摯な姿勢を崩さず、彼が激昂してもうろたえないで下さい。
そして、何度も言わない事。
１度言ったらもう２度と言わないで下さい（上手く言えなかった、とか後悔があっても、やり直しはナシです）

RinRingoさん、初めまして。

ご相談を拝見しました。
彼の反応は、コンプレックスがあるとはいえ、ちょっと被害妄想が強すぎますね。
「ハゲ」という単語そのものを発したのであれば気にするのもまだ分かりますが、「激しい」だの「ハーゲンダッツ」などでの反応は、正直呆れてしまいます。

彼が嫌だと怒り始めて間もないのであれば、
「私はあなたの髪を気にしたこともないし、そんな事思って言ったことないよ(^_^)」と、話題を切り替え、明るく一貫した態度で伝えて、彼の心を自然と温める作戦に出ます。

でも、今の状況は彼が怒り、RinRingoさんが謝る、という図式が出来上がってしまっているので、この方法だと「反省してない！」「なぜ謝らない！」とさらに怒りを買ってしまうと思うのでしません。
だからといって謝っても、「RinRingoが謝って当たり前」という彼の認識が強まり、態度は酷くなる一方ではないかと思います。

もう今までさんざん謝っていることですし、私なら、
「私はあなたの髪の事を今まで気にしたこともないし、そのままのあなたが好きだと思ってる。あなたのコンプレックスを揶揄して傷つけたいとも思っていない。それを信じてもらえないのは悲しい。」
とサラッと伝えて距離を置きます。
そして、彼が態度を改めるまでは、怒ってきたら相手にせず、「疲れてしまった」という姿を一貫して演じます。

彼は今、RinRingoさんを物として扱っていると思います。
この状態が続けば、彼は髪の事以外にも、ちょっとしたイライラやストレス、怒りを簡単にRinRingoさんにぶつけ、謝らせ、行動がエスカレートしていく可能性も高いように感じます。
今のまま彼と結婚すると、今の主従関係が何十年と続くと考えてください。
彼を変えるなら、結婚前の今だと思います。
RinRingoさんは彼の所有物でも奴隷でもないのですから、人格を否定されるようなこと、精神的に苦痛を与えられるような事は受け入れないでいいんですよ。
ご自分を大切になさってくださいね。

ご参考になれば幸いです。

こんばんは(^_^)

失礼を承知で申し上げます。

チンピラが、因縁つけてるみたいです！

チンピラって、気が小さくて弱いものに絡み、理屈が通用しませんよね。


きなりさんと同意見ですが、治るのかな〜と疑問です。

結婚すると様々な問題を乗り越えなくてはなりません。
彼は人の気持ちや現実を歪んで認識しているわけです。
意見の相違がみられるとき、話し合いもできず、激昂するようだと困りますね。

婚約者に恐怖感を抱かせるほど、ってふつうにおかしいです。

> No.13373のコメントへの返信

みみちゃん様
ご回答ありがとうございます。私も心療内科の受診を希望しているのですが、「俺を精神異常者にして楽しい？」と言われるのが目に見えてるので言い出せません…むしろ私が受診したいくらい悩んでます。今回の件は氷山の一角なので…

> No.13374のコメントへの返信

siori様
鋭いご回答で驚いております。
実は彼はキレると物に当たるタイプで、物はよく壁などに投げられます。一度、私の元彼との問題で頬を叩かれました。確かに彼は一人っ子で社会経験も同世代の人に比べると少ないのでその辺も関係あるかもしれません。

> No.13381のコメントへの返信

きなり様
確かにその通りです。彼が何かに対して謝って許しを得るというパターンばかりです。本当主従関係ですね…私が言っても言葉巧み➕激昂で話合いが怖いのが現実です…

RinRingoさん、お返事拝見しました。

みみちゃんさんやsioriさんへのお返事も拝見しましたが、私の目からは、彼の行動はDVの域まで達しているように感じます。

>今回の件は氷山の一角なので…

ということは、他にもあるのですね。
他にも彼の価値観に異を唱えると激昂したり、RinRingoさんを執拗に責め謝らせたりするのであれば、彼はモラハラの可能性があるかもしれませんね。
モラハラでなくとも、こういったやり取りが頻繁にあるのなら、彼は「いつも自分が正義で、自分が被害者」だと考えている人ではないかと予想します。

専門家ではないので断言はできませんが、こういった精神的DVを行う男性の特長として、外ヅラがとてもいい、束縛が激しい、口が上手い、などありますが、彼はどうでしょうか。
詳しくは、沢山出てきますので、まずはネットで検索なさってみてください。
実は私の元彼がモラハラで、色んなサイトを読み漁ったのですが、個人的に下記は特に参考になりました。よろしければご覧になってみてください。
http://morao110.exblog.jp/
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

また、RinRingoさんはぜひ、下記の博士のプロトコルもお読みになってみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

「自分が正義で、自分が被害者」という点について一部抜粋しますが、

>僕の友人が昔教えてくれた言葉に
>「自分が被害者と思っている人間が一番怖い」
>というのがある。とても良い言葉だ。
>このうちの１つが、他人の心を理解出来ない人間。
>もう１つが、全ての原因を自分以外に求める事で自分を守っている人間である。

>何でも人や運命や環境のせいにしたり、
>あなたを責めたり、あなたにすがりついたり、誰かを責める人間はあなたを苦しめる可能性が高い。
>あなたの健康な心はその人に害される。
>もしあなたに罪悪感や、自分を責める心を与え続ける人がいるなら
>あなたは直ぐにその人から離れるべきだろう。

お読みになってみて、彼とは全く違うでしょうか。
それとも当てはまっていると感じますか？

彼がどんな人間かに関係なくですが、基本的に人はなかなか変わりません。
また、自分から変わろうとしない限り、変わりません。
ですので、今の彼で辛いと思うのであれば、それが何十年と続くと考えてください。
結婚などすれば、「RinRingoは妻だから、オレの言うことを聞くのは当たり前」という認識で、さらに酷くなっていく可能性が高いです。
手を上げられた事があるのならば、また起こる可能性もあります。
結婚生活が苦しいばかりか、怪我をしたり、ノイローゼや鬱などになってしまうかもしれません。
RinRingoさんが彼といて「楽しい、幸せ」という気持ちよりも、「辛い、苦しい」と感じる気持ちが大きいのであれば、彼とのお付き合いをこのまま続けていいのか、よく考えてみてください。

もしも彼がこういったタイプに当てはまるのであれば、私なら別れを選びます。
でも、RinRingoさんがどうしても諦めきれないというのであれば、前回のコメントに書きましたが、自分の意向を伝え、距離を置いてください。

もし伝える場合ですが、話し合いは無用ですので、自分の意向を伝えるだけにしてください。
直接会って伝えるのは危険ですので、メールにするとよいと思います。
話し合っても、RinRingoさんも感じていらっしゃるように、結局彼のいいように責められ丸め込まれ、また謝るハメになると思います。肉体的な危険にさらされる可能性もあります。

>普段仕事中もいつ怒りのメールが来るかとビクビクしてます。

とのことですので、彼が怒りのメールを送ってきたタイミングで、その返事で伝えましょう。
RinRingoさんが彼への連絡を控え、彼がそれに怒って連絡してきた時でもいいです。
伝えたらその後は、彼がどんなにRinRingoさんを責めてこようと、相手にしないでください。
話し合おうと言われても断ってください。彼に丸め込まれ、危険にさらされるだけです。
彼が一人で、「RinRingoを疑ったり、自分勝手に傷つけて申し訳なかった。もうしてはいけない。」という結論を出さない限り、今の関係は改善されません。

コンプレックスという名目をつけていますが、(意識的にせよ無意識にせよ)彼の目的は、「RinRingoさんの罪悪感を刺激し、思い通りに支配すること」です。

もしこの方法で彼の態度が軟化しても、一時的なもので終わる可能性も高いです。
彼が発した言葉を信じるのではなく、RinRingoさんを大切にしているか、口だけではなく行動に表れているかで判断し、見極めて行ってください。

世の中には、精神的DVをしない男性も、手を上げない男性も沢山います。
彼一人に執着するのではなく、何よりもご自分を大切に、幸せな恋愛をなさってくださいね。

* お名前を数カ所に渡り誤って記載しており、大変失礼致しました。
訂正させていただきました。