大好きだったのに、別れを告げてしまいました。今とても苦しいです。

>fog50さん

コメントありがとうございます！
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。

>見返りは期待せず、ただ彼の幸せを願うものです。彼に自分以外の好きな人ができた場合
>は、それで彼が幸せならいい、と見守るような心のありようです。
そうですね、fog50さんのおっしゃるように、彼に必要とされる存在になれれば、ずっと一緒にいたいと思ってくれるのでは、結婚して子供を育てようと言ってくれるのでは、という見返りを期待していたと思います。

ただ、、博士の理論をまだちゃんと理解できていないと思いますし、
私が感じていることをうまく伝えられるか分かりませんが、
単に彼の都合のいいように尽くしているだけでは、男性にとっては、自分の意志がない、つまらない女性になってしまうのかな、と。
もしくは完全に「手に入った距離」になり、他の女性に目が移ってしまうものなのかな、と。
（実際、別れる間際のころ、彼には、もっと私自身がどうしたいか、自分の意志をもっと持ってほしいし、やりたいようにやってほしい、と言われていました。）

もちろん、わたしは神のような菩薩のようなひとでもなく、「無償の愛」とはほど遠い心持ちなのも理解しているつもりです。。。
そのような人間になりたいなぁ、という理想を持ちながら、日々頑張ろうと思っていますが、、
彼に新しく好きな人が出来たのなら、彼の幸せを応援できるような心持ちでいられるようになりたいなぁと。。
（実際は自分のエゴが出てきてしまい、なかなか難しいですが　＞＜）

すみません、うまくまとめられません。。。

相手に対して、「無償の愛」をもって接することができて、
かつ、
相手が飽きることのないような、魅力的で離れがたくなるような女性になりたい、、、
というのが、、、なかなか難しいですが、私の願い？夢？目標？です。。。

乱文になり、申し訳ありません。。。
コメント、本当にありがとうございました！！

> No.13753のコメントへの返信

>こやぎ(投稿者)さん
横からですみません。ちょっと気になったので…

＞心を込めて、明るく楽しく過ごし、相手のためになることをしていれば、必要とされる存在になれるのかなぁと思ってきたのですが、こちらのサイトに出会って、博士の理論を読むと、男性は、そういう行動に惹かれるものではないのだなぁと学びました。

これはちょっと違うと思いますよ。本当にこういうことができれば、相手の心をかなり惹きつけられるはずです。そうならなかったのは、本当の意味でできていなかったからです。

こやぎさんが彼に尽くしたのは、彼に好かれたかったからじゃないですか？いわば見返りを期待して、彼に優しくしていたわけです。だからこそ彼の目が他の女性に向いたとき許せなかった。期待していた愛情が自分に与えられないことを知ったからです。

博士の言う「無償の愛」はこういうものではありません。見返りは期待せず、ただ彼の幸せを願うものです。彼に自分以外の好きな人ができた場合は、それで彼が幸せならいい、と見守るような心のありようです。「2年以内に結婚して子供を産みたい」というのも完全にこやぎさんの都合ですよね？それを勝手に彼に期待して、裏切られたからといって感情的に別れを切り出すのも「心を込めて、明るく楽しく過ごし、相手のためになることをしていれば」という心持ちとは程遠いものではありませんか？

誤解しないでほしいのですが、私は今回のこやぎさんの行動を責めているのではありません。二股をかけた恋人に怒って別れを告げた…しごくまっとうな判断と行動です。コメントをくださったみなさんも別れを支持しています。こんな男ではこやぎさんの希望は叶えられないよ、あなたには自分の幸せを追求する権利があるんだから、と。その通りです。

ですが、それと「無償の愛」の心持ちとは別の問題です。人は皆自分のエゴしか見つめていない。実際「無償の愛」なんて幻のようなものだと思います。私が考えるに、現実的に一番近いのは親の子に対する愛だと思いますが（子が人殺しになろうが、世間の全てが敵になろうが、私だけはおまえの味方だよ、いつでも帰っておいで…というような親のイメージ）、実際は親も条件付き（出来がよいとか逆らわないとか）で子供を愛し、無意識に勝手に期待をかけ（いい学校に行ってほしいとか、きちんと就職してほしいとか）、裏切られたら勝手に失望しています。そういう意味ではあんまり変わりませんが、男女の恋愛関係はもっと強く利害が絡むからこそ、本当の無償の愛は相手の心に響くはずです。

無償の愛への正しい理解は、実際にそれを実行できないとしても（お釈迦様ぐらいしか無理かもしれません）、出逢った人たちを大切にする心持ちに通じ、人間関係をスムーズにし、こやぎさんの魅力をぐっとアップするはずです。私のイメージでは、それは全ての人をただ、ありのまま受け入れる、女神のような菩薩のようなひとです。

うまく伝わるか自信はないですが、こやぎさんに妙にあきらめてほしくないと思って書きました。幸せな恋愛には、自分だけ尽くしているような感覚はないはずですよ。お互いが同じように与え合っているような感覚のはずです。いい出会いがあるといいですね。

>aikoさん

コメントありがとうございます！
返信がおそくなり、申し訳ありません！！

そうですね、振り返ってみると、博士の理論と真逆の行動ばかりしてしまっていたと思います。。
それでなくても、周囲の友人には恋愛偏差値が低い、と言われており（汗）
aikoさんがご指摘くださったように、自分に自信が持てず、相手にコントロールされてしまう傾向が強い人間です。
それでも、心を込めて、明るく楽しく過ごし、相手のためになることをしていれば、必要とされる存在になれるのかなぁと思ってきたのですが、こちらのサイトに出会って、博士の理論を読むと、男性は、そういう行動に惹かれるものではないのだなぁと学びました。

プロトコルのなかの、「４つの諦め」を読んで、今の自分にしっくりくるものがあり、
いまは、自分磨きをして、自分を大切にできるように、（過信ではなく）自信がもてるように、
頑張りたいなぁと思っています。

客観的なご意見、本当にありがとうございました！
まだまだ感情的になってしまうときもありますが、頑張ります！
ありがとうございます！

こんにちは。こやぎさん含め、このサイトの皆さんに比べればまだまだ未熟者ですが、よろしくお願いします。

相談内容は、博士理論を知る前にあったことなのですよね？ 博士理論と真逆のことをなさっているように思いました。

自分からアタックしてつきあい、相手のテンションが高まる前に尽くし、(週末の料理や洗濯)手に入った距離になる。沈黙するではなく自ら別れを切り出したのに、翌日には破壊行動で下心を見せてしまいますます彼を遠ざける。


いろんな方の相談を見てると、博士ならこういう投稿内容にたいしては、まずプロトコルをすべて読み基本を頭に入れるよう言われると思います。(傷ついてらっしゃるのにごめんなさい(;_;))

あとちょっと気になったのですが、こやぎさんにとって彼は自分より上の憧れの男性で、彼に対して引け目や劣等感を感じながらつきあっていましたか？違ってたらすみません、スルーしてください…。
私は片想いしていたそのような男性に、心をコントロールされてしまったことがありました。付き合えたとしても自分は釣り合わないのではないか、など不安がぬぐえず精神が安定しなかっただろうと思います。


プロトコルの中に「本当に自分を変えられるのは、極度の痛みとそれに続く出会い」とあった気がします。
次同じことを繰り返さないようにも自分の因果率を探りながら自分磨き、完璧な沈黙だと思います。

偉そうにすみませんでした(・・;)

こやぎさん。。。（間違えて2こ投稿した(￣▽￣;)ごめんなさい）

同じ職場だと辛いでしょうね。。。

こればかりはもう。。。時が解決してくれるのを待つしかないんでしょうね。。。それか新たな素敵な男性か。。。

よくがんばっていますね。。。(>_<)。
苦しかったらいつでも聞きますよ♪

今週末も三連休で。。。少し会社から離れられるかもしれない。。。

あまり御無理されませんようにね。

(T-T)

> No.13519のコメントへの返信

>マリぽさん

アドバイスありがとうございます！

そうですよね、私自身、
誰でもいいから、、みたいな気持ちになりそうなときがあることは自覚していて。汗
でも、「独り」とうまく付き合えるようになることが、幸せになるための一歩だと思って、
携帯にメモして、辛いときはそれを見るようにしてます。。。

いまは「癒し」の時間と思って、新しい出会いのために、自分磨きを頑張ります！


余談なのですが。。
誰かに聞いてもらいたいので、書かせてください。

同じ職場のため、どうしても毎日顔を合わせてしまうので、
今日も顔を見て、涙が出そうになってしまいました。
でも、彼はいつも通り、楽しそうに同僚と話したりしていて、、、

ただ、最初は彼が平然としていることが本当に悲しかったのですが、
だんだん腹がたってきて、心の中で「若造」と呼ぶことにしました。（年下なので）
そうすると、「若造に振り回されてる場合じゃないな」と冷静になれる自分がいます笑

くだらない話で、すみません　苦笑

アドバイス、本当にありがとうございます！

> No.13484のコメントへの返信

>こやぎ(投稿者)さん

そうそう、ひとつ注意点♪

こやぎさんは今。。。失恋して傷ついていますからね。。。
そこに漬け込む小さい男とか、まぁ寂しいからこの人でもいいかな。。。とかで
適当に男を選ばないほうが良いですよ。

なぁーんて素敵なの？？
カッコイイ♪キャオっってなる男性に早く出会えますように♪

> No.13481のコメントへの返信

>starstarさん

コメントありがとうございます！

客観的なご意見、本当にありがとうございます。

まさに、私が感じていたけれど、無意識に考えないようにしていたことをおっしゃってくださった気がします。
別れを告げたとき、彼には否定するなり、謝罪するなり、何かしら別れに抵抗してほしい、という気持ちがあったことは否めません。
そのような言葉・行動が一切なかったことが、余計ショックで、未練につながっているのだと思います。

でも、私がどうなりたいか、私自身の幸せは何なのか、を考えて、前に向かって行けたらいいな、と今は思っています。

コメント、本当にありがとうございました！！

> No.13462のコメントへの返信

>べむべむさん

返信ありがとうございます！

80歳近いお母様の境地には、若輩者の私ではまだまだ理解が及ばないとおもいますが、、、

確かに、結婚や出産という（現実にかなう可能性のある）夢を見られる自分は、幸せな人間なのだと思いました。
同時に、私の両親は、べむべむさんのお母様と同じような気持ちを、娘である私に抱いているのかもしれないなぁとも思い、私が幸せになる姿を見せてあげなければいけないなぁと、感じました。

相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。
自分の幸せがなんなのかを見つめて、頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました！！

> No.13461のコメントへの返信

>マリぽさん

返信ありがとうございます！
すごく明るくて前向きな乗り越え方ですね！笑

私も、さっそくお世話になっている先輩に事情を話したら、
合コンをセッティングしてくださいました。

こんなときに、みんなの優しさが本当に有り難いものだと痛感しますね・・・
普段、私もみんなが困ったり悩んだりしているときに、助けられるような自分でいたい、と反省しました。。苦笑

時間はかかるかもしれないけれど、
マリぽさんのように、明るく前向きに、乗り越えたいなぁと思います。

相談に乗ってくださり、有り難うございました！
頑張ります！

彼が泣いたということですが、その時に「自分が他の女性と二股していたのが悪かった！もうしない。」と彼は言うことができたはずです。そしてその言葉どおりの行動を取るチャンスも十分あったのでは。
そういう言葉・行動がなかった以上、別れはやむをえなかったのではないでしょうか。

「どうしても子供がほしい」ということにこだわるなら、やはり他の男性を探したほうがよさそうですよね。
でも「どうしても～したい」と思っていること自体、悪いことではないと思いますよ。～したいというのがわからなくて後から気が付く、でもその時にはもう遅い・・・というのが避けたいことだと思いますし。
体調を整えながら、前に向かっていけるといいですね。

> No.13459のコメントへの返信

>こやぎ(投稿者)さん

突然ですが・・・
私の母はＷ不倫しています（もう直ぐ８０歳になりますが＾＾；）
７５歳頃から始まったようなので、もう５年近くになるでしょうか。

その母が最近彼氏の話をしないので聞いてみました。
「もしかして、とうとう別れちゃったの？」

暫く間をおいてから母は言いました。
「あのね、別れというのは未来がある人達がする選択なの。将来がある人が、相手や自分の将来の事を考えこれではいけないと悩んだ末選択するのが別れであって、私達みたいに本当に未来がない者は、わざわざ別れを選択する意味があまりないんだよ。」

分かるような分からないようなこの言葉、今のこやぎさんにぴったりだなあ、とふと思ったので。

こやぎさんには未来があるんです。
未来があるから別れなければならないのです。

もし明日地球が滅ぶのなら、こやぎさんは彼と別れる必要はありません。
これから誰かと出会い、恋をして愛し合い、結婚して子どもを産み育て・・・そういう未来があるが故に今彼と別れなければならない。
とても幸せな事だと思います。

自分に（彼との別れを選択しなければならないほどの）未来がある、という事にもっと感謝してもいいのではないでしょうか。

今のこやぎさんには届かないでしょうけど、こやぎさんの輝かしい未来を応援しています。

(笑)(笑)(笑)(>∇<)。。。

私の失恋の立ち直りかた。。。やり方汚いですよ(￣▽￣;)？

まずね。。。（引かないでね？）
自分の仲良しの友達に協力してもらって、兎に角その彼氏の悪口を徹底的に皆で言いまくる。。。

（引かないでね？）
途中ね？『それでもやっぱり彼は優しかった。。。』とか涙ぐんでしまっても、友達に
『いや、でもチビだったじゃぁん、おでこもハゲかかってなかった？』とか。←全然違ったらしっくりこないけど、当たってる悪口を言ってもらう。『あんなやつ別れてよかったよ～』とか。

４～５人でそんなヒドイ飲み会を１週間～２週間。。。（大抵１週間）。で、そのあと立て続けに合コン、飲み会をズラズラ入れます。

※私も女友達にいつも助けられているので、知り合った男性はストックしていて、月に数回パーティ開いたり、飲み会開催する方と常に繋がっているようにしています。女友達が失恋したら。。。すぐにでも医師と飲み会開催係でMRくんと普段仲良くしていたり、不細工な弁護士さんだな。。。と思っていても仲良くしておいて、女友達が、失恋したらそちらとも合コン！！。
助け合い連合、私が彼氏いて今幸せでも、いつ破局して泣くか分からないので、協力してくれる女友達にも常に良い男性と知り合えるよう。。。男性陣と繋がっているように。。。いつもそうしています。

もしも飲み会、合コン、ホームパーティを開いてくれるお友だちがいなければ、まず周りの女友達でよく飲み歩いてる人に相談してみたら良いですよ♪

もしそこでいい男いなくても、女の子と連絡交換します。合コンとかに誘ってもらえるかもしれませんよ♪※女友達って重要です。

ダイヤモンドはダイヤで磨く！
男の傷は男で治す！←またマリぽ論ですが

や、ホントに素敵な男性にデート誘われちゃったりすると、元カレに申し訳ないぐらいケロリとするんですよ。。。

私は次の男性でしか修復出来ないですね。。。
いっつもそう。。。大抵１ヶ月以内にでケロリとする。。。

中にはイケメン弁護士さんだったり、ジャニーズ系のパイロットさんだったりがいますでしょ？で、デートになってそっちにトキメイテしまいます。。。んでも、だからといって性格が合うわけではなく。。。自分と合わなくて。。。（変な男だったな。。。）とか文句いってるうちに、ホラ、やっぱり元カレの傷が浅くなっていて、元気にまた次の彼氏の探せちゃったり、見つかっちゃったり♪

私はそうやって。。。乗りきっていますよ♪

大丈夫、絶対いい男性は他に沢山沢山いるから。大丈夫！！！

応援していますよ♪

> No.13457のコメントへの返信

>マリぽさん

コメントありがとうございます。

そうですね！
なんか、どんどん暗い暗い女になってしまっていたことを自覚できました。
そんなひと、誰も一緒にいたい、なんて思ってくれませんよね。

彼のことは一旦忘れるように努力して、次に進めるように、頑張りたいと思います。

ただ、いまの痛みがあまりにも辛くて、苦しくて、次に進むのすら怖くなってしまっている自分もいます。
マリぽさんなら、失恋をどうやって乗り越えて、次に進めるようになりますか？

> No.13454のコメントへの返信

>べむべむさん

コメントありがとうございます。

そして、冷静で的確なご意見を、本当にどうもありがとうございます。
そうですよね。答えは明確ですよね。

博士のおっしゃる「恋愛回路」が出来上がってしまっていて、
それで今苦しいのだなぁと、自分を改めて冷静に見つめ直すことができました。

真剣に好きだった分、まだ苦しい気持ちになることはこの先もあるだろう、と思いますが、
いまは恋愛回路がまだ大きいんだ、と自覚して、極力小さくなるように努力しようと思います。

それにしても。。。苦しいですね><
次に進むのが怖くなるくらい。。。（暗くてすみません。。）

こやぎさん
明けましておめでとうございます♪
マリぽです。(*^ω^*)

ぅ～ん。。。
泣き虫さんの彼氏さんでしたねぇ。

でも彼はこやぎさんとお別れした３日後に、もう一人の彼女とデートしてるんですよねぇ？（多分でしょうが）。。。羽を伸ばして悠々としてるかもしれませんよ？

いいよ、いいよ♪
お別れしたし、他の出逢いのチャンス！！！＼(^o^)／大丈夫、スゴい素敵な男性って、世の中ゴロゴロいるからさぁ♪
ホントだよ(^o^)。
悩んでるとブスになりますから、パッパラパ～っと、今日から飲み会の予定ドンドン入れちゃいましょうよ♪

嘘つき男なんてどーだって良いでしょう？
別に30才からみたら26は若いのかもしれないけど、付き合ってる相手が傷付く事理解出来ないで他の女性と関係もってしまうのが許されるのは小学生くらいまでなんじゃないの？

26才は遊びたくて相手を裏切るのが許される年齢にしちゃオッサンじゃない？

一時の遊びで。。。こやぎさんとの別れを悔いたなら。。。その内戻って来るっしょ？
その代わり。。。こやぎさんは悔いる時間を彼に与えないとならないと思いますよ？
失って後悔するには。。。失ったと自覚させなければならないし、寂しく感じる時間が必要ではないでしょうか？

相手の女性がいい女であったら仕方ないけど。。。

で、その間こやぎさんはウジーっと暗い人生を歩むのは。。。魅力もない、ブスな女なので。。。
私の趣味で申し訳ないのですが、待ってる女って。。。ツマンナイ(￣^￣)。

待ってるのが許されるのって、お付き合いしていてラブラブ時期だけだと思うんですよね。。。完全に個人的意見ですが
※博士論でも何でもない。。。チンチクリンの意見なので、違うと思ったらスルーしてください。

こやぎさんといいお付き合いをしていたならば。。。、そして彼が浮気を後悔したならば自然に戻ってきますよ、それと、今のこやぎさんが暗い暗い暗い暗い女にならないでいれば。

彼だって、暗い暗い暗い女とまた付き合いたいなんて思わないでしょうし、ましてや
こやぎさんが可哀想だからまた付き合う。。。なんて。。。続かないし、ボランティアじゃないんだから。。。ないですよ。

綺麗になって、いい男にちやほやされる女性目指して～彼なんて居なくても楽しく幸せにくらしていれば、それを見た彼は。。。（こやぎといた方が楽しそうで幸せだろうな）と。。。思うと思いますよ？

んま、浮気しちゃった彼を。。。素敵になってエリートからちやほやされ始めたこやぎさんがお相手にするかどうかは分かりませんがね～♪(笑)

私なら。。。そんな気持ちで次行っちゃいます(^ー^)。ポィしたんだから♪自分を信じて？

こやぎさんが幸せになれますよぉに♪

こやぎさん、初めまして。

最初からこやぎさんの方がテンション高い付き合いだった彼と、ちゃんと復縁するのは至難の技です。
２股でもセカンドでもセフレでもいい、となれば別ですが。
ましてやその彼と結婚だなんて、どのくらい確率が低い事なのか、ちゃんと理解できてますか？

そんな事に時間を使っていたら、あっと言う間に結婚・出産のリミットを越えてしまいますよ。
彼との極めて勝算の低い未来を取るのか、自分の夢（結婚・出産）を取るのか、という単純な話なのです。
迷うような内容ではないし、迷う余地もありません。
もう答えは分かりきってると思うのですが。