２週間 距離を置いています
会員登録はお済みですか？
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
-
長文になりそうですが、皆様のアドバイスをいただけたら嬉しいです。
私には４０歳になる彼がいます。歳は一回り以上離れていています。仕事の得意先の方です。（会社には言っていません）
付き合って６ヶ月、２週間の距離を置くことを提案されました。きっかけは私が「最近冷たくなったように感じる」と伝えたことです。
彼は歳上ということもあり、いつも優しくて、私もどんどんわがままになっているのが自分でも分かっていました。最初は会うペースも気を使っていたのですが、いつの間にか毎週、互いに予定がなければ連休の半分以上を彼の家で過ごすようになってしまいました。
彼も嫌とは言わず、いつも受け入れてくれていました。
ところが彼は一人の時間がとても必要なタイプだそうで、どんどん長くなってく拘束時間と、一緒に居るときにも比較的拘束（隙あらば抱きつこうとしたり、キスしたり、テレビをみているときに話かたり…）されることに、「嫌」と口にしなかっただけであまり良い思いをしていなかったみたいです。
私もそんな彼の気持ちがどんどん離れていっているような気がして（何か言われたり、決定的な何かがあった訳ではなかったのですが）それが不安で、「嫌」と言われないことを良いことに、より会いたがったし、会ってるときも拘束をしていたように感じます。
多分、離れていく彼の気持ちが感覚的に分かっていたのかもしれません。
時間を共有したがる私と、自分の時間が大切な彼とで、ズレが生じていたのです。
実は彼との距離を置くことを提案される前から、私の時間を共有したい気持ちは、自分の弱さからくるのでは無いかと思い、精神的な自立をしたいと考えていました。その矢先の話なので、身から出た錆、彼が飽きれるのも納得している部分はあります。
「別れよう」と言葉を言われた訳では無かったのですが、一緒に居ることに迷っているような言葉が出てきたので、私も自分が変わりたいと思っていると話をしましたが、「君は変わらなくて良い」「自分の自分勝手が悪い」の一点張りでした。
このように互いの意見を言い合うことが初めてでしたし、彼に言われた訳では無く、自発的に変わろうとしていた矢先、出来たらもう一度チャンスが欲しいという話をした所、
「じゃあ試しに、２週間会わないでいれる？」と言われました。
問題はここからで、その前日に会社の元同僚（同じ年）から告白を受けました。彼は私に彼氏が居てもずっとアプローチをしていてくれていて（はっきり告白という形では無かったのですが…）これも半年くらいになります。
とても誠実で、良い人で、尊敬できる行動力や人間性があります。人としては大好きなのですが、恋愛として好きなのかと言われると、正直今はわかりません。返事は保留にしてあります。（なんですぐに断らなかったのか、保留にした時点で彼氏を裏切っているのでは無いかという方、ごもっともです。）
私は元々はとても結婚願望があり、子供も欲しいと思っています。
しかし４０歳にして、一人の時間が大切な彼（過去の発言も考えて）結婚への道のりは遠い気がしています。
一方、返答を保留中の彼は（勿論互いの縁もあるけど）そもそも結婚に対しては消極的では無いようです。逆に家族を作ることへは憧れがあるみたいです。
実は元彼は３５歳とこれも歳が離れており、その際に両親にとても反対されました。その事もあり、結婚などの具体的な話が出るまでは彼氏の話は家族には話していません。
今はまだ２週間の時間が始まったばっかりで、まだ「好き」という気持ちが大きい彼氏。本当に大好きで今も２週間後の事を考えると不安で胸が苦しくなります。出来たら復縁したいです。
でも、今後の人生の事や（結婚や出産）両親の事など考えると、このタイミングで別れて新しい道をいく方が良いのかとても悩んでいます。告白してくれた彼にも、誠実に向き合えていない自分自身にとても嫌気がさします。
確実な道なんて無いことは分かっています。告白してくれた彼も、「こんなはずじゃなかった！」なんて言う事もあるかもしれません。
この悩み自体もどちらに対しても失礼な事も、結局いま自分が自分自身のことしか考えられていない事も分かっています。
自分が傷つきたくない一心で、２人に不誠実な事をしている事も…
甘いとおしかりの言葉でも、何でも構いません。
皆様ならどうするか、客観的なご意見をいただけますようお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
>capさん
コメントありがとうございます。
彼も、もう変わる気持ちは無いみたいです。
私はこのままの自分だと、相手が誰であれ自分も相手も不幸にするような気がして
必ず変わりたいと思ってます。
ただし、どこまで変わるのが正解かよくわからないと思っているのも事実です。
もしお互いに、このまま一緒にいる事を選んだとして、
果たして変わった私で受け入れられるのか、変わった後の自分はそんな彼とうまくいくのか…
ちょっと頭をかすめます。
まぁ、何も分からないですけどね^^
2週間、じっくり自分と向き合いたいと思っています。
本当にありがとうございます。
はなこ(投稿者) 2013-01-09 02:03 -
>baobabuさん
コメントありがとうございます。
この２週間、色々な方と話いろいろな世界をみてみたいと思っています。
たしかにチャンスですよね！
良い方に捉えて楽しみます。
はなこ(投稿者) 2013-01-09 01:58 -
>マリぽさん
コメントありがとうございます。
マリぽさんの言う通り、今考えても、彼の気持ちは誰にも分からないし
どうにもならないですもんね。
アドバイスいただいた通り、告白してくれた彼以外にもいろいろな方と
この２週間約束をしてみました。
男女問わず、いろいろな話をして世界を広げたいと思っています。
素敵なアドバイス、ありがとうございます。
はなこ(投稿者) 2013-01-09 01:53 -
>べむべむさん
コメントありがとうございます。
朝、コメントを読んでからとても気持ちが楽になりました。
確かに今は彼への気持ちが大きすぎて、正直過去の自分に後悔しかありません。
関係が戻っても、今までのような関係に戻る訳でも無く
自分もそれを望んでいる訳でも無く…
でも何を考えても、前に進むしかないんですよね。
自分がこの２週間でどれだけ自分と向き合えて、変われるのか
つらいですが頑張ってみようと思います。
本当にすてきなアドバイスをありがとうございます。
こんな悩みにアドバイスしてくれる方が居ると思うだけで、朝から本当に救われました。
また報告します。
はなこ(投稿者) 2013-01-09 01:49 -
>今ち←さん
コメントありがとうございます。
客観的に自分の文章を読むと確かに、冷めてしまってもおかしくないですよね。
ゆっくり２週間、考えてみたいと思っています。
はなこ(投稿者) 2013-01-09 01:42 -
『君は変わらなくてよい』
『自分が勝手なだけ』
でも、自分はもう40歳だし、そこまで自分勝手に生きてきたのだから、それを変えるつもりはないんじゃないかな。
ってことは、歩みよりがないから解決しないのを悟ってるのかも。
二週間おいて、どうするつもりなのかな。時間稼ぎにも思えてしまいます。
人を変えることは難しいから、自分が変わるしかないですね。貴女が、寂しさを乗り越え、適切な距離でいられるよう変わることで、うまく歩み寄るしかないですね。
それが、しんどかったら、合わない相手なのだと諦めましょう。
他にも結婚に向け惑う理由があるわけだし、そんなに辛い想いをこれから先もずっとし続けるのは時間のムダですもの。
もし、この二週間で、彼を失いたくなく、自分の気持ちのもちようを変えれたら、いいですね。
頑張って、自分と向き合ってくださいね。
-
はなこさん
あけましておめでとうございます♪
マリぽです。
ｍｍｍｍｍ。。。。
私なら、２週間後に悩みます。
それからでも遅くないですよね？
で、待ってる間にもうひとりの彼とお食事でもして。。。どんな男性なのか。。。よくよくお話ししてみて。。。
２週間蹟に、お付き合いされてる彼との結果がどうなったのか。。。そこから色々考えるかな。。。
何れにせよ幸せになりますように～(^○^)
-
おはようございます。
コメント失礼します。
どちらを選ぶにせよ
好きなヒトと結婚するのが一番ですよ。
条件だけでヒトをみて結婚しても
その先
うまくいく可能性は少ないと思います。
２週間チャンスじゃないですか？
もう一人の方とデートしてみればいいじゃないですか？
それでわかることもあるし。
４０歳のカレと結婚してるわけではないのだから
他の男性とデートするぐらい
悪くはないでしょう。
それとは別に
私はその４０歳の彼の
「一人の時間も必要」というのは
よーーーーーくわかるので
そこを尊重してくれない相手との付き合いは
難しいなって思ってます。
-
はなこさん、初めまして。
はなこさんはとても真面目な方なんですね。
はなこさんは不誠実でも甘くもありません。
むしろ真面目過ぎるフシがあると思います。
その真面目さが、ちょっと裏目に出てるような感じを受けます。
博士の著書やジョン・グレイの本は読みましたか？
今彼は穴に入ってるだけかもしれません。
でも本当は穴に入りたいだけだったのに、それをはなこさんが許してくれない状況が続いたので、気持ちが遠くに離れすぎてしまった可能性もありますね。
男性は縛りが強いと逃げ出そうとする生き物です。
男性を追いかけたり縛ったりしても無駄です。
おびき寄せる作戦にしましょう。
彼に会いたいと言い会いに行くのではなく、会いたいと言わせ会いに来させなければいけません。
その為に、彼以上にプライベートの時間を大切にして充実させましょう。
彼の為に自分の時間を割くのは惜しいな・・・申し訳ないけど彼は後回しさせて貰おう、と思えるくらいで彼には丁度いいんだと思います。
私は肉体関係さえなければ、告白してくれた彼と「友達として」同時進行はアリだと思います。
博士も推奨しておられます（恋人に気持ちが集中しすぎて追い詰めるような交際になるよりは、ＢＦを沢山作って気持ちを分散させるくらいの方が上手くいく）
もっと気楽に色んな男性を見るようにした方が、彼とも上手くいきますよ。
２週間は、私の中では距離をおいた内には入りません（＾＾；）が、それさえそんなに辛いのは、かなり依存していますね。
彼が引いてしまうのも無理ないかも（彼にも問題はあるけど）
「手に入りそうで入らない距離」の事を勉強しましょう。
２週間が開けても、直ぐに彼に飛びつこうとせずに、こちらからは更に距離を置くようにした方がいいと思います。
その間は、自分の世界の充実や男性心理の勉強、告白してくれた彼と楽しく遊ぶようにして、彼の事は忘れるように努めましょう。
彼と離れていても落ち着けるようになってきたら、改めて彼とどうするのがいいのか、告白の彼に切り替えた方がいいのか、検討して下さい。
はなこさんは若いので、それからでも遅くないと思います（今は彼に対して恋愛回路ができているので何を考えても無駄だと思います）
もし２週間明けに彼が「別れたい」と言ってきたら、あっさり受け入れる事をお勧めします。
自由が好きな彼に縋っても、何もいい事はありません。
どうしても復縁したいのなら、別れてから博士の「復活愛のプロトコル」に従いましょう。
ただし、この彼に１年以上時間を割く価値はないと思います。
今半年のお付き合いという事なので、このまま続くようなら関係改善に努めつつもう半年は付き合って、それで結婚話に進まなければ、見切りをつけた方がいいと思います。
-
こんばんは、初めまして
私だったら
その40歳の「2週間距離を置きたい」
と言われた時点で
この程度かと 冷めてしまい
もう一人の結婚に前向きな彼とのほうになびいてしまうと思います。
マァ、あくまで私個人でしたらね、
