彼に結婚のプッレシャーをしました。

みみのすけさん、初めまして。

最後まで読んで、年齢にびっくりしました（＾＾；）

博士がよく仰られていますが、付き合う前や付き合い始めの男性の「結婚云々」発言は、単に「オレは今君の事が大好き！」というテンションの高さの表れであり、実際に現実的・具体的に結婚を考えているかと言えば、そうではない事がほとんどです。

なので「結婚を前提に」と言われても、「今年の６月に結婚しよう！」みたいな具体的な提示がなければ、「ああ、彼は今私にテンション高いんだな」くらいに受け止め、結婚の事を真に受けない方がいいかと思います。

彼がそうかは分かりませんが、結婚という言葉が女性のキラーワードだと知っていて、サービストークとして会話に織り交ぜる男性もいますし。

博士の基準では、結婚の１年以内の具体的スケジュールがないのなら彼は結婚を考えていない、とみなすので、みみのすけさんの彼は「今は結婚を考えていない」のだと思います。
今後は分かりません（多分彼も分かっていません）
何年後かに結婚になるのか、結婚に至らず別れるのか・・・

後は、どうしても彼と結婚したいのか、彼とでないならもう誰とも結婚しなくていいのか、という問題になってきます。
結婚したい！が優先ならば、彼の事は諦め、もっと結婚に積極的になってくれる男性を探した方がいいですね。

私なら、ですが・・・
彼と後３ヶ月と期間限定して（彼には期間の事はいわない）付き合いを続け、その間は最高に居心地を良くしておいて、３ヶ月後に突然姿を消します。
彼が追いかけてきてくれたら「年齢が年齢なので結婚を具体的に考えてくれる人を探したい」と伝え、彼の答えを待ちます（待つ間は、もう彼とは別れているので真剣に他を探します）

これで彼が結婚を具体的に考えてくれなければ、もう彼の事はきっぱり諦めます。

> No.13546のコメントへの返信

ベムベムさん
早速のお返事ありがとうございます。
そうなんですよ。もう気付いたらこんなに年齢を重ねてしまいました。
私も彼が今は結婚の意志がないのは分かっていて…なので不安になるのですよね。
居心地のよい関係というのは彼が会いたいといえば会い、不満はぶつけずに楽しい時間を過ごせばよいのですよね。
これまでは私からメールをする事や会いたいという事が多かったのですが、ひとまず彼からのアクションを待ち彼のテンションに私が合わせていけばよいでしょうか？

こんな年になっても恋愛で悩んでばかりでダメですね(*_*)ともかく仕事の方にももっと集中したいと思います。

>みみのすけ(投稿者)さん

>居心地のよい関係というのは彼が会いたいといえば会い、不満はぶつけずに楽しい時間を過ごせばよいのですよね。
>これまでは私からメールをする事や会いたいという事が多かったのですが、ひとまず彼からのアクションを待ち彼のテンションに私が合わせていけばよいでしょうか？

そうです。それでいいと思います。
居心地が良い、というと彼に尽くせばよいのかと誤解をする女性が多いのですが、そうではありません。

極端に言えば、男性は尽くされている時よりも尽くしている時の方が居心地が良いのです。
追われている時よりも、追っている時の方が居心地が良いのです。
新しい女性に直ぐに目が行ってしまうのはそのせいもあるのです。

みみのすけさんが常にメールや会いたい等働きかけている事は彼から「みみのすけさんを追う楽しみ、みみのすけさんに尽くす楽しみ」を奪っている事になります。
彼と上手に距離をとり、少しだけ彼にみみのすけさんを追わせてあげて下さい。
これが「こちらからは連絡しない」をする理由です。

基本は博士の言う「会っている時は楽しく、会っていない時は素っ気なく」です。

彼が会いたいと言ってくれたり、みみのすけさんの為に何かしてくれたら（それがみみのすけさんにとっては当たり前の事でも）たっぷり喜んであげ、感謝し、褒めてあげて下さい。

男性は恋人の行いに感謝するのは苦手です（だから尽くしてもあまり意味がないのです）
それよりも自分の行いに対して感謝される方がよっぽど居心地が良いのですよ。

べむべむさん
コメントありがとうございました。
確かに私は男性に尽くしてばかりで男の人を駄目にしてしまう…と友達からもよく言われます。(*_*)男性の追う楽しみを奪ってしまっていたんですね。破壊行動→和解後、彼には一切連絡を取っていなかったのですが今日彼から8日振りにメールが来ました。仕事どう？という何気ない内容です。
このまま彼の心を～を実行するか、もしくは居心地のよい距離感を取るべきか悩みます。

> No.13649のコメントへの返信

>みみのすけ(投稿者)さん

>今日彼から8日振りにメールが来ました。仕事どう？という何気ない内容です。

様子伺いのメールですね。
８日で様子伺いが来る、というのは良い傾向だと思います。
彼は時間軸が長くはなく、また、みみのすけさんにある程度は執着があるんだと思います。

>このまま彼の心を～を実行するか、もしくは居心地のよい距離感を取るべきか悩みます。

今までの１年の付き合いで、彼に居心地の良さを作れていた自負があるなら、このまま「恋人の心を・・・」を決行してしまっても良いかもしれません。

ただし、「恋人の・・・」は別れの覚悟が必要ですよ？
その点は大丈夫ですか？
その点さえクリアしているのなら、決行でいいと思います。

私が３ヶ月居心地の良い関係を続けるとしたのは、その３ヶ月の間に「上手くいかなかったら本当に本気で彼とは決別する」という覚悟を自分へつけさせる、という意味合いもありました。
居心地の良さ＋別れの覚悟を固める期間だという事です。

この期間は反って辛くなって挫折するリスクもあるので、思い切って今直ぐ「恋人の・・・」に踏み切るのもアリかとは思います。

> No.13778のコメントへの返信

べむべむさん
お返事ありがとうございます。
別れの覚悟…はまだ出来ていません(*_*)
居心地のよい距離は自分の覚悟を決める期間でもあるわけなんですね。納得です。
べむべむさんのアドバイス読みまして、
居心地のよい距離を3ヵ月自分の気持ちを確認しながら、長くても6ヵ月と期間を決めて実行しようと思います。
これからは男の人に振り回されぬ恋愛をしていこうと思います。
また進捗状況アップ致します。宜しくお願い致します。

あれから進展がありましたのでご報告とご相談頂きたく投稿しました。
その後…ですが、今私は実家に暮らしているのですが事情で来年から実家を出て一人で暮らす事となりました。彼には、来年家を出て一人で暮らす家を探さなければならないので今住んでいる近くで探すか、別の場所を探すかもしれないという話をした所、彼より、一緒に暮らそうという事を言われました。ただ彼が来月から転職をする予定で、来月から勤務先が離れた場所になるので平日は彼は勤務先の近くに住み週末のみ一緒に過ごすという話なんです。一緒に住む家賃は払ってくれるとの事。私としては彼の提案には全く問題ないのですが、彼が果たして本当に実行してくれるのか、また、一緒に暮らす事になる場合、結婚する事を前提に話をするべきなのか…博士理論では同棲はするべきではないとの事ですが。
ただ彼が転職をする事もあり仕事がある程度軌道に乗るまではあまりプッレッシャーを与えてはいけないのかなとも思っております。私が今後彼にどう接していくのがベストなのか教えて頂けるとありがたいです。宜しくお願い致します。

> No.18380のコメントへの返信

>みみのすけ(投稿者)さん
ここでズルズルと週末婚のような関係を始めてしまったら、結婚は無理だと思います。

いい機会だから、恋人の～を始めてみてはいかがですか？
「あなたは私と結婚する気があるの？」と1度だけ聞くのです。逃げたり、あいまいにごまかされたら沈黙です。あとは恋人の～を忠実に実行です。

私は1月15日の時点で、8日ぶりのメールを無視して、恋人の～を始めるべきだったと思います。
でもまあ、あれから6か月たっていますし、準備は万端でしょう。今すぐ始めてください。
彼は転職活動で忙しく、あなたにかまってる暇が無くなりますからちょうどよいではありませんか？
男はそういう時放っておいてくれる女が好きなんですよ。落ち着いたら連絡が来るでしょう。
頑張って下さいね。幸せを祈ってます。

> No.18381のコメントへの返信

モモパンダ様
早速のお返事ありがとうございます。
そうなんです。本当は1月の時点で恋人のを実行するべきでしたが、まだ私の覚悟が出来ておりませんでした。この６ヶ月どうするべきかを決める期間でもありましたので、今なら失ってもいいと思える覚悟が出来ましたので実行出来そうです。またご報告致します。

以前相談させて頂きその後再度結婚のプレッシャーをかけた所今日彼より別れた方がいいと言われました。理由は彼が経済的な理由で幸せに出来ないからという事です。私が彼の事情を受け止めてもっと気長にタイミングを待てば良かったのかと思ったり今は後悔の気持ちでいっぱいです。でもこれで良かったのでしょうか？もし何かご意見ありましたら頂けると嬉しいです。彼には分かりました、と伝えてます。