こうゆうパターンは復縁できるでしょうか？

２ヶ月は。。。
あっという間じゃないでしょうか？
早い早い(￣▽￣;)

いとしさん
初めまして♪
マリぽです(*^ω^*)

強烈ですねぇ。。。自殺ほのめかしてしまいましたか(>.<)y-~。怖いよ。。。そんな女ぁ。

逆にいとしさん、

○『付き合ってくれないと、俺自殺する！！』と自殺仄めかす、嫌な思い出ある男性と。。。
○爽やかにバリバリ働く笑顔の素敵な。。。まだ見知らぬ男性と。。。どちらとお付き合い希望されますか？

一般的には中々前者は選ばれないと思いますよ？
やり直すには。。。後者のように、一度いとしさんのトラウマをリセットさせて。。。彼にとって魅力的な女性になる必要があるとおもいます。

『自爆』を盾に。。。彼を脅迫してるようなもんですよ(ToT)
私が彼なら、3年経ってもトラウマとして残りそうです。。。
まぁ。。。感情的になりやすいんでしょうね？

彼も体調おかしくなるくらいのストレスであったのでしょうし、しばらく療養させてあげませんか？

そうしていとしさんは。。。
『親しき仲にも礼儀あり』、を頭に入れて。。。今後どんな魅力的な女性になるべきか。。。考えたほうが良いですよ♪


今回反省した事は次の彼氏に活かせばいい。俺はもう◯◯のこと信じられないしトラウマだし支えられないから

このように言った彼が、いとしさんのトラウマをすっかり忘れるまで。。。復縁は難しいと思いますよ？。

いとしさんこんばんは。
失礼ながらコメントさせていただきます。


≪私はいつも通りと言っても、仕事のストレスでキレて八つ当たりしたり、彼との将来に対する不満やダメ出しや我儘を言ったりなど何でも彼にぶつけていましたが、彼はそれをいつも受け止めてくれてました≫

受け止めるというよりは
彼が「なだめる」というのが
一番マッチしてる表現なような気がしますが
いかがでしょう？


≪別れの理由は、体に不調をきたすほど私に対して色々我慢をしてきたこと・私の悪いところが直らなかったこと・愛されてないと思ったら急に冷めたからということでした。
彼はとてもよく私に尽くしてくれていましたが、いつしか私はそれを当たり前のように思っていました。
（私の悪いところというのも、彼に対しては思いやりに欠ける行動でした…）≫

それを、なぜ途中途中で気付かなかったのでしょう？



≪一度会ってきちんと今までの自分の態度を謝罪し、本当に愛していたことも伝えましたが、その時すでに私に対する恋愛感情は無く、
別れ話が進むに連れ私は泣いたり自殺を仄めかして彼に縋りましたが、縋れば縋るほどに彼の態度は益々冷たくなり最後は怒らせてしまい、結局さよならもできずにそんなメールのやりとりで終わってしまいました。≫

はっきり言って、うざいです。
いとしさんは自分のコトばかりですよね。
我が強すぎです。



≪最後には、「今回反省した事は次の彼氏に活かせばいい。俺はもう◯◯のこと信じられないしトラウマだし支えられないから」と言われ、今まで彼がくれた物なども邪魔なら捨てていいと言われました。≫

それくらい嫌悪感を覚えるということです。
いとしさん自身がやったことを振り返れば
当たり前の言葉だと思いますが？


≪それからずっと連絡などしていませんが、来月の彼の誕生日に、改めて謝罪と感謝の気持ちを書いた手紙と手作りのケーキを（連絡はせずに）渡しに行こうかと悩んでいるのですが、この場合どう行動するのが一番良いのでしょうか？
やはり冷却期間二ヶ月では早過ぎるでしょうか？≫

冷却期間云々ではなくうっとおしいです。
申し訳ないですが、彼がいなきゃ自分（いとしさん）は
成り立たない！と思ってませんか？
彼の立場で申し上げるとすれば
せっかく作っていただいたケーキさえも愛情と受け止めるよりも
「なんか変なもの入ってない？」と考えてしまうくらい
私は食べたくないです。
もう、ほっといてと言ってる彼の気持ちを
尊重できませんか？


私は、いとしさんの言動が若干怖いです。
ただただ彼に依存してるだけです。
愛着ではなく執着です。


ここまでとなると
今までの生活環境に問題があるようにも思います。
家庭環境やお友達・お仕事
順調ですか？

彼だけが男ではないです
数年間というスパンで彼のことは忘れましょう。
そして、その間
恋愛以外の何か楽しむ術を見つけましょう。
愛情ということのホントの意味や価値を
学んだ方がいいと思います。

いとしさんは愛してたのかもしれませんが、それが伝わってたかどうかという問題ではありません。
彼は、愛されていないと感じた、これが事実なのです。
つまり、いとしさんの愛情表現は独りよがりであり、日常の言動は彼を苦しめ、とても愛があるものだとは思えないと。
本人がそう感じ、それが我慢できないところにまできてしまったということです。
たかが２ヶ月で、その印象を振り払うことはできないでしょうね。
誕生日を祝ってもらうことは、普通は嬉しいことですが、彼の言葉から察するに、今、いとしさんがお祝いをしても、彼には重いだけ、そして、その悪い印象を決定づけてしまうように思います。
復縁を願うなら、一年は完全に離れた方がいいと思います。
彼が我慢してるのをいいことに、いとしさんは、長年にわたり、彼を苦しめたのです。回復には、他の事例よりも、もっと、長い時間を要すると思います。

きつい指摘になりごめんなさい。彼は諦めて、彼の最後の言葉に従い、次の彼と付き合うときに同じことを繰り返しませんように。それが、彼への感謝、誠意ある態度になると思います。苦しいと思いますが、これを乗り越えて素敵な女性になってくださいね。

はじめまして。

他に似たような相談が無いと言いますが、かなり多くあるはずです。

優しい彼に対して傲慢になり、相手を振り回してダメだし等をし、
彼がそれに疲れて別れを告げられ、縋ったものの彼は優しく丁重にお断り、
その丁重なお断りに、諦めずにしつこくしたらハッキリあるいは冷たく拒否され、
ここにきてようやく足止めをくらい、どうしたらいいのでしょうか？

という相談はたくさんあります。

お付き合いの時点で気づくのが一番でしょうが、
最悪遅くても丁重なお断りの時点で彼の意思を尊重すべきでした。

誕生日にケーキを作って持って行ったら彼は喜んでくれると思っていますか？
いとしさんは自分から冷めて別れたのにさらにしつこくしてきた元彼が突然プレゼントを持ってきたら嬉しいですか？
まず、自分だったらどう思うのか冷静に考えてください。

冷却期間と言いますが、彼はいとしさんへの思いはとっくに冷えています。とても冷静です。
冷却期間はいとしさんが落ち着いて冷静になる為の期間です。
元彼の誕生日にケーキを作って待ち伏せしようなんて冷静ではありません。

そんな考えすら起こらないくらいに冷めた状態まで彼とは一切関わらないでください。
仮に半年の沈黙を守っても冷静になれていなかったら失敗します。
逆に3ヶ月でも相手から連絡が来ても、相手の立場や気持ちを考えて冷静に行動出来れば復縁できる場合もあります。
その場合も冷静なら3ヶ月では自らは連絡しないはず。

まずは最後に連絡あるいは会った等相手と接触してから半年は自分からは何もしないこと。
その間冷静になれているように、この別れの原因を見直し、次に活かせるようになることです。