駆け引き?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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皆さんの意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。
彼42歳、容姿良い。
顔立ちは整っているが、物凄いイケメンではない。しかし、服装やヘアスタイル、筋トレで身体作りに気を使っている。174センチ、65キロ、スタイルが良い。5、6 年前は70キロを超えていたそう。
私34歳、容姿普通。
上司に愛人になれと言われたり、かなり年下から、アプローチはあるものの、年齢を考えると市場価値も低く、普通レベル。女性らしい服装、ダイエットをしてる。
同性の友人から明るい、楽しい、面白い、思考が変わってる、と言われます。変わっていると思います。
彼がモテるかわかりませんが、見た目に気を使い、筋肉を自慢し、ブランドの服、財布、時計、外車を持つ。海外旅行好き。婚活市場の為、質素であることのアピールなのか、ユニクロ好き、次の車は軽かプリウス、と発言あり。お店でコートを掛けてくれたり、気配り上手。
離婚後、29~39歳まで8歳下と付き合う。30歳で転職。両親と同居、兄、妹がおり既婚。
私、22~27歳まで3歳上と付き合うも、他の男性に惹かれ、彼と別れ、その男性とセフレ関係に。辛すぎるので、2か月で関係を断つ。32歳、紹介で7歳上と付き合うも、居心地を悪くし過ぎ、2か月で振られる。その後博士を知る。
昨年12月結婚相談所でお見合いをし、デートしてます。個人情報、携帯番号、会社を知っています。彼の家に行ったことはありません。
初デートは映画と食事。夜景の綺麗なお店(他のお見合い相手とも来た様子)等、全て彼が用意。帰りも改札まで送ってくれたりと、スマートな対応に惹かれる。
その2日後彼の誘いで食事。前回のお礼に私が店を用意し、支払いもしました。私の「ダイエットしないと」発言に、「痩せすぎるとおっぱい小さくなるよ。大事でしょ、そのうちセックスだってするんだし」と。
握手を求められ、「手冷たいね」と、握られてました。好意を持っていたので、私も拒否しませんでした。手を繋がれ、改札まで行こうとしたら、「チューしようよ」と言われ、拒否したら、抱き締められ、「付き合ってるんだから良いでしょ?」と彼。「付き合ってないよ」と私。「ちゃんと言葉が欲しいの?じゃあ、付き合って」と言われ、キスしました。「セックスしないで結婚は無理だから」 と彼。(相談所のルールで身体の関係は禁止されてます)
クリスマスイブはお店予約取れないし、仕事だし、家族でケンタッキー予約してるから、と26日にお店とプレゼント(女性が好きなお店のハンドクリーム)を用意してくれました。お見合いパーティーで来たお店とのこと。またキスしてしまい、お正月に会う約束をしました。私がお店の予約をしておいたのですが、当日体調不良でキャンセルされました。彼を責めず、お大事にね、とメール。
数日後謝罪メールと次回の誘い。提案された日を断り別の日にしてもらい、お正月に行く予定とは別のお店と、プレゼントのお返しを用意しました。
その日は手を繋いで改札まで送ってもらい、キスは無し。次回の約束も無し。帰り途中でお礼とまた早く会いたいと、メールが来ました。「都合の良い日があれば教えてほしいな」とメールしましたが、特に応答なし。
先日「大雪で仕事できない。帰り、気をつけてね」と彼。「美容室行ってきた。明日は車通勤無理かな」と私。「次回会うとき髪型変わってるんだ!楽しみ!明日は電車の方が安心かな」と彼「うん、電車にするね、ありがとう」で終わりました。
次のお誘いが欲しいな、と思っているのですが、放っておくべきでしょうか。
今週末に雪の翌日電車通勤して、遅刻せずに、行けた感謝メールを送るか、来週スノボに行くと言っていたので、前日に今度話聞かせてね、とメールしてみようかと思っているのですが。まだ数日で、連絡が来るかもしれないし、とりあえず2週間程放っておくべきかな、とも思っています。
セックス至上主義でしょうか。彼レポでは25%と出ます。すぐにキスをしてしまい、手に入った距離にいるのか。お見合い市場なので、博士理論をどう実践すべきなのか。
彼は結婚相談所で1年半活動し、30人お見合いをし、3人付き合いセックスもした。と、言っています。42歳、バツイチ、高卒なので、お見合い市場での価値は低いのかな、と思います。
食に詳しく、色々教えてくれます。
お見合いパーティーで来たお店とか、あまりお店を知らないのか、教えたくないのか、面倒なのか、私の地元のお店に行きたいと言ってました。私自身お店の予約等は好きなのですが、男性に任せ、それを、喜ぶべきなのでしょうか。
他の人も探しながら、彼を結婚に導びければ、と、思いますが、数ヵ月で35歳になってしまうので、焦っています。
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>たぼ(投稿者)さん
たぼさん、おはようございます♪^^
まだ、ココロの中が嵐のようになったり、静寂になったり
波立つ毎日なのかもしれません。
でも、前を向いて歩こうとしている姿は
凛々しくもあり逞しくもありますよ☆
ご自分のいいところ、わかってるじゃないですかっ!
愛嬌は大事です。女性ならではの部分だと思いますよ。
いつも笑顔!私も笑顔なヒト大好きです!keep smile♪
口角下がってきたな~という時は、大概不細工な顔になってます。汗
私は、笑えないときは、相手を笑わせることにしてます。
相手が笑ってるところをみて、こっちも笑顔にさせられるので。
試してみてくださいな♪^^
たぼさんは、ご自身のことをよく理解している方だと思いますよ。
ただ、その表現方法がへたっぴなのでしょう。
伝える手段や言葉のチョイスに気をつければ
我が強いトコも、信念があると言う風に捉えられることもありますから☆
何事も、トライ&エラー
間違ったり、傷つけたなと思ったら
謝ればいいのだから。大丈夫です。
≪今焦って誰かと出会っても、結果が同じになりそうなので、
結婚相談所の活動はお休みすることにします。≫
●勇気のある決断を尊重します。
片思いだろうが、辛い恋だろうが
「恋」は「恋」でいいじゃないですかっ。
ヒトに反対されようが『自分の意思』があるということが
自分の価値観があることだと思いますよ。
自分を肯定するところから始めてみてくださいね!
"Nothing is more important for us than your happy smile!"
※たぼさんが笑顔になってくれることが何よりもうれしいです。
keep smile!
stay happy☆
1日も早くキラキラした笑顔が戻りますように。
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baobabuさん、こんばんは。
コメントを読み返す度、涙が出てしまって、何と返事して良いのか考えているうちに、こんなに遅い返信になってしまいました。申し訳ありません。
私のいいところ…人懐っこいところ(甘えてるだけかもしれませんが…)、いつも笑顔…のはずが、最近笑顔を忘れていた気がします。
自分の価値観、無いんです。元々我が強くて、人とぶつかることが多くて、だったら相手に合わせてしまおう、って考えるようになりました。確かに人当たりは良くなったのですが、ちょっと度が過ぎました。
ほんと、いつも人の顔色を伺ってます。びくびくしながら生きてます。傷付きたくないな…と思って、結局逃げてしまうのです。
今焦って誰かと出会っても、結果が同じになりそうなので、結婚相談所の活動はお休みすることにします。
自分の価値観、いいところ、魅力が何なのか、まだ、どう探したらよいのかわからない、というのが正直なところですが、自分と向き合います。時間はかかるかもしれませんが、今やらないと、この先もっと辛いので。
今回、こんな男性好きになるのはマズイよ…と思いつつも、好きになってしまって…baobabuさんのコメントで、「今回の恋」って言ってもらえたのが、嬉しかったです。自分に対して罪悪感があったのですが、これも「恋」って認めて良いんだな…って。
日記、拝見させていただいてます。まだ這い上がるのに時間がかかるかもしれませんが、次の恋はbaobabuさんの恋のように、幸せいっぱいにします。
愛情いっぱいの、あたたかいコメント、本当にありがとうございました。感謝しています。ありがとうございました。
たぼ(投稿者) 2013-02-03 23:20 -
>たぼ(投稿者)さん
たぼさんこんにちは。
振られるのは、誰しも辛く切ないですよ。
たぼさんだけがそうじゃないですから。心中お察しします。
まだ、ふとしたときにココロがかき乱されるというようでしたら
無理しない、焦らない、がんばらない。
時間の流れに身を任せるのも大事だと私は思います。
必ずや、気持ちが晴れる日が来ますから。
少しは気持ちが落ち着いてきたかな?と感じているのならば
今回の恋で学んだことを継続し
活かそうとしているのはたぼさんのいいところだと思いますから
きっとそれがあと数ヵ月後・一年後に
たぼさんの魅力となり自信となるでしょう。
たぼさんはなにもかも中途半端で
自分に自信がなくいつも不安とおっしゃいますが
誰しもいいところはあります。
たぼさんは自分のいいところ・魅力はどこにあると考えてますか?
まずは、この機会に自分としっかり向き合ってみてくださいね。
また、たぼさんはすごく気持ちが優しい方なのでしょう。
相手に合わせることを得意とするのかもしれません。
ですが、それは悪く言えば、
自分の価値観がないということにもなります。
自分の価値観がないと、判断ができずブレるために
中途半端になったり不安定になったり振り回されたり
さらに、自分の価値についても自分で決定できなかったり。。。
ということで、自分の価値観を練成しましょう♪
それと、以前「嫌われたくないから尽くしてる」とおっしゃってましたが
たぼさんは自己評価が低く、
さらにヒトの顔色を伺ってしまい(悪く言えば、自意識過剰)
自己評価が下がることに動揺して過敏になってるのかなと思います。
堂々としていればいいのですから♪
失敗を繰り返して、恥をかいてヒトは成長するので
もっと自分を解放してあげてくださいね。
自信は簡単に手に入るものではないと
私は考えます。
でも、自信は「自分を信じる力」ですし
誰かに与えられるものではないので
たぼさん次第で自信のあるキラキラした魅力的なヒトになれるのだから
前向きに笑顔溢れる毎日を過ごしてくださいね。
次の恋は幸せいっぱいになりますように。
応援してます★
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お断りの連絡を相談所を通していただきました。これで良かったんですよね。ほっとしたと同時に、振られるのはやはりしんどいです。
彼は色々なことに気が付く気配り上手で、料理もできる、私もそのレベルに達したいと、思っていました。なので、続けて努力しようと思います。
メンタルは、どうしたら、皆さんのようにしっかり出来るのでしょうか。自分に自信が持てるのでしょうか。なにもかも中途半端でいつも不安です。
たぼ(投稿者) 2013-01-30 14:02 -
baobabuさん、いつも早い返信ありがとうございます。
そうですよね、楽しんできます。
なんか、かなり弱腰でした、私。それが、伝わってしまうんです。軽く見られる。
皆さんのおかげで、凄く元気になってます!デートのあと、また投稿すると思います。そのときは、また宜しくお願い致します。
たぼ(投稿者) 2013-01-19 00:58 -
ごめんなさい
投稿に失敗しているようなので、、、
2回目になってしまいますが。。。
会う約束されたようですが
どんな役とは??
楽しい限りでいいのでは?
ただ、接触はダメですね
すでに、してしまってることでも
うまく交わすことです。
あれ?どうしたのだろう?と
彼に思われないと意味がないので、、、
帰り際も、名残惜しいといいつつ
あっさりと笑顔で
またね!と言う
帰ってからも彼から連絡があるまで
ほっとく
それくらいでいいと思いますよ
とにかく、デート楽しんできてくださいね^_^
何度も失礼しました~
HAVE FUN!
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baobabuさん、お返事ありがとうございました。
コメントをいただく前に、彼にOKの返事をしてしまって…そしたら、食事のお店予約はお任せしていいかな?と…完全になめられている気がするのです…。
なので、午後待ち合わせにして、映画観て、お茶か、軽く何か食べて、暗くなる前に解散、にしてもらいました。
先程、座席は予約しておくから、と、メールがありました。返信しません。当日、感謝すれば、良いですよね?
彼の前で、私はどんな役を演じていくべきなのでしょうか…。会っているときは、楽しく過ごしてきます。
たぼ(投稿者) 2013-01-19 00:40 -
fukupon01さん、コメントありがとうございます。
気を悪くするなんて、とんでもないです。確かに気持ち悪い…相談所のルールで、身体の関係は禁止されているので、最初からそれが無理な女性とは、時間とお金の無駄、とでも考えているのかもしれません。
私、男性の仕事を奪っていたんですね。お誘いはいつも彼からなのですが、前回のお店予約は、その前に彼から次のお店、お任せして良い?って言われて、ま、いいか、程度に引き受けてしまったんですよね。
2回目デートの、私予約は、話の流れで、私の好きなお店があるって言ってしまって…。頑張りすぎてますね、私。嫌われたくないから、尽くしてる…。
昨晩、お誘いメールが来たので、行ってきます。尽くすよりも、喜んで褒める。
ルールズは、立ち読み程度なので、きちんと読んでみます。
たぼ(投稿者) 2013-01-19 00:14 -
fumikoさん、コメントありがとうございます。
会えば、恋愛回路が大きくなっていきそうな気がしますが、昨晩、お誘いメールが来たので、行ってきます。
身体の関係は絶対持ちません。それで向こうが、ちっ、って思うなら、勝手に離れていってくれるはず…。
たぼ(投稿者) 2013-01-19 00:01 -
べむべむさん、コメントありがとうございます。
バブルの申し子…ほんとに、そうなんです。いるんだ…こんな人…と思いました。
初デートのときも、ゴールドカードをわざわざ私に見えるようにお会計したり。
引いた方が良いってわかっているのですが、彼に会う日は、もっともっと綺麗にしなくちゃ、って楽しくなってしまうんですよね。これが私の因果律なのかもしれないな、と思います。変えなきゃ一生苦しみますよね。
たぼ(投稿者) 2013-01-18 23:55 -
>たぼ(投稿者)さん
こんばんは。お返事ありがとうございます。
なるほどねー、接客業。。。。
でも、お店のチョイスはデリカシーにかけます。
それは、たぼさんもわかっているのでは?
そうですね。自分のことをわからないからフラフラしてしまうのだと思います。
ちゃんと自分の欲求・要求を理解し
精査しないとこれからもっと大変ですよ。
そして、彼からの連絡があったのですね♪
それは、ひとまずいいとして・・・
身体目的ということもぬぐいきれませんが
(というか、90%そうかと思うのですが)
日曜日の映画
ならば、昼時でもやってます☆
夜は、予定があるということにして
昼前11時頃からの待ち合わせで映画みて
映画の前後にランチかお茶ができれば~
という方向でどうですか?
その日はとにかく夕方前で帰る。
絶対接触はしない(チョーとか手をつなぐ系のことをしないということです)
そして、次のお誘いを楽しみに待ってます風でお別れして
お誘いがあるまで待つ。
お誘いがなかったらそれまでということて
見限って
「ハイ、次!」です。笑
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baobabuさん、コメントありがとうございます。
以前の職が接客業で、お酒と料理の組み合わせとか、食べ方等、私が無知なだけで、世間一般には常識レベルかもしれません。
「己を知る」…いつも言われている気がします。自分をしっかり持て、とか。フラフラしてるから。
彼にどう対応して良いのか、と思って相談しました。焦っているから、振り回されてしまうんですよね…。客観的に見れば、バカな女だなって思います。博士理論知っているのに…。
昨夜、「元気ですか?日曜日映画行きませんか?」と、メールが来ました。前回映画に行ったとき、あれも観たい、これも観たいとお互い言っていたので、思い出したのかもしれません。
止めておいた方が良いのかな…という思いもあるのですが、まだ決心できません。すみません。
たぼ(投稿者) 2013-01-18 20:39 -
今晩は、たぼさん。
もしかして気を悪くされるかもしれませんが、率直に私が感じたことを申し上げますね。
彼、何だか気持ち悪いです。
出会って一回目か二回目のデートで「セックスしないで結婚は無理」とか「そのうちセックスするんだし」とか「じゃあ、付き合って」とか。
あきらかに身体目当てで遊びたいだけの男性ではないですか。
ある意味正直なのかもしれませんが、私は下品過ぎて嫌です(失礼なこと言ってごめんなさい)
それから、はじめの数回のデートは、あまり女性が頑張らない方が良いと思いますよ。彼がご飯のお店を予約したら、自分はお茶をおごってあげる、ぐらいにしておいて、男性の仕事を奪わないほうが良いと思います。
うまく行く時は、こちらが何も考えなくても、全部男性がやってくれます。
女性の仕事は、見た目を磨いて、楽しく話を聞いてあげたり沢山褒めてあげて、良い気分にさせてあげることかな、と思います。
自分から誘ってしまうと、男性のやる気を削ぐだけでなく、自分が誘ったからデートしてるのか、自分に好意があるからデートしてるのか、分からなくなってしまいます。「脈がないから次に行こう」という判断が先延ばしになります。放置してたら、一カ月くらいで音信不通→脈なしだ、と判断できるところが、誘い続けると、下手したら半年くらい引っ張ってしまうかもしれません。結婚を考えている場合は、例え、一カ月でも貴重な時間ではないでしょうか。
何だかルールズみたいになってしまいましたが、たぼさんの今の状況にルールズはぴったりな気がしますので、未読でしたら是非読んで見て下さい。
素敵なパートナーが見つかりますように。
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まだ彼のことを大好きっていう訳でもないのですよね?
今は彼に対して良く知る時期だと思い
気のあるそぶりをしつつ、エッチはさせないで
観察を続ければいいと思います。
それと同時に、他の男性とも積極的に会ってみるべきです。
(彼にはもちろんナイショで。)
そうやって何人もの男性を比べながら、品定めしちゃいましょう。
気兼ねする事はないです。男性だってがっつりしてますから。品定め。。。
(男性同士の会話を聞くと、えげつないですよぉ。。。)
くれぐれも、あっさりと恋に堕ちない様に!!!
(そのためにもキスはやめたほうがいいかも。。。)
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たぼさん、初めまして。
彼は止めておいた方がいいと思います。
彼は明らかにセックス至上主義であり、そして「婚活市場で結婚をちらつかせれば、簡単にモテるようになり、やりたい放題だ」と知っていて、遊んでる男性だと思います。
ある意味「出会い系によくいる体目的の男性」よりたちが悪いです。
結婚相談所でお見合いという形をとる事を隠れ蓑に、好き放題して女性を騙しているようにしかみえません。
勿論結婚相手も探しているのでしょうけど、分りやすいブランド価値観(バブルの申し子のようです)なので、それに見合った市場価値のすこぶる高い女性を探していると思います。
しかしそういう女性には相手にされないので、片手間に次々見合い相手と遊んでいる・・・そんなところなんではないでしょうか。
結婚相手としてはとても薦められない男性です。
手を引いた方が身の為だと思います。
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たぼさんこんばんは。
コメントさせていただきます。
彼は、きっとモテたいのでしょうね。
あと、初デートのお店の件。
とりあえずのお店があるようですね。他の女性とも来ている様子ということは。
ここに連れてくればまぁ、女性の評価も上がらずとも落ちることはないだろうというお店。
とはいえ、初デートでいきなりセックスなんて普通言いますかね?
「付き合ってるんだからいいでしょ?」からの件も
『付き合って』の言葉があれば、初日も何も関係ないだろ?という感じですよね?
クリスマスイブに、いい大人が家族でケンタッキーですか。
うーん、よくいえば家族思い。
悪くいえば、他に女がいる。
そう推測します。私なら。
次のお誘いはどうすべきかという件
連絡の頻度がわからないので何とも言えないですが
しばらく待ってみてはいかがでしょう?
彼が、セックス至上主義かどうかはわかりませんが
お手軽感はありますよね。
結婚相談所にいるけれど、それほど真剣に結婚相手を探している感じは受けません。
≪彼は結婚相談所で1年半活動し、30人お見合いをし、3人付き合いセックスもした。と、言っています。≫
↑
これに関しても、
ホントの付き合い⇒身体の関係
なのかが疑問です。
セックス直前に「付き合ってるヒトとしかしない」と言われたら
彼は簡単に「じゃ、付き合って」と言う人だと思うからです。
≪42歳、バツイチ、高卒なので、お見合い市場での価値は低いのかな、と思います。≫
↑
ご本人もわかっていて
だからこそ、文頭にあるようなモテるだろう事をしてるのだと思います。
≪食に詳しく、色々教えてくれます。≫
↑
これが、すごく違和感があるんですよね。
彼は食品系の会社にお勤めですか?
それとも、お休みがほとんどないくらいハードなヒトですか?
食に詳しい人ならば、いろんな美味しいお店に詳しいはずなのに
デートでチョイスするお店が来たことあるお店ばかりですよね?
≪お見合いパーティーで来たお店とか、あまりお店を知らないのか、教えたくないのか、面倒なのか、私の地元のお店に行きたいと言ってました。私自身お店の予約等は好きなのですが、男性に任せ、それを、喜ぶべきなのでしょうか。≫
↑
彼の庭(テリトリー)に入れたくないというようなことではないでしょうか?
ばれたくない何かがあるとか。
≪他の人も探しながら、彼を結婚に導びければ、と、思いますが、数ヵ月で35歳になってしまうので、焦っています。≫
↑
これは、彼にとってどうでもいい話ですし
これから出会う他の男性にとっても
はっきりいってどうでもいいです。
焦っても何もいいことありませんよ。
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たぼさんの相談内容がイマイチわからないので
(何を求めて相談しているのかが不明)
感じたことを述べさせていただきます。
総じて思うのは、
彼は本気で付き合う気持ちがないように感じます。
そして、たぼさんは年齢のこともあって
焦ってるから目の前の男性に振りまわされてるんだと思います。
結婚相談所だからといって
そんなに簡単に結婚相手と出会えるわけではないし
自分とマッチするのはどんな人なのか?を
ちゃんと自分自身でわかってないと
数打ち当るでは、ずっといい恋愛も結婚もできないと思います。
「己を知る」ことから始めたらいかがでしょう?
もし、彼が本気で
たぼさんと恋愛し、結婚したいと思っていたとしても
年齢を理由に迫ったりするのは違うし
短いスパンで物事を考えない方がいいですよ。
それで結婚したら後の祭りです。