復縁は無理でしょうか

>maeko(投稿者)さん

>信じられず、その子に彼の事を聞いてみたところ、6年間彼女がいないのは事実。遊びはあったにしても、付き合おうとは言わない人だから凄いと思うと言っていました。だから信じちゃったんですよね。。

その友人が彼の事をかばうために、またはmaekoさんを傷つけたくないと思って
全くの嘘ではないにしても多少オブラートに包んだ形で話している可能性はあると思います。
「付き合おうとは言わない人だから凄い」という発言よりも
「遊びはあったにしても」という発言の方が重要ですね。
彼は遊びで女性と付き合う事ができる男性だと、彼女は教えてくれていると思います。
６年間彼女がいなかったという事は、
６年間遊びたいから彼女を作らなかった可能性はないですかね？

>しかも、彼は3回デートしてもで自分から手も繋いでこなかったんですよ。
耐えきれず私が何で？と聞いたら、体の事もあるし、中途半端な事して止まらなくなっなら困るから。。と言ってくれて益々信じてしまいました。。。
泊まっても寄り添って寝るだけで何もしない事の方が多かったし、完全に信じてしまいました。。

「信じてしまった」と言われますが、彼の知人の女性にしても彼にしても
maekoさんをだますつもりはないと思いますよ。
maekoさんのお友達で太っている子がいたとして、
「私なんてデブだから…」と言われて
「そうだよね」と思っていても、それは言えないので
「そんな事ないよ」と言うのと似ています。
傷つけたくないし嫌われたくないから嘘をつく、という感じです。
彼はmaekoさんの行動次第では正式に付き合い
大事にしてもらうことができたのかもしれませんが
maekoさんが破壊行動をしてしまったのでうまくいかなくなったのだと思います。


>でもやっぱり向こうから会おうと言わないのはおかしいんですよね。。
彼は中途半端に約束して、仕事が終わらなかったら申し訳ないからと言ってました。

maekoさんは人の言葉を鵜呑みにし過ぎると思います。
どんな理由であっても、彼の行動が「会いたくない」と示している以上、
会わない方がいいし連絡も取らない方がいいと思います。

>そして、感情をコントロールできないのはずっと前からの課題です。
自分でもわかっているのですが、堪えられないんです。。
どうして自分に正直じゃいけないんでしょうかね。。

自分に正直でいけないことはないんですよ。
嫌いな人に「あなた嫌い」と言いたければ言えばいいし、
食べたいと思ったら思うまま食べればいいし、
働きたくなければ働かなくていいし、
会いたいと思ったら「会いたい」と言っていいし
追いかけたければ地の果てまでも追いかけたらいいと思います。

ただ、そんな事をすると
人に嫌われたり太ったり貧乏になったりふられたり遊ばれたりするので、
それが嫌なら感情をコントロールした方がいいですね、という事なんです。

自分の感情をコントロールして、相手を尊重することで
次第に相手もmaekoさんを尊重してくれるようになるので、
maekoさんはもう少し感情を抑えた方が人に愛されやすくなり、傷つきにくい人生を過ごせると思いますよ。

> No.13985のコメントへの返信

長い投稿にもかかわらずご返信ありがとうございます。

私も当社は体目当てだと思い警戒していました。。
彼の同級生（女性）に知り合いがいます。
彼は6年間彼女がいないといってました。その6年前の彼女は、その子の親友だったみたいで、彼の事はよく知っています。
信じられず、その子に彼の事を聞いてみたところ、6年間彼女がいないのは事実。遊びはあったにしても、付き合おうとは言わない人だから凄いと思うと言っていました。だから信じちゃったんですよね。。

しかも、彼は3回デートしてもで自分から手も繋いでこなかったんですよ。
耐えきれず私が何で？と聞いたら、体の事もあるし、中途半端な事して止まらなくなっなら困るから。。と言ってくれて益々信じてしまいました。。。
泊まっても寄り添って寝るだけで何もしない事の方が多かったし、完全に信じてしまいました。。

でもやっぱり向こうから会おうと言わないのはおかしいんですよね。。
彼は中途半端に約束して、仕事が終わらなかったら申し訳ないからと言ってました。

そして、感情をコントロールできないのはずっと前からの課題です。
自分でもわかっているのですが、堪えられないんです。。
どうして自分に正直じゃいけないんでしょうかね。。

maekoさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

初めに申し上げておきますが、全体的に非常に厳しいコメントになっています。
maekoさんはおそらく博士の理論をほとんど読まずにここに相談をされていると思いますので、
博士理論の知識が全くない状態で以下のコメントを読まれると
maekoさんが気分を悪くする可能性があると思います。
もしお時間があるなら、ぜひこのサイトの中にある
「恋愛プロトコル」という博士のコラムをかたっぱしから読まれ、
また他の相談に対するコメントなども読まれてから読んでいただければと思います。

博士の恋愛プロトコル
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

最近似たケースの相談が投稿されていたので、そのURLも貼っておきます。

http://u-rennai.jp/consult/detail/6386/

-----以下より相談に対するコメントをいたします。-------

>彼とは合コンで知り合いました。その日に告白されて押しも強く、とりあえず付き合うことになりました。
何も知らずに付き合うのは不安でしたが、付き合った一週間後に入院したのですが、仕事中も抜け出してお見舞いに来てくれて、男気のある人だしよく知って行きたいと思いました。

●合コンで知り合った男性からその日に受けた告白は
「内面はよくわからないけど貴方の見た目が好き。体の関係を持ちたい」という意味なので、
その時点では「恋人として大切にしたい」とは全然思っていないことが非常に多く、
体の関係を持つためなら一時的にマメになったり、優しく接し、プレゼントもしたりします。
彼はとてもmaekoさんの見た目に惹きつけられ、体の関係を持ちたかったようですね。
今後は押しが強ければ強いほどやりたいと思っているだけと思ってあしらい、
付き合うまでに数か月は引っ張った方が良いと思います。

>彼は働きながら大学院に通っていて、休みは月に2回しかありません。
彼の家に泊に行く事に関しては、歓迎してくれるが、私は素直に会いに行きたいと言えず月に2回程度しか会っていない。

●素直に会いに行きたいと言わなくてよかったと思います。
彼が会いたいと言って外でデートしたり、お互いの友人に恋人として紹介してもらったり
という事はありましたか？
そういう事がなく、彼の家に泊まりに行くだけのデートが月に２回だけだったのでしょうか。
厳しい事を言うようですが、
付き合って４か月でそれなら、彼の中ではmaekoさんと正式に付き合っていると
思っていなかった可能性があります。
外でのデートがないなら、彼から「家に泊まりに来て」と言われても断って良いくらいだと思います。
お手軽に体の関係を持てる女性だと彼に思われるし、手に入った距離になり
「maekoは時間や手間をかけなくても俺の事が充分に好きだな。
適当に扱っても離れていくことはなさそうだ」と安心し、
彼がmaekoさんに責任を感じる事無くぞんざいに扱うようになると思います。

彼がそのように思っている時に、maekoさんは

>次の週は3連休で、私は連休なら会えるだろうと思いました。
しかし、今月は論文に追われてるから仕事をしなくてはと言われ、私の中の寂しさが爆発し、即レスで『じゃーいーよ。』と送ってしまいました。

>次の日の朝、彼から連絡が来ていませんでした。私は、家についたか心配のメールがあってもいいのでは？っと思い、また寂しさが爆発してしまいました。

●というような、「彼はこう思ってくれるはず、こうしてくれるはず」という期待をしてしまい、
また感情をコントロールできずに彼を責め始めたことで、彼に
「maekoは面倒くさいな、楽しくないな。俺の事を好きなくせにわがままだな」
と思われたと思います。


>それで『おはようございます。
話し変わるけど、あなた自分から会おうって言わないよね。』と朝から意味のわからないメールを送ってしまいました。。風邪については触れず。。
いつもより遅い返信でした。

●maekoさんが、それほど好きでもない男性からこのようなメールが来たら、
と考えたら面倒くさいと思わないですか？

> 彼『そーだね。昔からよく言われる。何か問題が？』
私『うん、さみしい。じゃあ言わなかったらずっと会わなくていいの？』
彼『そーゆーわけでもない。』
私『めんどくさいんだね。』
時間がたって、少し冷静になり、こんな喧嘩をふっかける自分が嫌になりました。

●そうですね。時間がたつと後悔するのは、彼が沈黙しているからだと思います。
感情的な時は何もしない事がとても効果があります。
maekoさんはもっと感情をコントロールする練習をした方がいいです。
Lineも相手が既読になったかがわかったり、文章を推敲する事ができないので
maekoさんのような方は利用しない方が本当は良いのです。

>なので、『明日休みで寝れるから一踏ん張りですね。やっと熱下がりました。』
と送って話題を変えようとしました。
しかし、返信がきません。。

●maekoさんがここまで読まれている頃には、
博士の恋愛プロトコルを読まれた後だと良いのですが…
改めて、「しまった！！」と思われているのではないでしょうか。
博士の理論を読まれた後なら、ここまでのmaekoさんの行動は失敗だらけだとわかると思います。
彼に「私をお手軽に雑に扱って、それから重くてうざい楽しくない女だと思って嫌いになってください」
とお願いしているようにしか見えないです。

>次の日、大雪だったので、返信はこないけど『雪だから滑らないでね』と画像つきで送りました。そしたら普通に返信が来ました。

●彼にしたら返信していないのにどんどんメールが来るので
一通くらい返したらおさまるかな、という気持ちだったのでしょうかね。

>安心して、次の日『今度の土曜泊にいってもいい？』とメールしました。

●そうしたら更に距離を詰められたので、彼は土曜泊を何とかして断ろうと思ったと思います。

> 彼『いーけど、帰るの多分遅いし、次の日も早くてあんま相手できないけどいいの？』
私『いつもそーじゃん笑？』※いつも12時過ぎに帰って来ます。
彼『いつもよりって事だよ。完全に切羽詰まってるんだよ。』
私『26が締切りだっけ？
じゃあ邪魔しないように寝てるね。』

●彼は本当は「来てほしくない」と言いたいのですが、嫌われて文句を言われるのがイヤなので
遠回しに断っている空気を察してほしそうです。

>彼『違う！31が締切り。しかもこんな忙しいのに、明日お通夜に行かなければ行けなくなった。。』
私『大変だね。
じゃあ邪魔しないようにはじっこで寝てるー。ちょっと会えればいいんだょ』
それから彼から連絡が来なくなりました。。

●彼はmaekoさんから「大変だね。じゃあまた今度にするね」と言ってほしかったと思います。
なので、この時は「俺の都合を全く考えてないな」と思い怒ったと思います。

とにかく彼にうっとうしがられているのに自分から繋がり過ぎなので、
全力で「何もしない」という事をするしかないと思ってください。

>彼は仕事が一番です。
彼は自分から会いたいとは言いません。

●彼はmaekoさんに会いたいと思わないだけで、会いたくなったら必ず自分から会いたいと言いますよ。
最初は入院中にお見舞いにまで来ていたのですからね。

> けど、会ったらとても嬉しそうに楽しそうにします。

●「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」を彼は実行できているようですね。
これは人を好きにさせるのにとても効果的な態度です。

>きっとお正月会ったばかりなのに、次の週の連休が会えないからと不機嫌になった私に飽きたんだと思います。仕事に支障が出ると思ったんだと思います。

●その前の段階から、彼が「自分の彼女」と思っていたかどうかも微妙だと思います。

>私は付き合いたての頃は、向こうが告白して来たのになんで自分から会いに行かなければ行けないんだろうとプライドが邪魔して、誘わず、あまり会いませんでした。

●それでよかったと思います。彼の家に行く誘いも断ればよかったと思います。

>しかし、最近彼の正直な所が好きになって来て、会いに行く回数を増やそうと思っていた矢先だったので悲しくてしょうがありません。せめて話し合いたいです。

●彼は正直になったというより、最初はmaekoさんを好きにさせようと頑張っていたのが
みるみる内にmaekoさんが手に入り、自分が思うよりべったりとしてきたので
maekoさんを遠ざけたくなったのだと思います。
maekoさんはそういう彼の気持ちの動きを正確に把握できていないので、
会いに行く回数を増やそうという計画をしたり
遠回しに「来てほしくない」と言っているのに「はじっこで寝ている」と強引に行こうとしたりする事で
彼をますますうんざりさせたと思います。

>彼は論文で切羽詰ってるので、提出が終わった2/1に連絡をするつもりなのですが、うざいと思われないか心配です。。
一体どうしたらいいのでしょうか。。

●まず間違いなくうざいと思われますので、「何もしない」事をしてください。
話し合いも必要ありません。彼の行動から「俺から離れろ」と言われているのは明白です。

>因みに大学院は後二年あり、ずっと忙しい状態です。

●ずっと忙しくても、好きならいくらでも時間は取れます。
maekoさんに時間は取れない、という彼の意思表示です。

>後彼は同じ事を二度ゆうのが嫌いです。
論文の締切りを覚えていなくて怒ったのかもしれません。。

●そんな些細なことではなく、maekoさんが自分の事しか考えていないことと
手に入った距離になったことと居心地が悪くなったことが原因です。

見た目は彼の好みなのだと思いますので、半年沈黙して見た目を磨いてください。
彼から連絡が来ても、２４時間以上空けてから短い返信をするようにしてください。

最後になりましたが、厳しいコメントで申し訳ありません。
maekoさんの今後の恋愛がうまくいくようお祈りしています。