この場合沈黙はどうでしょうか?
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめましてみーこと申します。
彼とは彼の結婚前からの関係で結婚中・離婚後と七年一緒にいました。
離婚後プロポーズされましたが事情があり、私が断った形になりました。
離婚して一年後くらいに(去年)「毎月慰謝料支払っている」と聞きました。
私との事もバレたとも聞きました。
慰謝料は結婚二年・子供さんなしにも関わらず高額だったので私の事の分も入っていると思いました。
「私も支払う」と伝えましたが「自分が悪いから自分で払う、もし困った時は助けてね。この話はもう終わり」と言われました。
この頃から離婚しても連絡や会う頻度も変わらず、今まで迎えに来てくれていたのに中間地点で待ち合わせや会ってホテル出てすぐ解散という流れに疲れてきていました。
私がプロポーズを断ったため「遊びの関係」と彼が思ったのならつじつまが合いますが私は「誰かいる」と不信感を募らせていました。
慰謝料の話を聞いてからほとんど私が食事代、ホテル代を払う事が多くなりました。
彼からの電話に喜んで出ても「悪いけどお金かしてほしい」という話しだったり(彼の仕事上金額が不規則です)おしゃれをして会ってもすぐホテルですぐ解散なので「私はATMの風俗嬢か」と思うようにもなっていました。
お金は仕事上の自腹の立て替えやその月の慰謝料代だったりします。
返ってきたお金もありますがまだの分もあります。
まさか急にこんな事になるとは思ってもみなかったのでその事も気になります。
離婚して一年後経済的に厳しくなり実家に戻っています。
彼の話が本当ならお金がないので返金の話は出していません。
彼の気持ちが貰えない(当たり前でしたが鈍感な私はまだ分かってませんでした)事に疲れ彼に伝えました。
「俺は変わらないからみーこが決めて」と言われ数日考えました。
結局彼と離れるのが怖く「今まで通り」と返事しました。
後日会い彼はとても喜んでいましたが私は「会っても大切にしてもらえない」とテンションが低くその日「先輩に呼ばれてる」と言いすぐ帰ってしまいました。(あたりまえですね)
今まで誘いの連絡は彼からでしたが全く連絡がなく私が電話して「しゃあ会う?」が続いていきました。
そのうち電話しても「今ちょっと忙しい」と言われる事が多くなり折り返しもないようになり「誰かと会うんだ」とますます思うようになりました。
「電話折り返せずにごめん」と連絡があり焦っていた私はよせばよかったのに初めて「会いたい」と無理を言いました。
彼は退社後時間を作ってくれました。
しかしその日も車にある彼の趣味ではないマスコットやたばこを見て「やっぱり誰かいるんだ」とテンションが低くなりホテル行きも渋りました。
峠道を走らせ「行きたくないならどこかに止めるからここでして」と言われ私は「このまま走ったら隣の県に行ってしまうよ(帰りが遅くなるよ)」と言いましたが「いいよ」と彼は言いました。
なぜか私はイヤになり「どこかでUターンしよ」と言い彼は場所を見つけてUターンしました。
「怒ってないから」と言っていたけれどみるみる顔が険しくなり「今度いこうね」と言うと「見る目が変わったイヤだよ」と言われました。
帰り道電話しましたが切られ謝りのメールをしました。
一週間後電話しても出てくれず、月一くらいのメールにも返信はありません。
冷静に書き出してみると私が割り切れなかった事と悪い方に思いこむ癖(過去にも二回ありました)と思いやりがなかったと感じています。
これだけ無視されるという事は彼はすでに終わったと思っているんでしょうか・・
お金の問題も残っています。
長文失礼しました。
よろしくお願いします。
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みーこ(投稿者) 2013-01-25 08:51
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こんにちは。はじめまして。
とにかく、みーこさんは、
すぐに心理カウンセラーか精神科医に相談しましょう。
こういうケースは、自分独りでは解決できないです(断言)
ここでコメントしている私たちのような素人や、
博士でさえも解決できないと思います。
別れられないみーこさんがバカなのではなく、
今みーこさんの置かれている状況が、
みーこさんの判断力を失わせているのです。
自分を責めてはいけません。
とにかく、早急に専門家に相談しましょう!!!
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>マリぽさん
度々のアドバイスどうもありがとうございます。
本当に貝になってしまいたいです。
DV被害者さんの気持ち分かるような気がします。
まだ何をしてもどこに行っても彼ばかり思いだしてしまいますが、現実から逃げずこんな自分に負けないようにしていきたいと思います。
こんな関係だったのでどこからかバレるといけないと友人にも言えず今まで来ました。
ここで見ず知らずの皆さんがアドバイスをしてくださり肩の力が抜けた感じがします。
久しぶりに心が温かいです。
みーこ(投稿者) 2013-01-24 17:46 -
そりゃそうでしょう。。。(*^^*)
長い間おかしな環境に心を置いていたわけですから。。。
DV被害者も、夫の元に戻りたがるみたいですしね。
時は解決してくれますよ?
ってゆうか(笑)(笑)(笑)
ちくわさんへの回答の。。。
『貝にでもなりたい』ってあれ何ぃ(>∇<)♪
楽しすぎます♪
面白い!!!ニャホホホ(笑)あれでしょ?
『私は貝になりたい』とかいう映画、昔々ありましたよねぇ(笑)(笑)(笑)
CMでしか観てないけど、中居正広さんが戦争の格好してヨロヨロ歩いてましたよねぇ♪
全然違った?(笑)(笑)(笑)
さてさて。。。
彼を1度忘れて。。。
どういった人間付き合いがしたいか、どんな男性が自分の理想であったか。。。
もっと沢山夢をみて良いと思いますよ?
お金持ちの彼氏が良いなぁ~(^。^)y-~
背は高い方がいい♪
デートとか。。。手品バーに連れていってくれるダーリンがいいかな~♪
勿論ご馳走してくれて。。。私が。。。『払うよぉ』とかお財布出すふりして。。。『閉まっときなさい』と微笑んでくれるダーリンがいいなぁ~♪
たまには私がお弁当作って二人でピクニック♪卵焼き作ったら喜んでくれる彼が良いなぁ♪
とかさ。
ね?
恋愛って『恋』と『愛』で恋愛になるでしょう?
恋は夢見て始まりますでしょう?
ドキドキ。。。
まだ未知の世界で。。。理想があって。。。
彼、髪型変えたの気が付いてくれるかしら?
『冷たいね』って私の手を握って彼のポッケに入れてくれて。。。キャー(幸)
とか。
そこから愛へ変わっていきますでしょ?
夢からだんだん現実になり。。。
恋する相手に愛情をそそいで。。。注ぎあって。。。人生を豊かにしていく。。。
これが恋愛でしょ?
ATMと、『ホテル行きたくないならここでして(射精させろ)』って。。。恋愛の話とほど遠いでしょう?
1度忘れて貝になって(笑)下さい。
辛くなったらブチブチ日記に書いてもよし、友達に頼ってグチグチしてよし、また相談して自分の心をまぎらわせてもよし!
(時間が有る限り付き合いますよ(笑))
んで普通の女の子の感覚に戻って。。。恋をして愛して。。。恋愛してください♪
幸せが一番だよ♪
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>baobabuさん
再度のアドバイスどうもありがとうございます。
これだけ無視されていながら連絡を待ってしまう。
相談相手でもいい関わっていたいと思ってしまっています。
本当にバカだと思っています。
借用書はありません(ここもバカです)
最初は随分悩み「何にいるのかちゃんと話して」と言い説明を聞きました。
私が言いくるめられたのかもですが、それは期限には返ってきたので信用していました。
調べたら口約束でも請求はできるとの事ですが、それをする勇気もありません。
か弱いふりかどうかは分かりません。
>自分にまけないで
まさにそうですね。
未練がましいこんな自分がイヤです。
みーこ(投稿者) 2013-01-24 16:33 -
みーこ(投稿者) 2013-01-24 16:17
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>fumikoさん
再度のアドバイスどうもありがとうございます。
二度と会えない事を怖がり、返信くれるのではないかとメールしたり・・・
現実を受け止められなくてジタバタしているようです。
まだ抜け殻のようです。
電話番号は消しましたがアドレスは覚えてしまっているんです(泣)
強い心になりたいです。
みーこ(投稿者) 2013-01-24 16:14 -
>マリぽさん
どうもありがとうございます。
そうですね・・・
我ながら情けないです(泣)
離れて・・と分かっていますが携帯を気にしてしまいます。
休みの日は特に辛いです。
時間が解決してくれるのでしょうか?
みーこ(投稿者) 2013-01-24 16:03 -
>みーこ(投稿者)さん
≪正直彼と縁は切れたくないです。
バカですね≫
↑
本当は自分のことをバカだなんて
思っていらっしゃらないのではないですか?
≪お金の事ですが自宅も職場も知っているのになかった事にしたいんでしょうか?
まだ信じたい気持ちがあります。≫
↑
個人情報を知ってる知っていないは
関係ないことですよ。
お金を貸したときに「借用書」等
一筆書いてもらってますか?
(それなら話は別かもしれませんが)
みーこさんは
か弱い振りして、我が強いです。
そうでなければ、
長い間、その彼と関わっていないと思います。
はっきり言えば、
彼とみーこさんはお互いに利用していたのです。
例えると彼にとってのATMだ。とおっしゃいますが
彼もみーこさんにとって同等ですよ。
「現実検討能力」が低いと思います。
ここは、彼と綺麗さっぱり関わりあわないチャンスと思って
自分で自分を幸せにするチカラを
つけましょう。
幸せは自分自身の中にあるのですから。
自分に負けないでください。
いい方向へ進みますように。。。
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はじめまして。
彼との関係は7年ということは19歳からですよね?
その間不倫して、彼が離婚したら今度はお金貸して、他にも女性がいてまだ執着…
充分強いじゃないですか。普通はそこまで耐える強さはありません。
人の旦那と関係を持ち、しぶとく執着し、耐えるくらい強過ぎるから
男性が優しくしたくもなくなるし、辛くもあたるし、守りたくもなくなるんです。
彼はもう手に入りません。幸せになりたいのなら彼もお金も諦めて離れるべきです。
"この場合沈黙はどうでしょうか?"と聞くまでもありません。一生沈黙してください。
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みーこさん
逃げ回るのをやめ、現実を見つめるのです。
それはすごく辛い作業です。誰だって辛い事実は直視したくないです。
でもいつまでも現実を受け入れず、妄想に逃げていても仕方がありません。
「彼はあなたをちっとも愛していない」
どころか
「あなたを粗末に扱っている」
っていう事実を受け入れましょう。
事実を受け入れず、復縁を夢みる方が楽です。
でも何も変わらず、幸せにもなれず、ただ歳をとっていくだけ。
苦労することを先延ばしにしたところで、後でつけを払うのは誰でもなく自分ですよ。
まだ若いうちに苦労は済ませちゃいましょう。
若いからこそ、立ち直るのもきっと早いですって。大丈夫!
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わぁ。。。( ̄▽ ̄;)
まず。。。人間に戻ろう、射精道具から霊長類ヒト科に戻ろう!!
みーこさん
初めまして♪
マリぽです(*^ω^*)
なんかこれ。。。
これは恋愛相談ではない!!
夫を愛し続けるDV被害者とか、殺人犯の人質が犯人の味方になるストックホルム症候群みたいな感じ受けちゃったんですけど(゜ロ゜)。
一緒に居すぎて恋愛や人の温かさの感覚が麻痺したんじゃないですか。。。?
ちょっと1度彼から離れ、射精道具の自分からも離れて。。。普通の人に戻れるように。。。療養が必要だと思います。。。
素敵な友達、尊敬できる先輩、自分を愛してくれるご両親と。。。楽しく暮らしてみませんか?
恋愛ってもっと素敵なものだからさぁ。。。
彼が時間を作って『くれて』、『ホテル行きたくないならここでして?』って言われて、『怒ってる?』って聞いてATMで。。。
こんなの恋愛相談ではありません。
プロポーズはみーこさんが断ってるしね?
加害者を愛し続けるDV被害者かストックホルム症候群。。。私は精神科医じゃないから分からないけど、これは恋愛相談じゃなく、何かもっと違う問題だと思います。
まず、正常な判断力を取り戻すために。。。彼から離れて!!!
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みーこ(投稿者) 2013-01-24 13:53
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みーこさんが望むものは沈黙しようが何をしようが
決して手に入らないと思います。
みーこさんが望んでいるものは
「彼がみーこさんのことを心から愛してくれる」
っていうことですよね?
でも、実際に彼は愛してくれていない。だから、つきあっていてもみーこさんは不満に思うし、テンションがあがらないし、結婚もしたくない。。。っていうことかと思います。
7年もつきあっていた後に、これから彼に愛してもらおうっていうのは
もう無理です。
もしも関係が戻ったとしても、テンションの低い、みーこさんが貢ぐだけで
浮気されまくりの悲しい関係だと思いますが、それでもいいのですか?
それでもいいのだったら彼にそう伝えたら戻って来るかも。
「お金は私が働いて支えてあげる。好きな時に浮気してもいいから、そばにいて。」
って。
もちろん、そんな彼とつきあおうっていう気が知れないって、みんなが思ってますよ。
一つの恋が終わったとき、そこから立ち直るには多大な努力がいるのです。
その努力をしようとしない人が、ダラダラと復縁を望むのだと思います。
辛い恋の終わりから、頑張って頑張って自力で立ち上がって、そして大きく成長するのです。
誰の為に?
もちろん自分の為にですよ!
しっかりしてください!
きちんと本当の幸せを掴みましょうね。
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>baobabuさん
どうもありがとうございます。
正直彼と縁は切れたくないです。
バカですね・・・
お金の事ですが自宅も職場も知っているのになかった事にしたいんでしょうか?
まだ信じたい気持ちがあります。
みーこ(投稿者) 2013-01-24 12:41 -
>べむべむさん
どうもありがとうございます。
バカだと思いますが私は戻りたいです。
彼に誰かいても縁は切れなくないです。
何カ月も経つのにふっきれていません・・・
みーこ(投稿者) 2013-01-24 12:19 -
みーこさん、こんにちは。
コメント失礼します。
正直、何をしたいのかがわかりません。
都合のいい関係のままでいたかったのでしょうか?
彼の本心はわかりかねますが
不倫を経て今があるこの彼にとって
みーこさんは、当初からセカンドというのは事実ですよね。
不倫をしていたと言うことは
恋愛上の健全なリトマス紙で彼を判断しにくいということです。
なぜなら、彼がみーこさんに対して何をしても何を言っても
常に一人(奥様)には嘘をついているからです。
≪彼の気持ちが貰えない(当たり前でしたが鈍感な私はまだ分かってませんでした)事に疲れ彼に伝えました。
「俺は変わらないからみーこが決めて」と言われ数日考えました。≫
⇒そうですよね。リトマス紙で量りきれない部分をどう処理したらいいのかわからなくなって
疲れてしまったのでしょう。
ただ、そこにはみーこさんの身勝手さもあるだろうし。
彼も、もう冷めてるんじゃないかな?と感じました。
≪冷静に書き出してみると私が割り切れなかった事と
悪い方に思いこむ癖(過去にも二回ありました)と思いやりがなかったと感じています。
これだけ無視されるという事は彼はすでに終わったと思っているんでしょうか・・
お金の問題も残っています。≫
⇒みーこさんが目にした事実からすると、やはり他に女性がいそうな感じがします。
そして、要所要所の対応が上手くいっていたからとて、
みーこさんを大切にしたのかどうか?というところには疑問が残ります。
あと、お金の問題ですが。
お金はどんな相手に対しても簡単に出してはいけません。
友達でもたとえ親戚でも。
もし、出すとしたら貸すの気持ちではなく
「あげる」の気持ちで出す。
「あげる」気持ちで出せる金額までにして
返済を期待しないというのが大事だと思いますよ。
総じて感じることは
彼はもう、関係を終わらせたい。
みーこさんは、7年間と言う長い時間を過ごしてきた結果
情もあるでしょうが、冷静になることで自分の至らない点を
客観視できた。ということです。
この彼が、これから先
みーこさんを大切に扱う男性とは思えません。
この経験を活かし
新しい恋に一歩前進してみたら
いかがでしょう?
今はお辛いでしょうが
みーこさんのことを大切にしてくれる素敵な男性は
他にいますよ★
いい恋愛ができますように。
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みーこさん、初めまして。
彼の気持ちは概ね分るのですが、みーこさんの気持ちがよく分かりません(^^;)
みーこさんは彼とどうなりたいのですか?
取り合えず彼の気持ちを取り戻すべく沈黙したいけどどうか?という内容なのでしょうか。
その後彼とどうしていきたいのかが分らないと、沈黙すべきかどうかも分りかねます。
お金の事は諦めた方がいいと思います。
それこそ彼の元奥様に対する慰謝料だと思って諦めてしまいましょう。
どちらにせよこの彼との関係は一旦終了させた方が良いように感じます。
このチャンスに彼とはきっぱり別れられませんか?
お金の件は諦め、彼から開放され、クリアな気持ちで前を向いてみませんか?