同棲解消までの過ごし方

> No.14478のコメントへの返信

>向日葵(投稿者)さん

流れを読ませていただきました。レーシックの手術ですか、う～ん、たしかにあやしいですね。彼の母親が何歳かはわかりませんが、レーシックって高齢の人はもともとできない可能性が高いですし。まだ白内障の手術などならわかりますが。
書いてあるとおり、保険対象でないものにまで生活保護の範囲は及ばないですよね。生活保護でない通常の場合、転職などで一時的に保健証を持っていない場合、立て替えて保険証ができてから差額分を戻してもらうというのはありますよ。でも生活保護で先に立て替えってないと思います。生活保護受けているくらいですから、立て替えなんてできない・・・という考えで制度が作られているはず。

私だったら、もう同棲解消することだし、追及します。もしかしたら彼は向日葵さんが追及してこないようなタイプだと思ってやっているのかもしれません。
向日葵さんには早く一歩踏み出していただき、その優しさはぜひ他の男性のために生かしてほしいです。

> No.14478のコメントへの返信

向日葵さん、こんばんは

お話、聞かせていただきました

つらいお気持ち、お察しします。


向日葵さんはきっと、彼のことを
博士のおっしゃる、最も近づいてはならない男性だったとわかっていて、
それでもなかなか離れられないのは、「恋愛回路」のせいで、
向日葵さんはきっと今、それと一生懸命に戦っておられるのではないかと、私は思いました。


向日葵さん、博士の言葉です。
「恋愛回路があなたを苦しめるなら、あなたは知ることだ
彼がどんなに格好よくても、優しくても、彼より素晴らしい人が、あなたの前に現れる。」


恋愛回路に苦しんでいる人はどうすれば良いか
恋愛回路を減らす努力をすること


博士のプロトコールをお読みになって、文章としては十分にわかっていて、でもどうしても行動がともなわず、自分は弱い、だめだと思う…
もしそうだとしたら、その気持ちは、私にもよくわかります。


わかるのですが…


向日葵さん、やはり、私は、向日葵さんの本当の太陽は、別のところにいるように思います。


向日葵さんが安心して咲ける本当の太陽とめぐり会うために、
片付けることがどうしてもつらいようでしたら、向日葵さんにとって本当に大切なものだけを持ってでも、
どうか勇気を出して、玄関から一歩、踏み出していただきたいな、と…


恋愛回路を減らすその①にも、物理的に離れるということがありますから…
まずは、それができたら、今よりは少し、向日葵さんの心が楽になるのでは…と思うのですが、いかがでしょうか…

> No.14389のコメントへの返信

先日は激励のコメントありがとうございました。
少しずつ荷物を片付け始めたのですが、やっぱり本人の目の前で片付けることができず、こそこそしていて、ほとんど進んでいません…

愚痴みたいになってしまいますが、聞いて頂いて宜しいでしょうか？すみません。

先日、義母親の目の手術(ﾚｰｼｯｸ)を受ける費用として、10万円貸しました。義母親は生活保護を受けていると聞いていましたので、放っておけず貸しました。(緊急手術と言われ、驚いて、調べもせずにすぐ渡しました。)この医療費については役所へ申請すれば全額返ってくるから、ちゃんと返すと言われていました。
しかし、1週間経っても役所からの返金はなく今日、改めて調べてみると生活保護受給者は保険対象外のﾚｰｼｯｸ手術を受けることさえもできないと…。
この期に及んで、また嘘をつかれたのでしょうか…私が何も知らないと、気付かないと思っているんでしょうか…。

何となく、嘘のような気はしていました。あまりに話が急で、役所の事なども饒舌に話をしていたので。
分かっていたつもりだったのに…

緊急手術と聞き、心配して慌てて貸したのに…
自分のバカさに笑えてきます。
付き合って3年半、一度も会わせてもらえていない義母親を心配して10万円もの大金を軽く渡してしまった自分がもぅ嫌になってきました。

でも、本人に問い詰める勇気もないんです。弱いですよね…本当のバカって私のことなんですよね…マンガみたいで、失笑です。

ごめんなさい。ただ聞いて欲しかっただけです。こんなこと誰にも言えないので。ほんとに、ごめんなさい。
読んでいただいて嬉しいです。ありがとうございます。

> No.14388のコメントへの返信

おはようございます



今日の決断で、きっと夏が来る頃には、向日葵の花のように、くもりのない笑顔が咲いているように思います


そして向日葵さんが、これからきっと、ひまわりの花のような、明るくあたたかい家庭を築けますように……！
陰ながらお祈りしております



遠くから応援しています

> No.14370のコメントへの返信

おはようございます。
昨夜はありがとうございました。

昨夜の夕食中、彼から「もぅ2月だね。荷物の片付け始めないとね。俺も腹くくったから、もぅ引き止めることはしないからね。」と言われました。腹をくくるとは、全てを話すことではなく、この生活を終わらせるという意味なのだと分かりました。
私は何を期待していたのでしょう？いつかは、変わってくれると過信し、本当の事を話してくれると思っていたのは私の思い過ごしだったようです。今まで、必要と言われたお金は出来るだけ工面してきました。必ず返すからと約束した20万円も、お義母親の目の手術代と言っていた10万円もきっと返ってこないでしょう。あげく、知人からの借金の話を私にばらした本人は絶対に許さないと言っていました。責任転嫁もいいところです。
さとみさんが仰っていた、結婚、子ども、家庭への願望は人一倍強いと思います。友人も結婚していく中で焦っていました。だから、余計に彼に執着してしまったのかもしれません。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
今日から荷物の片付けを始めます。

しばらく一人でゆっくりして、無くなった貯金も、ゼロから始めます。

本当にありがとうございました。

> No.14352のコメントへの返信

こんばんは
夜分に度々、すみません

直接的な解決の答えには全くなっていないと思うのですが、視点を変えて、ちょっと先のことを考えてみてはいかがでしょうか
例えば向日葵さんは、この先のご自分の人生を、どのようなものにされたいですか
結婚はなさりたいですか
それは、今の彼が良いですか
お子さんはほしいですか
どんな家庭がいいでしょう
そして、何か、ゆずれないことはありますか

信頼という言葉の意味を私も知りたいと思い、検索してみましたら、
「相手を信用し、頼りにすること」と出ました。

向日葵さんはもしかしたら、彼が話してくれないのは、自分のことを信頼してくれていないから、とお思いなのかもしれませんが、
向日葵さんは、黙ってお金を持ち出してしまう彼のことを、信頼できますでしょうか…

趣味も合い、一緒に居て楽しく、家事も積極的に手伝ってくれる、そんな彼だから、向日葵さんは信頼しようと頑張ってこられたのではないか、と、私は思いました

でもやはり、長い目で見て考えてみても、お金のこと、嘘をつかれることに目をつむって暮らしていくのは、無理があるかと思うのです…

博士のお話に、「自分の人生は自分で責任を持つもの」とあったように思います。

そんな彼とでも、向日葵さんが後々後悔せずに、彼と一緒に居て幸せな人生だったと思えるのなら良いのですが、
どんなに目をつむっても、このことは心の片隅にいつもあり、影を作ってしまうのではないかと…

もし、私が向日葵さんの立場だったら…
彼が家に居ても、黙って荷作りをはじめると思います。
それが自分にとっての「ゆずれないこと」だから、涙を流しながらでも、出ていく行動をとると思います。
そんな姿を見て、彼も何かを感じとり、話してくれるなり、変わってくれると良いのですが、…
期待はせずに、別れる覚悟をきめて、行動に移すと思います。

私は「思います」ばかりで、実際に行動されるのは向日葵さんの訳ですから、弱音も、葛藤も、あって当然だと思います

納得がいくまで、じっくりお考えになってみてはいかがでしょうか


それから…もし問題がクリアになったとして、結婚をお考えの場合も、同棲を解消されることは、決してマイナスではないと思います

長々と、本当に失礼をいたしました

> No.14350のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

置き手紙いいですね。
出ていく時は、言えなかったこと全て書いてみようと思います。

> No.14346のコメントへの返信

何度もありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。信用とか、信頼って何なんでしょう？分からなくなってきました…ここまできても、隠したい秘密って…
荷物を片付けるとしても、平日は私の方が帰りが遅く、彼も土日が休みで家に居るので、一人で片付けをするのは難しいです…
情はどうすれば無くせますか？

弱音ばかりですみません。

> No.14343のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

信用できないのは、頭では理解しているつもりです。少しでも、曖昧な話が出ると、またか…と思ってしまうのも確かです。ただ受け入
れたくなくて、拒否してしまっているのだと思います。冷静なコメント感謝します。ありがとうございます！

向日葵さん、こんばんは。
コメント失礼します。

彼がお金にルーズなのは、直らないと思います。
たとえ、理由を聞いてもそれが向日葵さんの納得いくものではないはずです。
だから、彼も嘘をついてでも隠すのでしょう。


向日葵さんは女遊び等ではないとおっしゃいますが
事実はわかりませんよ。
嘘をついたり隠し事をしている彼なのだから。


もう、話し合いも仲直りも必要ないし
荷物の片付けも一人でやって家を出ましょう。


３年も一緒に住んでいれば、気が合うのだろうし
もちろん情もあることでしょうが
周りのお友達が言うことは、正論だと思います。


≪引っ越しの日にちや段取りはどぅゃって話合えばいいですか？タイミングが分かりません…
優柔不断なことも、私が一番いい加減なのも考えが甘いのも解っています。
ただ決断できないんです。≫
⇒向日葵さんが引越しできるタイミングで
すぐに家をでましょう。
一ヶ月だけ家にいて欲しいという彼の要望は
「一ヶ月でお金にルーズな所を直すから」
ということではないし
話し合いをすることにより、さらに情が湧いて
ダラダラしてしまうだけでしょう。

彼には置手紙でも書いて家を出て
連絡をとらないことです。


向日葵さんは、居心地がいい環境を作り出すことができる
素敵な女性なのだと思います。
だから、彼とも一緒に生活できていたのでしょう。
向日葵さんに見合う男性は他にいますよ♪
魅力的なのだから、自信を持ってしっかりお別れして
新しい一歩を踏み出す勇気を持ってください！

> No.14342のコメントへの返信

向日葵さん、お返事をありがとうございます
また、私の質問にお答えくださいまして、ありがとうございました

そうでしたか…困っていることがあるなら、力になると、そんな優しい向日葵さんに、大変失礼なことをお伺いし、申し訳ありませんでした。

彼には、どうしても向日葵さんに隠しておきたい何かがあるのですね

秘密にしておきたいことは、誰にでも、ひとつやふたつあるもの…とは思うのですが、
お金というのは、生活にも、信頼にも、深く関わってくる部分であると思いますので、そこを見ないようにして暮らしていくのは、無理があるかと思います


もし、私が向日葵さんと同じ立場だったら…
勇気がいりますが、本当に別れる覚悟をして、
「あなたのことが大好きで、困っていることがあるなら力になるつもりだった、だから本当のことを話してほしかった」
「本当のことを話してもらえないのであれば、この先安心してお付き合いしていけない」
という内容のことを置き手紙にして、日にちや段取りなどの相談はせずに、出ていく行動をとるかと思います。

彼がもし、力になると言ってくれた、出ていくことを1ヵ月待ってくれた、優しい向日葵さんに、ただ甘えていただけだったとしたら、
人は本当に痛い思いをしないと変わらないと、博士のお話にもあったように思うのですが、
向日葵さんが自分のそばから去ったことで、彼が強く痛みを感じれば、変わる可能性もあるのかな、と思いました

ただ、彼のお金にまつわる「本当の理由」が何なのかわかりませんから、それがどんな理由であっても本当に彼を支えてやっていけるかどうかを、私なら、離れている間にもう一度、よく考えるかな…と思いました。


何のお役にも立てなかったかと思います
下手な感想文で、申し訳ありません

それでも、向日葵さんのこれからが、安心と楽しいものでありますように、切に願っております。

こんにちは、初めまして。
何に使ったのか教えてくれないようですが、こういった男性は信用出来ませんので1カ月と言わずすぐにでも別れた方がよろしいかと思います。
相談者さまに新たな出会いがあることをお祈りいたしますm(._.)m

> No.14341のコメントへの返信

早速のコメントありがとうございます。

本当の事を話すと嫌われるとか、私が怒るから言えないのでは…と考えたこともありましたので、全て受け入れるから本当の事を話して欲しいと泣きながらお願いしたことも何度もあります。困っているなら力になりたいから…と。黙って家のお金を持って行くようなことだけはしないでほしいとお願いしました。
そして、話をしてくれたこともありましたが…結果、嘘の話でした。(後日、話の辻褄があわず発覚してきました。)
でも、その嘘について問い詰めることもできず…ただ嘘をつかれたことにショックで何も言えなくなり、そのまま話が流れていってしまうんです。

こんにちは
はじめまして…

読ませていただいて、これは全くの私の感想で、ちょっとお伺いしてみたかったのですが…、

お仕事もされている方で、お酒でもギャンブルでも女性関係でもなく、お知り合いの方に借りてまでお金が必要で
『問い詰めても』答えない

というところから、

「本当のことを話したら、相談者さまに嫌われてしまうのでは」と、彼が不安に感じて、言えないといった可能性はありませんでしょうか…？