彼氏ができた後の他の彼候補の対処

今の彼氏に決めるのが早すぎた印象です。
もうちょっとみんな保留にして、奮いにかければよかったのに。。。

今の彼氏さんのことは好きですか？それとも一番スペック（条件）がよかったから選んだ感じですか？
私の予想では、好きという感情はたいしてなく条件で選んだんだろうな。と感じました。
好きなら、キープ君たちには「彼氏できた」って言えると思うし。
他の人たちをキープしたいって思うってことはいまの彼氏のことたいして好きじゃないんだと思います。
まず、ソコをちゃんと考えたほうがいいんじゃないかな？じゃないと誠実なお付き合いは望めないんじゃないですか？

私だったら、「彼氏できたんだ、なのでこれからはお友達としてよろしくね～」とか言うと思います。じゃないと全員に失礼だよ！彼氏にも、他のキープにも自分自身に対しても。

だから、言いたくないと思ううちは一人に決めなければよかったと思います。
告白されても「もっとよく知りたいので、しばらくお友達でもいいですか？」と言ってデートを続行するとか。

私の予想では、６人目（あんこさんがちゃんと好きになれる人）が現れると予想します笑

頑張ってください！！！

あんこさんこんにちは。

内容を拝見させていただきましたが
まったくもって自分のことしか考えていないなぁと思いました。
（気分を害されたらすみません）

そして、彼氏候補から一人選ぶのは
まだ早すぎたのでは？と思います。

それと同時に、あんこさんは
ただ、チヤホヤされたいだけのように感じました。


男友達が欲しいのならば
他の方々にはっきり断り、
お友達として接したいと伝えればいいだけですし
お付き合いが始まったばかりなのに
別れることを考え保険が欲しいというヒトが
誠実に愛を育んでいくことは無理だと思いますよ。


≪今の彼氏と誠実に愛を育んでいきたいと思っていたため、
彼氏ができたとは言えずとも友達になりたいと他候補の人たちに伝えたのですが、
今早くも彼氏と微妙な雰囲気になってしまっているため、他に目が向いています･･･。≫
●これが、あんこさんの本心ですよね。きっと。
見誤ったというか。

彼氏候補が数人いて悪いとは私は思いません。
「候補」であって「彼氏」でないのならば。
ただ、あんこさんは誰に対しても誠実ではないし
思いやりもないと思います。
自分さえよければいいという自分本位な人だなと思います。


彼とうまくいっていないことはそっちのけで
他の男性を繋ぎとめておきたいというのは
もう、今の彼に愛情はないのではないでしょう。

こういう相談以前に
「彼とうまくいっていないけど
どうすればいいのだろう？」と悩むほうが先ですよね？


自分はどういう恋愛がしたいのか
よく考えてみたほうがいいと思います。

> No.14439のコメントへの返信

>amiami4さん

コメントありがとうございます。
自分の中では今の彼氏に決めたつもりだったので、
彼氏を保留にすることは考えてもみませんでした。

結婚願望があるので、一番スペックがよかったから選んだという理由は否めません。
ただ結婚市場で重視される収入（勤務先）や学歴を抜きにして、
性格や接し方も一番タイプだったので「この人！」と思ってました。

>他の人たちをキープしたいって思うってことはいまの彼氏のことたいして好きじゃないんだと思います。
>まず、ソコをちゃんと考えたほうがいいんじゃないかな？じゃないと誠実なお付き合いは望めないんじゃないですか？
>じゃないと全員に失礼だよ！彼氏にも、他のキープにも自分自身に対しても。

彼氏を好きだとは思っているのですが、考えが足りない自覚はあります。
今の私は不誠実ですよね。誠実なお付き合いがしたいのは本心なので、
よく考えたいと思います。

>私の予想では、６人目（あんこさんがちゃんと好きになれる人）が現れると予想します笑

彼＋候補だった方達と切れない限り、もう出会いの場に行く気はないので
あまりないと思うのですが･･。amiami4さんがなぜそう予想されるのかわからず気になります。
もしよろしければ教えてください。コメントありがとうございました！

>baobabuさん

コメントありがとうございます。自己中の自覚あります。
baobabuさんこそ、きっと気分を害されたかもしれませんが
コメントくださりありがとうございました。

自分の中では彼氏にするならこの人、と決めたつもりでいました。
チヤホヤされたい自覚はありませんでしたが、
客観的に見てそうならそうなのかもしれません･･･。

他の方々にはゆるいですが断ったつもりですが、
今後会ってそういった話題になればアドバイス通り
はっきり「友達として接したい」と伝えたいと思います。

>お付き合いが始まったばかりなのに
>別れることを考え保険が欲しいというヒトが
>誠実に愛を育んでいくことは無理だと思いますよ。

>ただ、あんこさんは誰に対しても誠実ではないし
>思いやりもないと思います。
>自分さえよければいいという自分本位な人だなと思います。

おっしゃる通りだと思います。不誠実で自己中ですよね･･･。

>彼とうまくいっていないことはそっちのけで
>他の男性を繋ぎとめておきたいというのは
>もう、今の彼に愛情はないのではないでしょう。

彼と問題が起こったことで、今の彼に愛情と呼べるのかわかりませんが、
また良いかどうかもわかりませんが執着・恋愛回路ができかけている気がします。

>こういう相談以前に「彼とうまくいっていないけど
>どうすればいいのだろう？」と悩むほうが先ですよね？

自分の中では、彼とうまくいってない状態の方がよっぽど気がかりです。
そこからの現実逃避で候補だった人たちに気を向けている感じです。
彼との相談は当相談より作成に時間がかかったため、前後しましたが
以下の通り相談させていただきました。もしよろしければ読んでいただけたら嬉しいです。

http://u-rennai.jp/consult/detail/6568/

>自分はどういう恋愛がしたいのか
>よく考えてみたほうがいいと思います。

自分の心が見えていない自覚はあります。
やっぱりチヤホヤされて、浮き足だっているのかもしれません。
目をそらさずに、よく考えてみます。ありがとうございました！

おつきあいをしていなければ
お互いに誰と連絡をとっても
デートをするのも自由です。

私はまだつきあっていなくて
デートをしている段階からもその人たちには
「他にも数名そういう相手がいる」
と伝えます。

そして彼氏ができた際には、みなさんにきちんと報告します。
それがマナーじゃないかって私は思います。

私も今彼がおりますが、引き続きメールをくれる男性は数名います。
しかし、彼ができたことはもちろん話しているし
決して二人で出かけることはないし
彼らを引き止めておこうと言う努力は一切しません。
（というかこちらからメールは送りませんし、思わせぶりなことも言いません。）

その人達も、立派な人格を持った方たちです。

彼らの気持ちを察すれば
もしも、自分が彼らの立場だったと考えれば
きちんと話してもらいたくないですか？

誰かから誠実に接してもらいたかったら
まず自分が相手に誠実に接する。

それは人間関係の基本だと思います。

はじめまして。
彼候補を作ったのはよかったですね☆

私には他の方が６人目と言った意味、わかるなと思いました。私もまったく同じように思ったからです。本当にいいなと思う時は、あまり他の人と迷わないんですよね。彼とうまく行かなくなった時の保険もほしいとも思わない。というかそういうことを考えない状態になるというのか。そういう意味で、今の彼も含めて５人とも違うのでは？っていう意味で６人目とおしゃっているのではないかと。

自分に好意を持っている人を男友達にするというのは、そもそも難しいと思います。その男性が自分に好意は持っているものの、学生時代からの友人であるなどという場合ならば、友人関係も成立すると思います。
男友達は趣味の場所とかそういうところで探すのはどうでしょう？

私ならば他の候補の人、Ａさん・Ｄさんとは少しずつ距離を置きます。たぶん男性だって「他に好きな人ができたんだな」とわかると思います。候補に残しておきたいという気持ちが強いようなので、「彼ができた」とは言わなくてもいいんじゃないかなと思います。
ただ私ならばやはり言うかな。自分を好きになってくれたことに、感謝の気持ちがあります。Ａさん・Ｄさんににも他に好きな人を探す自由はもともとあるし、下手に期待をもたせてしまっても悪いので。彼ができたと言ったことで、候補になりにくくはなりますが、ゼロではないと思います。本当に縁があるなら、お互いがフリーな時期がかみあって、おつきあいすることもあるかもしれません。

おつきあいする可能性がないＢさんと会うのも、どうかなと思います。身内で不幸が起こっていることは大変でしょうけれど、それとこれとは話が別かなと気もします。中途半端に期待させるのも、かえって相手に失礼だと思うからです。

彼との関係があまり良くなくなってきているという中に「私には逃げ道があるから」と思ってしまっている気持ちも関係してませんか？
私は彼がいるときは「背水の陣」ですよ。逃げ道がなくてもいいと思っています。本当に別れた時・本当に彼がほしいと思った時にまた別の方を探せばいいと思いますし。

>あんこ(投稿者)さん
私が６人目が現れる可能性が高いと言った理由はまさにstarstarさんが記して下さったとおりです。
あんこさんは過去に好きで仕方がない恋愛をご経験されていますでしょうか？そのときの感情を思い出すと少し理解できるのではないかな？

恋をすると四六時中その人のことばかり考えてしまう人は多いと思います。
四六時中考えてしまうくらい好きになる必要はありませんが、現実には仕事や家族（一人暮らしだと家事などの雑務）趣味や大切な友人と過ごす時間などをやりくりしていると思います。
実際私は、彼と会う時間を作るだけで、いっぱいいっぱいです。

その中で、彼氏＋彼氏候補を維持するというのは、相当な労力が必要だと思います。
結局、彼氏も彼氏候補のことも中途半端になってみんな離れていってしまうのが、オチです。
私にも異性の友達はいますが、せいぜい3ヶ月に一度くらい相手から誘われて自分の都合が合えば会うくらいです。

でも、私はあんこさんにいまの彼氏に一途になって！と訴えているのではなく本当に心から好きになった人には自然に一途になってしまうのが女だと思っていますので、そういう人がきっと現れるよ！と言いたかったのです笑

なので、いまの彼氏にこだわらなくても大丈夫ですよ！
好きな人に愛されていると実感できる恋愛は本当に心が安定して、他をキープしておかなきゃっ！なんて不安は頭によぎりません。

あんこさんは誠実な結婚につながるおつきあいを望まれているとのことですが、それを実現させるのには自分自身の努力が必要です。
居心地の良さを男性に感じてもらえる自分作りとでもいいましょうか、男性に「付き合いたい！」「結婚したい！」と一時の気の迷いで言わせるのはある程度のテクニックで可能かもしれません。
しかし、普段の生活の中で「いい女だな～」「離したくないな」と性的な部分意外で思わせるようにすることがすごく大切だと思います。無償の愛ですね。

あんこさんはすごく「勝ち」にこだわっているようですが、もちろんこだわることは大切です人生長くないですから、一度の「負け」が人生を左右することはよくある話しです。
しかし、皮肉なことに恋愛というのは「勝ち」を手放したときに本当の勝利が自分の手にはいるというケースがほとんどなんです。

わかりにくい文章で申し訳ないのですが、あんこさんの婚活に少しでもいい影響を与えられればいいなと思って一生懸命書いてみました☆
頑張ってくださいね！！

素晴らしい♪
素晴らしい（楽）。

博士、彼のほかにも5人か10人、彼氏候補作れって言ってますよね～♪
私も以前からここの部分疑問だったので。。。
んで自分なりに解釈して行動しています。

1位♪　　彼氏（私はダーリンが大好きです。）→キスあり♪sexあり　とても愛してます

以下、セックスなし♪（セックスは1位のみのご褒美です。）
※本当は避妊すりゃ3人くらいいいのかな？とも思ったけど、膣の形が変わるらしいからしないことにしたの。

2位　　　海外に住むとある会社のCEO　　　→カッコイイよ？んでも海外だからなぁ。。。
3位　　　臨床心理士　　　　　　　　　　　　　　→数回デート。昨日ゴチになりあました♪
4位　　　某テレビ局プロデューサー　　　　　→イケメン♪。。。でも遊び人かもしれない。
５位　　　弁護士　　　　　　　　　　　　　　　　　→3回デートキャンセルしたら。。。少しテンション下がったかも
6位　　　老人ホーム経営者　　　　　　　　　　→短気って言ってたな。。。お付き合いはむりかな？
７位　　　歯科医師　　　　　　　　　　　　　　　　→いい人だけど。。。休日が合わないんよね？

。。。。とまぁ。。。まだまだ続くわけです。。。
んで

結婚してないんだから、彼氏候補沢山作れるのが特権でしょ？
結婚もしてないのに、頑張って1人とお付き合いし続ける必要はない！。
これから結婚する相手を。。。沢山見て目を肥やして。。。1位の人と結婚したらいい。

２位が１位になることもあるし、（そうしたら彼とはお別れ）2位～10位は常に入れ替わる。
で、例えば5位が告白してきたとするでしょ？
私の中で付き合う＝彼氏（1位）なので、この1位と比べて。。。合格か不合格か。
５位なんだから不合格だけどね？
そしたらこの『彼氏候補枠』から離れるのも居続けるのも、その方の自由よ？
私はこないだ素敵なフレンチのシェフに告白されましたが。。。彼はダーリンには勝てなかった。なので落選。
残念ですが。。。今回はご縁がなかったのです。イケメンだったんだけど～勿体無いけど仕方ないのです。

私は明日テレビ局プロデューサーとデートで、明後日はバレンタインパーティーイベントに出席。
またまた彼氏候補を物色する気満々です（笑）
常にストックストック♪
ドンドン追加して、一々2位から下を縛り付けないで回転させていったらいいと思います。

結婚してないのに自らを自分で縛り付ける必要はなぁーい。
しかもこれ博士論の一部でしょ？

あんこさん♪
結婚前にどの男性があんこさんの中で１番好きになってるか分からないですよ（笑）♪
素敵な人を選んで、その中で結婚して人を一途に愛したらいいですよ。

回転回転♪
彼氏は兎に角1人の金メダリストで♪
他が告白してきたら。。。その時点で1位にられるかなれないか。。。こちらが判定！！落選したら後はその方が勝手に動けばいいから。。。しょうがないよ、去られても。だって１位になれてないんだし。
１位は1人だけだから。1位になれない男性を無理して継続する必要はない（笑）♪。
告白前は。。。１位になる可能性もまだある♪
回転回転♪

今2位のＣＥＯは昨日日本に帰ってきたみたいで、『会いたい』とか言われたから心が盛り上がってルンルンなだけなんだけど♪
おとといまでは3位だったんだけど♪
この昨日の連絡から突如２位になったＣＥＯ。。。もし素敵で。。。ダーリンを上回ってしまったら。。。ダーリンとはお別れになる。
それだけですよ～♪

恋愛は楽しんだもの勝ちじゃない？
でもこんな私でも、立派に彼氏で悩み。。。博士相談もしてるし、クヨクヨなやむ乙女の恋愛もしてるんです♪
あんこさんも、ちゃんと彼の事好きだったと思いますよ？

彼氏の順位が下がったら。。。今現時点の１位とお付き合いすればいいんじゃないの？
ただ。。。１位は王者なので。。。私はある程度関係を続ける努力をしてみます。それもお勉強のひとつだから。。。
それでも無理ならさよならすれば良いんじゃないでしょうか？

それとね？
全員キープしておこう。。。という。。。余裕のない考えはさみしいのですので。。。常に余裕ができるくらい沢山の候補を持っていた方が良いと思います。6人目といわず、７人目も８人目も♪


あんこさん♪
楽しい恋愛をして。。。間違った人と結婚しないように♪常にキョロキョロするのが私のお勧めです♪


結婚まではね（笑）♪

私もマリぽさんと同意見。
結婚前提で付き合ってるわけじゃないし
保険はたくさんいたほうが良いです

付き合う＝結婚　じゃない男の人も
多いですしね。

というわけで
私なら、彼氏からプロポーズされ
正式に婚約するまでは
全員キープしておきます。
婚約したら全員お断りする。

それまでは告白されても
引っ張りますね。
「もっとよくお互いを知っていきたい」
「次付き合う人とは結婚を考えるから、慎重に決めたい」
などと言ってキープします(笑)。

自己中に見えるかもしれませんが
女にはタイムリミットがあるのです
結婚決意するかどうかも
わからない男一人に
全てを賭けられません。

> No.14443のコメントへの返信

>fumikoさん

２つの投稿にコメントくださりありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。

>私はまだつきあっていなくてデートをしている段階からもその人たちには
>「他にも数名そういう相手がいる」と伝えます。
>そして彼氏ができた際には、みなさんにきちんと報告します。
>それがマナーじゃないかって私は思います。

そうですね、それが正しいと頭ではわかりますが
「そんなことをしたら離れて行ってしまうのではないか」という不安に勝てません。

>彼らの気持ちを察すればもしも、自分が彼らの立場だったと考えれば
>きちんと話してもらいたくないですか？
>誰かから誠実に接してもらいたかったらまず自分が相手に誠実に接する。
>それは人間関係の基本だと思います。

その通りですね。私は彼らを騙しているも同じですね。
ですが今の私にはできません…。
せっかくコメントいただいたのにそれを活かせる強さがないです。
でも、コメントありがとうございました。

> No.14445のコメントへの返信

>starstarさん

コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。

>本当にいいなと思う時は、あまり他の人と迷わないんですよね。
>彼とうまく行かなくなった時の保険もほしいとも思わない。
>というかそういうことを考えない状態になるというのか。

なるほど。そんな人と出会えたら素敵だなと思います。

>自分に好意を持っている人を男友達にするというのは、そもそも難しいと思います。
>男友達は趣味の場所とかそういうところで探すのはどうでしょう？

やはりそう思われますか。
趣味の場所で探すことも考えてみます。
でも大体異性と見られて近付かれてるようで、「男友達がほしいんだよね」と言うと
引いて行ってしまうんです。性的対象には見れても中身がないと言われているようで凹みます。

>ただ私ならばやはり言うかな。自分を好きになってくれたことに、感謝の気持ちがあります。
>Ａさん・Ｄさんににも他に好きな人を探す自由はもともとあるし、
>下手に期待をもたせてしまっても悪いので。
>彼ができたと言ったことで、候補になりにくくはなりますが、ゼロではないと思います。
>本当に縁があるなら、お互いがフリーな時期がかみあって、
>おつきあいすることもあるかもしれません。

とても素敵なご意見ありがとうございます。
そんな考え方を自然とできるようになりたいです。
Ａさんになら言えるかな。Ｄさんは彼との仲が微妙な今、少し恋愛感情が湧いてきているので言えませんが、
もしＤさんに告白されたらきちんと彼とお別れした上で他の人にも「彼ができた」って言いたいです。
Ｂさんにも、次会った時に「異性としては見れない」って伝えようと思います。

>私は彼がいるときは「背水の陣」ですよ。逃げ道がなくてもいいと思っています。

「背水の陣」、潔くて、とてもかっこいいと思います。
今の彼とは微妙なので、次に本当に好きだと思える彼ができたら、
私も自信を持ってその戦法を用いたいです。

>本当に別れた時・本当に彼がほしいと思った時にまた別の方を探せばいいと思いますし。

年齢的にも今が女としての（主に見た目の）ピークではないかと思っていて、焦ってしまいました。
でも、同時進行って自分には向いてなかったなと思います。
とりあえずこれ以上候補を増やすのはやめておいて、それぞれの人のことをきちんと考えたいと思います。
コメントありがとうございました！

> No.14475のコメントへの返信

>amiami4さん

コメントありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。

>あんこさんは過去に好きで仕方がない恋愛をご経験されていますでしょうか？
>そのときの感情を思い出すと少し理解できるのではないかな？

そうですね。5人いるため恋愛感情も5分割されているから
1人1人への思いやりの気持ちが薄いのかも、と思います。

>その中で、彼氏＋彼氏候補を維持するというのは、相当な労力が必要だと思います。
>結局、彼氏も彼氏候補のことも中途半端になってみんな離れていってしまうのが、オチです。

確かにここ数カ月の土日は候補の人たちとのデートの予定で埋まっており、
ドライバーズハイ状態というか、楽しかったけど思い返せば色々とてもハードでした。

>でも、私はあんこさんにいまの彼氏に一途になって！と訴えているのではなく
>本当に心から好きになった人には自然に一途になってしまうのが女だと思っていますので、
>そういう人がきっと現れるよ！と言いたかったのです笑

こんな自分から泥沼に足を突っ込んでいる人間に、優しいですね。
ありがとうございます。沁みます。

>好きな人に愛されていると実感できる恋愛は本当に心が安定して、
>他をキープしておかなきゃっ！なんて不安は頭によぎりません。

そんな状態になれたら素敵ですね…。

>男性に「付き合いたい！」「結婚したい！」と一時の気の迷いで言わせるのは
>ある程度のテクニックで可能かもしれません。
>しかし、普段の生活の中で「いい女だな～」「離したくないな」と
>性的な部分意外で思わせるようにすることがすごく大切だと思います。無償の愛ですね。

私も今は前者もおぼつかず、後者の状態は本当に理想で憧れます。そうなりたいです。

>あんこさんはすごく「勝ち」にこだわっているようですが
>しかし、皮肉なことに恋愛というのは「勝ち」を手放したときに
>本当の勝利が自分の手にはいるというケースがほとんどなんです。

バレバレですね。浅い人間でお恥ずかしい…（苦笑）
博士のおっしゃるランダムウォーク戦略のお話でしょうか。
たまにやるんですが、成功体験がないのでまだ半信半疑です。

>わかりにくい文章で申し訳ないのですが、
>あんこさんの婚活に少しでもいい影響を与えられればいいなと思って一生懸命書いてみました☆
>頑張ってくださいね！！

いえ、わかりやすかったですし大変癒されました。素晴らしい方だと思いました。
コメントありがとうございました！

> No.14477のコメントへの返信

>マリぽさん

２つの投稿にコメントくださりありがとうございます。
しばらくネットできない状況だったので返信が遅れてすみません。

>博士、彼のほかにも5人か10人、彼氏候補作れって言ってますよね～♪
>私も以前からここの部分疑問だったので。。。
>んで自分なりに解釈して行動しています。

私は疑問にも思わず鵜呑みにしてました。その方が楽なので…。
でもそれじゃいけないんだって今回気づきました。
「専門家の意見こそ疑え」って博士自身がおっしゃってるんですもんね（笑）
ご自身で理論を一度考えて行動されてるのは素晴らしいと思います。

>結婚してないんだから、彼氏候補沢山作れるのが特権でしょ？
>結婚もしてないのに、頑張って1人とお付き合いし続ける必要はない！。
>これから結婚する相手を。。。沢山見て目を肥やして。。。1位の人と結婚したらいい。
>またまた彼氏候補を物色する気満々です（笑）
>ドンドン追加して、一々2位から下を縛り付けないで回転させていったらいいと思います。

タフですね～。や、素晴らしい。
沢山見て目を肥やすのは大事ですよね。
理論ばかりだと頭でっかちになるから、実際に男性に会ってみろって博士もおっしゃってますもんね。

>結婚前にどの男性があんこさんの中で１番好きになってるか分からないですよ（笑）♪
>素敵な人を選んで、その中で結婚して人を一途に愛したらいいですよ。

そうですね。１番好きな人と結婚して、一途に愛することは理想ですね。

>しょうがないよ、去られても。だって１位になれてないんだし。
>１位は1人だけだから。1位になれない男性を無理して継続する必要はない（笑）♪。

去られても仕方ない、無理して継続する必要はないって言えるのは憧れます。
そう言える自信を持った女性になりたいなーと思います。

>恋愛は楽しんだもの勝ちじゃない？
>あんこさんも、ちゃんと彼の事好きだったと思いますよ？

ありがとうございます。そう言ってもらえると、少し心が楽になります。

>彼氏の順位が下がったら。。。今現時点の１位とお付き合いすればいいんじゃないの？
>ただ。。。１位は王者なので。。。私はある程度関係を続ける努力をしてみます。それもお勉強のひとつだから。。。
>それでも無理ならさよならすれば良いんじゃないでしょうか？

そうですね。今の彼もまだ好きな気持ちは残ってるので、破壊行動はせず様子を見たいと思います。
また、昨日Ｄさんと会ってとっても楽しかったので、その気持ちも大事にしたいなーと思います。

>常に余裕ができるくらい沢山の候補を持っていた方が良いと思います。

今はちょっと無理そうですが、彼と別れたら＆精神的余裕が出てきたら考えてみます（笑）
明るいコメントありがとうございました。

> No.14500のコメントへの返信

>ぴこっこさん

コメントありがとうございます。

>付き合う＝結婚　じゃない男の人も多いですしね。

そうですね。過去2年付き合った相手も初デートで「そろそろ結婚したいと思ってる」なんて
キラーワードを真に受けてしまい（その頃博士を知らなかったので…）
さんざんかわされたあげく別れることになり泣きを見ました…。
今つきあってる彼も最初から多分ぜんぜん考えてないと思います。

>私なら、彼氏からプロポーズされ正式に婚約するまでは全員キープしておきます。
>婚約したら全員お断りする。

かっこいいですね！そうできるだけの魅力と精神力を持った女性は憧れます。
それで去っていくならそれまでのご縁…そう思えればいいんでしょうね。

>自己中に見えるかもしれませんが女にはタイムリミットがあるのです
>結婚決意するかどうかもわからない男一人に全てを賭けられません。

私も同じように思ってました。
でも他の候補の方の気持ちも考えると申し訳ないし、
ちゃんと結婚を決意してくれそうな男性を見極めて、
自分もそう思ってもらえるような外見も内面も美しい女性になりたいと思います。
コメントありがとうございました！

重複投稿だったため、削除いたしました。

> No.14580のコメントへの返信

>あんこさん
何人もの男性をキープしておいてその中でいい人にすべし！という意見もあって、みなさんそれぞれでおもしろいですね。

私は前に書いたとおり、同時進行できないタイプです。こういう方法だと確実にいい男性と結婚できますよなんて言えない以上、どういう方針がいいかは、自分の性格や環境にもよりますね。
何人もと同時進行できる女性には、精神・体のタフさが必要です。彼候補の男性に悪いな・・・と思っていたらできません。もし仕事している場合、５人の男性と会うってなかなか難しいです。私は既婚者ですが、独身の時は彼１人でも予定・時間などいっぱいいっぱいでした。
あとは私の場合、おっちょこちょいなので、ある男性と他の男性の情報とか混同したりしてそのうちバレそうです。

私の場合は「背水の陣」であるがゆえに、彼にのめりこみ過ぎて重くならないように気を付けてはいました。あまり器用な恋愛の仕方ではないのですが、魅力的な男性と結婚できました。

たしかに女性は歳を取れば不利にはなりますよね。例えば26歳のあんこさんの彼氏候補と30歳のあんこさんの彼氏候補だと、前者の男性たちのほうが条件などはいい可能性はあります。それがどうしてもイヤ！というなら、少し恋愛感情が残っているＤさんとは会い続けるとかで対応するしかないのかもしれません。

恋愛だけでなく他のことでもそうですが、選択肢が多いと、自由だが迷う分なかなか選択できない・・・ってありますよね。

男友達の件ですが、中身がないからと離れたわけではないと思いますよ～。あんこさんの外見がいいとかではないでしょうか？だから男性は異性として接してくるけれど、あんこさんがそうではないような発言をしたから、がっかり・・・ということでは。彼女募集中の男性からすると、彼女になってくれそうな他の女性に労力を使いたいのがホンネだと思うので、それであんこさんとの交流はなくなっていった・・・という感じだと思います。文面からの私の勝手な推測ですが。

私も男友達を作る難しさは感じていました。結局男友達は学生時代の友人ばかりです。同じ会社ではやはり男友達なんてできませんでした。あくまで同僚や先輩でした。
合コンで出会いその後から何年も友達でいる男性がいますが、かなりレアなケースだと思います。ただその男性とは出身大学が同じだから共通の話題もあったし、職種こそ違えど同じ業界で働いていたので、私が質問したりで自然と友達になっていきました。お互い異性としては好きという下心なし！って感じです。
何か共通の話題・目標（趣味などでもよい）があると、それで結びついて友人関係になるということはあると思います。

> No.14623のコメントへの返信

>starstarさん

返信ありがとうございます！

>何人もの男性をキープしておいてその中でいい人にすべし！という意見もあって、
>みなさんそれぞれでおもしろいですね。

そうですね、どれが正解というものでもなく、考え方や性格によるんだろうなと思います。

>ある男性と他の男性の情報とか混同したりしてそのうちバレそうです。

私も「男兄弟だとそういう考え方になるのか～」→「や、妹いるけど」とか、
彼氏にも「他の男の子にもそう思われてるのかな！？」→「さぁ…」みたいな会話を
やらかしてしまったことがあります。ダメダメですね…。

>私の場合は「背水の陣」であるがゆえに、彼にのめりこみ過ぎて重くならないように
>気を付けてはいました。あまり器用な恋愛の仕方ではないのですが、
>魅力的な男性と結婚できました。

魅力的な方とご結婚されているとのこと、うらやましいです。
私は過去に2年つきあった相手がいるのですが、初めてのお付き合いだったので
一途で「背水の陣」すぎてのめりこんで勝手に苦しくなってしまい、
相手にそれを見せないようにするだけで精一杯でずいぶん辛い思いをしました。

なので今回、序盤は候補が沢山いる中でフランクなデートを重ね、とても楽しかったのですが
やっぱり性に合わないらしくなんだかこれもこれで苦しい感じになってしまいました。

>たしかに女性は歳を取れば不利にはなりますよね。
>例えば26歳のあんこさんの彼氏候補と30歳のあんこさんの彼氏候補だと、
>前者の男性たちのほうが条件などはいい可能性はあります。
>それがどうしてもイヤ！というなら、少し恋愛感情が残っているＤさんとは会い続けるとかで
>対応するしかないのかもしれません。
>恋愛だけでなく他のことでもそうですが、選択肢が多いと、自由だが迷う分
>なかなか選択できない・・・ってありますよね。

それなんですよね。
Ｄさんは特に素敵な人だと思うので今こちらからすっぱり切ることはできそうにないです…。

>男友達の件ですが、中身がないからと離れたわけではないと思いますよ～。
>彼女募集中の男性からすると、彼女になってくれそうな他の女性に労力を使いたいのが
>ホンネだと思うので、それであんこさんとの交流はなくなっていった・・・
>という感じだと思います。

フォローの言葉ありがとうございます。
ＣさんにＡさんのこと（友達になりたいと言ったら連絡が来なくなった）を話したら
同じことを言ってました。言われてみればその通りですね。
でも、「彼氏にはなれなくても人間的に惹かれるから側にいたい」と思われるような
女性になりたいものだと思います。

>私も男友達を作る難しさは感じていました。
>何か共通の話題・目標（趣味などでもよい）があると、
それで結びついて友人関係になるということはあると思います。

そうですね。博士の言うホモフィリーの関係ですよね。
女の子同士の友情で考えてみたときに、「友達になって」なんてわざわざ言うものでもないし
言ったことでそういう関係性が作れるわけでもないし、
ようはホモフィリーもしくはヘテロフィリーの関係になったときに
自然と生まれるものなんだろうと感じました。

コメントありがとうございました！！

はじめまして。
似たような悩みを抱いたことがあるので、
共感してしまい、思わずコメントさせていただきました。

私は、あんこさんは自己中とは違うと思いました。
しかし、結果的に自己中ととられても致し方ない状況だとは思います。
離れてほしくないというか、お相手を傷つけたくないというか、
察する能力の高い八方美人である女性が陥りやすい問題だと思いました。
自分では、自己中どころか、お相手のことをおもんばかっているつもりなんですけどね＾＾
でも、それはやはり突き詰めると自分の弱さからくる自己中なんですよね。

例えが分かりにくいかも知れませんが・・・
私は母親から生花を習っている時に、
一生懸命綺麗に咲いている花を、もぎ取ったり、枝を切り落としたりすることに
抵抗を感じていました。
枯れているわけではない部分を切り落とす意味が理解できなかったのですが、
最近では、どんどん切り落とすことができるようになりました。
眼力が備わったというか、「ここだ」とういう枝ぶりがわかってきたと言うか。
そうして、昔より上手にに生けられるようになりました。

ご相談の件は、男友達を複数作った後、その次の訪れる当然の試練なのだと思います。

マリぽさんの考えに私も賛成です。
「６番目の方が現れるのでは？」というコメントが複数ありましたが、
私もそう思います。
あんこさんは自覚以上にまだまだ迷いの中にいらっしゃるのではないかしら。
ここで逃げずに踏ん張って、ぜひ、自分と戦っていただきたいと思います。
あざとく、打算的に、うまく立ち回るのも良いと思います。
今の時点ではそう開き直るのもありだと思います。
どの道今のままだと、自己中なわけですし。

６番目どころか１０番目まで作っておく勢いで、常時半数くらいを入れ替える？
っていう感じでしょうか？

私は最近、『男と女が95％わかりあえるスターリング・メソッド』
著：Ａジャスティン・スターリング
訳：中村佐恵美
という本を読み終えました。
実は、こちらのサイトの他の一般相談の中でお勧めされていていたものです。
（その相談内容とお名前は失念してしまいました。すみません）
大変素晴らしい本でした。
でも、１年前の私には理解できない内容だったと思います。
本も出合いのタイミングがありますものね。
ぜひ、あんこさんも沢山本を読み、実践に活かし、自分を築いていってください！
長々と失礼しました。

> No.14695のコメントへの返信

>といこさん

はじめまして、共感を持っていただいてのコメント、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

>でも、それはやはり突き詰めると自分の弱さからくる自己中なんですよね。

おっしゃる通りですね。自覚しています…。
生け花の例えは、自信を持つことで迷いがなくなる、という意味でしょうか。
そんな潔い生き方ができたらすてきだなと思います。

>ご相談の件は、男友達を複数作った後、その次の訪れる当然の試練なのだと思います。

そうですね。当然のことなのに、博士の言葉だけを鵜呑みにしてその先を考えていなかった私は本当に浅はかだったと思います。

ただ、言い訳ですが４人もの方に好意を持ってもらえることは、妄想はすれども想像はしていなかった…という感じでしょうか。
（また時期的なもの（クリスマス）も要因だったとは思います）

>あんこさんは自覚以上にまだまだ迷いの中にいらっしゃるのではないかしら。
>ここで逃げずに踏ん張って、ぜひ、自分と戦っていただきたいと思います。
>あざとく、打算的に、うまく立ち回るのも良いと思います。
>今の時点ではそう開き直るのもありだと思います。
>どの道今のままだと、自己中なわけですし。

おっしゃる通りですね。もともと鵜呑みにしやすい性格なので、
ご意見のひとつひとつに「確かに」「そうした方がいいのかな」と揺れてしまいます。
そして自分の返信をまとめて読むと、皆さんの意見は当たり前ですがちょっとずつ違って、
対して私も同一人物のはずなのにちょっとずつ違うんですよね。お恥ずかしいです。

>６番目どころか１０番目まで作っておく勢いで、常時半数くらいを入れ替える？っていう感じでしょうか？

それができたら本当に大人の女性って感じですよね。考えてみます（笑）

>『男と女が95％わかりあえるスターリング・メソッド』

こちらの本、私も恋ユニ図書館でお勧めされていて気になっていたんです！
今読み途中のものが数冊あるのですぐにはとりかかれないのがもどかしいですが、
ぜひ読んでみたいと思います。どんな内容か楽しみです！

さいごに、激励の言葉ありがとうございました！！