遠距離恋愛中のアメリカ人彼氏について

ひぼりさん、はじめまして。

ご相談文を拝見して、
ひぼりさんと彼の意識の差は社会人と学生の差、家庭環境の差は少しで、
彼が結婚を焦っていない（就職までは結婚できないと考えている）ことが一番大きいのではないかなと思いました。

あと少し気になったのですが、今回の一連について
ひぼりさんは自分は１００％悪くなく、彼が全面的に悪いという風にお考えでしょうか？

彼の態度は確かに勝手だと思うのですが、その事について
肯定的に考えるご家族やお友達がいないのは

ひぼりさん自身が彼の行動を肯定していないからではないかなと思いました。
（ご相談文からもそのような印象を持ちました。）

念の為に聞きますが、彼に自国に恋人がいたり結婚したりしていて、ひぼりさんとの関係の方が浮気だった、という可能性は全くないですかね？

彼の楽しく明るい反面、いい加減だったりメンタルが弱かったりするようなところを
話し合いや説得で直してもらう事は難しいと思います。
週末にskypeで話されるとの事ですが、
おそらく彼は言い訳しかしないと思うので、追及しても仕方がないと思います。

もしかしたら彼は「ひぼりの事は好きだけど、２年は結婚できない（２年後も本当にするかはその時になってみないとわからない）」と考えていて、
一方ひぼりさんは「２年待ったら必ず結婚する。その為の２年間で結婚に向けて彼との関係を固める」
と考えていたら、2人の意識や行動はすれ違ってしまうと思います。

「２年後結婚する」は「結婚しないかもしれない」と捉え、

彼と暮らしている楽しい時間があれば、彼が大事な事について決められなかったり
メンタルが弱かったりするところについては今は気にせず、

仕事は自分が辞めたかったから辞め、彼のスケジュールがもし大幅に変わっても
その事について彼を責めず、一緒にいられる時は楽しく過ごして
それ以外では私は私の生活を楽しむ（彼に左右されない）、

でも２年経ってもまだ結婚を延ばすようなら、その時私は忽然とあなたの元から去っていく、

のように心を決めておかないと、ひぼりさんのストレスが溜まるばかりのような気がします。

彼はひぼりさんのしっかりしているところが好きで、頼ったり甘えたりしたいのかもしれません。
また、帰国してからひぼりさんへの連絡が少なくなった辺りでひぼりさんに対してのテンションが下がるような
出来事が起こったのかもしれません。

どんな理由があったにしても、彼が
「何があっても日本まで行く」
「節約してでもひぼりに会いたい」
「一日も早くひぼりの側にいたい」
と思っていないなら、いくら責めたところで彼は言い訳ばかりで行動を起こさないでしょうから、
彼がその気になるまで責めずに泳がせるか、
別の人を探すしかないかなと思いました。

彼に関係なく、一人で生活する事を考えてみられたら良いと思います。
その場合も「貴方を信用できないから、一人で生活する事にした」と彼が責任を感じるような事は言わずに、
「良い物件があったから、やっぱり一人で暮らす事にしちゃった」くらいのノリで良いように思います。

彼がいなくてもひぼりさんは楽しく生活ができ、彼がしっかりしないと
知的で美しいひぼりさんは他の楽しい事や他の男性に取られてしまうかも、という感じで楽しく暮らしてみてください。

そんなひぼりさんを見て彼が焦り出したら、今の状況が変わるかもしれないと思います。

（あと、蛇足ですがこのサイトで紹介されている博士の理論では
結婚前の同棲は結婚の可能性を下げるような問題が起こる事が多いようなので、
その点からも一人の生活をお勧めしたいところです。
また、同棲していたり遠距離でいた間彼に直接ダメ出しをしたり非難したりせず、完璧に居心地の良い状態を作れていたという自信があるなら、このサイトの恋愛プロトコル「恋人の心を取り戻す方法」を実行されると
２年より早い段階で彼が焦り出してくれるかもしれません。）

> No.14484のコメントへの返信

>プーーさん ありがとうございます。

何度も何度も読み返しました。プーーさんのおっしゃる通りだと思います。
彼は結婚を焦っていないです。そのことで何度か話し合ったのですが、私もまだなにがなんでも結婚しなければならないとは思っていませんので、２年間の間に考えればいいかなと思っていました。
私の悪い部分を考えようと思ってみたのですが…よくわかりません。よくわかっていないところが悪い所なのかもしれません。素直に誠実に生きてきたつもりです。

先週末、skypeで話をしようと言っていたのですがなんと「アパートメントコミットメント全体のインターネットが無く連絡できない」とだけメールがきました。びっくり顔の絵文字を添えて…（こっちは絵文字どころの騒ぎではない…でも、彼は重大な状況に向き合う精神力を持ち合わせてないので絵文字でなんとか状況を簡単にしようとしているのです）
電話は何もskypeだけではありません。国際電話もあるし、アプリの電話だってあります。「顔を見て話をしよう」と言ってきたのは彼なのですが、最初からこのように逃げるためにskypeという手段を選んだのかなとさえ思えます。
最初は私も、「わかった」とだけ伝えて放っておこうと思っていたのですが、徐々に悲しみと怒りが湧いてきて「とにかく話をしてほしい」とアプリで２０件も３０件も責める言葉を入れてしまいました。
このままフェードアウトするつもりなのか、電話にもでないし、アプリも見てさえもいません。
ただ単に遠距離恋愛の彼がこのようなことをしたら、もちろん許せないけれどほかに彼女ができたのかなとか、愛が冷めたのかと思いますが。
２月からの同棲の約束、第３国で会う約束、そのために今まで行ってきたすべての準備をなぜ覆したのか、説明してほしいです。
もう頭がおかしくなってしまいそうで、自分の道を歩いていかなければと思うのですが、このままだと自分の中で負の遺産としてすべて残ってしまいそうでこわいのです。
なにより今でもどこかで彼を信じているし、何か私が納得できる言葉をかけてくれるのではないかと期待している自分がいます。
私はどうすればいいのでしょうか？
今日も朝から何度も電話してしまいました。メールも何度もしてしまいました。
しかし、なんの反応もありません。
こんなのひどすぎます。
第３国へ行けないと私に話す前の日まで普通に話をしていたのに、もうわけがわからないです。
彼の友達や家族に連絡をとってみようかと思っている自分もいるのですが、さすがにそこまでされたら嫌だろうなとぎりぎりのところで我慢しています。
アメリカまで行ってやろうかとも思うのですが、行ったことがないし、郊外なのでたどりつけるか心配ですし、行ったところですごく嫌な顔をされそうでこわいです。
でも、終わらせるために行ったほうがいいかもしれないと思っています。

そうこうタイピングしている今！３日ぶりに返信がきました。
「運動していた」「電話にでられなくて俺が悪かった」「ちゃんと私たちのことをたくさん考えている」「アプリで話すのは難しい」「skypeで顔を見て話したい」ときました。「いつできるの？」と聞いたらまた返信がありません。

彼は楽しく運動しているのかと思ったら腹が立つし、でも連絡をくれたことが嬉しいです。
私はあほでしょうか？完全に主導権はむこうにあります。
冷静にもっといい男はたくさんいると思います。でも、一緒にいたいと思う気持ちってなんなのでしょうか？ふられたくなくて自分を守ろうとしているだけなんでしょうか？

もうわけがわからなくて頭が狂いそうです。こんなに辛いのは社会人1年目の時に先輩におもくそいじめられたときくらいしんどいです。
でも、その時乗り越えられたからいつか乗り越えられることも経験として知っています。

プーーさんすみません。吐き出すだけ吐き出して、とても楽になりました。はけ口にして申し訳ありません。そしてありがとうございます。

>ひぼりさん

お返事拝見しました。

今大変お辛い精神状態なのが伝わってきます。
私に向かって文章を打って吐き出すことで
楽になるのなら、いくらでもそのようにされたら良いと思います。

ひぼりさんはおそらく本当に誠実に素直に生きてこられたのだと思います。
私への返信を拝見しても、誠実な、自分の感情に素直な方だというのは伝わってきました。
今回このような結果になってしまったのは、
相手の心中を探る力と人の動かし方を
ひぼりさんがよく知らなかったからだと思います。
それゆえにひぼりさんが悪い、とは言いませんが、
彼と上手に付き合うに当たっては必要な力が足りなかったのだと思います。

（ここから先は今のひぼりさんには厳しく感じられるコメントかもしれません。辛いようなら下の方のリンク先まで読み飛ばしていただいて構いません。）


彼の人間としての器の大きさがどの程度のものかを、ひぼりさんはもう少し時間をかけて
見極める必要があったと思います。
ひぼりさんは彼の現時点での器に自分の希望が入るかどうかの計測を甘くみたまま、
自分の環境をどんどんと変えて彼にプレッシャーを与え、
自分の希望をぎゅうぎゅう詰め込もうとした為に、
彼の箱が破れかけてしまっているような状況だと思います。

でも、ひぼりさんは彼についてある程度のプロファイルができているので、
もしかしたら、彼の器のサイズを知りながら、どこかで広がってくれる事を期待して
容量以上に自分の希望を詰め込んだせいで悲しみが大きくなっているのではないか、
とも少し思っています。
人に期待すると裏切られた時に悲しみと怒りが大きいですからね。でも違っていたらすみません。

例えば二人の未来について重要な話し合いをした時に、
一度決めたら絶対翻さないタイプ（それゆえにYESとはなかなか言わない）の人もいれば、
その時は相手に嫌われたくなくて相手に合わせるけれども、
自分の意見を言えない（言っても反対されそう）な状況に追い込まれて
限界を超えると投げ出してしまう人もいると思います。
これはどちらもその人なりに相手の事を考えた行動であり、
どちらの人が悪いこともないと思います。
そういう人だとわかって期待しないでいれば、怒りや悲しみも少なくて済みますし、
それぞれに相性の合うタイプの人と一緒になればストレスも少なくて済みます。

彼との復縁についても、その為の努力が辛いのであれば諦めた方が楽だと思います。
今のままのひぼりさんで付き合って楽な男性を見つけた方が、ずっと楽に結婚できると思います。

ひぼりさんはこのサイトの博士の恋愛プロトコルは読まれましたか？
もしまだなら、この辺りを読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/34/

今少し時間がないので、ここまでしかコメントできません。すみません。
もし夜に編集が間に合うようなら追記いたします。

えええええーーーーっ、と言った感じです。。。

どうせ匿名サイトだし、ひぼりさんは思い切り遠慮なく言って欲しいと
思っていらっしゃるだろうと思うので、思い切り言いますね。

何にしろ、「ひぼりさんは考えが甘すぎるっ！」としか思い浮かびません。

ひぼりさんは、第三国での彼しか知りません。いくら６ヶ月同棲したからって
外国で生活する「特異な状況」での彼しか知らない訳です。

お互いの国を訪ねてもいませんよね。

そんなよく知らない相手と暮らす為に、仕事を辞めて、違う国へ移り住もうという
計画をたててしまうあなたは「甘過ぎ」ですよ！

しかも、相手の国を訪ねたら「迷惑かと思われるかも。。。」なんておっしゃっている
状態な訳ですから。

恐らくひぼりさんは彼とのつかのまの（六ヶ月ってつかの間ですよ！特に異国同士なんですから。。。）彼との甘い生活で、のぼせあがってしまい、冷静になれていなかったのだと思います。

そんな状況で、移住するなんて、正気の沙汰じゃありませんよっ！

移住だなんて人生の重大なことを決める時には、「彼」が理由ではなくて、「自分」が理由にしましょうね。結婚してたってアメリカは半分が離婚する国です。彼と例えおつきあいを続けたって別れる確立だって大きいですよね。普通に考えて。

そんなに簡単に人生の重大な選択を男性に左右されてはだめです！

もしも移住をするなら、せめて正式に彼からプロポーズされ、結婚式をあげる時にしてください。

後悔のない人生を送って下さいね。

まずは冷静に！！！！！

> No.14663のコメントへの返信

>fumikoさん
本当そうですね。正気の沙汰ではなかったですね。

みなさん私から見ると神の域に達してらっしゃいますね。恋愛に達観してらっしゃってすごいなぁと思います。

ちなみに移住ではなくてお互い第3国へまた行く予定だったので戻ってきたらまた一緒に住もうと約束していました。
彼は2年間大学院へ　私は1年間仕事へ（私の仕事はどこの国でもできる仕事ですが第3国が好きなのでまた戻ってこようと思っていました。また、彼と一緒の時間を過ごすために第3国へ行く気になったことは間違いではないので、やはり正気の沙汰ではなかったのですかね）

確かに、相手の国のことも知らず第3国だけでの彼の姿しか知らず信用していた私が甘かったのですね。
私はどうも好きな人ができると周囲が見えなくなるみたいですね。
今までこれほど好きになる人ができなかったので頭がおかしくなってしまったんでしょうね。
今まではどちらかというと相手が私のことを大事にしているパターン（思い起こせば恋愛博士の理想通り動いていたように思います。自然に）
というか、それほど好きでない人ほど自分のことを好きになってくれますが、それはこちらが冷静に動いているからなんですね。
とっても好きな人に対して冷静に分析して行動できる方　本当にすごいと思います。
好きだったらなんでもできそうなドＭな私ですので。
好きな人とは結ばれないパターンですかね。

いつか、冷静に好きになれる人ができるんでしょうか？
冷静に好きになれるってどういう状況なんでしょう？
私は感情型の性格なのでそんなことできそうにないんですけど・・・

みなさん、我慢しているんですか？

> No.14666のコメントへの返信

>ひぼり(投稿者)さん

ここのサイトにいる方たちは、私も含めてですが、いろいろな因果律に苦しみ、恋愛回路に振り回され、傷ついたりしています。
もちろん電話をしない。とか沈黙を守る。とかダメ出しをしない！とか、我慢している場合もたくさんありますが・・・まずは、博士の本や博士お勧めのジョングレイ氏の本などで”男性心理”を勉強してみませんか？？
特に、外人男性の場合、ジョングレイ氏やルールズあたりはとてもよく当てはまっていると思います。
（私も海外在住で彼は白人です）
それらを研究した上で、恋愛回路を出来るだけおさえたり、破壊行動をするのを我慢したり～ただ我慢するだけではなく、賢く苦しまずに我慢する方法を知っていく。
今回の彼氏の心変わりや、これからひばりさんがどうして行くのがいいのか？なども、男性心理を勉強してみれば納得が行く結論が出るはずです。

あと、海外永住者としては、やはり今回のひばりさんの考えは甘い！としか言えないです。
辛口でごめんなさいね。
でも、海外で１５年住み、異国での生活の楽しさも大変さもわかっているので、老婆心として言わせてもらいました。

ひぼりさん、こんばんは。

編集は間に合いませんでしたが、個人的にもう少しお伝えしたい事を追記します。

私を含め他のみなさんの言われること、ひぼりさんには心外な言葉もあるかもしれませんが
心外な表現の部分に反応されるよりも、そこはさらっと流しておいて
今後の自分の恋愛において知っておいたらいいかも、と思う部分を拾って読み抜き
賢く活用された方がひぼりさんにとってお得だと思います。

今回のお相手の彼の行動は如何なものかと思いますが、人間同士の関わりですから、
どちらかが１００％悪い、ということはありません。

ひぼりさんはしっかりとしていてよく気が付き、正義感が強くまっすぐな性格の方ではないですか？

私はバツイチなのですが、離婚した主人がご相談の彼さんに性格が少し似ていて
優しいのですが頼りなく、基本的なツメが甘くてドタキャンしたり失敗したりしては
私を怒らせ、その度に彼が謝って仲直りするのですが
似たような事が繰り返される度に私の怒りも次第に大きくなり、
彼も謝る以外の誠意が見られず、約束を守る気がないかのような態度が増え、
それだけが原因ではないですが、離婚間際はお互いに疲れ果てているような状況でした。
当時私は今のひぼりさんと同じように、自分は全然悪くなく、
頼りなくいい加減な主人の為に自分が苦労ばかりしていると思い込んでいました。

その頃の私は彼の気が回らない事を先回りしてやってしまい、
それに対する感謝や見返りがあって当然だと思い込み、
また彼の至らないところを細かく指摘して、人間として成長させようと躍起になっていました。

これがどれほど相手にとって居心地が悪く、上から目線で押し付けがましい態度かを、
当時の私は全くわかってなかったと思います。

彼には彼の居心地の良いペースというものがあり、そこにどれくらい自分が寄り添っていけるか、
彼の至らないところを挙げて批判したり直そうとするのではなく、どれくらい許す事ができるのか、
本当に人を愛する時は、そのような考え方ができる時だと思います。

今のひぼりさんが「冷静に好きになるとはどういうことか」と疑問に思われるのは、
ありのままの彼を愛しているのではなく、
彼を自分の理想や希望に近づけたかっただけではないですかね？
命を食べて生きている時点で、人は結局は自分が一番かわいいですから
それが悪い事とも言いませんが、
彼の考えや人生について尊敬できるのでなければ、そこに愛はないように思います。
また、尊敬できない彼と無理に結婚する必要もないと思います。
「冷静に好きになる」というよりも、「相手の事を思って自分の感情をホールドする」という感じです。

また、人よりよく気が付き、行動力があり社交的な人が他人に何かをする時に
「自分がしたかったからした」という気持ちで完結する、という事が大事だと思います。

例えば誰かに挨拶をする時に
「私は挨拶をしたのに、あの人はしなかった！あの人は無視した！」
と腹が立つのは、自分から挨拶をする時に
相手も必ず挨拶を返す、という結果ありきで行動しているからで、
「挨拶をすると気持ちがいいので、私は自分がしたいからするけれど
それに対して挨拶が返ってくればそれは嬉しいが、たとえ無視されたとしても
自分がしたかっただけなので別に構わない」
と思う事ができれば、自分の行動に対して相手がどんなアクションを起こしてきても
そこまで腹は立たないと思います。

逆に言えば、そう思えなければわざわざやらなくていいし
頼んでもいないのに正しい行いをしてきて相手がしないと怒るくらいなら
やらない方がマシなくらいだと思います。

繰り返しますが、今回の彼の行動は褒められた行動ではありません。
ですが、やはり彼が全面的に悪いわけではなく、彼の行動を呼び寄せた原因は
ひぼりさんにもあり、彼だけを責められないという事と

ひぼりさんが感情の動き方をもう少しコントロールできるようになれば
恋愛以外でも楽に過ごせるようになる、という事と

今後この彼と復縁を望むにしても別の出会いを探されるにしても
尊敬できる相手かどうか、尊重できる相手かどうかを
他のみなさんも言われるように時間をかけて見極める、という事を

自分にとってお得な事として考えてみていただきたいと思います。

私もまだまだおせっかいだったりして失敗することが多々あります。
このコメントもかなりおせっかいかもしれないな、と思ったりしています。
偉そうに長々とごめんなさい。

ひぼりさんは芯の一本通った素敵な女性だとお見受けしたので、
恋愛において、好きになった人に柳のようなしなやかさをもって
愛し、愛されていただきたいと思っています。

また、今回コメントさせていただいた内容は、私の意見もありますが
ほとんどは博士の本やこのサイトのプロトコル、mikorichさんが勧められていた
ジョングレイなどの本から影響を受けたものです。
お時間があれば是非読んでみられることをお勧めします。

> No.14669のコメントへの返信

>mikorichさん
お忙しい中私の質問にコメントをくださってありがとうございました。

私も今となっては甘かったなと思います。
だけど、人を信用する力とか好きになる力とかひとりよがりだったかもしれないけれど
そう突っ走ってしまった自分のその時の感情も含めた行動を肯定してあげたいなと思っています。

ジョングレイさんの本買ってみました（まだ読んでいませんが…）
大学で心理学を勉強しましたが、何一つ活かせていなかった私ですから　笑
少しは成長できればいいのですが…

> No.14678のコメントへの返信

>プーーさん
ありがとうございます。
本当にプーーさんの言葉にはっとさせられました。

第3国にいるとき一緒に生活をしていてある日彼が言いました。「ひぼりの生活は俺がなんとかするからこの国に戻ってきて」って。その日から私はその言葉をうのみにして「私は戻ってきてあなたと住むわ」（もちろん働きますが）ってたったその一言を言ったがための彼をそうせざるおえなくなるよう追いこんでいたのだと思います。
確かに私はまっすぐな性格で、それゆえ「有言実行」という無言の圧力をかけていたのだと思います。

彼にそのような力がないことをわかっていたはずなのに。彼は嫌われたくないからその場限りの言葉を話していただけなのに。

私が彼を追い込んだのだと思います。
こちらに相談するまでは私は自分の事を悪くないと思っていました。それは今まで私が彼を追い込んでいたことに全く気付いていなかったからです。彼は第3国へ来たいから来るものだと思っていました。
だけど、追いこんでいたことに気づいてから私が準備を進めているのをみて彼は苦しかっただろうなって、今は申し訳ない気持ちでいっぱいです。そして、今も私に対して「説明しなければいけない」って苦しんでいるんだろうなって思うようになりました。
彼からは「話がしたいけどアプリではできないのでskypeでしたいが、今とても忙しくいつできるかわからない」と連絡がきていました。
もう解放してあげたいと思いました。なので昨日お別れのメールを送りました。
今はもう彼に対して責める気持ちはありません。今でも変わらず大好きですし、だけど今の私は彼にとって重すぎると思います。
彼にはもっと自由に快適な時間を遅れる人が必要だと思います。できれば私がその人になりたかったのですが…
ジョングレイさんの本購入しました。（まだ読んでいませんが）
本を読んで快適な時間を与えられるような女性になりたいと思います。

別れのメールを送ったのも私の自己満足のためだったのかもしれません。待つことに耐えられなくなった自分の弱さだったのかもしれません。でも、今の私には何が正解かというよりももう本当に待つということが辛かったのです。