ドライな彼氏

はじめまして！
付き合いたてなのに激務で会えず、連絡も最低限しかできない…
どんなに頭では分かっていても、寂しいですよねorz

私も、彼が忙しくて連絡もほとんどとれない、取れても短いメールっていう状況ありました。
その時、私もmikoさんのように思ってることや状況を話し合いたくて何度もモーションをかけましたが、結局話し合いになりませんでした…

私の場合、そこで「もういいや！」と半ば諦めモードで自分から連絡するのをやめて、彼が連絡できる時にしてもらうようにしました。
mikoさんの彼氏さんのように、めちゃくちゃ激務という訳ではなかったのですが、多くて週2くらい、少ないときは二週間くらい投げられた時もありました。
彼のペースを優先していたら自然と彼もゆとりができたのか、いつの間にか元通りになってました。


寂しいとは思いますけど、連絡を彼氏さんのペース優先にして少し待ってみてはどうでしょうか。
ただ漠然と待つのは辛いと思いますから、自分の中で目安を決めてそれまでに彼氏さんとの付き合い方を探ってみる、とか。

意外と、時間を置いたら解決することもあると思います。

長々と失礼しました；

> No.14501のコメントへの返信

>りーささん

早速のコメントありがとうございます。
りーささんも同じ頃があったのですね。

そうなんです。
付き合いたてなので本当に不安です。
しかも私は３３歳なのであまり時間はないので焦ります。

でも、りーささんがおっしゃる通り、
彼のペースに当分極力合わせるように努力したいと思いました。

自分が逆の立場なら確かにうっとうしい存在になりかねないかもしれません・・・汗。

こんな激務になろうとは付き合う前はわかりませんでした・・・。
以前にも彼に近い激務の方と５～６年付き合ったことがあります。
彼は今の彼と違い非常にマメでメール、電話、うっとうしいくらいきましたが、
実際会えないのが最終的に私の心を疲れさせて、ある意味ふっきってしまい、
心が戻らず、私と結婚希望していた彼とは別れました。
そのことを少し今の彼に言いました。
すると彼は一言、「縁がなかったんだろう」と。
そうかもしれないけど、それだけではないですけどね。。今後の課題です。

とりあえず、時間を置き、彼の待ってみるしかないですね。

親身なアドバイスを頂きありがとうございます(^^)

彼がmikoさんへのテンションが落ちたのは

「結婚を前提」と念を押された為だと思います。

私が男性だったら、それで一気に引きますね。。。
たったのデート三回で、お互いの何がわかるっていうのでしょう？

mikoさんが結婚に焦っていらっしゃるのはわかりますが
焦っていらっしゃると逆に結婚は難しくなると思いますよ。
（焦っていらっしゃる相手を見つけるなら別かもしれませんが。）

また彼はドライなわけでは決してないでしょう。
ただ仕事が大切なだけです。
（事業をされているので当然です。事業を始めたばかりは手を抜いたらすなわち
　倒産ですから。。。）

彼とおつきあいしたいのなら、仕事をまず一番に優先してあげられるだけの
忍耐と思い遣りがなければならないでしょう。

その上で、お互いに相性が合えば、結婚と言う話も将来出て来た可能性はあります。

mikoさんが結婚へ焦っていることと、仕事への理解がなかったことで
私が彼だったらmikoさんとおつきあいを続けたいとは思わないと思いますよ。

楽しいセックスだったら、もちろん若い子の方がいいのですよ。

若い子に負けない、大人の女性の魅力って何ですか？

大人であるからの余裕。経験からくる理解、忍耐、寛容さではないですか？

そしてそういう資質を仕事のできる大人の男性は結婚相手として求めるのではないですか？

この失敗をいい薬として、一度深く考えてみられたらいいのではないかと思います。

> No.14507のコメントへの返信

>fumikoさん

客観的かつ冷静なアドバイスを頂きありがとうございます。

fumikoさんのおっしゃる通り、結婚を前提にするには早すぎましたね。
ただ、私がそれを言った時、彼は全く動じてませんでした。
どのくらい付き合って結婚を決めたらいいのか聞かれ、
私は１～２年と答えてしまいました。（今まで最低１年付き合ってきたので）
すると、彼はそんなに長くていいの？！と言うので、
この２年の内に子供も産みたい、というと、彼は計算が合わないだろ、
子供産むのに１０か月かかるんだぞ、それなら今から来年の結婚式場予約しないと間に合わないだろ、と私の適当な間隔にだいぶツッコミを入れられました。
でも、初めにそれを話したのは、この先長く付き合って結婚するつもりがあるかないか、を
確認したかっただけです。その後は一切結婚は口にしていません。
こんな感じで私は適当なところがあり、彼は、その計画してそうでできてない所が好き、と言います。

ただ、fumikoさんがあげて下さった「大人の女の魅力」を考えると私には皆無だと気づきました。
余裕もなく、黙ってられず、待ったり我慢ができないのでは、彼とは無理ですね、確かに。
そういえば、なんかの場面で彼に「我慢が足りない、もっと我慢しろ」と言われました。
大人の魅力という点でここまでの方と付き合ったことがないので苦戦してしまいました。

彼が私の付き合った理由は表面的なものからスタートしてしまい、
年下といえども私より遥かに成熟した彼に中身が伴っていなかったのがよくわかりました。

彼は今まで殆ど年下と付き合ったことがありません。
その辺の小娘とは話が合わん・・・と言ってました。
これは余談ですが以前１歳年下の彼女から呼び捨てで呼ばれる度にイラっときてたそうです。


昨晩？明け方？彼から２回くらいメールがありました。
今日、彼の仕事帰りの時間に外で少し会うことになりました（その後また仕事に戻るっぽいです）。
メールに「悩みは寒いこと・・・」とありました。
悩んでどうするんだ！と言いたいのでしょうか。
私は悩みというか、単に会って話がしたいと返しました。

今日、fumikoさんが言ってくれた様に、今回をいい機会に、大人の女性を意識しつつ、
コミュニケーションをどうやってはかっていくかを彼と話したいと思います。
何せ最初なのでこれだけは二人で考えたいと思います。

大変参考になる意見を頂き感謝しております。
理解ある大人の女性になれるように努力していきます。

ありがとうございました。

おはようございます。

「話しがある」と言ったから、彼は話しを聞く態勢を整えるためには
深夜ではなく、ちゃんと時間をとらなくてはと思い
翌週にしたが、なかなかきちんと時間がとれず連絡が出来なかったのかもしれません。

SNSでのお友達が増えたからと言って
仕事をおろそかにしてたとか遊び歩いていたと考えるのは
勝手な想像なのに
いきなり丁寧語のメールを送り、彼はビックリしたのと同時に
「なんか怒ってる？めんどくさいぞ。」と思ってるのかもしれません。

付き合い始めで不安なのはわかりますが
今、この状況についてどう思う？等、彼と話し合いをしようとすると
なおさら彼は鬱陶しがり、気持ちが離れていきますよ。


まずは、彼から連絡が来るまで
少し距離ととって自分の時間を楽しみましょう。
会えない時間の中で出来ることはたくさんありますでしょ？
楽しくないと思って過ごすとどんどんブスになりますよ～
もったいない、もったいない。

彼から連絡が来て距離を縮めてきたなと感じたら
思いっきりお洒落して楽しくやわらかく接してあげてください。
そうすると、今まで大変だったら連絡できなかったんだ。とか、
連絡しなくて悪かった。とか、彼の方から言ってきてくれますよ。

忙しい彼なのだから、癒されたいのでしょう。

いろんなことに結論を急ぎ過ぎず、ゆったりとすることに
女性らしさや女性のやわらかさ温かみがあると思いますよ。

いい方向に進みますように♪

私は始まり方が気になりますね〜
未遂とはいえ出会って三回目でセックスに持ち込みその後に交際宣言。
口ではなんとでも言えます。
まだまだ始まったばかりなのにここまで放置されているなら最初から正式に交際するつもりもなく主さんのこと彼女だと思ってないのでは？

典型的な身体目当てに思えますがどうなんでしょ。
言葉より行動ですよ。
仕事が忙しいのは本当でしょうけどそれを鵜呑みにしすぎると真実が見えなくなってしまいます。
大人しく待つだけじゃなくて行動を起こしたほうがいいと思います。
もちろん彼に話し合いを持ち掛けるとかじゃないですよ！
彼のことは片手間に他の男性を真剣に探してみて下さい。
婚活市場ではギリギリのラインの年齢ですし来年中には決めるって勢いで頑張って下さい。

はじめまして。

彼は経営者、会社の存続は彼にかかっています。
結婚前提と言ったのなら、余計に会社を存続させるのに必死になって当たり前なのでは？
経営者というのは聞こえは良いですが、起業する人なんてごまんといます。
その中で企業生存率は5年で約15%、10年だと1割も満たないくらいです。
彼と同じ時期に企業した会社は半分も残っていないはず。
そして、5年後、10年後はさらに半分、また半分と消え、
彼の会社は10年後には1割にも満たない中にいなければいけないのです。
彼が寝る間も惜しんで働き、付き合いに出て情報や人脈を得るなど、
相当努力をしないと彼の会社は10年目は存在していないのです。


話し合いとは何を話し合うのでしょうか？
もっと自分と会う時間を作れ？
もっと自分のことを考えろ？
結婚をちゃんと考えてるのか？
でも、彼の会社は安定して存続し、儲かってほしいとも思ってるんですよね？

こういう話し合いをするのなら、彼に過労でシねと言ってるようなものですよ。

結婚となると、もし会社を失っても支えてくれそう、大丈夫だと明るくいてくれそうな
強く逞しい、朗らかで明るい女性ならするかもしれませんが、
そんな相手がいなければ10年後に存続出来ると安心しないと結婚なんて出来ないでしょうね。

確かに会う時間を作ろうと思えば作れますし、連絡する時間も無いわけではない。
だけど、仕事で頭が一杯一杯の時はそういうことが頭から消えることはあります。
ましてや経営者なら自分の将来がかかっているし、誰も助けてはくれないのだから。
仕事で凝り固まった頭を解してくれそうな女性なら
少し時間作って会いたい、連絡したい、癒されたいと思うかもしれないけど、
そうじゃない女性に会ったり連絡したら煩わしく疲れるだけ。後回しになるのは当然です。

自分の将来の安定や自分に向かう気持ちや態度が欲しいなら、彼では無理です。
もっと時間や気持ちに余裕がある男性は沢山います。
彼だって分かってそっとしてくれる女性が良いはずです。

自分には何が大事なのかをよく考えたらどうすべきかわかると思いますよ。

私もMomomaruさんと同意見で、
ちょっとあやしいと思っています。

デート３回目で、付き合う前に体の関係を求めてきたこと。
この点が気になりました。

付き合う前に、体を求めてくる男性には注意してください。
博士も、付き合ってすぐ体の関係は持たないほうが
良いとおっしゃっています。

体の関係を持った後に、交際宣言してもらった
とありますが、彼が自ら交際を宣言してきましたか？
それともmikoさんが、言わせたかんじでしょうか？
（これって付き合ってるの？等）

交際する前、デートしていたようですが
交際してからは、家以外のデートはありましたか？

なんだか体の関係を持ってから
急に忙しくなっていませんかね。
（事業所を作る、というのが
彼のSNSでそれが事実かどうか、
ある程度　調査できるかもしれません）

彼の仕事が落ち着いたら、
彼の友達等に彼女として紹介してもらったほうが
いいかもしれませんね。

> No.14512のコメントへの返信

>baobabuさん

元気のでるコメント下さりありがとうございます。

今日、彼に会ってきました。
仕事と仕事の会間を縫い、１時間程話をすることができました。

彼は１時間後に次の事業所に行かなくてはならず、
うまく話せるか不安でしたが、終始穏やかに話すことができました。

本当に最近寝なくても大丈夫！豪語する彼ですが、
電話で話せるなら時間は3～4時（朝方）・・・それは単に彼が眠れないから・・。
ま、そんな時間には話しませんが・・。
睡眠薬を飲んで寝てたりはするみたいです。
生活習慣も乱れ、く自律神経ももちろん乱れ、極度の不眠症なのかな、と思いました。

私は以下のことを彼に提案しました。
*メールが１行満たないので２行くらいは欲しい
*コミュニケーションの欠落の長期的な回復
*少し余裕がある時はメールや電話で連絡とるより、３０分でも会って話したい
（これは絶対無理強いはしてません）

彼も私も上記を無理すると長続きしないので、
長期的、できれば継続的に続ける努力をしていこうとなりました。

彼が忙しいのはよくわかりました。
そんな仕事のことまで聞きたい？楽しくないよ？という彼に、
とりあえず、彼が何をしているかも少しは知っておきたかったので聞きました。
彼は、今日の１日仕事で何が起きたとか、どんな問題が勃発したかを事細かく教えてくれました。
社員研修、契約書作成、お客様からのクレーム、それに伴う代替えのスタッフの補充、
スタッフ同士のトラブル・・・等の解決など・・。
どんなスタッフが関わってどんな人と一緒に働いてるかなども。

忙しいとはわかっていたが、私も人間なのでそのまま鵜呑みにできるほど、
今は信頼関係を築けてないので、忙しさの詳細をしる必要は今後の為にも必要と思っていました。

２月、３月にまた新しい事業を展開するにあたり、社員さんの福利厚生もろもろ・・
それに付随する仕事が山積みのようです。

ちょうど私と出会った時期はまだ事業をスタートさせたばかりでお客様もそこまでおらず、
多少の時間はあったそうです。
今年に入り、事業所の展開、人材採用に苦戦、ありがたいことに顧客が沢山つき、
新規顧客もどんどんきてくれた為、去年より何重にも忙しくなったようです。

彼とはまた当分会えなさそうです。
でも、今日からは我慢できます。
忙しい理由を本人から聞けたので。

彼の中では、３週間会えないのは特に危機でもなく、
海外出張に行ってると思えばいい・・・と言いますが、
海外出張という名目もなく今回のようには待てないと告げ、説明をしてもらいました。

とりあえず、私も彼に会えない間、
自身の仕事も向上できるように頑張ろう。
そしてお料理も、次に彼に会うまでにレシピ見なくても作れるように頑張ろうと思いました。

このペースでは時間はかかりますが、
無理の無い範囲での最低のコミュニケーションから徐々にはかっていきたいと思います。
また彼に余裕ができた頃に次のステップに進めるようにしたいです。

今は待ちながら自分も努力し、良い方向に向くように頑張ります。

ありがとうござました(^^)

> No.14515のコメントへの返信

>Momomaruさん

コメントありがとうございます。

会って３回で、交際宣言の前に体の関係をもちかけたのは私も
反省するべき点です。
体目的？と疑われても仕方がないと思います。

とりあえず、今日は彼に会うことができました。
詳細はNo.14533のコメント返信を読んで頂ければ幸いです。
http://u-rennai.jp/consult/comment/14533/

彼の激務がよく伝わってきましたが、信頼関係の築ける位置にまだいないので、
Momomaruさんのおｓっはる通りすべて鵜呑みにはまだしてません。
でもだいたいは把握できてこれでもだいぶ心は晴れました。

私もギリギリの年齢ですので、他の男性も視野にいれつつ、
彼のことを一番に応援したいと思います。

ありがとうございました。

> No.14517のコメントへの返信

>ちくわさん

とても大きな視点でのアドバイスを下さりありがとうございます。

とてもハッとしました。

おっしゃる通り、経営者としての立場を考えると、
私は何て的外れな、未熟な行動をしてたんだろう・・・・
恥ずかしながらちくわさんが書いてくださった所まで考えが及びませんでした。
なんと、これでも私の父も自営業です。
経営で苦労する両親の姿を小さい時から嫌とみてきました。
母からは父は若い頃、私の彼のように寝る間を惜しんで働いてたそうです。
今でも休み休みですが、よく働く父です。

私はなぜか、今まで会社員の方（サラリーマン？）に縁がありません。
経営者だったりします。
初めはやはりサラリーマンがいい！と憧れを持っていました。
でも、自分が決める人は父と同じく経営に携わる人・・・

母が身を粉にして働き、血のにじむような壮絶な我慢と忍耐を思うと
私が母と同じことができるか・・・正直、今は自信がありません。
今のままでは結婚できませんね。
私には、結婚の為に、我慢と忍耐を先に学ぶ必要がありそうです。

今日、彼と会って話しました。
特にちくわさんが書いてくれた質問事項ではなく、
コミュニケーションもとらなくなれば、関係自体存在しないので、
無理のない程度から少しづつ１歩でも先に進めるくらいのペースでやっていこうと
彼も納得してくれました。
彼と会った時の詳細はNo.14533のコメントを読んで頂ければ幸いです。
http://u-rennai.jp/consult/comment/14533/

自分には何が大事かをじっくり考えたいと思います。

経営についての想定のお話頂き本当に感謝しております。

ありがとうございました。

> No.14530のコメントへの返信

>ぴこっこさん

コメントありがとうございます。

体の関係、早すぎたと私も思います。
なんとなく、それを先延ばしにしようとはしましたがうまくいきませんでした。
彼の部屋に行った自体私の責任ですね。

交際宣言は私が言わせた感じです。
先のコメントでの重複になりますが、その時に結婚を意識していることを彼に話ました。
もし、その方向での交際を考えてばこの先会えない・・・といった話です。

交際する前は、好き嫌いなど聞いて２回程、予約して、
ご飯に連れて行ってくれました。
まだこの頃は顧客が付いておらず、今より多少余裕のある頃でした。
付き合った後もしばらくは、クリスマスにフレンチディナーにも連れて行ってもらい、
プレゼント交換もし、彼はダイヤのピアスをくれました。
私は服をあげました。

とりあえず、今のところは信じてみます。
煮え切らない部分がないと言ったらウソになりますが、
そんなの言ってたら始まらないので、それは頭の片隅に置き、
彼が落ち着くまで待ってみます。
彼の頭の中は今、CPUがいっぱいの状態らしいです。

ちなみに彼と共通の友人、知人は数人います。
その内の一人が彼の会社の共同経営者です。
その方が彼を、出会った飲み会に連れてきてくれました。

だいたい付き合って３か月くらいたったら、その紹介してくれた方に言おうってことになってます。

頑張ります。

ありがとうございました。

こんにちは♪
私はバツイチなんですが、元旦那と結婚した直後に、安定していた会社と地位をすて、元旦那が、知人の起業した事業を片腕としててつだってほしいと言われたがいいか？と聞かれ、あまり深刻に考えなかった私は、いいよと返事しました。
元旦那は私が嫌だといえば安定した会社にいたと行ってました。
でも男は冒険したいだろうと今でも後悔はしてませんが、結果的には事業が悪化し、それがベースとなり離婚になりました。事業をてつだいはじめてから、帰りは深夜、朝ははやく、休みも１ヶ月ないのはアタリマエ。。そんな生活が2年以上になり、まるで漁船の妻みたいな…。なので、彼が事業者ならあまり会えないのは覚悟して、自分も趣味や仕事や他者との世界をつくりながら付き合ったら楽です！
でもやっぱりあまりに会えないのはキツイし会いたいしつらいですよね、なのでもしまだ彼と続いたら、彼を信じすぐに、話があるとか、のダメ出しはいわないようにして、彼のよびだしにはこちらがあわせ、あってるときは、楽しい時間を心がけて。つきあうとき彼はあなたを本気で考えていたはずです。ただ、激務と話があるなどがあり、すこしいまは距離をおきたいみたいなので、 不安でしょうが、いまはうけいれ、応援してるし、激務なに話があるとか、ごめん、信じてるから、時間できたら待ってるよ、ファイトみたいなメールを送り、待ちながら、他者とも遊んだりして、気楽に待ってみてはと。
私も惚れやすくて、連絡ないとかなりおかしくなるし、だからつらい気持ちはわかりますが、ここは、踏ん張りましょ！
万が一おわりがきても、また一年後にはじまることだってありますから！
応援してます！

> No.14573のコメントへの返信

>マリアさん

励ましのコメントありがとうございます。

ご自身の体験談を元に色々と具体的なお話を頂き、
大変参考になりました。

女性としては安定を求め、やはりサラリーマンなどに個人的に憧れます。
ただし、パートナーを選ぶ時って、理性でなく感情で選ぶので、
やはり理想と現実は違うというわけですね。
彼が事業家なのは知ってましたが、去年は今年ほどお客様がついてなかったそうです。
でも、基本的に休みはほぼなく、会える日は当日しかわからないので、
デートは初めから唐突に誘われてました。
それでも会う時間帯は、その頃は夜の７時以降とかだったので、
これならやっていけるかなと思い、彼を受け入れました。

でも、良いことですが、昨年より急激にお客様が増えて忙しくなり、私の想定外のことが起こりました。
これも、マリアさんのおっしゃるような予期できない事態でした。
起業家の方とお付き合いするなら、想定外のことも覚悟すべきでした。ましてや結婚したのなら。

私達は付き合って１ヶ月くらいで、まだお互いに信頼関係が築けていないので、心配でした。
さすがに３週間待ったので、初めの内だし、１度は会って様子をみたかったのです。
もしかしたら、彼氏が冷めてたのかもしれませんし。
もしそうなら、私も急がないといけない歳なので、決着をつけないといけない場合は、
はやくつけたかったのです。
この先待つなら、その後にしかったのです。

でも、会ってお互いに良かったと思います。
彼も私の言ったことに納得してくれました。
彼も無理をしたら長続きしないでしょ？と言うので、
勿論無理はしないで欲しい、でも最低限のコミュニケーションをとる努力はして欲しい、
お互いに信頼関係が生まれるまでは・・と言いました。

初めから状況もわからず相手を信じるのは難しいです。
初めから二人の関係をなし崩しみたいな状態で放っておいては
この先彼を信じていける要素がないと思ったのです。

話をしてとてもすっきりしました。
もう今後は彼に今回のように無理に会うことはお願いしないつもりです。
これからは待てます。
幸い、友達も多く、お誘いも頂くので、他に気を回して考えないようにします。

会えないのはアタリマエ・・・自分の人生を他にも楽しむ要素を見つけ、
いざという時に、彼を助けてあげれるように日々努力したいと思います。

ありがとうございました。

こんばんは。

私や皆さんへのお返事を読ませていただきました。
相談文やお返事を読んで感じたことを述べます。

mikoさんは口ばっかりでちゃんと自身の将来や人生、彼とのお付き合いを
真剣に向き合って考えていないなと思いました。
全部行き当たりばったりで行動しています。

付き合う前に彼の部屋に行き、SEX寸前までいったり、
自分のやったことを軽くしない体裁の為なのか？
彼を試してあわよくば手に入れる為か？
信用もしてない、よくわからない彼に結婚前提と切り出し、
35歳には出産したいと言っておいて、1〜2年付き合ってからと訳わからないことを言い、
結婚という大事なことを前提とした付き合いを提示した後で信用出来ない、
信用するにはコミュニケーション大事！と思って呼び出し、
彼が自分と会えない理由を知る為のコミュニケーションという名の事情聴取、
でもやっぱり鵜呑みには出来ませんよね？
でも鵜呑みにして彼も納得しました、チャンチャン♪

これじゃ、彼から真剣に向き合われず、後回しにされて当然だと思います

まず、35歳までに出産したいなら、30歳くらいには結婚に向けてしっかり動いていなければいけませんよ。
そして33歳のmikoさんは本来なら彼は除外すべきだし、
遅くても半年で彼に結婚の意思があるかないか聞いて、決着つけなければなりません。
その間、結婚したくなるような女性になる努力をしなければなりません。
結婚前提だと予め言わなくても、自分の頭や心の中で計画立てて、この人と結婚してもいいかどうかを考える、
結婚したいと思ったのなら、相手が結婚したくなるような女性になる努力をしつつ、
区切を決めて相手の意思を聞く、相手からまだ結婚したくない、いつできるかわからないと言われれば、
35歳の出産を諦めるかどうかをまたしっかり考える、
という風に相手がどうこうじゃなく、自分で計画を立てて行動するべきなんです。
結婚出産より結婚する気がない相手との恋愛を大事だと恋愛を選択することは悪いことではありません。
後に別れることになっても、出産出来ない年齢になってまだ結婚出来なくても相手を恨まない、
後悔しないときちんと自分で考えた上での決意、選択なら良いと思います。

結婚したい、35歳までに出産したい理想だけはしっかりあるのに無計画で行き当たりばったり、
条件のいい彼氏も出来たし、あとは彼次第みたいなのは、
「俺は社長になる」とか言いながら、フリーターで貯金も無いのに
何の会社をやるのかも決めてないのにとりあえず事務所だけ借りたみたいな人と同じレベルです。

これじゃ誰からもまともに将来を共にするパートナーに選ばれるわけがありません。
結婚って自分の人生もですが、相手の人生にも関わることなんですから。

経営者で今働きまくらないと将来が不安な彼。
その彼とお付き合いをし、結婚したいのなら信じてほっとく、
mikoさんが一人で平気でいられるくらい余裕を持つ、
当然彼を待つ義務は無いので他に良い人がいればそっちに行けばいいし、
彼がmikoさんを手放したくないなら、忙しくても何かしら努力して手放さないようにするはずです。
だから、彼がmikoさんのことを大事に思うならほっといても大丈夫なはずです。
信じるということはそういうことなんじゃないですか？

結婚するには我慢と忍耐じゃなく、パートナーに選ばれる努力をする、
自分で自分の道筋を立てることだと思いますよ。

>ちくわさん

再びコメントありがとうございます。

そうですね、私は口ばかりかもしれません。
35歳までに結婚したければ30歳から活動しないといけなかったのは去年気づきました。
なぜなら32歳まではあまり結婚願望がありませんでした。

でも、周りの環境や色々思うところがあり真剣に活動し始めたのは、33歳になる少し前くらからです。

本当はこんなに早く彼の部屋に行くつもりはありませんでした。
何度か彼の家に行く約束をかわしましたが、断り続けるのも最終的に彼を失いかねない、
と思い、生理中だし・・と思い、彼を訪ねてしまいました。
ここを引き延ばす術を考えましたらその時どうしても思いつかず、生理なので断るのが
いっぱいいっぱでした。

結婚前提のお付き合いを初めに聞くのは無茶でした。
今はそれを言ったことを後悔してます。
ただ、何年も付き合って結婚願望がある人か否かを確認したかったのです。

結婚前提の付き合いが始まってるとも思ってません。
本当に上記の１点だけの確認をできればよかったのです。

信用できないのではなく、どちらかと言えば、信頼関係がないので、
会って話すことでそれを少しでも補充したかったのです。
事情聴取でもないです。
彼についてまずいことは一切聞きませんでした。
このサイトを読むまでの私なら色々突っこんで聞いてたと思います。
二人でこれからどうやっていくか、を余裕ができたら考えてもらいたいと思ったんです。
今すぐでなくても。

でも、ちくわさんのおっしゃる通り、結婚前提とあらかじめ言わなくても、
あちらが私をその対象としてみてくれるのであれば、彼も私を放っておかないでしょうね。
私にはそれを自然に言ってもらえるようにもっていける自信がありませんでした。

条件の良い彼氏とは到底思ってません。
会社社長・・・なんて、一生働く！という風にしか私には聞こえません。
（両親がそうだったので）
でも、彼を好きになってしまったので、結婚しても仕事はやめず、
彼の事業がもし悪化しても、自分も家計を支えられるようになっておこうとそれは覚悟してました。
サラリーマンの家庭に比べて、自営業は働きづめ。休みも少ない。喧嘩ばっかり。
私はなかなか人を好きになりません。なかなか人を信用しません。
今の彼氏は３年ぶりにできました。
自分がこの人！と思える人ができただけでも私の中ではすごくありがたいことです。
自分が決めた人！と思いつつ、ある程度の覚悟が必要な相手だなと最近つくづく思います。

結婚は忍耐と努力。
と、言ったのは結婚してからのことです。
結婚する前は、ちくわさんのおっしゃる通りパートナーに選ばれる努力は、その通りです。
そして、私は、今その努力が必要です。

半年以内には自分のなかでだいたい決めています。
すでに２か月経ちそうですが・・・
35歳までに出産したいのは口ばかりだったかもしれません。
35歳過ぎてもいいのです。
でも、口にしておかなければどんどん延びていくのが恐かったんです。

まだ、自分で自分の道筋をたてれていないんです。
自分の中で余裕がなく、パートナーとしても魅力をもつ努力が必要です。

彼のことが気になり、寂しいです。
でも、彼とできれば結婚したいです。
職業とかでなく、働き者で、男としても何か引き付ける彼を好きになった恋心から、
彼のパートナーになる努力を半年頑張ります。

彼から大事に思われるようなパートナー。
信じて、わがまま言わず、料理など自分磨きに励みます。

ありがとうございました。

その男性は、少し私に似ています。
仕事をして働くことに生き甲斐を感じています。
恋人からのダメ出しと誉め言葉が無いのが原因で、私も彼氏と距離を置いています。
その彼氏さんが結婚したいタイミングを待つか、待てないなら自分に自信をつけて他の男性を選ぶ道もあると思います。