沈黙10日目、彼からメール

ツルさん、こんにちわ。

このサイトに相談しに来る人のほとんどは、相手のことが好き過ぎて、やりすぎて
（追いすぎて、言いすぎて）しまった事を後悔して・・・
それでも相手の気持ちを取り戻そうとして、悩んでいる方が大半だと思います。

ツルさんは、もう自分のしたことを責めなくてもいいと思います(^-^)

私はここで、彼からの出方（メールが来るまで待つ）を見て、ツルさんは
それまで沈黙を守るのが良いと思います。

彼からいづれメールか電話があると思います。
その時は、一度対面して、「もう一度付き合いたい」というニュアンスの事は
絶対に口にせず、ただ今回の事をひたすら詫びて、彼が出す結論に対し、
まずは従ってみましょう。
「おまえとはやっていけない」と言われても、泣いたりすがったりしてはいけません。
彼が別れを求めるなら、なるべく彼に印象が良い様に素敵な女性を演じてください。

そして、半年程度の沈黙を開始し、再び連絡をとってみるのも一つの手だと思います。

大丈夫です。
みんな、みんな・・恋愛に悩んで苦しんでいる。
相手の気持ちが知りたくて、相手の心を取り戻したくて・・
ツルさんにとって、お相手が本命であるなら、時間をかけてゆっくり大切に進めて
いきましょうよ(^-^)

> No.14787のコメントへの返信

>ツル(投稿者)さん
ツルさん、お返事拝見いたしました。

≪その通りです。周囲の友人達からは、お願いだからもう別れて、と
言われるほど、ひどいことも言われたり、振り回され続けてきました。
なので、私も溜まっていたと思います。≫
⇒振り回され続けてきたとは？
何かあっても、ツルさんが選択することもできず
自分の意思も表現できないようなことが
立て続けにあったということですか？
相談内容や皆さんのコメントへの返信から伺う分には
そんな男性には思えませんが。

そうではなく、ツルさんが自分の主張を押し殺し
安易に彼に合わせてたということではないですか？
それを振り回され続けてきたと言われたら
相手はとても悲しいと思いますよ。
さらに、今回のようにそうやって勝手に溜め込んだモノを
一気に吐き出されたら、彼じゃなくともうんざりしますよ。


≪はい。私も今回、同じように感じました。私自身にも問題は多くあると思います。
彼自身も努力してくれていたし、
お互いに何を言わずとも、成長していかねば、という意気込みはありました。≫
⇒キモチだけ・思うだけで行動が伴っていなければ意味がないですよね。
ダイエットしたいといいながら
片手にハンバーガー片手にチョコレート持ってるのと同じです。


≪誤解を解いておきたい気持ちはあるのですが・・・。
連絡しない事は、彼に対する思い遣り、なのですね・・・・。
彼から10日目にきたメール、とても丁寧で、私に対する悪口などは一切ありませんでした。
彼の優しさなのだと思います。
私は「また連絡させて下さい」と短くお返事していましたが、
これ以上何もしないでも良いのでしょうか。≫
⇒今回、今までの雰囲気と彼の様子が違うぞ？と感じたのですよね？
それなのに、誤解を解きたいとかツルさんは自分のことばかり。
我が強いし、身勝手です。

彼は経営者なのですよね？そして、子供のことを一番に！という方。
そこをホントにわかっていらっしゃいますか？
退院したからといって、子供のココロまで完治していないかもしれないし
子供との時間を今まで以上に取りたいと考えてるのかもしれません。
仕事が溜まってしまったのかもしれません。
いろいろ落ち着いたら荷物を送ると言っているのだから
彼の仕事もお子さんのことも落ち着くまで待つことは
今できる最低限の思いやりだと思いませんか？

矢継ぎ早にポンポンと謝罪のメールが来ても
いやな気持ちになるだけです。
相手の立場になって考えてみてください。

そして、その間ツルさんも
これから彼とどのようにしていきたいのか
よく考えたほうがいいと思います。

> No.14786のコメントへの返信

>あ−りんさん
ありがとうございます。
そうですね・・・。涙が出ます。ありがとうございます。

> No.14783のコメントへの返信

>baobabuさん

ありがとうございます。一日だけ入院なので、大丈夫の様です。（友人談）
私も傷が残らないか、とても心配で、よいお医者にと彼に頼んでいました。


＞しかも息子さんが大変だとわかっていながらメールで送りつけられたら
彼にしたら普段からそう思っていたのか。と捉えられたのではないでしょうか。

はい、本当に・・・・。自分でも何故、このような時にあんなメールを、と後悔してばかりです。


彼も彼で記載されてある離婚の経緯が本当ならば
物事を冷静に受け止める前に感情的に行動しがちなのかと思います。

＞その通りです。周囲の友人達からは、お願いだからもう別れて、と言われるほど、ひどいことも言われたり、振り回され続けてきました。なので、私も溜まっていたと思います。


＞いつも上っ面だけ取り繕って
根本的なところが解決していないままだから

はい。私も今回、同じように感じました。私自身にも問題は多くあると思います。
彼自身も努力してくれていたし、お互いに何を言わずとも、成長していかねば、という意気込みはありました。


＞これをいつの時期にするか。また、会った方が良いのか、手紙が良いのか。悩んでいます。≫
⇒必要ないと思います。このまま連絡を絶つ方（沈黙）がいいと思います。

そうですか・・・・。誤解を解いておきたい気持ちはあるのですが・・・。


＞その場しのぎではなく、ツルさんご自身や
二人の関係性をしっかり見直すためにも彼に対する思いやりも含め
今は、連絡しないことをお勧めします。


連絡しない事は、彼に対する思い遣り、なのですね・・・・。
彼から10日目にきたメール、とても丁寧で、私に対する悪口などは一切ありませんでした。
彼の優しさなのだと思います。
私は「また連絡させて下さい」と短くお返事していましたが、これ以上何もしないでも良いのでしょうか。

こんにちは 私の思ったことを 書かせていただきます

彼が 大事な息子さんが入院し 不安でいるときに

電池が切れそうということに キレられ 自分をもっと見て!らしき事を言われ ダメだしをされ…

今これをいうか…こんな時に…

と、どんだけラブラブだったとしてもドン引きしてさめてしまいますよ

今までの別れの感じと違うのは 今回の別れは彼が本気だからだと思います

今は 冷静に対応しようがどうしようが 彼には伝わらないと思います
元にもどる事は難しいとは思いますが 別れを決断させてしまうほど怒らせてしまったのだから

沈黙するしかないのではないかと思います

好き勝手言ってしまいましたが 私はこう思いました

>Chocolatさん
こんにちは。早速のコメントありがとうございました。

私自身のキレるという書き方が悪かったかもしれません。
本当に彼の気持ちを考えると、顔から火が出てくる数日でした。

言い訳をさせて頂くと、誤送信は翌日です。
その日、手術後の不安定な様子を彼から何10通とメールがきて、私もその度に心配で心配で。
そこを、以前から私がお手伝いに行こうかというのを断られていたのに「携帯なくなっちゃった」ときたものだから、
「だから、私もお手伝いに行けたのに。子供が不安に思う」という内容で、読む人が見たら（子を持つ友人談も含め）なぜ、彼は誤解をしている？と。簡潔に分かりやすく書いたつもりでした。

最後のきつい一言は彼から数日前に「おまえ、子供抜きに2人で住みたいとか言うなよ！」と何度も言われていたのもあって、「私は一生懸命考えているのに、そんな事言うなんて、情けないです」という内容でした。

でも、これもChocolateさんと彼もそうですが、読む人が見たら「こんな時に」かもしれません。それは、私も本当に恥ずかしく思い、反省しています。

彼は前の結婚時から、ご両親同居です。1世帯住宅。彼のご両親・おじいちゃんおばあちゃんが子育てをしています。
夜だけ彼が子供のお世話をしていて、おじいちゃんおばあちゃんは身体が丈夫ではないのに加え、彼が夜にトラブルで出て行くとなると、誰が子供を見るの？と。電話が使えなかったら、またオタオタするのが目に見えたからです。

奥様は、私も最初は酷い人だと思っていたのですが、最近彼が冷静に奥様の話をするようになったら、どうやら、とある道を究めようと子育て、家事、パート、練習、と一生懸命だった人。彼は、子供第一にしてほしく、子供が熱を出して寝込んでいる時にパートを休まなかった、という理由でキレたらしいです。
この時も「離婚するほどの理由ではないじゃないか」といまだに言われているそうです。

ツルさん、こんにちは。
失礼ながらコメントさせていただきます。


彼の息子さんの怪我はいかがですか？
もう退院され、術後の経過も良好なのでしょうか？
男の子とはいえ、傷が残らないといいですね。


私が相談内容を拝見させていただいて感じたことは
ツルさんも彼も、一時の感情で動く方だなということ。

PMSの時期って
普段なら気にならないことでさえもイライラしたりしますよね。
そのお気持ちはわかります。
でも、それはただの言い訳にすぎず、
ここぞとばかりに今までの鬱憤を、
しかも息子さんが大変だとわかっていながらメールで送りつけられたら
彼にしたら普段からそう思っていたのか。と捉えられたのではないでしょうか。


彼も彼で記載されてある離婚の経緯が本当ならば
物事を冷静に受け止める前に感情的に行動しがちなのかと思います。

ツルさんは、いつも連絡を取って冷静に対処してきたとおっしゃいますが
それが仇となってることはありませんか？

いつも上っ面だけ取り繕って
根本的なところが解決していないままだから
何十回も別れ話をし、同じようなことを繰り返しているのでは？


今回は、彼がいつもとは違うと感じるのは
彼が本気で別れたい。と思っているからだと思います。


≪彼には息子さんへの想いからあのようなメールをしてしまった、と
真摯に謝罪しつつ冷静かつ情に訴えようと思います。
彼が本気で別れを決断する前が良いと思うのですが、
これをいつの時期にするか。また、会った方が良いのか、手紙が良いのか。悩んでいます。≫
⇒必要ないと思います。このまま連絡を絶つ方（沈黙）がいいと思います。


今まで何度も別れる→別れず付き合い続けるを繰り返してるから
ツルさんは彼を（彼のキモチ）をコントロールしているかのように
錯覚しがちですが、それは違いますよ。
「情に訴える」ということと「真摯に謝罪する」ということは
相反することだと思いますよ。

その場しのぎではなく、ツルさんご自身や
二人の関係性をしっかり見直すためにも彼に対する思いやりも含め
今は、連絡しないことをお勧めします。

キレやすいのは彼ではなくツルさんではないのかな？と思いました。
あくまでも今回の投稿を見た限り。ですが。

電池がなくなる。というだけでなぜキレたのか本気でわからないです。
そのような事態になることが会社経営者として無責任ではないか
という言い分なのかもしれませんが普通キレますか？
息子さんが入院しているという彼にとって大変な状況の中で。

しかもキレておきながらメールを送りつけ、果ては誤送信。
受信しただけでも電池は消耗します。
つまりツルさんの主張は整合性がなく身勝手な印象を受けます。
彼じゃなくても誰でもうんざりしますし傷つきます。

息子さんを彼が育てている様子から
元奥さんも理不尽にキレやすかったのではないのかなと思いました。
詳しいことは分からないんですけどね。
普通は母親が親権を持ちますし何か問題のある人なのかなと。

彼が本気で別れを決断する前にとありますが、
もう完全に別れるつもり、別れたつもりだと思いますよ。

この投稿だけでも、理不尽にキレる、
はっきりと別れを告げられているのに本気ではないと思っている、
彼のことを思いやらず保身に走ることばかり考えている。
これだけツルさんの身勝手な部分が浮き彫りになってしまっています。

もうこれ以上、彼を追い詰めるのはやめてあげて下さい。
そっとしておきましょう。
言い訳すればするほど彼を苦しめるだけです。
短く簡潔に一切言い訳せず、真摯な謝罪と感謝のメールをして別れを受け入れて下さい。
そこからはセオリー通り沈黙です。
今は凍った彼の心が溶けるのを待つしかないと思います。