居心地の良さ＝都合の良さ？

・居心地の良さと都合の良さは同じことではないのか？大切にしてもらうためにはどうすればいいのか？

居心地の良さと都合の良さは全く同じではありません。

「都合の良さ」とは、あなたが予定が入っているのに、彼に無理にあわせてしまったり
嫌だ、と思っていることを無理にしてしまうこと。

でも今のあなたが「居心地の良さ」を無理に装っているとしたらそれは、「都合の良さ」であると思いますよ。

そんなに、気を遣っててどうするんです？もっと恋愛を楽しんではいかがでしょう。
彼の顔色ばかり見てたら、楽しくないではありませんか？


・付き合っている彼に対して、居心地の良さを与えながら、手に入る距離に入らないためには？

ただ単に、彼といない間は、自分が好きな様に行動すればいい、っていうことだと思います。彼のことをあまり考えすぎず、自分の時間を楽しむ。彼の連絡頻度や間隔を数えていたり、駆け引きに必死になっていないで、普段暮らしている自分の時間を目一杯楽しむことだと思いますよ。

・一度断ってしまった身体の関係は、自分からの歩み寄りが必要か？

駆け引きとして断ったのだったら、それを知ったら私はものすごく嫌な気持ちがしますね。
本当はHがしたいのだったら、素直に、彼にそう伝えてみてはいかがでしょう。
（コンプレックスがあったことなど。）

恋愛に振り回されない様になるためには、自立が必要ですよ。
もっと自分の時間を楽しんで、くれぐれも彼オンリーにならないように。

そうしていれば、結果として例えいつかお別れが来てしまったとしても、後悔はないですよ。

別れを恐れるばかりに、びくびくと顔色を見て、萎縮して暮らしているなんて
時間が勿体ないと思いますけれど？

人生を楽しんでいれば、恋愛もうまくいきますよ。

はじめまして、みみさん。
コメントは私の勝手な意見なのでご参考くらいに読んでいただけると嬉しいです。

＊居心地の良さと都合の良さは同じか？大切にしてもらうには？
＊付き合っている彼に対して居心地の良さを与えながら手に入らない距離にならないためには？
とても難しい質問ですよね。居心地の良さを提供するとどうしても手に入った
距離になってしまい相手にしたら都合の良い関係になっていたりします。
都合の良い関係では駆け引きしづらくなります。

大切にしてもらうためにも居心地の良さを提供しつつ、手に入った距離にならないように
女性側でコントロールすることが大事だと思います。

①相手が自分のことを好きだと確信している
②相手が自分を好きなのかどうなのかわからない
③相手が自分を好きではない

彼の状態がこの３つを行ったり来たりするようにみみさんが行動するとよいと思います。
彼が①にいたら少しメールなどの返信を遅らせたり、少しそっけなくして距離を置く
彼が③にいたら少し自分から近づく行動をする。
彼の様子を見ながら行動してみてください。
そうやって男性の気持ちをみみさんがコントロールすることで手に入った距離になりにくくなります。
ただ頻繁に行き来させてしまうと男性からしたら居心地が悪いので逆効果にもなります。
男性の態度が変わったなとみみさんが感じるタイミングでみみさんが対応を変えるといいと思います。
そうして完全には手に入らない距離にいることで男性から自然と大事にされているはずです。
博士の本にも書いてありますので読んでみてください。
慣れるまで難しいと思います。
私も初めは…いえ、今も必至にやっています。
もうすぐ入籍なのですがそれ以降も愛されるために続けていくつもりです。

＊一度断ってしまった身体の関係は自分から歩み寄りが必要か？
みみさんの投稿をみると、とてもみみさんを気遣ってくれている優しい男性に感じました。
一度みみさんに断られているので次誘うのは彼にとって、とても躊躇してしまうと思います。
ですが身体の関係はみみさんから求めることはしなくていいと思います。
ただある程度、隙というか拒絶しませんよというアピールはしたほうが
彼は安心できるのではないでしょうか？
みみさんを誘いやすくもなると思います。
たとえば彼が手を握ってきたら握り返してあげる
彼がくっついてきたら受け入れてあげる
少し自分からもスキンシップをしてみる(やりすぎない範囲で)
という感じで彼が「受け入れてくれている」と感じればまた自然と誘ってくると思います。
少し時間がかかるかもしれませんが、頑張ってください。

みみさん、初めまして。

>・居心地の良さと都合の良さは同じことではないのか？大切にしてもらうためにはどうすればいいのか？

全然違うと思いますよ～
居心地の良さは・・・

①単に尽くすのではなく、彼に追いかける楽しみも与える（手に入りそうで手に入らない距離・会っている時は楽しく会っていない時は素っ気無く）

②言いなりになるのではなく、自分を大切にする事も同時進行する（ダメだしはしないけど、明らかに理不尽な要求は断る・ないがしろにされたら距離を置く）

③男性は女性に尽くされて彼女に感謝する事よりも、自分（男性）のした事に対して喜ばれ感謝され尊敬され褒められる事が大好きなので、そちらに重きを置く。

などがポイントになると思います。
決して、頼まれてもいないのに「世話焼き」になってはダメですよ。
男性は女性と違って、ケアされる事にそれほど居心地の良さを感じないので、そこを勘違いして尽くしすぎたりしないように気をつけましょう。

>・付き合っている彼に対して、居心地の良さを与えながら、手に入る距離に入らないためには？

会っていない時は彼の事を忘れる事です。
忘れたフリでいいですが（笑）
会っている時は思い切り楽しく、会っていない時はつれなくしましょう。

①こちらからはなるべく連絡しない

②彼からの連絡に飛びつかない

③彼からの連絡を待たずに自分の時間を楽しむ

④彼を最優先にしてスケジュールを空けておくなんて事はしないで自分のスケジュールを優先する

⑤その結果彼に会えなくなっても気にしないで平気そうにする

でも、付き合い始めでまだラブラブな時期は、何も気にせず思いっきりラブラブする事が必要ですよ。
それがないと、彼の愛情が上手く育ちませんので。

少し落ち着いてきてから、上記の事が必要になってきます。

>・一度断ってしまった身体の関係は、自分からの歩み寄りが必要か？

言葉ではっきり言うのではなく、ちょっとした時にこちらから彼の腕に触れるとか、少しのスキンシップで様子をみてみるくらいが良いと思います。
余り積極的に出るのは控えて、リラックスした雰囲気でゆっくり構えていれば良いのではないでしょうか。

男性は女性が幸せそうにしていると、それだけで幸せな気分になるそうですよ。
余り堅苦しく駆け引きを意識しないで、まずはのびのび彼との付き合いを楽しみましょう。

> No.14789のコメントへの返信

fumikoさん、コメントありがとうございます！

>でも今のあなたが「居心地の良さ」を無理に装っているとしたらそれは、「都合の良さ」であると思いますよ。

このコメントに、眼からウロコが落ちたような気がしました。
ありのままの自分に対する自信の無さから、居心地のよさを作り出すために努力することは自然なことだと思っていました。
しかし

>そんなに、気を遣っててどうするんです？もっと恋愛を楽しんではいかがでしょう。
彼の顔色ばかり見てたら、楽しくないではありませんか？

おっしゃるとおりだと思います。
きっと相手は頭の良い察する能力の高い男性なので、私のそういった姿勢は伝わってしまい、結果として本当の『居心地の良さ』を感じてもらうことはできませんよね。

駆け引きや相手の反応ばかり考えず、自分の時間を大切に楽しむ。
そういったことも間接的に相手の居心地の良さに繋がっているとは気が付きませんでした。

身体の関係は、やはりコンプレックスが強く不安な気持ちもありますが、彼と関係を持ちたい気持ちもあるので、今後は素直な気持ちで応じていけたらと思います。

後悔のないように、恋愛回路に振り回されることなく、恋愛を楽しむ余裕を持つことを意識してみますね。

fumikoさんやみなさまのコメントに、相談してよかったなと本当に思いました。
どうもありがとうございました！

> No.14792のコメントへの返信

placeさん、コメントありがとうございます！

>大切にしてもらうためにも居心地の良さを提供しつつ、手に入った距離にならないように女性側でコントロールすることが大事だと思います。
>彼の状態がこの３つを行ったり来たりするようにみみさんが行動するとよい

距離のコントロールについては以前博士の本で読んだことがあったのですが、相手の態度は付き合う前からずっと一定で、付き合い始めてからも特に変わらず、いま彼の距離が何番に該当しているのか測りかねていました。

そもそも、相手の態度の変化に気付けていない可能性もあり、自分には難しいことなのではと…

>慣れるまで難しいと思います。
>私も初めは…いえ、今も必至にやっています。
>もうすぐ入籍なのですがそれ以降も愛されるために続けていくつもりです。

しかし、こうしたplaceさんの体験談にとても勇気をもらえた気がします。
スポーツのフォームなどと同じで慣れるまでは難しい、と博士の本に書いてありましたが、実際にそれを実践されて成功している方がいらっしゃると思うと(もちろんそれ以外にもplaceさんのたくさんの努力や魅力があってのことだと思いますが(*^^*)おめでとございます！)、自分も頑張ってみようかな！と素直に思えました。

>身体の関係はみみさんから求めることはしなくていいと思います。
>ただある程度、隙というか拒絶しませんよというアピールはしたほうが
彼は安心できるのではないでしょうか？
>みみさんを誘いやすくもなると思います。
>少し時間がかかるかもしれませんが、頑張ってください

隙を作る、なるほど～と思いました。彼を安心させてあげたい、拒否しているわけではないと伝えたいけど、下手なアピールで余計に関係を悪い方向に向かわせてしまうのが怖かったのですが、それくらいならなんとか出来そうです。

また温かいお言葉、本当に嬉しかったです。
焦らず、彼の態度や行動を伺ってばかりいるのではなく、彼の気持ちの変化やアクションがあったときに自然に受け入れられるように頑張りたいと思います。

コメント、本当にありがとうございました！

> No.14793のコメントへの返信

べむべむさん、コメントありがとうございます！

言われてみれば、全然違いますね。。。

>単に尽くすのではなく、彼に追いかける楽しみも与える（手に入りそうで手に入らない距離・会っている時は楽しく会っていない時は素っ気無く）
>言いなりになるのではなく、自分を大切にする事も同時進行する（ダメだしはしないけど、明らかに理不尽な要求は断る・ないがしろにされたら距離を置く）

私は居心地の良さを提供しているつもりになっていましたが、こういったことをまだ出来ていませんでした。
他の方もおっしゃっていましたが、自分の時間を大切にすることが相手の居心地の良さに繋がっていることに、頂いたコメントで初めて気が付きました。

>決して、頼まれてもいないのに「世話焼き」になってはダメですよ。
>男性は女性と違って、ケアされる事にそれほど居心地の良さを感じないので

以前の彼氏には完全にこれをしてしまっていて、いま思うと自分はとても的外れなことをしていたんだなと思います。
今回は同じ轍は踏むまいと思っていましたが、結局同じようなことになっていましたね。

>会っていない時は彼の事を忘れる事です。
>忘れたフリでいいですが（笑）

いくつも具体例を出して頂き、わかりやすくありがたかったです！
一つ一つ意識して、実践していけたらと思います。

>ラブラブな時期は、何も気にせず思いっきりラブラブする事が必要ですよ。
>それがないと、彼の愛情が上手く育ちませんので。

また、貴重なご意見をありがとうございます！
まだ付き合ったばかりなのに、失敗したくないという思いからあれやこれや考えすぎてしまっていました。
駆け引きはもう少し落ち着いて、自分にも余裕が出来た頃の方がうまく出来そうな気がします。

身体の関係については、べむべむさんのおっしゃるとおり積極的な言葉や行動にばかり頼らず、まず自分がリラックスした雰囲気で、ゆっくり構えていこうと思います。

>男性は女性が幸せそうにしていると、それだけで幸せな気分になるそうですよ。
>余り堅苦しく駆け引きを意識しないで、まずはのびのび彼との付き合いを楽しみましょう。

せっかく好きな相手と付き合えたのに、駆け引きを意識し過ぎて恋愛を楽しむことを忘れていました。
今回べむべむさんやみなさまに頂いたコメントを読み返し、相手のことばかりでなく、自分も楽しむ、自分も幸せになることが、相手の楽しみや幸せに通じていくことを信じて、がんばっていきたいと思います。

コメント、本当にありがとうございました！