恋人の心を取り戻す方法

>のりかさん、色々と教えて頂いてありがとうございます。

プロトコルに全てを無理やり当てはめようとするなんて、一人一人状況が違うのに難しいですよね。
すみません。焦ってしまって、やっぱりまだ冷静になれてないようです。
私にも時間が必要なんだと思いました。
その間、教えて頂いた本のいくつか買ってみたので、読んで自分なりに理解するようにしてみようと思います。
色々読んでみて、自分なりに何が最善か考えてみようと思います。
幸い、３月はオンもオフも忙しく出会いもあるので、そちらに集中しつつやってみます！
とにかく無策な今は、「何もしない」ことにしました。
この数日でちょっとは頭も冷えたので、もう数週間経ってから謝罪のメールを送ってみようと考えています。

のりかさんのご指摘の通り、「引かない」「我が強い」は当たっています。
よく知る人には似たようなことも言われたことがありますが、文面から分かる程だとは自覚していませんでした。
よくよく考えると、違う言い回しですが、彼にも同じようなことを言われたことがあります。
彼に限らず、男性にとっては嫌われてしまう部分なんですね。(^_^;)
もっと自分の悪い所を自覚して、意識してみようと思います。

友達には指摘してもらえないような事も指摘してもらえて勉強になったし、何より話を聞いてもらえたことや、ためになるアドバイスを頂けたので、とても精神的に楽になりました。
本当にありがとうございます。
お礼の代わりに結果報告は、させて頂こうと思います。

>chizu(投稿者)さん

こんばんは。
感情のコントロールなんて、そうそう出来るものではないと思いますよ。（私も出来ません）
なので、博士も仰っていますが、「感情的な時は何もしない」ことです。
感情的に何かしたくなったら一呼吸置いて考えるようにしたらいいと思います。（もしくは全く考えない、思考停止状態に入ること）
感情的になってるのか否か、は、はじめは自分では判断できないと思うので、行動を起こす前に1日とか2日とか3日とか、時には数週間、本当にその行動でいいのか。本当に感情的になってないのか時間を置いて考えてみるといいと思います。
数日～数週間考えても、考えが変わらないのであれば、「感情的ではない」とすればいいと思います。
ちなみに、今は博士のプロトコール「復活愛」の段階１にいると思います。


前のコメントの博士のプロトコールはそのまま抜粋しただけなので（参考までにってことで）、chizuさんの状況には100％当てはまってないかもしれません。
基本的にどこを探しても、chizuさんの今回のパターンに100％合致しているマニュアルはありませんので（博士相談の中にはあるかもしれませんが）、その辺りは柔軟に考えてください。
また、博士理論を単なるマニュアルとせずに、理解をすることが大切だと思います。
（という私も１００％理解しているわけではありません…）

>他の問題というのに、心当たりがありません。
彼氏さんのことを全て知ってるわけではないですよね？
彼は問題を抱えて悩んでいるかもしれませんし、そういうことはないかもしれません。
それは、彼しか分かりません。（私も自分の彼が何か問題を抱えて悩んでるかどうかなんて知りません）
ここは、彼が問題を抱えているのか？だとしたらどんな問題なのか？が大切なのではなく、「距離を置こうとした時、それを認めず、より近づこうとした」というところがポイントです。

謝罪のメールですが、プロトコール通りに「短い」メールを書きましょう。
ただし、chizuさんは、すでに彼に謝罪をしたにも関わらず、またも彼氏さんをうんざりさせています。
なので今すぐに謝罪のメールを送っても、彼の心には何も届かないような気がします。
なので、きちんと反省をした時点で「短い」「謝罪の」メールを送ればいいと思います。
そこに「友達の件の返事」は要りません。
理由は博士も仰っていますが
>あなたの責任を取らない距離感で、自分にとって都合の良い距離を作る様な言葉をかけて振る場合もある。
だからです。
それを送ったら2ヶ月の沈黙に入ります。

「謝罪」というところで、ピンとこないと思いますので…。
書き込みを読んで思ったのですが、たぶん彼氏さんがchizuさんの嫌いなところは、「引かない」「我が強い」ところです。
「今日は無理」と言っても、メールで「そっちまで行く」と言ってみたり、勝手に待ってみたり。
少し距離をおいた付き合いをしたい、と言っても、期限を決めろと迫ったり。
彼の意思を認めない。受け入れないところを、彼は嫌いでうんざりしたと思います。
そして、このような行動は、彼氏さんだけではなく多くの男性を嫌な気分にさせるものだと思います。


>しばらく待てそうなので他の男性に目が行くようになるまでは、納得のいくまで頑張ってみようと思います。

彼氏さんとのことは、あまり頑張らない方がいいと思います。
というのも、頑張ることで、このサイトでいう「恋愛回路」が強くなってしまうからです。
「折角のチャンスだから女を磨いてみよう」くらいの気持ちで、彼氏さんのことは脳裏から追い出して、先に書いた書籍と、博士の「恋愛マトリックス」をお読みになられるといいですよ。
これらの本は読むのにさほど時間を要さないので、読まれてから彼氏さんにメールしたらいいと思います。

陰ながらではありますが応援しております。

> No.15332のコメントへの返信

>のりかさん、2度目の返信ありがとうございます。
なかなか考えがまとまらず、返信が書けなくなっていました。

最初の相談の際に、このサイトのプロトコルは全部読んでいたんです。それにも関わらず冷静な対応ができず、改めて自分の感情のコントロールのできなさを実感してしまいました。
実際に、彼を前にするとダメですね。。。

>多くの男性は、１人で問題を解決したい、距離を置きたいと思う時期がある。
>その時に、女性がそれを不安に感じ、感情的な行動を取ると男は離れていく場合がある。
の部分がもっと頭にあれば、もっと別の行動を取れたかもしれません。
ただ、なんとなく付き合いという形を継続していても、自分の感情に逆らえない時が来るんだろうなと。

いくつか疑問に思ったことがあるので、もしよければ引き続きアドバイスを頂けると嬉しいです。

>2) 彼が他の問題を抱え、１人になりたくて距離を置こうとした時、それを認めず、より近づこうとした。
の部分ですが、他の問題というのに、心当たりがありません。
他の問題はありますが、私との付き合いが上手くいっていた時より前からずっとある問題なので、「他の問題」に該当する問題があるのか分かりません。
その場合でも、この方法は有効なのでしょうか？
もし彼から連絡が来たら、「恋人の～」のように、素っ気ない対応でよいですかね？？

プロトコルには「直ぐに短い謝罪のメールを書く」とありますが、現在、メールを送ることに躊躇しています。
・彼が電話の最後に「考えておいて」と言っていたため、落ち着けば私の結論を聞きに連絡がくるような気がします。
その時に、ふきった感じで明るくカラっと話すことで印象の回復にならないかなという可能性を考えてしまっています。　そもそも「様子見しつつ遊びたい」と言っていたのを「期限を決めて」と私が繰り返し言ったことから、「友達に」と彼が言い出したので。彼の気分次第なんでしょうけど((+_+))。
・しつこくしたのが、うんざりされてしまった要因の大きな1つであるにも関わらず、メールをあまり間を置かずに送ってしまうこと。
最初の相談の際にも、謝罪と反省のメールを送っています。
・プロトコルのように「見守っていたい」の文面を入れると、重たく感じてしまわないか。

メールを送るとすれば、
「友達の件、了解です。過去、恋愛絡んだ人と友達になったことないから、よく分からないけど。

ずっともやもやしてしまって意地も張ってしまって、自分のことばっかりだったから、ごめんね。
色々と言いにくいことも言ってくれてありがとう。
いつも冗談とかで笑わせようとしてくれてて、楽しかったよ。

関係が変わっても、〇〇くんの幸せを願っています。」　というような感じにしようと思います。

プロトコルの文面の要素を入れつつ、軽い感じで書いたつもりです。
できれば、意見を頂けると嬉しいです。


> そういうお付き合いでも、それでもchizuさんは彼と今後もお付き合いしていきたいか考えてみてください
実は、付き合っていた時からずっと考えていたことです。楽しい＜不安・不満なのは、意味がないですよね。
会う頻度について、「合わない」と以前も今回もお互いに話しました。
以前は、私が不満をぶつける形で、今回は彼が「その部分は合わないし、自分（私）も感じてるよね」と。
でも、私から手放すことは無理でした。色々と理由はあるのですが。

他の男性を見ようにも、心ここあらず状態になるのは目に見えているし、
友達に話を聞いてもらったらすっきりして、彼から１～２か月連絡なくてもいいやって思えるようになりました。
しばらく待てそうなので他の男性に目が行くようになるまでは、納得のいくまで頑張ってみようと思います。

優しい言葉をかけてくださって、ありがとうございます。

> No.15318のコメントへの返信

>chizu(投稿者)さん

おはようございます。
新しくトピックを立てると、これまでの流れが読まれた方に分かりにくくなると思うので、同じ彼への相談でしたら、同じトピックで続けられる、でいいと思います＾＾

chizuさんも書かれていますが、「今さら仕方ない」ではありますが、まずは一度今回の流れを振り返ってみて、どこがいけなかったのか考えられるといいと思います。

彼から着信があったので、翌日に折り返す、は良かったと思います。
（折り返さなくても、またかかってきたときに出れるなら出る、で良かったですが）
ただ、３日も着信を残す＆会いたいとメールをする、のは、ますます彼が「自由になりたい」と感じさせてしまったように思います。
そんな気分でいるときに結論を求められたので、彼からしたら「もう面倒くさい。自由になりたい。」という気持ちが増して、たとえ２ヵ月後でも気持ちが戻ることはないだろう、と判断したように思います。
chizuさんの言葉と態度が、「別れるほど好きじゃなくもない」から「付き合うほど好きじゃない」に後押ししてしまったように感じます。
そして、彼だってchizuさんを傷つけたいわけではない（＝自分が悪者になりたくはない）ので、「友達に戻ろう」という言葉を使っただけで、「友達として付き合っていきたい」わけではないです。
そもそも彼とchizuさんは友達だったわけではないので、「友達に戻ろう」というのもおかしいですよね。

以前コメントを残した時は、彼との距離感の調整と考えると良い、とコメントを残しましたが、今はもう彼の気持ちは完全に離れてしまっていると思います。（客観的には完全にふられた状態です）
なので、博士のプロトコールを参考にするのであれば、「復活愛」を参考にされるといいと思います。

以下抜粋

>2) 彼が他の問題を抱え、１人になりたくて距離を置こうとした時、それを認めず、より近づこうとした。

>多くの男性は、１人で問題を解決したい、距離を置きたいと思う時期がある。
>その時に、女性がそれを不安に感じ、感情的な行動を取ると男は離れていく場合がある。
>自分を理解出来ない彼女を彼は理解出来ない。

>直ぐに短い謝罪のメールを書く。
>「あなたが問題を抱え、悩んでいる時に、私は自分の事しか考えられなかった。本当にごめんなさい。>私はあなたに何があっても、どんな関係でもいつもあなたを見守っていたいと思ってます」

>そう書いて、２ヶ月の沈黙に入る。２ヶ月たったら、自分の何でもないエピソードを短く書いたメールを送る。
>相手にどうなったとか、もう解決した？とか聞いてはいけない。
>ただ、自分の事を書く。

>彼が気まぐれにあなたにメールしてきても、直ぐに返事を出してはいけない。
>彼が送ってきたメールの長さ程度の文字数で、半日程度時間がたってから返信する。
>彼を放っておいてあげる事が大切なのだ。

>彼のテンションがあがるまで辛抱強く待つ。
>３ヶ月とか半年とかかかるかも知れない。
>彼から頻繁にメールが来る様になったら、復活は近い。

博士のプロトコール「復活愛」を読まれると分かると思いますが、chizuさんは「一般的な失恋の流れ」のステップをしっかりと踏んでしまっています。


沈黙する２ヶ月の間の過ごし方ですが
男性心理の勉強のために、博士のプロトコールをじっくりと読む。
彼と復活した際に、居心地の良い関係を作れるように、ジョングレイの本を読む。
復縁の手法を学ぶために復縁の本を読む。（お勧めは織田隼人著　「彼と復縁したい貴女へ」　あさ出版1300円）

２ヶ月というのは、今のchizuさんにとっては、とてつもなく長く感じるかもしれません。
博士も仰ってますが、
>彼を放っておいてあげる事が大切なのだ。　　
彼が「自由にしたい」「ひいてる」と言ってるのですから、自由にさせてあげましょう。
（好きな彼の、好きなことを認めてあげる気持ちでいたらいいと思います）
引いてるところにアプローチしていったら、より引かせてしまうだけです。（女性の私たちでもそうですよね？）
時間というのは不思議なもので、嫌な思い出は消してくれるものです。（もちろん消えない場合もある）
２ヶ月という時間の中で、彼がchizuさんに抱いているマイナスイメージを忘れてくれるのを待つしかないです。
２ヶ月経ったとき、それまでのchizuさんが、彼にとって魅力的で居心地のよい存在であれば、彼の気持ちも戻るかもしれません。

それと、もう一つ考えていただきたいのは、chizuさんにとって、彼はふさわしい男性か否か？ということです。
世の中には、彼のように月に１回彼女に会えればそれでいい、という自由を愛するタイプもいますが、好きな彼女とは毎日でも会いたいタイプの男性もいます。
彼が後者のタイプに変わるのは無理です。
なので、彼と復活した際には、やっぱりchizuさんに不満＆不安がたまると思います。
chizuさんが我慢をして距離の調整をする必要もあります。
そういうお付き合いでも、それでもchizuさんは彼と今後もお付き合いしていきたいか考えてみてください（今はそれでも付き合いたい気持ちではあると思いますが）
彼が変わることはないので、だったら他の、chizuさんが望むようなお付き合いをしてくれる男性を探すほうが、個人的には得策のように思います。

陰ながらではありますが応援しています。

新しくトピックを立てるべきかどうか迷ったのですが、続きということで、ここに書かせてもらいます。
トピ違いになっていると思いますが、すみません。
今の状況からの冷静な意見を聞かせて下さい。

その後ですが、彼から電話がきました。その時は、私の方が話せる状況でなかったので、その旨だけ伝えてすぐに電話を切るとその日の内にまた2回着信があったので、翌日折り返しました。
しかし、電話に出てもらえなかったので、3日程続けて着信を1回ずつ残しました。
彼から着信があったことに浮かれたのと、仕事の関係で彼の職場近くに行くので、会えないかと思いその後メールを入れました。
彼から電話がかかってきて、その日は約束があって会えないと言われ、最近の態度から彼に気持ちがないのであれば、もうはっきりさせたいと思ったので、「私とのことどうしたい？」 と聞きました。
彼の返答は「様子見」とのこと。
私は「好きだけど、気持ちがない人と無理に付き合うことに意味はない。期間を区切って考えてみて結論を出して欲しい」と言うと、彼から2か月後を指定してきたけど、やっぱり長いのか彼の思惑とずれていると感じたようで、「友達に戻ろう」と言われました。
話してる分にはよいと思ってるけど、私がせめて月1は絶対に会おうとしてるのが束縛に感じて、嫌らしいです。自由にしたいと。わーと来られると引いてしまう。今は会いたいと思えないとのこと。
「考えておいて」と言われました。

考えるも何も共通の友人等皆無なため、彼と繋がっておくなら友達になるという選択肢しかないように思うんですが、その場合の心がけ等のアドバイスをお願いします。
友達として、連絡や遊びに行こうとのことです。1回手放してみて、会いたいと思うかどうか見てみたいとのこと。
要するに、本当に「様子見」ですね(((^_^;)。
今さら仕方ないですが、彼からの着信に浮かれずに、しばらく距離をおくべきでした。

よろしくお願いいたします。

>のりかさん、返信ありがとうございました。

のりかさんのコメントや、他の方の投稿をじっくりと読んでみて「恋人の～」を実践してみても、今の自分の状況では効果がなさそうだと思いました。他のサイトですが、「恋人の～」と同じような方法で上手くいってらっしゃる方がいたので、つい試したくなってしまいました。

投稿した時は感情的になっていたこともあって、気持ちがなくなっているなら別れた方がいいと投げやりになっていた部分もありましたが、今はやっぱり好きだからできれば最初の頃のように戻りたいという気持ちが強いです。

彼氏の他の方との付き合いは分かりませんが、昔と状況が変わっていることもあって、私とは月に１回会えればいいかなくらいだと思います。理由は１か月以上会えないとなるとスケジュールを無理して時間を作ってくれていたからです。でも、基本的に無理しても続かないから無理はしないとのこと。
他の事では、何でも小さなことでも感謝は伝えるようにしていましたが、恋人なら会いたいと思って当然という思いが強いのと会ってもらってるという感じが嫌だったので、会う時間を作ってもらったことには感謝はできていなかったと思います。変なプライドなのか、私の理想像が強すぎるのか自分でも分かりません。多分、前につきあった人がとても自分に尽くしてくれる人だったので、比べてしまったのかもしれません。

とにかく、しばらくは距離をおいて、こちらからは連絡をしないようにしようと思います。
痛い部分のコメントに対して「でも・・・」と言い訳したくならないくらい冷静に受け止められたら、「嫌なことしてごめんね」とだけメールして、後は待ってみようと思います。

痛い部分のご指摘やアドバイスを頂けて本当によかったです。
親身にご回答くださって、本当にありがとうございました。

> No.15114のコメントへの返信

>まりこさん、返信ありがとうございました。

冷められてるというのは、当たっていると思います。
冷められていると思ったから、彼の気持ちを取り戻したくて、衝動的に余計に彼に嫌われる行動に出てしまったと反省しています。

自然消滅だけは、避けたいです・・・。

chizuさん　はじめまして。
「恋人の～」は、別れる覚悟が必要だと思うのですが、そのあたりは大丈夫でしょうか？
「これでうまくいかなければ、もう別れる」という気持ちがないと、悲しい結果に終わることもあると思うのですが…。
はじめて博士のプロトコルを読まれた方は衝撃的なのですぐに飛びつきたくなる気持ちは理解しますが、必ずうまくいく方法ではないと個人的には思っています。
特に、飛びつきたくなる時の女性は精神的に不安定ですので、プロトコル通りに行動するのがすごく苦しいので、あまりお勧めはしないです。

「恋人の～」は、お付き合いがマンネリ化して、彼女を大切にしなくなった彼氏に愛想を付かせた彼女が、ある日の出来事（彼女が怒ること）をきっかけに、別れようとする彼女を彼氏が追いかけて、彼女の気持ちを取り戻す…という構図を利用したものです。
なので、彼氏さんの気持ちがなくなってしまっていると効果はありません。
彼氏さんが、chizuさんとの関係に嫌気がさしていて、居心地が悪いな～なんて思われていたら、これ幸いにお別れされてしまうような気がします。

相談文を拝見しましたが、彼氏さんはもともと恋人には月に１回会うくらいのペースの方なのではないですか？
付き合い当初は男性も努力しますので、マメに連絡したりデートしたり…ですが、それもずっと続くものではなくて、次第に元のペースに戻っていきます。
彼氏さんの気持ちがさめた、という表現も当たっているといえば当たっているのでしょうが、「彼の普通の状態」に戻っただけ、な気がしますがいかがでしょうか？
恋人には月に１回会うか会わないかのペースの男性が、月に１～２回デートをしていた、ということは、それなりに努力されていたように思います。
（そのことにはちゃんと感謝していましたか？）

今回の喧嘩の原因は分かりませんが、デートのドタキャンをしたのはchizuさんのほうですし、もともと先々の約束が嫌い＝縛られたくない　タイプの男性なので、「その日は会いたくない」と言っているにも関わらず、しつこく連絡をとったり、勝手に待っていたり…というのは、彼氏さんからしたら、かなり鬱陶しかったと思います。
「そういうところ嫌い」と、嫌いな部分を指摘されてしまっているので、「恋人の～」の実践よりも、彼氏さんがchizuさんのどんなところを嫌いなのか、一度ご自身の行動を見つめなおして、直す努力をされてみてはいかがでしょうか？
前向きな発想をすれば、「そういうところが嫌い。だから別れる」とまでは言われていないので、嫌いなところを聞き出せたのはラッキー、と前向きに捉えて、彼氏さんに愛される女性になるような努力をされるほうが建設的な気がします。

「積もり積もったもの」とありますが、彼氏さんのほうもchizuさんに対して積もらせてるものがあると思います。
文面から「こういう行動をとらせたのは彼氏。だから彼氏が悪い」と言っているように感じました。
でも、積もらせていたのはchizuさんが勝手にしたことで、そこに彼氏さんの責任はないと思います。
責任転嫁をして、彼氏さんを悪者にするのではなく、「彼とうまくお付き合いするにはどうしたらいいのか」と、彼氏さんとの距離の取りかたを考えてみてはいかがでしょうか？

まずは、彼氏さんとのお付き合いがうまくいくための「距離感の調整」と考えて、彼氏さんとは少し距離を置いてみてはどうでしょうか。
距離を置いている間に、chizuさんの悪い部分を直す努力をされてみるといいように思います。
私であれば、しっかりと反省した時点（１～２週間後）で、彼氏さんに謝罪のメールをして、それで連絡を待つと思います。

しかし、もし、chizuさんが、「お付き合いするなら毎日連絡が欲しいし、週に１回は会いたい」というのが絶対的な希望条件であるなら、今の彼氏さんでは長いお付き合いは難しいように思います。
（もともとそういうペースでのお付き合いをしている男性を探すほうがベター）
そのあたりのchizuさんの希望も踏まえて、新たな出会いを探すというのも一つの手段でもあると思います。

ご検討お祈りいたします。
頑張ってくださいね。

初めまして、
なんか冷められてますね…

私も一度もう嫌になっちゃうと
すっかり冷めてしまうので
距離置かれるとせいせいして
自然消滅を狙うかな？
あくまで私が男性だったらとうことですが…ね