彼の気持ちを取り戻したい

ゆみさん、こんばんわ(^-^)

ゆみさんの過去のトラウマについて・・
「アシタスイッチ」というトーク番組で、北斗晶がイイ事を言っていました。
「辛い事を乗り越えられた者は、その経験に感謝することができる。乗り越えられなかった者は、悪口や（ゆみさんは悪口言ってませんけどね）被害者だと吹聴する」って。
完全な言葉ではありませんが、そのような事を言っていました。

以前、私が仕事の繁忙期の時、出勤時に最寄駅で元カレに待ち伏せされた事がありました。
何度か続き、ウザくて別れた事があります。元カレは2年のお付き合いでした。
私は、自分が頑張ろうと思っていることの足をひっぱるような方が嫌いです。
その変わり、私も相手を理解し、相手の仕事が忙しい時や友人との付き合い、飲み会など
で自分がおざなりにされても、「彼の世界を怖さない」という考えがあり、全く平気です。

ゆみさんも、そのような理解は必要なのかもしれません。

また、結婚とか子供を産む事って、目的では無く結果だと思うのです。
小さな愛を積み重ねて行った結果、大きな愛になったという様な。
きっと、結婚とか子供を授かる事を、最初から目的にして交際すれば、彼とだけでなく
誰とお付き合いしてもうまくいかないと思います。
追い討ちをかけるように、市場価値がゆみさんの感情を支配するのです。

彼の事が本当に好きであるから、彼の子供を産みたい。原点はそこですよね？
それであれば、彼の言葉に一喜一憂されず、理性を持って愛をゆっくり育んでいったら
どうですか？(^-^)

ゆみさん、こんにちは。

どんな行動がダメだったとか、多少はあるかも知れませんが、
48歳の彼はもっと現実的なことを考えて、他の男性を探した方が良い、
と言ったのではないかと思いますし、また、彼じゃなくても、同じ女性の私でも
そう思います。

理由は、ゆみさんが子供が欲しいことです。

48歳であれば、もう老後のことを考えていると思います。
ゆみさんがアラフォーであっても（30後半と言っても）、
実際に40超えた人間の心の変化はちょっと実感として湧き辛いかな・・と思います。
特に、45歳過ぎると、もう老後のことを具体的に考えるようになってきます。
50歳を目の前にした男性が、これから赤ちゃんのいる生活は、
余程、経済的に余裕がある方でないと考え難いと思います。

これから結婚して、子供が生まれた時を50歳と仮定して、
成人するまでとなると、70歳でしょ？
いくら再雇用制度ができたと言っても、（この方はサラリーマンでしょうか？）
65歳までですし、60歳から65歳までは減給での雇用ですしね。
大學まで出すとなると・・・、もう後期高齢者寸前ですからね。

そういう計算をしていると思いますよ。
壮年時代は、残りの仕事人生を全うしながら、余暇を楽しんで、
老年になったら、趣味を充実させるかな～とか、
そんな程度の感覚ではないでしょうか？

こころだけは若くても、実際、体力的にも持久力がなくなり
身体の疲れ具合も若い時の比ではないと思います。

そう考えると、しんどい、と言うことだと思います。

それに、ゆみさんだって、子育てと介護を両立しなければならなくなったり
する場合だってありますよ。

知っているケースですが、女性が男性より17歳年下で、子供が二人（小１とその1歳下）
当然、旦那さんは、50歳前半ですが、最近、認知症であることが解りました。
幸い、アルツハイマーではなかったので、進行は遅いものですが、
認知症であることに変わりはありません。　この奥様が気の毒で仕方ありませんでした。
できる限りの協力はするつもりでおりますが、年の差がある結婚で、特に晩婚の場合、
こういうリスクを孕んでいます。

他の男性で、同じ歩調で人生を歩める方が良いのではないでしょうか？
結婚するのなら、やはり子供がいた方が、人生が膨らむような気がしますし、
そういう方と結婚する方が良いと思いますよ。

恋愛相談、博士理論での回答でなくて申し解りません。
でも、もっと現実的に考えてみても良いかな・・・と思いました。

こんばんわ
私の思った事を書きますね

彼はとても仕事が忙しいみたいですが その時間をさいて 主さんに毎日メールしてくれてたわけですよね

感謝こそしても 文句を言うのはおかしくないですか

一日メールしなかっただけで文句言われた彼の気持ちを考えてください

離婚して その後も 性格の合わない彼女と付き合い

今回も文句を言われ

彼にしてみれば

またか…


って感じになりませんか

相談文を読むと のんびりしてるとありましたが 恋愛になると せっかちになるのでしょうか

すごく がつがつして結婚をあせってる印象をうけます

彼は失敗してるから次の結婚には ゆっくり 慎重にお相手選びされると思います

まだ付き合って一ヶ月なのに焦っている姿が見えると 彼は引きますよ

彼と付き合っていきたいなら 彼のいうとおりに 距離をおいて 彼のペースにあわせて 連絡をまつしかないですよ

今度は焦らず ゆっくり待って くださいね

まちきれないなら 次に進んでください

好き勝手書いてすみません

がんばってくださいね

はじめまして。
お付き合い当初は「暴走」ではなく、気持ちが盛り上がるので毎日の連絡は結構普通なことだと思います。
ただ、そのペースというのは、時間の経過と共に落ちていって、それまでのゆみさんのいなかった生活に徐々に戻っていきます。
これは、今の彼氏さんだけではなく、多くの男性に共通して言えることだと思います。
徐々に関係が安定してきて、普通の生活に戻るときに、色々要求や不安をぶつけられてしまうとどうしてもますますテンションは下降していきます。
男性のペースダウンは女性の私たちはどうしても不安になってしまいがちになりますが、ここは男性心理を理解して、相手と同じような距離感・同じようなテンションまで自分で調整していくしかありません。
もしくは、はじめから男性よりも一歩ひいた態度・気持ちでいることが大切なように思います。

とはいっても、１ヶ月で…というのは、非常に短いですね。
彼氏さんの激務さや体調不良を分かっていても、どうして相手の状況を理解して尊重してあげれなかったのでしょうか？
彼氏さんの熱の冷め具合は、「ゆみはこちらの状況を分かってくれない。我が強い」と思われたからな気がします。
その場合、どんなに話し合いを重ねたからといっても、気持ちは戻るのは難しいと思います。
（逆に話し合いは気持ちを遠ざけてしまいます）
４８歳という年齢から考えても、女性にパートナーとしての居心地の良さを求め・重視すると思いますし、結婚を考えるのであれば「居心地の良さ」は必須ですので、ゆみさんはまずは「居心地のよい女性」を少し目指されてみると良いように思います。

彼氏さんの対応としては、博士のプロトコールの「復活愛」の（２）を参考にされてみてはいかがでしょうか。（以下抜粋）

>直ぐに短い謝罪のメールを書く。
>「あなたが問題を抱え、悩んでいる時に、私は自分の事しか考えられなかった。本当にごめんなさい。私はあなたに何があっても、どんな関係でもいつもあなたを見守っていたいと思ってます」

>そう書いて、２ヶ月の沈黙に入る。２ヶ月たったら、自分の何でもないエピソードを短く書いたメールを送る。
>相手にどうなったとか、もう解決した？とか聞いてはいけない。
>ただ、自分の事を書く。

>彼が気まぐれにあなたにメールしてきても、直ぐに返事を出してはいけない。
>彼が送ってきたメールの長さ程度の文字数で、半日程度時間がたってから返信する。
>彼を放っておいてあげる事が大切なのだ。

>彼のテンションがあがるまで辛抱強く待つ。
>３ヶ月とか半年とかかかるかも知れない。
>彼から頻繁にメールが来る様になったら、復活は近い。

２ヶ月の沈黙の間は、「居心地の良さ」を勉強して、なおかつ、新しい出会いにも目を向けてみたほうが良いと思います。
もちろん見た目も磨いてくださいね。
（居心地の良さに関してはジョングレイの本をいくつか読まれるといいですよ）
たとえば３ヵ月後・半年後に再会したとしても、そこでゆみさんに感じた「居心地の悪さ」を彼が感じたら、もう復活はありえません。「だから別れたいと思ったんだ」と再確認させるだけです。
しかし、そこで「居心地がいい」と感じさせれば、以前感じさせてしまった「居心地の悪さ」なんて、男性は忘れ去ってしまいます。

個人的には、彼氏さんがどんなに素晴らしい人物であったかは分かりませんが、たった１ヶ月のお付き合いの彼氏さんに固執するよりも、新しい出会いに目を向けたほうが建設的であると思います。
また、この機会に、「すぐに不安になってしまう自分」ともキチンと向き合われたほうがいいと思いますよ。
過去にどのようなことがありトラウマになっているのかは分かりませんが、それを新たに出会う男性にぶつけるのはお門違いですし、トラウマは誰かに癒してもらう、のではなく、自分自身で乗り越えていくものだと思うからです。

ご検討お祈りしています。
頑張ってくださいね。

ゆみさん、始めまして。はい私ももう彼とは無理だと思います。
なにしろ1か月しか交際していないのに破壊行為し最後は俺もその方が気が楽だし…とダメ出しされているからです(´Д` )
でも次はガンバってくださいね(^_^;)