別れて２ヶ月。伝言がありました。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめまして。
私も相手も大学四年の同い年です。
彼は大学院へ進学が決まっていて、勉強に励んでいます。
よければみなさんの意見をきかせてください。
約二年付き合った彼氏と昨年末に別れてから二ヶ月くらい経ちました。
その間、お互い連絡とってませんが、二月の初めに、大学の謝恩会で顔を合わせました。
相手とは何度か別れたり戻ったりを繰り返しましたが、今回はお互い本気で別れました。(今までのものは私から言い出したり、向こうからだったり色々です。)
別れ際は、彼の家にいる時に、お互いにやっぱりムリかも…という感じになり、決定的なことは相手が言って、その後少し寂しさからごねて彼に呆れられました。
別れの主な原因は、私からのダメだし、要求に耐えられなくなったか、問題を抱えている時に距離を置いてあげられなった。などが考えられます。
ただ、最後にはちゃんと笑顔でバイバイしましたし、ケジメのつもりでお互いの連絡先を消そうと提案したり、彼の部屋にあったお揃いのもの、私の私物も、全部その場で処分して、友達同士みたいな明るい会話もし、ありがとうといって彼の家を出ました。
これは、今まで別れたりをグダグダしてしまったので、私なりに今回は本気だということのアピールでもありました。
会話の中で、彼は私と友達に戻れるとか、好きな人ができたら相談にのってあげる、などと言ってましたが、私はムリだと思うと返しました。
そして、彼から、謝恩会で会ったらよろしくな。と言われていました。
私はその間も忘れられませんでしたが、自分からは何もするまい、と決めてました。
当日向こうから肩を叩かれたのですが、どうしていいかわからず、何も話せませんでした。
相手もなんて言っていいかわからなかったのか、
目だけ合わせて挨拶した感じです。
その後、二次会で共通の友達から、元彼から伝言があるんだけど…と言われ、
私が元気でいるのか気にしてること、自分は元気だということ、でも少し最近体調がよくないこと、などを友達に話したみたいです。
正直、最後の体調不良は、どう取ればよいかわからなかったのですが。
でも、話せなかったなぁと思ってたところに伝言のようなものがあったのでちょっと嬉しかったです。
勢いで、その伝言の件で連絡してしまいそうになりましたが、耐えました。
ダラダラ書いてすみません。
彼のこのような行動に対して、私は何かアクションを取ったほうがよかったのでしょうか？
でも、実際のところ、話したいとも、積極的な姿勢も感じられないので、まだまだ沈黙が必要だと思っているのですが。
博士のプロトコルを読むと、クリスマスやバレンタインなどには短文を送ってもよいと書いてあるので、なにかしら優しいメールを送るのも方法なのかな、などと考えてしまってます。
すぐに復縁を求めてはいません。
経験上、簡単に戻ると簡単に別れてしまう可能性があるからです。
もう、グダグダしたくはないです。
真剣に、また、付き合えればと思ってますので、時間がかかることは承知しています。
個人的には二年後を目標にしています。
もちろん、その間、彼だけに固執せずに、いい人がいればと思いますし、自己の成長を1番の目的しています。そうしないと、時間だけたっても同じことを繰り返してしまうかもしれないからです。
最近、色々あり疲れてしまって連絡して甘えてしまいそうになったので、ここに書かせていただきました。
変わりたいです。
ぜひ、
これ読んでのみなさんの意見、感想や、体験談を教えてほしいです。
私の行動で、治したほうが良いところなどありますか？
厳しい意見でも結構なので、よろしくお願いします。
復縁する方法のまとめ
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進展しました。
ありがとうございました。
えつ(投稿者) 2013-04-01 07:07 -
hanatachibanaさん
ありがとうございます。
私が相手をどう思ってるのか…少し、痛いところをつかれました。
もちろん、好きで付き合っていた、と言いたいです。
でも、何度も別れたりしているうちに、2人の関係に自信が持てなくなったり、自分の気持ちもよくわからなくなっていった…という自覚があります。
別れる時も、自信がなくて、自分からそんな空気を作ってしまったところもあります。
何度も別れたりしたのは、元々をたどれば彼の嘘が原因で、何度も同じ嘘をつかれてしまい、次第に信頼関係がなくなり。
でもお互い好きだから乗り越えたいと思い、彼も努力しているのを知っているのでやり直していたのですが、心のどこかでは、もう手遅れかも、という気持ちがあって。
だから、今回別れたのは、お互いにとって時間が必要だし、色んなものをリセットする機会だと思ってるのです。
相談文に彼への気持ちを書かなかったのは、彼への気持ちが少し複雑だったからだと思います。
相談を複雑にしたくなかったので…。
復縁、ダメならダメでいいかもと思っています。
でも、最終的には、嘘をついた彼を許せるような器量がほしいです。
克服したいです。
こういった関係だったので余計、彼を忘れられないのかもと思うと、許せたら、彼を忘れられる気がするんです。
一度、彼のことが本当の意味で好きだったのか、今も好きなのか、考えてみようと思います。
ありがとうございました。
えつ(投稿者) 2013-02-15 22:52 -
プーーさん
ありがとうございます。
簡単に別れるというのは、言われた通り、何も解決しないまま戻っても繰り返してしまうと思うからです。
ダメ出しや要求をしないこと。
自分の感情をコントロールすること。
は誰と付き合うことになっても必要なことだと思いますし、
自分が変わることが実は1番の近道かも、と思うからです。
謝恩会での挨拶は、
気まずい感じは出したくなかったので、よっ！て手を上げて笑顔でさらっとしたつもりですが、それが逆に話をさせる機会を奪ってしまい相手はそっけなく感じたかもしれません。でもそれが精一杯でした。話したら自分が何を言い出すかわからなかったので…。
あとは、私もプーーさんの言われている通りだと思っていて、
彼はわたしのそういう部分がなければ、付き合ってもよいと思っている気がしなくもなく……
完全な沈黙よりも、薄く繋がるほうがいいのかも、と考えます。
たしかに、連絡を我慢するよりも、好きな相手に友達として接するほうが私には難易度が高いです。
でも、感情のコントロールにも良いと思うし、やってみようと思います。
背中を押してもらえた気分です。
とてもありがたいコメントでした。
はじめは、薄く繋がること自体が難しいと思うので、自分でも抑えめに、徐々にただの友達としての立場でコントロールできるようにしていきたいと思います。
それで、相手にもなんか変わったなと思ってもらえたら、彼とも進展が望めるかもしれません。
この甘えたをなおして
好きな人を支えられるような存在に
なれるように頑張りたいです。
本当にありがとうございました。
えつ(投稿者) 2013-02-15 22:38 -
えつ(投稿者) 2013-02-15 22:10
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えつさん こんばんは
この文章からでは、交際中にえつさんが彼さんにどのような感情をいだいていたのかが
全く見えてこないのですが、もちろん、彼さんの事が好きでおつきあいしていたんですよね？
これからどうすれば良いか、どうしたいかは、彼さんに対する今のえつさんの気持ち次第で決まるかと思いますが、何だか自分の気持ちも自分ではわからないような感じなのでしょうか？間違っていたらごめんなさいね。もし、分からないのだとしたら、今まで、彼さんと一緒にいて楽しかったか、彼さんは自分の事を大切にしてくれたと同時に、自分も彼さんの事を大事に思っていたか、彼さんを寂しさを埋めるだけの存在だと思っていなかっただろうか、彼さんの良い所悪い所は何だろう、など考えると、おのずと答えは出て来るかと思いますが。
hanatachibana 2013-02-15 21:59 -
えつさん、はじめまして。
ご相談文を拝見したのですが、彼とえつさんのお付き合いの中で
えつさんが彼へのダメ出しや要求など、居心地の悪い振る舞いをした事が原因で
別れに至ったことはわかるのですが
簡単に戻ると簡単に別れてしまう可能性がある、というのは
今の自分では復縁してもまたダメ出しなどをして
簡単に別れ話になりそうだ、という意味でしょうか？
彼自身は、えつさんが居心地の良い状態を維持できるのなら復縁したいけど
えつさんがそうできないなら難しい、と思っているようにご相談文からは感じられます。
謝恩会で会ったとき、目を合わせての挨拶は笑顔で感じ良くしましたか？
別れた時に修羅場でなかったことと、その後の彼がえつさんとコンタクトを取りたそうにしているので
えつさんの言われるように積極的な気持ちになるほどではないけど、
えつに忘れられてしまうのはイヤなので、どんな気持ちか確かめたくなった、というような感じでしょうか。
ここでえつさんがアクションを取らないことで、彼にとってえつさんが
どの程度遠い距離に移ってしまうのかがポイントですよね。
別れ際はえつさんが彼に尽くし過ぎて、彼が調子に乗ってしまった、という感じでもなさそうなので、
ここは生きているか死んでいるかもわからないような完全な沈黙より
えつさんの知り合いの中で好きでも嫌いでもない存在の男友達くらいの扱いで
彼に接してみても良いのではないかと思いました。
人として、友達として体を気遣うような優しい短文なら、何かの節目にふと思い出したように連絡してみても良いんじゃないかなと。
彼と適度な距離を保って繋がる事は、自分の感情を抑える練習にもなりますし
彼に「えつはわがままに自分の感情を押し付けたりしなくなったな」と伝える事もできると思います。
個人差もあるのかもしれませんが、私の経験では自分から繋がる事を我慢するより
本当は好きな人からのメールをスルーしたり、誘いを適当な理由で断ったりする方が
最初は勇気が必要で大変でした。
でも、そうする事で
「自分が今どうしたいか」より
「相手が今どんな気持ちか」の方に
自分の頭の中がシフトしていく手応えがあったので、
彼との距離を測りつつ薄く繋がってみても良いのではないかと思いますよ。
えつさんの「変わりたいです。」という決意が素晴らしいと思います。
頑張ってくださいね。応援しています。
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自分もその位の歳の頃、同級生と付き合っていたからなんと無くわかるけど、おそらく元彼は相談者さまと連絡取り合いたいのかと思います。
その後彼がどうしたいのかということまではこの時点ではまだ分からないのですけど…
長文書くの苦手で、説明が短くてすいません
