連絡がつかない

こんにちは

残念ですが この男性は はなから主さんとお付き合いする気がなく 体目当てだったと思います

デートする時間がもったいない…のくだりが彼の本音で あとの部分は主さんが いいように捕らえてるのではないでしょうか

いくら忙しくても 好きな女性になら連絡をしてくるでしょうし 彼は体目当てだったのでしょうね

主さんは次からは お付き合いを受け入れるまでは 関係は絶対もたないほうがいいと思います

この彼のことは忘れて 次に進んでくださいね

あかねさん、初めまして。

３０歳過ぎて結婚願望もあるのに、こんな分り易い手口にひっかかっていてはダメですよ（＾＾；）

>付き合うまでにご飯行ったりデートしたり何回も会うのがめんどくさい、その後体の関係になった時相性が合わなかったらそれまでの時間が無駄

彼のこのセリフ、見た目の悪い、お金も無い男性が言ったセリフだとしたら、あかねさんはどう思いましたか？

彼は知ってるんですよ。
自分が（嘘か本当かは知りませんが）稼ぎの良い経営者で、その条件なら↑こんな本音を吐いてもあかねさんのように簡単に落ちる女性がいる事を。

でも結局彼のような男性は、散々時間もお金もかけさせられた手間のかかる女性を選ぶのです。
そりゃそうですよね。
彼の周囲にはあかねさんのような女性は沢山いて、そういう女性には困っていないのだから。
そういう女性とわざわざ正式に付き合うメリットが何もない。

手間隙かけて正式に付き合う事でしか絶対に手に入らない女性だから、正式に付き合う事を考えるのです。
だから彼に真剣に扱われたかったら、彼が何と言おうと正式に付き合うまでは体の関係にはなっていけなかったのです。

>相談内容はこの彼とうまくいくにはどうすればいいか（といっても
返事がない以上何もできませんが）

そもそもこの彼は非常にお勧めできない男性です。
特に婚活中なのに、このような男性にひっかかってる場合じゃないと思います。
それでも諦めきれない場合は、このサイト内にある博士のプロトコル「落ちない男を落とす方法」に従う事をお勧めします。

>彼としてはそもそも一回きりのつもりだったのか（にしてはあまりにムードのない本音と思いました）

多分１回きりのつもりだったと思います。
ムードのない本音を言ったのは、これを言う事により彼の罪悪感が軽減されるからでしょうね。
また、あかねさんから後々責められるのも回避できます。
今後会わない理由は「相性が合わなかった」で済みます。

でも放っておけば、忘れた頃にまたsexしたくなった彼から連絡あると思います。
彼は言葉巧みにあかねさんをセフレにしようとするかもしれませんね。

>あまりにやすやすと手に入ってしまったので価値のない女と思われたのか（彼が払ったのはお茶代だけ）

勿論それもあります。

>彼の言葉に共感せず、やはりもったいをつけて2度3度会うべきだったのか。

共感したのは良いと思いますよ。
でも共感しておいて、絶対に体は許さない、とした方が彼のような男性には効いたと思います。

もったいをつけて、というか誰と付き合うにしろ、２、３度どころか１０回以上会ってから真剣交際した方が、結局結婚には近道だと思いますよ。
そんなに会う機会を持って貰えないなら、彼は少なくともあかねさんとは全く交際も結婚も考えていないという事です。
見切りをつけて次に行かなければ、誰とも結婚できなくなります。

>今後他の人と同じようなことが起こった場合どうすれば恋愛に発展させれるのかということです。

まず、最初からこのような事を言う男性には近づかない事です。
正直申し上げて、あかねさんは彼に随分舐められてたのだと思います。
彼にとってあかねさんがもっと高い価値を感じさせる女性だったら、彼は本音などは決して口にせず黙って時間も労力もかけてきたのだろうと予想します。

恋愛に発展させたい場合は、上記で申し上げた事とかぶりますが、彼の本音に共感しつつ、でも決して体は許さず、そんな彼を軽くあしらえるような余裕を持つことですかね。
彼の熱が高まるまで決して早まった行動をせず、無理そうなら深追いせずあっさり諦められる女性の方が上手くいくと思いますよ。

> No.15334のコメントへの返信

>べむべむさん

コメントありがとうございます。
彼は確かに自分がこびへつらったり素敵な口説き文句を言わなくても
簡単に落ちる女性がいることを知っているのでしょうね…

私は経済力のある男性との結婚を望んでおり、昨年何人もの経済力のある男性（年収1500万以上）の方からの正式なお付き合いの申し込みや交際も経験しました。
しかし性格に難ありや年が離れすぎている（子供を持ったときのことを考えると）ためお断りや別れになり結婚には結びつきませんでした。

そんな中性格もとてもよく（威張ったり自慢がなく気遣ってくれる）ルックスも悪くなく、経済力もある（だろう）彼はとても貴重と感じ惹かれました。

しかしだからこそお互いの資産価値が釣り合っていなかったのでしょう。
私は自分の資産価値の方が下と思ったから彼の要望に従ったのですね。
彼は自分の資産価値が上と思ったから誘ったのでしょう。
ただここで自分の値打ちを高く見せて要望を断ったとしてもそれはそれで終わっていた
と思います。
それこそ価値を感じない女を追ってもめんどくさいし時間の無駄ですから。
なので私は一種の賭けにでたと思います。
仕事一番の人にとって恋愛にエネルギーをかけるのはやはりめんどくさい。
なので手間をかけさせなくSEXできる存在は都合がいい。一回すれば彼の言う通り
情もわく。その上で料理や癒しなど内面の価値も見せていく。
というてはずだったのですが笑

おっしゃる通り彼がまたSEXをしたくなった時に連絡があるような気はします。
その時に駆け引きをしてみて完全に都合よく扱われるようだったらきっぱりあきらめます。

> No.15308のコメントへの返信

>あ−りんさん

コメントありがとうございます。
いくら忙しくても好きな女性になら連絡をしてくる
確かにそうだと思います。
ほんとに海外にいるにしても今どき連絡できないわけないですしね笑

あかねさん、初めまして。相談文を読ませて頂きました。

博士もよく仰ってますが、男性にとって体の関係はゴールです。
セックスすれば情がわく、というのは女性にとってはそうかもしれませんが
男性にとっては「ゴールへの到達」でしかなく、付き合う気のない女性とセックスが済めば、その女性はもう会う必要の無い女性になってしまいます。
相談の彼は「女性はセックスすれば情がわく」とわかっている、そういうことを言えばその気になる女性がいると味をしめているから、そういう台詞をエサにしたんでしょうけどね。

べむべむさんも仰ってる通り、この男性はおすすめできない男性です。
この男性のことは忘れた方が良いと思いますが、この件のここまでの展開で問題があったところは

・簡単に体の関係を持ってしまったこと。「手に入りそうで手に入らない」距離を作るべきでした。この男性の場合、「気持ち的にはあなたとしてもいいかなと思ってるけど、今日は本当にダメ（用事とか、生理中とか）だから、今度会った時にね」くらいの言い訳で、次に会えば絶対に出来る…くらいの期待感を持たせて帰るのがベストだったかと思います。
彼が「あかねさんを欲しい」と感じる時間を作ることが執着に繋がるわけですが、今回のケースは一瞬たりともその時間がなかったと思います。
それで彼から連絡がそれきりなければ、それで終わりで良かったと思いますよ。体の関係を持ってあかねさんが彼に執着してしまい、時間が無駄になり、今後良い恋愛が出来ない気質になってしまうのは大きなデメリットです。

・関係を持った後、何度も彼に連絡してしまったこと。
完全に彼の手に入った位置になり、うっとおしい存在になってしまいます。
セフレならめんどくさくない女性のほうが良いですし、何度も連絡してくる女性は重いです。
体の関係を持ってから居心地の良さを発揮しようと思った、とのことですが（セフレ、セカンドから昇格する方法を実行するつもりだったということでしょうか）、でしたら連絡をしないほうがよかったですね。メールの文面も、重いなと感じました。
あかねさんからこういった連絡が来ることで、「こいつと関わると面倒なことになりそう、もっと楽しい、重くない女と遊びたい」と彼は考えたと思います。


結婚を真剣に考えているなら、相手に求める条件に優先順位をつけ、目をつむれる所は目をつむる覚悟も必要かと思います。経済面で安定している等条件が良くてまだ結婚していない男性は、それなりに理由があるはずですから、「この理由なら妥協（ある種の我慢）できる」という男性を探すのが最良の道ではないでしょうか。

> No.15337のコメントへの返信

>ミーシャさん

コメントありがとうございます。
男性にとって体の関係はゴール。確かにそうだと思います。
博士だけでなく様々な本に書かれているのになぜ私は理解し実践できないのでしょうか笑
私の中で男性的な部分が強くセックスしても情がわかない（逆やり逃げ）
逆に簡単にセックスしても相手にすごく情がうまれ執着された経験があるからだと思います。

アドバイス頂いた「気持ち的には～」の態度をとることが今回ベストだったと思います。
彼としてももちろん無理ですよねーという感じのノリだったので逆に私がオッケーしたことで
驚いたと思います。この驚きは悪い方へ進んでしまいましたが…

はじめに連絡をとったのは会ってから17日後です。
その日中に連絡をしてテンションの高い状態を見せるのはよくないと思い。
なぜか海外から帰ってきたら当然連絡がくるだろうと強気の思い込みがありました笑
その一週間後に重いメールをしてしまったのは完全に完敗です…
しかしその時は私は真剣ですよという思いを伝えなければと思ったのです。
その重さで彼がハッとなる可能性もあるかと思ったし、真剣に返事を返してくれるかと
思ったので（例えごめんなさい、僕はお付き合いする気はありませんという返事だとしても）

昨年私は40人の男性と連絡をとりあいました。（それは恋愛対象としてみれるかなと思った人の数なので実際の出会いの数はもっと多いです）
もうヘロヘロです笑　彼じゃありませんが本当に付き合うまでに時間をかけるのがめんどくさい笑
という焦りと疲労の心理状態もあったと思います。
でも急がば回れなんだなあということを今回ご相談させて頂いて自分の中で改めて
気づかされました。

＞「女性にいうとすごくブーイングだけど付き合うまでにご飯行ったりデートしたり何回も会うのがめんどくさい、その後体の関係になった時相性が合わなかったらそれまでの時間が無駄、それは男性にいうとみんなあー分かると納得する。でも一回関係を持つと情は入るし他の女性とは違う特別な存在になる。」というニュアンスのことを言いました。

初めまして。・・。　

スゴイ、危弁ですね・・・。

身体の相性悪ければ、それまでの時間が無駄。
プロセス総て、すっ飛ばして、
「初めまして。　では服を脱いで下さい。」
と言っているようなものですね。
もし、それで相性が悪ければ
「残念です、検証した結果、今後は時間の無駄になるので失礼。」
とかって言うことが許されるわけですね。

一回関係を持って、情が入って、特別な存在になる・・・、
このプロセスで、この理屈が通るのなら、
性的関係を持つ風俗嬢に感情移入する男性、
と言うことになるわけですよね？

のっけから、こんなこと言うなんて、とても失礼に感じますし、
好きになった方に対して悪く云うのは本当に忍びなく申し訳ありませんが、
品性がない方だと思いました。

焦らず、ただの縁を、有縁にできるよう、育める方と
巡り合えますようお祈りしております。

> No.15351のコメントへの返信

>不二子さん

コメントありがとうございます。
のっけからこんなことをいうなんて失礼、確かにそうだと思います。
ただこのセリフ彼は複数の女性に言っているみたいです。
そしてブーイングを受けるということも分かっている、
なのに言う、言ったらたいがいの女性は嫌悪感を抱くしこの彼とすぐ体の関係に
なろうとは思わないでしょう。
つまり自分からチャンスを潰しているのです。
なので私は逆に誠実というか本音で喋ってるととったのです。

ご意見読んで思ったのが、不倫をはじめる時のセリフと一緒だったのかなと。
「僕には妻と子がいますがあなたとつきあいたい。妻とは別れたいと思ってる」
前半部分は事実を正直に言っていて、後半部分で期待をもたせる。

私は既婚の事実を隠されて近づかれたことが複数ありますのでその事実を知った時本当に
裏切られた思いがしました。
なのでこういう言い方をされると誠実と思いさらに期待をもたされて付き合ってしまう
ような気がします。

博士のサイトで他の方の名前をだすのは恐縮ですがマーチン先生の著書の中に30後半からの
男は恋愛がめんどくさい、女性に求めるのはセックスのみというようなことが書かれていました。それを読んでいたのでこの彼のセリフもなんの嫌悪もなく腑に落ちてしまったのです。

本当は私もべた惚れされて時間をかけられ恋愛し結婚したい。
でも実際は世の男性はセックスしたいがために好きだよと言わないといけないからしかたなく
言っている（特に私のターゲットとなる30代以降の男性は）
もしべた惚れされるには自分から見てレベルを相当さげなきゃいけない。
（そういう人ならずっと私の価値が高いままでしょう）
でも自分だってできるならば自分と同等かそれより高いレベルの人と付き合いたい。
そういうジレンマですね…

最後優しいお言葉を頂き本当にありがとうございました☆

> No.15365のコメントへの返信

>あかね(投稿者)さん

う～ん。
この男性のこの言葉は、不誠実極まりないな・・としか思えなかったので、
スタート時点での受け止めが、あかねさんと、私とでは違うんだな・・と
思いました。
彼、『買ってみるけど、クーリングオフも有りね♪』
と言っているようにしか、聴こえないですし、
複数の女性を言葉で傷つけておいて（ブーイングを解っていて）、
それも含めて、あかねさんに言っているなんて・・・　(ーー゛)
きっと、私なら、「そうですか。そういうことに理解をしてくれる方に
出会えるといいですね」　と言って席を立ちますね。
（そこまで、SEXに自信もありません。
　それに、産まれ持っての身体的なことは自助努力だけではないですしね。）

確かに、男性にとってはSEXは大事な要素でしょう。
あかねさんは、婚活をしているのですよね？
単なるパートナー探しなら、保障のない関係なので、
彼の意見に同意するのも有りかもしれません？
（因みに私は、それでもダメですが・・）

でも、長い時間を一緒に過ごすと言うことは、
男女関係ではない何かの方が二人の関係性において
日常の大半を占めると言うことになりますよ？
例えば、役割がライフイベントと共に変化するワケですよ？
結婚前は、恋人。
新婚生活では、夫婦。そして義両親の子供。・・・。
子供が生まれたら、夫婦であり、親。そして義両親の子供。・・・。

だから、男性も結婚となると、経済観念はどうか、
子育てに向く女性か、健康維持のための料理はできるか、
仕事に専念できる家庭環境を作ってくれるか、
など別の要素でも十分見ると思いますよ。

あかねさんが、男性にとってどういう価値で見られたいか？
だと思います。
いつまでも、美貌とかSEXとかだけでしか見られないのも
厳しいかなと私は思います。

きっとね、あかねさんが男性に求める価値観が
あかねさんが男性から求められたい重要な要素だと思うんですよね。

婚活たくさんして、スゴク疲れているんだと思う。
既婚者に騙されそうになって嫌気もさしたと思います。

ただ、そんなことで、自分の価値を見誤ってはだめですよ。
こんな言葉を誠実さかな？なんて思える位、判断能力が低下した時は、
一旦、立ち止まって、一瞬その活動から離れて、遠視眼的に
ご自身の状況を眺めてみるのが良いかな～・・と思います。

本音を言えば、真面目に婚活して、お見合いパーティに参加している女性に、
こんな人を紹介した、その男性にも腹が立ちますし、
この人は、本当に経営者何だろうか？　
こんなおバカな折衝しかできないなんて・・と思いました。

あかねさん。　どうぞご自身を大事にして下さい。
間に合わないとか、今行かないとチャンスがないかも？
とか、そういう相手は、所詮・・・ですよ。
育めない、ということは、日常の生活の中でも育めない
と言うことだと思います。

お互いに尊重できることは、欠かせない要素です。
あと、若い頃は愛されたい、と思うようですが、
自分が愛せる人、愛していきたい人、愛を注ぎたい人を
基準に探しては如何でしょう？
本質を見失わなければ、きっと良い相手に巡り合えると思います。

応援してますからね！
長文失礼致しました。

> No.15368のコメントへの返信

>不二子さん

見も知らぬ私にこんなに親身にコメント頂き本当にありがとうございます。
実はこのセリフを言われた時私は自分に対して言われたと全く思ってなかったんです汗
彼がただ単に自分の価値観を話していると思って正直に語る人だなと思ったんです。

私は結婚したいです。
さんざん婚活をしてきて自分が相手に求めることは何か、何なら妥協（いらない）できるのかについてクリアになりました。
一番に求めることは経済力です。
有り余る経済的支援があれば子育ての協力や自分にかまってもらう時間はいりません。
ルックスもいりません。
貪欲なチャレンジ精神、メンタルの強さに惹かれます。
自分に一途であることもいりません。
ドライな考えですが私が得るもの：経済的支援、相手が得るもの：SEX、世間体、遺伝子の継承（子供）の物々交換でいいと思っています。
だから変に愛を語られるより女性を利用する、ぐらいの考えでもいいのです。

ただやっぱりおっしゃるように判断能力は低下しているのでしょうね。
努めて私は被害者意識をもたないようにしようと思っています。
彼を擁護するわけではないですが、ただ単に性欲処理とか自分の経済力をちらつかせてという
感じでもなかったですし（だからこそダメージですが）
最後書かれているように彼は私が愛していきたいと思える人だったんです。

前のコメントにも書いているように私は昨年何人か経済力のある人からのお付き合いの申し入れや交際がありました。でも経済力があるのになぜこれだけしか与えられないの？
と与えられることばかり考え、それがないと不満だったんです。（1500万の年収なのにディナーで800円の定食とか極端な感じですが笑）

この彼はなぜだか何も与えられなくてもいい、私にできることで彼を支えていきたいと
自然に思いました。直感的なものですが…

毎朝えづいて苦しみます。何が悪かったんだろうと考えます。
でも少しづつ消化し前を向いていきたいです。

あかねさん、こんにちわ。

「ちなみに私は性的魅力は高い方でよくそういう目で見られることは実感しています。
また自分自身誰とでもではありませんが関係に至るまでのハードルは低い自覚があります」

上記の自己分析と、

「昨年何人か経済力のある人からのお付き合いの申し入れや交際がありました。でも経済力があるのになぜこれだけしか与えられないの？
と与えられることばかり考え、それがないと不満だったんです。（1500万の年収なのにディナーで800円の定食とか極端な感じですが笑）」

このような現実。

これを考察すると、見えてくる現実があるのではないですか？
肉体的魅力はあるかもしれないけれど、なんといってももう30過ぎたオバサンですよ。
内面の「女性としての魅力」を磨かなければ、
リアルリッチな男性どころか、普通のサラリーマンとの結婚も「向こうからお断りされる」「遊ばれただけ」「都合のイイ女」で終わる可能性大です。

あなたが憎くて言ってるのではありません。
あなたを憎む理由が、わたしにはありませんからね。

なまじ中途半端に男性の「価値観」に共感したり納得しては、利用されるだけです。
利用されてもいいというような内容を書かれていますが、それで今後の50年を不本意に過ごすことになるなら、（なると思います）いまは、しばらく冷静に、最初から自分を見つめる時間を持つべきではないかと感じました。

はじめまして。
まず参加者の「紹介してあげる」って、問題ありですね。
おそらくは男性同士で「すぐに落ちそうな女性がいたよ。いいんじゃないか？」とか話している気がします。あくまで想像です。

あかねさんが経済力のある男性を探しているというのがバレバレなのかもしれません。だから男性側としては、経済力をちらつかせれば、あかねさんを落としやすいということになります。あかねさんは経済力にこだわればこだわるほど、ダマされやすいことになります。
実際に経営者というのも怪しいかと思います。

あかねさんに一番いいのは、ちゃんとした相談所などでは？勤務先とかの書類提出なども求めるところです。

また『普通のダンナがなぜ見つからない』という本を読むことをおすすめします。
手元に今本がないのですが、たしかある程度若くて独身の男性で年収600万以上の人でもかなり少なかったと思います。私も思ったより少なかったので、驚きました。不況なので、そうなのかもしれません。

厳しい言い方ですが、女性で30歳以上ですと、お相手もなかなか紹介してもらいにくいと言います。
あかねさんにとっては不満足の年収600万以上の男性とのお見合いもなかなかセッティングしてもらえないくらいだと思います。
ホント厳しい言い方ですみません。ただ結婚するには、時に冷静さも必要なのです。

私も経済力がある男性のほうがいいとは思っています。精神的にタフな方も多そうだし。
どうしても共働きでいてくれ！と言われたら、正直ど～んと肩の荷が重くなります。私は結局自分も働くとは思うのですが、選べる自由がほしいなと思ってしまいます。
また実際に私は尊敬できるか？も重視します。
結婚するためには、現実的な目線で理想を見直してみては？年収1500万以上あっても、ケチな人もいるわけで。

私もお相手探しの時は、ホントつらかったですよ。でもそれも笑ってなつかしめるような時が来るといいですね！

> No.15388のコメントへの返信

>sioriさん

コメントありがとうございます。
正直性的魅力が高いと有象無象の男性が寄ってきます。
気持ちの面からいえば
本気で私を思ってくれる人、体目当てのみの人、不倫市場に私を引き込みたい人
結婚願望の面からいえば
いますぐ結婚したい人、全く結婚を考えていない人、いつかはしたいと思っている人、

この中で私が選ばなければならないのは本気で私を思ってくれいますぐ結婚したい人
なおかつ経済力があり私がその人を尊敬でき愛せる人。
そんな人がいるのでしょうか笑

有象無象の男性たちは同じように私に対し情熱的に興味がある態度をしめします。
彼らが食事に私を誘い少し話しをしただけではどこに所属しているのかわかりません。
ただいえるのは性的魅力が高ければ体目当てのみ、で近寄ってくる人の比率が高くなるのではないでしょうか？
その分騙される経験も増えます。
私には男性に対する憎しみがあります。
やめてと何回も言ってるのに強引にされた経験、はなから私の内面の魅力など興味すらもたない態度、年齢、容姿で女性の価値を決める愚かさ…
私が経済力にこだわる理由の1つにそれもあります。
愛がなくなったときお金が残っていたらまだ納得できるから。
男たちが私の体を利用したように私が男の経済力を利用したいから。

うーん、なんか暗くなってしまった…ほんとはそこまでうらみつらみ的な感じではなく愛があってお金もあったらハッピーじゃん♪くらいです笑

ちなみに肉体的魅力があるが内面の魅力がなく（高慢ちきだったりマナーや常識がない）
結果体だけで終わられるわけではなく…
男性は初めに決めた相手に対する位置づけがくつがえるわけではないようですよ。
この子は本命、この子は遊びと決めたら、あるいはこの子はクラブで出会ったから遊び、この子はお見合いで出会ったから本命など。
あるいは男性自身がおかれてる状況にもよるかと。仕事に重きを置いている時に出会った子
にはどうしてもおざなりな態度になり結果相手に遊びととらえられるとか。

おっしゃるように今は普通のサラリーマンからの求愛はさらっと受け流していますがそのうち
向こうからのお申し込みもなくなるだろうことは重々承知しております。
だからこそ今必死にお相手探しをしてるのですが。
（彼に執着はありますが博士の本は読みつくしていますので今も積極的に他の出会い場所には参加しています）
経済力があるのに独身であるということはみなさんそれなりの理由があり…
経済力だけでは私もお相手を選べず…
本当に不安と焦りの日々です。少し休んだらと言われますが加齢による女の不利は承知していますので休むこともできず…
どうしたものかという感じです。

> No.15391のコメントへの返信

>starstarさ

コメントありがとうございます。私もそれ疑いました。でも疑ってばかりもダメと思いあってみました。参加者と経営者は参加者が経営者のお店の常連でそんな親しくないみたいです。
その後お見合いパーティで何回か参加者に会いましたがどうみても悪い人に見えず…
なんの他意もなく紹介してくれたように思います。
（その人に私のこと聞いてと言ってますが最近会ってないからと聞いてはもらえません）

私が経済力で男性を探しているのはバレバレです。
男性ハイステイタスパーティばかりに参加していますから笑
経済力をちらつかせれば私を騙すのは簡単です。
でもあまりにちらつかせすぎて嫌味なほどになれば私だって即退散です。

私は何十万もかかる相談所ではありませんが登録をしておりヤフーお見合いも利用しています。申し込みも何十件あります。
白河桃子さんの本も読んでおり（33から49の700万以上の独身男子は9%）見合いも30以上はなかなか紹介ないといいますが…

実際活動してみると違いますよ。私が住んでいるのが都会だからかもですが700万以上の人
はうじゃうじゃいるし、32でもアプローチいっぱいされますよ。
32はそんなに卑屈にならないとダメですか？過大評価ももちろんいけませんが
男性でももう37なんで…と卑屈な人より37ですが何か？て堂々としてる方が素敵ですよね。
それより日本の若さ絶対主義なんとかならんかなー？
男性の価値観に女性がのっかるからたち悪いですよね。
（前の方のコメントにあなたは30すぎたおばさんなのだから…という記述がありましたが
今どき30半ばでおばさんおばさんした見た目の人がどれだけいるのでしょう？）
もちろん出産リミットは承知してますので早いにこしたことはなく、そのために理想を見直すことは重々必要だとは思いますが。

婚活市場の男性はなんらか不備があり（でなければ婚活市場にでてこない）普通の人は収入面の不安からかプロポーズしてこず、私も子育て考えるとおいそれと貧乏でもいいよ！とはいえず、空前の婚活ブームで無駄に不安を煽られ大変です…

でもいつかあのころは頑張ってたなーて笑っていえるといいな♪

> No.15396のコメントへの返信

>あかね(投稿者)さん
こんばんわ＾＾

拝読していて、せつなくなってしまいました・・・。
重い・・・って、相手が自分と同じ愛情を返せないことを言いますよね。
愛って、タイミングの違いだけなんだと思うんです。
短期間で考えないで、ちょっとだけ、今より長い時間感覚で考えたら、グッと変わると思います。
まだ、３０歳前半！
女性の平均寿命は８０歳、結婚は始まりで、お金があっても、
他人が一緒に暮らすことは、容易ではないです。
あせらないでください。
たぶん、あなたは、いくつになっても、素敵だと思います。
自信をもってください。
いい男つかみましょ！

この彼のことも、あきらめないで！
脈はあると思います。
あきらめちゃダメ！
あせっちゃダメ！
応援しています＾＾

はじめまして。

失礼ですが、彼を紹介した参加者は結婚相手探し、彼女探しをしに来てると思うのですが、
(セフレ探しかもしれませんが)
出会い目当てで参加している男性から他の男性を紹介するなんて言われたら恥ずかしいと思いませんか？

出会いに積極的なのは良いことですが、
"金持ち限定のパーティー常連の女"なんてレッテルが貼られたらまともな男性は近寄りませんよ。
私も以前お見合いパーティーに何度か参加したことがありますが、
事前にパーティーがどういうものかをググっていたら、
"パーティー常連女"と"女を食い荒らす常連男"が名指しで出て来ましたから。
出会いに積極的になっても振る舞いと程度はわきまえないと、
恥をかくだけでまともな出会いがなくなりますよ。

彼とうまくいかなかったのがもったいない気持ちはわかりますが、
あかねさんを手放したらもったいないとすら思わなかったのが事実です。
SEXはしたけど電話番号すら知らないのですから。
部屋に行かず関係を持たなかっただけで去る男は関係を持っても去ります。
だから、そうじゃないかを関係を持たずに見極める必要があるんです。

本当に真面目な出会いを探すお金持ちは、金持ち限定の出会いの場より、普通の出会いの場にいます。
お金を稼ぐ苦労や努力を身に沁みて知ってる人達は、
お金という餌に安易に食いつき楽しようとする女性を何より嫌います。
私も稼ぎがそこそこある方なので気持ちはわかります。
お金じゃなくそこにある苦労や努力をわかってくれる人を求めます。

お金持ちを狙うならそこを理解し、自分の狙いを透けて見せないように振舞ってください。

> No.15409のコメントへの返信

>わんこさん

コメントありがとうございます。
タイミングの違いですね。
今はじめて書きますが実は彼「彼女って存在なんなんやろな。必要なんかわからん」
てセリフも言ってます。
私はそのセリフスルーしました。
そこ突っ込むと無意識に少し惹かれてた自分が彼女になれないことにつながるのを
避けてたんでしょうね。

つまりこの出会い自体彼が誰かと付き合いたいタイミングでなされたものではなかったんです。
（ようはパーティ参加者のおせっかい？？）
海外に行ったのは多分ほんとです。
その時すでに海外でのビジネスに心奪われてて、そのうちに私の存在はどうでもよくなったのか…
そんなとこかなーなんて。

またいくら男性が仕事に夢中になってても帰る家が欲しくなる時期はきっとある。
その時にふと私のことを思い出すかも？
私もその時期をひたすら待つわけでなく他の出会い探します。
それでタイミングずれたらそれはそれでしょうがない。

優しいお言葉ありがとうございました♪

>ちくわさん

コメントありがとうございます。

＞失礼ですが、彼を紹介した参加者は結婚相手探し、彼女探しをしに来てると思うのですが、
＞(セフレ探しかもしれませんが)
＞出会い目当てで参加している男性から他の男性を紹介するなんて言われたら恥ずかしいと思いませんか？

思いましたよ笑　あら、あなたは私に興味ないのねって。ただほんとに他意のない紹介と
思っています。

＞出会いに積極的なのは良いことですが、
＞"金持ち限定のパーティー常連の女"なんてレッテルが貼られたらまともな男性は近寄りませんよ。
＞私も以前お見合いパーティーに何度か参加したことがありますが、
＞事前にパーティーがどういうものかをググっていたら、
＞"パーティー常連女"と"女を食い荒らす常連男"が名指しで出て来ましたから。
＞出会いに積極的になっても振る舞いと程度はわきまえないと、
＞恥をかくだけでまともな出会いがなくなりますよ。

もうやばい状態です笑　女はあまり常連にならないみたいですね。メンタル弱いからですかね。男は常連化してます。3分の1常連です。何回きてもモテない系、いつもカップルになるけど理想が高いのかまたくる系、勧誘に引き込もうとする（商売）系、女食い荒らし目的系、
ひどいもんです。
私は女食い荒らし系と既婚者にひっかかりました。

女の常連の目的はなんなんでしょうね？理想が高くもっと上もっと上と思う人？
もてるのを実感したい人？

＞彼とうまくいかなかったのがもったいない気持ちはわかりますが、
＞あかねさんを手放したらもったいないとすら思わなかったのが事実です。
＞SEXはしたけど電話番号すら知らないのですから。
＞部屋に行かず関係を持たなかっただけで去る男は関係を持っても去ります。
＞だから、そうじゃないかを関係を持たずに見極める必要があるんです。

短期間会話しただけでどうやって自分の価値をみせつけれるのでしょう？
彼は自分のスペックが高いと知っています。
私は絶世の美女じゃなく若くもなくモデルやスッチーという肩書きもない。
そんな中他の女と違うところをみせたければ彼に共感し手間をかけさせない
メリットを提示するしかないと思ったのです。
結果としてこうはなっていますが彼は別れるまで本当にテンションが高く嬉しそうで
家に行ってからもお腹すいてない？寒くない？何飲む？お姫様のように扱われました。
正直私はやりたいだけの男にこういう扱いはできませんし、やりたいだけと思われた場合
もこういう扱いはされません笑

＞本当に真面目な出会いを探すお金持ちは、金持ち限定の出会いの場より、普通の出会いの場＞にいます。
＞お金を稼ぐ苦労や努力を身に沁みて知ってる人達は、
＞お金という餌に安易に食いつき楽しようとする女性を何より嫌います。
＞私も稼ぎがそこそこある方なので気持ちはわかります。
＞お金じゃなくそこにある苦労や努力をわかってくれる人を求めます。

普通の出会いの場ってどこでしょう？
私もお見合いパーティにきてる男性は書いてる1500万や2000万のプロフィールほんとかな
って思います。そんなに稼ぐためにはこんなとこ来てる暇ないでしょ？って。
それだけの金額を書いておきながらほんとにオーラや目の輝きがない人いっぱいいます。

正直楽したいって気持ちはあります。
でも今の時代のほほんとぶらさがって生きていけないでしょう。
私は会社の経営にすごく興味があります。できることならお相手の仕事の邪魔にならない程度に自分も関わりたい。ともに苦労を分かち合いたい。それをできる人とめぐり合いたい。
と思っています。

皆様に対するレスも読ませていただきました。
うーん。あまり理解されていないと言いますか、噛み合っていない気がします。
こういうやり取りを見るたびにいつも思うことなんですが、
アドバイスをアドバイスとして冷静に受け入れられないのなら
公の掲示板でご相談する意味はないと思います。双方の時間の無駄ではないですか？

男性は最終目的であるセックスするためならなんだってしますよ。
食事をごちそうしたり、お姫様扱いすることなんて朝飯前です。
女性がセックスするために男性と同じ行動をするというのは
普通に考えたら「ない」ですよね。
そこで「私ならそこまでしない＝やりたいだけではないかも？」となるのが不思議です。
男女の性意識の違いも理解されていないのかなと。

お相手に要求する条件に関しては自由ですし、
どうしてもそれは譲れないのなら苦労してもそのために努力するのは良いと思います。

ただ、調子の良い口車に乗せられて安易に体の関係を持ったのは、
やはり反省すべきです。
逆に誠意を感じた、そんなこと言えば逃げられると分かっているのにとありますが
現にあかねさんは引っかかったじゃないですか。
10人に同じことを言って１人でも一晩でセックスできるなら成功と言えるのでは？
女性としての魅力があるのならば、それは最終武器として残しておかなくては
あかねさんの長所になりません。
あまり自虐的にならず、ハードルが低いことを自覚されているなら
今後は慎重になりすぎるくらい慎重に行動してみて下さい。

ご相談の彼はあまり脈はなさそうですので、
沈黙しつつ婚活に励み、この経験を次に生かせばいいと思います。

「30すぎたおばさんなのだから…という記述がありましたが
今どき30半ばでおばさんおばさんした見た目の人がどれだけいるのでしょう？」

上記に関して、
わたしは見た目のことを書いたのではありませんので、ご理解いただきたいです。
恋愛結婚市場では、充分にオバサンです。

全体読んでいて、まったく博士理論を理解していないようですね。
みなさんあなたのことを思って、大変参考になることを書いてくださっていると思いますが、

これがわからないのなら、
いっそ「年収一億の彼」を書かれたユキコ先生の
ユキコ道で、あたまを一撃していただくと良いかもしれません。
スーパーリッチとの結婚を切望するあなたなら、ユキコ道で細胞の根底から改革が必要かもしれないですね、