元カノへの回路が強い時の対応

皆さま、貴重なご意見をありがとうございます。
（重複する内容のお返事になるため、まとめてのお返事お許しください）

皆さまの色々なご意見に「やっぱりそうか」という気持ちです。
「形式上は本命だけど、今はまだ本命ではない」という感じですよね。

昨夜遅く「会いたい」と行ってきた彼に「今は距離をおきたい」と言ってしまいました。
居心地が悪いと思われたかもしれません。
彼のためには会って寂しさを埋める居心地の良さが必要なのかもしれません。

でも、今の私には元カノを引きずる彼と一緒に居るのが辛いのです。
それを優しく包む余裕がないのです。
何かのひょうしに「もういい加減にして！」と言ってしまいそうで、それは最悪な事なので、そうならないようにとの考えでもあります。

元カノの事で辛いだろうから、落ち着くまでは私の事は考えなくていいよ。
私も私で、やるべき事（仕事など）頑張ってやるし、元気に過ごすから気にしないで。
彼は、少しだけ納得できない様子をみせましたが、すんなり受け入れました。
やはり、彼自身も寂しさも埋めたかったけれど、それ以上に少し距離をおきたかったのかもしれません。

今回の距離置きの提案＆理由としては、博士理論からは大きくはずれているのかもしれません。
でも、このまま寂しさを埋める立場（本命もどき）のままは辛く、それならいっそお別れしても（元カノに戻られても）いいと思ったので決断しました。

皆様のご意見を読み返し、彼が再び戻ってきた時の参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます。

まきこさん、初めまして。相談文を読ませて頂きました。

長らく二股をしてきたその男性は、本当にこの先信頼して付き合っていくべき人なのか…という点にまずいろいろ考えてしまいますが、とりあえず、「今出来る最善のこと」について私が考えられたことを書かせて頂きますね。

まきこさんはここまで、「居心地の良さ」を提供することをちゃんと出来ていたわけですよね。
その結果彼は、本命だった彼女と別れてくれました。
めでたく彼と１対１で付き合えるようになった…からといって、「居心地の良さ」を与え続けることをもうやめてもいいというわけではありません。

彼は今、「元カノを失った」という状態、元カノのことを一番想ってしまう状態にあります。
もしもここで、まきこさんが悲しい顔をして彼に罪悪感を持たせたり、「そんな顔を見せられると辛い」等言ってしまったら、彼は居心地が悪くなり、ますます失ったもの（元カノ）がよく思えてしまうかもしれませんよね。
彼が体を求めて来ないと言うのも、今は「罪悪感」と「執着」（失ったものに対して、誰でも感じる普通の気持ちです）に強く囚われている時期だからではないかなと私は思いました。このゴタゴタに懲りて、「もう二股なんて二度とするもんか」と彼が心から思ってくれるといいですね…。

今まきこさんがやるべきことは、彼が「まきこを選んで正解だったんだ」と思えるよう、居心地の良い状態を徹底してあげることだと思います。
まきこさんは幸せそうな明るい笑顔でいてあげて、かれの自由を邪魔せず、今の彼をそのまま受け入れてあげて、信頼し、彼のしてくれることに感謝を示すことが大事ではないでしょうか。
もしも、元カノの件について彼と話すことがあったとしても、「そんな悲しい顔をされると辛い」とか「そんな辛い思いをさせてごめんね」といった罪悪感を持たせる言い方ではなく、「大事な人を手放してまで私との関係をきちんとしてくれて本当にありがとう。あなたは決断力のある人だね」というような、彼を評価し感謝する言い方をするのが良いと思います。

居心地の良い女性でいるために、まきこさんはこれまできっと、気持ちがキレそうな時も頑張ってそれを貫いて来たのではないでしょうか？
今もまさに、それをすべき時だと思います。
正式なお付き合いが始まったことは、ゴールではなくスタートです。
これからもずっと頑張り続けなくてはいけないのだと思いますよ。

彼と幸せな関係になっていけるといいですね。
それが叶えば、このサイトでいろんな恋愛に苦しんでいる人たちにとっても
希望・励みになると思います。

こんばんわ

私が思うには 彼は彼女がいてるのに主さんと付き合いだしたんですよね

彼は 彼女に精神的な満足を 主さんには 肉体的な満足を 与えられていたんだと思います

ひどいい言い方ですが 古い体より新しい体で 主さんとのセックスは 新しいだけに 夢中になっていたんだと思います
つまり最初から体だけの関係です
彼は彼女がいたからこそ主さんとの関係を楽しんでいたんだと思います

彼女と別れて セックスを求めなくなったのは 彼女を失って 精神的 安定がとれなくなってしまい
体だけの関係の主さんとセックスする気がなくなったんです

主さんとの間に愛があるなら 一年も二股なんてするわけないですよね

今は彼女の席があいたので 主さんが仮に 座ってるだけです
彼の気持ちを確かめるためにも彼女の席を自分のものにするためにも今は そっとしておいて彼に誘われても体の関係をもたないで 様子を見るべきだと思います

彼が私が思うような男性でないことを祈りますが
もしそうなら 二股せずに自分だけを 愛してくれる人を探すべきだと思います

勝手なこと書いてすみませんが 私はこう感じました

初めまして。

その彼は彼女とは本当に別れたかもしれませんが、所詮二股をし、優柔不断に
あなたを振り回した人ですが、それで本当にいいのですか？
もちろん博士の理論の実践もいいでしょうが、その価値が本当にあるのかどうか
今一度よく冷静に考える必要があると思います。

本当に復縁を考えているのなら、彼も自分のしたことを反省してもらわないと
いけません。今あなたが傷ついた彼を何とかしたい、そしてそのまま自分と付き合って
欲しいと思ってるでしょうが、それは彼が変われるチャンスを無にしてしまうことに
なりますよ。

あなたもそれなりの年齢なら、もっと彼の本質を見極めて行動しましょう。
感情に振り回されるだけでは後々痛い目にあって終わりです。一度この関係に
けじめをつけてお互いに距離を置くことをおすすめします。
今の関係のまま、だらしなく引っ張って博士の理論を実践しても全く意味はないと
思います。

はじめまして。

厳しいことを言いますが、まきこさんは結局本命にはなれていないと思います。
ずっと本命の元カノとセフレだったまきこさん。
魅力とか価値はどっちが上とかは無いのですが、入口を間違ってしまったんです。
彼女がいると分かった時点で彼女と別れて付き合うまで関係を持たずにいれば、
外まで引き返して本命の入口に入ることが出来たんでしょうが、
彼女がいると承知で1年半も関係を持ち続けたら、もう入口まで戻ることは出来ないのです。
今は立場上は本命のようで彼女を失った心の穴埋めという存在でしかないのだと思います。

居心地の良さや見た目を磨くことは大事ですが、何より大事なのは入口を間違えないことだと思います。
騙されたり嘘つかれたりすることはあるかもしれませんが、
男性にとって嘘をつき続けることは女性に何の非がなくても居心地は悪い状態だから長くは続きません。
承知の上で関係を持てるのはとても居心地が良くて当たり前なんです。
相手がわかっているとなると罪悪感も無いのだから。
自分の思い通りに都合のいい責任も生じない女性の居心地の良さより、
男性が本命として大事にする女性は、本命としてじゃないと付き合えない、責任もかかるといった多少居心地が悪い女性。

理論を知った時点で沈黙されていましたが、
彼女とは別れたとしても、たった2ヶ月やそこらで簡単に彼に手に入ってしまったのだから、
結局は外に出ずに止まっていただけ。
ちゃんと自力で外に出て、彼を忘れて、再度入口を見極めておかないと本命の入口にはもう入れないのです。

彼はまきこさんを本命の彼女の入口には招いていなくて、
まきこさんはまだセフレの道にいる状態で、
今本命の道には誰もいない状態だから、元カノを引きずっているんです。

彼から離れ自力で出口に行って、
他の男性の本命の入口に入れる方がずっと簡単で幸せになれると思います。

> No.15339のコメントへの返信

>aya28さん
はじめまして、アドバイスありがとうございます。

付き合いはじめてからの彼は、テンションは低くはないので戸惑っています。
「好き」「一番大事」などの事は常に言ってくれます。
しかし、これらは彼女を失った寂しさを私でうめようとしている言葉かもしれませんね。
身体の関係を求めない点から考えても、テンションは低いと考えるべきでしょうか。

手に入った距離にならないようには常々気をつけています。
ただ、付き合いはじめると、その距離の取り方が難しいなと悩んでいました。
今の状態（彼が元彼女の喪失感で苦しんでいる状態）では、まだ距離はとりやすく思っています。
今は私からは繋がらず、彼からの連絡のみを待つという感じです。

応援しています！という言葉に励まされました。
ありがとうございます。

不安は、愛されたいという欲から生まれるという言葉にも、とても納得させられました。
確かに、執着しすぎているから彼の言動や行動が気になり、ふりまわされているんですよね。
表面上は執着していないように振る舞っていますが、それはフリでしかなく、実際の胸の中はどろどろしています。
執着を手放す・・頑張ってみます。

今後どうなるかは分かりませんが、自信をつけるためにも、愛されるために最善を尽くしたいです。

はじめまして。
コメントさせていただきます。

まず、してはいけないことは簡単に手に入った距離になることです。
彼女と別れて相談者様とつきあった彼のテンションが低いのであれば
自分から連絡をしすぎたり
好かれようと尽くし過ぎては決していけません。
居心地のよさは大切なので彼と一緒にいる時は最高に居心地よく、そしてダメだしせず彼のエンターテイメントを楽しんでください。
「彼女と別れたこと後悔してる？」「私のこと本当に好き？」等は聞いてはいけません。
今は不安でしょうが、応援しています！

ちなみに不安は彼や彼女からくるのではなく、相談者様の愛されたいという欲から生まれます。彼への執着を手放せばもっと楽になるはずです。
彼は彼女のことも相談者様のことも愛していないでしょう。好きな相手を1年半も二股という立場におくわけがありません。彼は自分の欲に従っているだけです。