男友達と結婚したいと思ってます

> No.15479のコメントへの返信

>rubypunkさん

自分がステキだと思う人と恋愛→結婚と進みたいという気持ち、エゴじゃないと思いますよ！恋愛・結婚には全く興味ないという女性もいるだろうけれど、多くの女性はそれを望んでいるんじゃないかなと思うので。
エゴと言うよりは、憧れや夢とかそんなものじゃないかと思います。
諦めきれないならば、独身のリスク覚悟で、出会うためうごくの動くのがいいと思います。私もかなり多くの男性に会ってきました。それはそれで大変なのですが。

ただ男友達をキープにして長期間経過、いい男性見つかったから、男友達とは結婚しません・・・というのは、エゴだと思いますね。男友達にも彼の人生があると思うから。

> No.15395のコメントへの返信

>不二子さん

コメントありがとうございます。
私は男友達（関係を持った時点でそう呼ばないのは分かってますが
やっぱり私の中では唯一、何でも話せる特別な男友達だと思ってしまってます）
のことは、大切な存在です。
というのも、一生仲良くしていたい相手なのです。
私には父親がいません。
彼を時たま父親のように頼ってしまう私がいます。
でもホントの父親には話さない性的なことについても意見を交わしたりもするので
父親の存在とは違うし、友達よりも親密な会話をすることもあるので
普通の友達よりももっと確信をついて話ができます。

私の中で大きな問題がおこったときは必ず話を聞いてもらってますし、
眠れない夜はメール交換をしてくれます。
理性と本能の話はこの１８年間、何度も話をされました。
ぐっどうぃる博士の存在と似ているかも知れませんね。

私もよく分からないんです。
ドキドキするようなステキな恋愛をしたいから
男友達じゃない人を探したい。
結婚って、しても離婚する確率もあるから
離婚するとお互いいがみ合うこともあるし
二度と逢わなくなってしまう可能性もありますよね？

「私はステキな恋愛をして結婚する！」
そのほうが、自然だしみんなが祝福してくれるから。
離婚は出来るだけしたくないけれど。
男友達とは一生仲良くしていたいから
お互いにステキな人と結婚し、幸せな生活を送る。
でももし、何かあったときに頼れるように近くにいてほしい。
(完璧に私のエゴです)

ちなみに男友達ともし結婚となった場合は
私の周りのお友達に祝福されることは無いんです。
私の友達が昔、彼に片思いしていた時期があったんですが
裏切られるようなことがあったらしくて
周りのほとんどの友達は彼を非難するようになってしまったんです。
内容はもちろん私も知っています。
そして彼を叱りました。
でも縁を切ることは考えもしませんでした。

私の気持ち、複雑で文章でなかなか伝えきれませんが
私がなかなか幸せになれない理由はわかると思います。
最低です...

> No.15393のコメントへの返信

>yoshidasanさん

コメントありがとうございます！

ナンパされた経験は高校時代からあります。
「お茶でも」的なナンパだけでなく、雑誌モデルのスカウトも何度も経験ありました。
モデルのスカウトされたと言うと誤解されそうですが
私は美人でもモデル体型でもなくて、ちょっとしたスナップ写真のほうです。

人を惹きつける魅力があると言われると嬉しいですが、
多分、良い人だけではなく悪い人も惹きつけてしまっているんだと思ってます。
だから、そんな「魅力ある女性」と言われる価値はないです。

男友達は付き合いが長いので
私のことを良く知っているので一緒にいて楽だし、
彼のほうも細かいことは気にしない様子です。

駅で出逢ったナンパ男のことで私がウジウジしていた時も
「そんなことで泣かない泣かない。大丈夫だから。」っていう彼に
「男の前で無くって行為は白けるでしょ？私、迷惑だよね」って言うと
「そんなことないよ。大丈夫だから泣きたいならここで泣いとけ。」と
やさしく頭を撫でてくれたんです。
でも、カラダの関係はもう持たないと決めてます。
「チューして」と言ってきたりしますが放っといています。

しばらく逢わないでいるようにします。
男友達は、今までもそうでしたが
ちょっとやそっとじゃ簡単に離れていきません。
だから今まで仲良くして来れたんだし。

私、ちょっと婚活してみようかなって考えています。
今、思い立ったばかりですが...
そして、やっぱり男友達がいいなって思ったら
その時でも遅くないかな…と。

> No.15390のコメントへの返信

>starstarさん

コメントありがとうございます。
ご友人の判断のこと、考えさせられました。

私は、ドキドキするような恋愛をして、それから結婚したいです。
結婚だけなら多分すぐにでも出来ると思うんです。
私は今まで、「私はいつだって結婚できる」と思い込んでいました。
お見合いパーティーにも行ったことあります。
けれどカップリングは成立しませんでした。
…というより、私は誰も選ばなかったんです。
そして誰にも選ばれなかったんです。
来ていた男性お一人お一人とお話をしましたが、
私が乗り気じゃないことを見据えていたんだと思うんです。

ただ単に結婚がしたいわけでは無くて、
恋愛をしたくて、相手は誰でもいいわけではなくて
私がステキだなと思った人が良くて、
ちゃんと愛されたくて、その先に結婚があるんです。
私は、エゴの塊です。

恋愛に限らず、自分のなりたいものに対しても
ものすごく執着してしまってます。
一般的に結婚できないアラフォーと言われている
典型的な性格に当てはまっていますよね。

どんなに執着を手放しているように振舞っても
本当の意味で手放せないでいる...

分かってるのに...
なんかもう辛いです...

> No.15389のコメントへの返信

>rubypunk(投稿者)さん

コメントへのお返事ありがとうございます。
私もrubypunkさんと同年代で、
独身・彼氏なしなので焦る気持ちはよく分かります。

残念ながら、先日出会ったナンパ男が不誠実な人だったということは
ここの会員さんたちのコメントでよくお分かりになったと思います。
でも、３６歳で声をかけられるのですから、きっと素敵な方なのでしょう。
この経験を悲しみから自信に変えて下さい^^

自信に満ちて、充実した毎日を送っている人は輝いているでしょう？
そういう人は自然と人を惹きつけるものです。
rubypunkさんは、もともと魅力のある方なのですから、
もっと魅力的になれるよう、毎日を笑顔で過ごせるようにがんばってください。
お友達がいうように、恋愛だけが全てではないですから、
何か趣味を見つけて、ナンパ男のことを早く忘れましょう。
もしできれば出会いの可能性もあるような趣味がいいかもしれませんね。
例えば、スポーツジムに行くとか。

それから、自分を大事にするのも必要ですよ。
前のトピックでも書きましたが、彼氏でもない人と
簡単に関係を持つのは、自分を安売りする行為ですから、
もっとご自分を大切にね。

素敵なrubypunkさんがもっと輝けるように応援してますよ！

rubypunkさん、こんにちは。

男友達と仰ってますが、2年前から肉体関係があるんですよね？
その時点で、既に友達関係ではありませんよね？
友達に肉体関係は存在しませんから。
（それとも、ただの友達からセフレという友達という関係に変化した
　という捉え方なのでしょうか？
　相談分を読んでいる限り、そういうニュアンスは受けませんが・・）

駅での彼は、確か、元カノの面影を引き摺っている人だったと思いましたが、
記憶違いや相談者間違いでしたらゴメンなさい。
（相談者のハンネを記憶していないので・・）

いずれにせよ、18年も長く良い関係で続く人って、
そうそう居ないかな・・・と思います。
しかも、プロポーズで嫌でなかったのに　「嫌？」と聴かれ
頷いてしまった、というのも気になりましたし、
何か大きな問題があった時に、この方に相談していると言うことは
（駅の彼のことは相談しない方が良かったかな・・と思います。
　お相手様が気の毒ですね。多少傷ついたと思います。）
頼りにしているのでは？

ドキドキも良いですよね。恋愛では。
気持ちは解りますけれど・・・
毎日のことなので、安心に包まれることは大事かな・・・と思います。

いずれにしても、もしも、結婚して子供が欲しい場合は、
早めの行動が良いですよね。
ドキドキの出会いは・・・年々少なくなってきます、と言うか無くなります。
そして、子供が産める確率が下がりますし、リスクは高くなるし（子供自体への影響もある）
やはり、40歳までに産むことを考え、行動した方が良いですよね。

彼を　「とっても大事な人だと感じています。」
と言う言葉が、非常に気になりました。
どうして、そう感じたのか・・。
それって、「安心感」ではないのでしょうか？

他の方を探すのも良いと思います。
その時、この彼を失っても良いと思えるかどうか・・・。
良く考えてみて、もし、この彼が良いと思うのなら、素直に、
「あの時のプロポーズの返事、まだ間に合う？」って
聴いてみたら、如何でしょうか？

こんにちは、初めまして☆

主さんは性的な魅力が高く、それ故セックス目的の男ばかりが寄ってくるタイプですかね？

前回の相談も読ませていただきましたが、主さんの恋愛歴があまりわからないので、もしかしたらちがうかもしれません

36歳でナンパされてセフレにされそうになっているので、可能性は高そうです
今までもナンパやセフレの経験ありますよね？

で、相談の彼の真意はどうなのかというのが問題です
長い間友達関係だったのなら、主さんの性的魅力だけでなく、内面も見ていると思います
でも、付き合うことなくセックスしていますよね
やはり彼も主さんの体目的で近付くその他の男と同じなのかと疑ってしまいます

そのプロポーズも引っかかります
なぜ付き合うことをスキップしていきなり結婚なのでしょうか？
転勤などで遠距離になるなど、岐路に立たされているのならわかりますが…

恋愛が怖いと言っていると、逆に騙され易くなると思います
そういう女性は優しくされた男にあっさり落とされ、また傷付くのです
女を落とすのに長けている男は、その辺に付け入ります

男の言葉ではなく行動を見ましょう
彼が心から主さんを大切にしたいと思いプロポーズしたなら、
主さんの話を再び聞くでしょう

彼が主さんの体目的で耳触りのいいこと言っているだけなら、結婚の話はウヤムヤにされると思います

はじめまして。
自分の人生で何を重視するのか？何がダメなのか？だと思います。

私の友人で「独身は絶対にイヤ」という気持ちが強かったみたいで、正直そこまでお相手のことを好きではなさそう（ドキドキとかしていなさそう）だけれど、結婚した女性がいます。でも彼女は独身のころより幸せそうです。たぶん彼女の中の「独身は絶対にイヤ」という不安や焦りがなくなったからだと思います。

一方私はドキドキする恋愛→愛情に移り変わり結婚という多くの人がいいなと思うであろうこと（？）にこだわりました。これぞ！という男性と結婚したかったんです。かなりロマンチストかも。ただそれを貫こうとすれば、なかなか簡単にはいかないし、結婚できない可能性も上がってしまいます。それと向き合う精神的な強さも必要でした。

年齢が30代後半と書いてあるので、ドキドキする恋愛→愛情に移り変わり結婚をやろうとすると、どうしても時間もかかるとは思います。その結果、結婚できない状態になることも考えられます。リスクはあるが、それでもドキドキする恋愛にこだわるか？ですね。つまり結婚できないリスクと向き合いながらも、自分の理想とする恋愛を求めるか？です。

もし結婚・出産を一番に考えるなら、友人を選ぶ選択もあります。ただこの場合、結婚後に「もっとドキドキするようないい人いたかも」なんて思わないようにしないと・・・ですね。後からそんな風に思うのは、甘っちょろいことだと思うのです。
私が例に挙げた友人が幸せそうなのは、彼女にとって「独身はイヤ」という気持ちが揺るぎないことであり、その後に「私は本当はドキドキするような気持から結婚したかったのよね」とは思っていないからかなと。

何を重視するか？何がダメなのかをよく考えてみれば、答えは出てくるのではないでしょうか。

> No.15384のコメントへの返信

かんなさん
ご意見ありがとうございます。
私、やっぱり冷静じゃないですよね。

ここに投稿してコメント頂いて良かったです。
駅で声かけてくれた彼のことは
まだ日が浅いせいか忘れられません。
今日は彼のお誕生日でもあった日ですから。

正直言って、「もう一度会いたい」という気持ちです。
人を好きになるのが難しくて悩んでたりしたのに
たった2度会っただけで好きになりかけるなんて
きっともう無いような気がするから。

私の気持ちは男友達ではなく
ナンパしてきた彼に執着してるのは
はっきり分かってます。

かんなさんの言う通りです。

私、ホント、どうかしてますね。

男友達には
結婚の話をしないことにします。
関係を持つのも止めます。

まだ気持ちがアチラコチラして
落ち着いてないみたいですよね。

前回の相談のときに頂いた
皆さんからのご意見も
もう少し日が経ってから
また読み返したいと思います。
そのほうが今より冷静になってると思いますし
そしたらちゃんと自分を客観視出来るような気がしますから。

かんなさん、
私、幸せになりたいです。
やっぱり大好きな人と結婚したいです。
さっき、男友達に「幸せ＝結婚じゃない」と言われました。


すみません。
話がそれてますね。

コメント、ありがとうございました。

こんばんは。
rubypunkさんの他のトピックでもコメントした者です。

先日の駅で声をかけられた男性の件での
ショックがまだ癒えないのですね。
それは仕方ないことだと思いますが、
今回の彼のことは、rubypunkさんは
本当は好きなわけじゃないのでは、と思います。
辛いから一時的に癒しを求めてるだけなのではないでしょうか？

本当にこの彼のことが好きなら、
ナンパ男のことで泣いたり落ち込むことはないでしょう？
ていうか、そもそもついていかないのでは。。。

それから、本当にこの彼のことが好きなら、
ナンパ男についていったことなんて話してはいけません。
ウソでも、あなたが一番好き、
あなたしか見えない、と見せかけなくちゃ。
じゃなきゃ、彼にも失礼ですし、
この彼ともうまく行くはずがありません。

とりあえず、ナンパ男の傷が癒えて
冷静になってから自分の気持ちを再確認しましょう。
辛い、悲しいからといって焦って結婚を決めると失敗しますよ。
辛いなら、この彼以外の友達などに相談しましょう。

それから、この彼と安易に関係を持つのは止めましょう。
ちゃんとつきあっているというのを確認してからにしないと、
ナンパ男がそれを狙っていたように、
また都合のいい関係になってしまう可能性がありますよ。