彼氏に「3番目に好き」と言われました。

> No.15574のコメントへの返信

>べむべむさん

べむべむさん、お返事ありがとうございます。
あれから何度もべむべむさんのアドバイスを読み直し、反省し、いま自分なりに少しずつ頑張っているところです。べむべむさんの日記も、参考にさせて頂いてます！

その後なのですが、先日彼に会ってきました。（今までは彼がこちらに来てくれていたので私が行くのは今回が初めてです。ちなみに旅費は彼が全額出してくれました。）
気になることがいくつかありましたのでご相談に乗っていただけたら嬉しいです。

・ケータイやPCに触れる時間が、いつもよりも多かったこと。
帰り際もずっとケータイをしていたことなどが少し気になりました。
・私と会うときはひげを剃らなかったのですが、（ひげがあまり好きではないことを伝えています）
私が地元に帰る日にひげを剃ったこと。（私が帰ったあと、友人と遊ぶ約束があったようです。）
他にもいろいろと、細かいことで気になることがあったのですが、まずはこの上記のことが気になりました。

これは「慣れ」というやつで気にしてもしょうがないことでしょうか。
上記のことがあって、「浮気してるのでは、、」という心配をしているというよりは、
もしこれが冷めているが故の行動であるならば、少しずつ自分の行動で改善していきたいと思いました。

ただ、
・滞在中の支払いなどはほとんど彼が出してくれていた
・遊園地でのデートの時も、終始いい雰囲気で、私の荷物を持ってくれたり、彼の努力を感じた
・「来月はまた俺がそっちに行く」と言っていた。
・二人でゆっくりしてるときに「会うたびにどんどん好きになっていく」と言っていた。
・「クロみたいな人とずっと一緒にいたい」（←「みたいなひと」という表現が少し気になりましたが・・・。）と言っていた。
・・・のようなこともあり、冷めたとかではなく、単に「彼はこういう人」と、認めなくてはならない部分なのかな？ここで更に自分に夢中になってほしいなんて、ただの私のワガママなのではないかな？とも考えます。

また、私が帰ってから、彼にお礼の長文メールを送ったところ、一日後に、「返事遅れてごめんね」から始まる、しっかりとした長文メールを返してくれました。
それは私が感動してないてしまうくらいの内容だったのですが、それには私は返事をしておらず、それ以降彼からも連絡はありません。
こんなに連絡がないのは付き合ってから初めてなので、今はまだ平気ですが、もう少しするとまた不安が襲ってきそうで怖いです。。連絡頻度は、付き合いたてより、減ってきているのは明らかです。

もうすぐ付き合って４ヶ月になるのですが、「恋人の～」をやるには早すぎると思いますし、
これまでも基本は彼の連絡に半日おいて返信するスタイルだったので、やったところで効果があるのか不安です。（相談の時に書きましたが、三番目に好きと言われたショックで５日間ほど返事をしていなかったのですが、その際も彼は特に怒ることなく普通の様子でした。半日という時間は彼にとってはむしろ短すぎるのでしょうか？）

出来る事なら彼にしっかりとした恋愛回路をつくりたいです。
その場合、あと少なくとも３ヶ月は、彼の連絡頻度が減り続けても、彼の連絡に半日おいて返信するスタイルを貫くべきでしょうか？

べむべむさんの日記を拝見して、彼からの連絡頻度、それに対するべむべむさんの対応の頻度は、私の理想なのですが、彼と私の場合でもそのような形にはなるでしょうか？
（彼が毎日数通に対して、べむべむさんが３日に一度でしたよね？）

ぜひ、今後の行動のアドバイスいただけたら助かります。

＞クロ(投稿者)さん

＞実はその電話のあと、ショックで５日間くらい連絡きても返事が返せなかったのですが、
＞そういうところも無言の圧力になっちゃったかなと、反省しました。。

いや、これは返事返さなくて良かったと思いますよ。
博士理論の基本ですが「感情的な時は何もしない！」
これが大事です。
ショック受けてる間は何もしない方が無難です。
感情的なまま返信したり連絡したりすると、余計な破壊行動を取りやすくなるので。

＞どうしたら今後、彼は私といて居心地がよくなるでしょうか？

まずですね、当たり前の事ですが、元カレを引きずってるクロさんの居心地は悪いです。
最初のうちはその事が反って「手に入りそうで入らない距離」を作り、彼のテンションを高めたのでしょうけど、冷めてきた今までは「居心地の悪さの要因」になってしまってると思います。

今クロさんが彼に縋るような言動をしても、彼は「何を今更」的な気分になってしまうと思います。
なので、今クロさんがすべき事は（先のコメントにかぶりますが）まずは

①元カレへの気持ちに決着をつけ、もう引きずらないようにする事。
②今彼へ縋ろうとしても、それは依存先が変わったというだけで何も成長していない事になるので、今彼への依存も無くし自立する事。
③両方失ったとしても揺らがないような、しっかりとした自分の価値を認識し、自分に自信を持つこと。

だと思います。
これだけでも彼は随分居心地良くなると思います。
今彼は寄りかかられる負担をとても感じてるみたいですから。

それができたら今度は
連絡してきたり会ったりした時に優しく接して、彼がクロさんの為にしてくれた事に心から喜び感謝して、彼の能力を褒め称えてあげて下さい。

肝心な事は、ちゃんと精神的に自立した状態で彼を褒めたり感謝したり優しくしないと、余り居心地の良さには繋がらないという事です。
依存した状態で何をしても、彼からすれば「クロはオレから愛されたいからそうしてるんだな」となり、居心地良いどころか負担になります。

＞それでいて、浮気されないように手に入りそうで入らない距離をつくるには、
＞どうしたらいいでしょうか。

離れている時、会っていない時は「彼の事を忘れてあげる」
これに尽きると思います。
勿論忘れたフリで良いのです。
会っている時は楽しく、会っていない時は、思い切り彼を自由にしてあげましょう。

博士の言葉ですが、「彼を縛れるのはクロさんの魅力だけ」です。
自分の魅力を高める事が、結局「浮気されない唯一の方法」だと理解しましょう。

＞正直今までも、連絡は基本彼からだったし、電話の催促もほとんどしたことないですし、
＞そういう形式的なところは守れていたと思うのですが、二ヶ月という短い期間でこんな風に少し冷められてしまうのには、問題があったと思うのですが、ちゃんとわかっていないようです。

上記とかぶりますが、クロさんが元カレや今彼など常に誰かに依存していたのが問題だったのだと思います。
形式が守れても本質が彼に伝わってしまったかもしれません。
自分を持ち一人でもしっかり立っていられる人物でないと、飽きられるが早くなります。

元カレを引きずっている事を彼に隠さなかったり（これも甘えと依存の一種です）、それなのに「私の事は何番目に好き？」と聞いたり・・・正直彼は「メンドクサイ女だなあ」と感じてるのではないでしょうか。

後、勿論クロさんとは関係ない彼のプライベートな部分で、何かあった可能性もあります。
そうだとしても、自立した魅力的な女性ならば、問題解決すれば彼は戻ってきます。

まずは男性にとって、より魅力的な女性になるようにこのサイト等で勉強しましょう。
応援しています（＾＾）

> No.15424のコメントへの返信

>べむべむさん

べむべむさん、お返事遅くなってしまい申し訳ありません！そしてコメントありがとうございます！！

べむべむさんのコメントを見てはっとしました。
確かに私は、彼を無言の圧力で縛り付けて、連絡を義務化させてしまっていたかもしれません。

そして私、とても恥ずかしいのですが九つの特徴をほぼ完璧に取り揃えてしまってると思います・・・。
自分でも自分のせいで恋愛が壊れていってるのはなんとなくわかるのですが、
うまく直せず何度もだめにしてきました・・・。

実はその電話のあと、ショックで５日間くらい連絡きても返事が返せなかったのですが、
そういうところも無言の圧力になっちゃったかなと、反省しました。。

どうしたら今後、彼は私といて居心地がよくなるでしょうか？
それでいて、浮気されないように手に入りそうで入らない距離をつくるには、
どうしたらいいでしょうか。
正直今までも、連絡は基本彼からだったし、電話の催促もほとんどしたことないですし、
そういう形式的なところは守れていたと思うのですが、二ヶ月という短い期間でこんな風に少し冷められてしまうのには、問題があったと思うのですが、ちゃんとわかっていないようです。
よければアドバイスをください！お願いいたします！！

> No.15421のコメントへの返信

>りかりかさん

お返事遅れてしまい申し訳ありません。そしてやさしいコメントをありがとうございます！！

仰るとおりです。というか、「三番目」だなんて予想もしておりませんでした。＾＾；
確かに彼と付き合うことは、私にとってバランス感覚を養うよい機会だと思っておりました。
だけど思っていてもなかなか難しいものですね・・・。
毎日自分の感情の変化に振り回されてしまいます。。

りかりかさんの最後の言葉、
「彼はクロさんのことどうでもいい存在とは思っていないと思いますよ。」がすごく嬉しかったです。
そういわれると大事にされているのかなー・・・でもどうなのかなー・・・と悩んでしまうのですが。

クロさん、初めまして。

博士のプロトコル「幸せな恋愛が出来ないわけ」はご存知ですか？
そこに記されている【不幸な恋愛をする女性の９つの特徴】に心当たりはありませんか？

彼との関係が上手くいかないのは【不幸な恋愛をする女性の９つの特徴】の多くの項目にクロさんが当てはまってしまっているからだと感じました。
まずはそこの改善に着手する事が、彼と上手くいく為に必須だと思います。

自分が何番目か？なんて、聞いても意味はありませんよ（＾＾；）
だってないがしろにされていたら「１番好き！最高に好き！」と言われても納得できないでしょう？
逆に本当に心から大切にされていたら５番目だろうが１０番目だろうが「言葉」など気にならなくなります。

博士がいつも仰っているように、重要なのは「言葉」でなく「行動」です。
だから彼のその言葉にショックは受けなくていいのです。
そんな意味の無い「言葉」に拘るよりも、彼に行動で「クロさんを大切に想う気持ち」を示して貰えるように頑張りましょうよ（＾＾）

以前の彼は、クロさんに対して
「自分が連絡したいから連絡して、会いたいから会って、自分が楽しいからそうしたいから一緒にいた」
という状態だったと思います。

つまり、彼からしても、クロさんと繋がる為の働きかけは彼の「楽しみ」であったのです。

しかしクロさんの想いの方が強くなり、それがいつの間にか「義務」にすり替わりました。
「クロが連絡欲しがってるから連絡して、クロが会いたいだろうから会って、クロを安心させてあげなければいけないから一緒にいなくちゃ」
という風になってしまったのだと思います。

こうなってしまうと長続きはできませんよね。
だから、まずは彼の重荷と負担を取り除いてあげる事から始めると良いと思います。

彼から連絡ない事を「我慢」するのではなく、彼を「自由」にして同時に自分も彼から「自由」になって下さい。
彼の気の済むまで彼を放っておいてあげましょう。
彼が自発的に「クロに連絡したい。クロに会いたい。」と思ってくれるまで、彼を放っておいて下さい。

彼への期待値が高すぎるから、不安や不満が蓄積してしまうのだと思います。
彼のテンションが下がっている今は、彼に期待する事は一切止めましょう。

自分の自信のなさを、彼の愛情で補おうとすると２人の関係は歪んでしまいます。
不安に苛まれた時の心の持ちようを勉強して下さい。

情緒不安定は自己解決しなければ幸せになれません。
そういった心境に対する処方術は、本やネットに溢れていると思います。
このサイトや博士の著書や推薦本もとても参考になります。

そのようにして今は彼の事は一旦忘れ、自分の弱さの克服に没頭する事をお勧めします。
それが彼との事の問題解決の１番近道になると思います。

コメント失礼します。
初めましてです。

わたしが相談を読んで思ったことはまず最初にクロさんは何よりもクロさんがスキだと言ってほしかったんだろうなと思いました。でも彼の反応は三番目にスキとかまぁバカみたいに正直に答えてしまったんですねぇ。彼はあんまり女経験少ない人なのかなぁと思いました。女心が分からない人なんでしょうね。でも男性の気持ちをクロさんは勉強していき、男性心理がわかるようになれば今の問題などに悩まなくなります。

彼のなかでの過去二人が好きだったっていうのは未練があるからです。それは彼が言ったとおり、付き合えなかったからです。男は追いたい立場であり、手に入りそうで入らないものに強い執着を持ちます。たとえ、然程好きでなくとも状況に燃える生き物なのです。彼もそのようなものなのかなぁと思います。そして、男の恋愛は名前をつけて保存と言われてるとおり、今までの恋愛はキレイなまま残すことが多いのです。まぁ今付き合ってる人が好きだけど時々元カノのことを思い出してしまう生き物であるそうです。その反面、女は過去の男は思い出しません。また過去の男より優れていたり好きにならないと付き合いたいとも思いません。

それが男と女の違いです。
そんなに気にすることではないのですけどね。彼は今も過去の女が好きだという意味で言ったのではないんだと思います笑

クロさんは頼りたいけど頼れないというのは気を遣いすぎてるわけですよね？

わたしが今まで学んだことは
やり方次第なのだということ。クロさんは頼りたいわけですよね。あわよくば彼が自らそんなクロさんを察してほしいわけですよね？

でも男性って女性のそんな細かい感情が対外わかりません。またそれが行きすぎると重いに変わります。

頼っていいと彼は言ってるのだから頼っていいのですよ。だけど、今の彼ではクロさんのほしい言葉を言ってくれる見込みがないのでクロさんはまた不安になり不満が増えます。それが三番目なり忙しいだのだったりなので、クロさんがやり方を、考えればいいのです。

まず、男は悩みを聞くと解決策を提案します。女はただ優しい言葉をかけてもらいたかったりする。じゃあどうしたらいいのか？というのを考えればいいと思います。

彼はやることもある、全てをクロさんに注げるわけではないと言っていますから、クロさんも、そうなればいいのでは？なかなか難しいですが、全て彼中心になればなるほど、恋愛っていうのは崩壊します。なぜならば恋愛というのは全て相手に荷物背負わせるものではないからです。相手に個の人間であり、いろんな考えや生活、価値観などもあります。彼なしに自分自身が自立ができなければ、相手を思いやることも自分自身を見つめることもできません。今バランスを培えるいいチャンスですよね。
あと、
彼はクロさんのことどうでもいい存在とは思っていないと思いますよ。

博士オススメのジョングレイのベストパートナーになるためにを読めば分かると思います。