どうしたら結婚を取り止めてもらい、私に戻ってくるのか

こんにちは

急な展開で 主さんは驚きショックをうけたと思います

しかし 彼の子供ができて彼も子供のために結婚すると決めたのだから

彼に考え直してもらうというより 主さんが 考え直さないといけないと思います

不倫してって 言われて

はいしましょう

なんて言えますか

子供の事を考えて一緒になると 決めたのは彼ですから

そのために 主さんが不倫相手になって いいことありますか？
不倫相手の件はキッパリと断って
しばらく 彼と距離を置いて彼に考える時間を与えて 最終的にどうするのか彼に答えをだしてもらうべきだと思います

彼が 主さんの事本当に愛していて離れたくないなら それこそ 養育問題をきちんと解決して 主さんのとこに帰ってきます

離れたくないから不倫しようなんて 安易な考えは受け入れないで
距離をおき 結論でるのを待つべきだと思います

ん？？？
＞彼も子供のことを考えると結婚しかないと決めたそうです。
＞相手にも私の存在を伝えたそうで先日不倫してほしいと言われました。

初めまして。こんばんは。

この件（くだり）が、何でこんな展開になるのかちょっと理解に苦しみます。
理屈として合わないですし、何で、みぃこさんが不倫相手？なんでしょう？

SEX中に避妊具が破れるなんていうことがないワケではありませんが、
確立として、かなり低いですよね（？）・・・。
（結構あることだと思いますか？　
　ちょっとここら辺は確かなことが解り兼ねますが・・）
それに、その後の話しの展開が、何でそんな発想になるの？という感じで、個人的には、どうも釈然としません。

明らかな事実は、子供が産まれている、と言うことですね。

みぃこさん、まだ27歳じゃないですか。
もしも、この彼が元カノと別れて、戻ってきて結婚しても、
相手の子供（正確には彼と相手女性の子供）に成人するまで
養育費を支払い続けながら、自分たちの生活と自分たちの子供の養育が
発生するでしょ？
経済的にかなり困窮しますよ。
もちろん、精神的にもキツイと思います。
子供は育っていきますし、その度、父親としての役割が発生しますからね。
行事などに「行くな」と言えば、その度、摩擦が起きますよ。

この際、この方は、ここまでの縁とした方が身のためではないでしょうか？

博士理論でも、相談の答えでも何でもなくて、本当に申し訳ありません。
でも、近視眼的に「今」を考えず、将来予測をしてみて、結論を出した方が
良いような気が致しました。

今から書くことはあくまでも私の第一印象とししての見解です。
客観的意見としてよろしければお読み下さい。

私は彼が嘘をついていると感じました。
遠距離恋愛ということはあまり蜜には会っていないということですよね。
実は二股していて彼女(こちらが本命かどうかはわかりかねます)が妊娠した。
責任を取って彼女と結婚する。
責任を取ると言っても愛情が皆無ならば結婚なんて出来ません。
子供のためとはいえ嫌いな女性と結婚できますか？

避妊具が敗れたというハプニングが原因で、
彼は何も知らず相談もされず彼女が勝手に子供を生んだのですから、
彼に非はあまりないように思います。
それでも結婚する。
そんな正義感あふれた彼が不倫してくれ？？意味が分からないです。

というか生まれた時にはもうすでにとっくに結婚していた可能性もありますよ。
あと彼女もおかしくないですか？
誰にも告げずこっそり産んでおいて今更パパがほしい。なんて。
私も不二子さん同様、いろいろと腑に落ちない点が多く理解に苦しみます。

まずみぃこさんがすべきことは「不倫は絶対にしない」と彼にはっきり告げることです。
こんな厚かましい要求をしてくる彼ですからしつこく連絡してくるかもしれません。
それでもきっちり突っぱねて下さいね。
訴訟を起こすなどと言われて脅迫されているのでもなく、
彼自身が結婚を決めたのなら、その理由が嘘でも本当でも、もうなす術はないのです。

どちらにしろ不倫を提案するあたり彼が不誠実な男性であることは間違いない事実なので
まだ27歳と若いですし他にまともな男性はいます。
彼の事はもうすっぱり忘れたほうがいいと思います。

みなさんのおっしゃることを参考にして下さい。
大変不誠実な男性です。

理由は元彼女に対しても、あなたに対してもふざけた対応をしているということ。

「勝手に子供を産んでいた」
しかし、子供が誕生しているのは事実です。

勝手に産んだというのは、彼の説明ですね？
詳細は本人同士にしかわかりません。
確かめましたか？

「不倫で付き合ってほしい」
話になりません。

あなたも27歳です。
こんなバカな男に関わる時間は無駄です。
恋愛回路ができているから、未練も執着もあるのです。
気持ちを切り替えなくては（早く別れてしまいましょう）
自分の人生がダメになります。

> No.15449のコメントへの返信

皆さんの意見を聞いたのと、自分自身の答えが一致していたので勇気を振り絞って今日別れました。
彼も私が情緒不安定になり精神的肉体的にもかなりダメージが起こっているのに罪悪感を感じ、自分が父親になると決めたなら甘えてはいけないと思っていたそうです。
いざそうなると、やはり辛く中々素直に別れるなんて頷けませんでしたが、泣くのを我慢し笑顔でお別れしました。
また、その際に今まで感じていたこと（私を本当に愛してるなら私をとるんじゃないの？という疑問や、優しさに見せかけた甘え等）全て話し合いました。
彼のことはこの先も好きなままかもしれませんし、相手の幸せを願うなんてことはお世辞にも出来るか不安ですが、私も頑張りたいと思います。
皆様本当にありがとうございました。

> No.15453のコメントへの返信

みぃこさんの10年後の人生が、幸福でありますように
心から願っています　(^-^)

みぃこさん、はじめまして。

辛さをこらえて笑顔でお別れしたなんて、
なんてけなげな方なんだろうって思いました。
そして、みぃこさんって本当に優しい方なんですね。
相手の幸せなんて祈る必要はないと思いますよ。。。
だって、彼がみぃこさんを苦しめてるんですからね。

ただ、彼のことを憎む必要もなくて、
そんなネガティブなことにエネルギーを費やしてるなら、
もっとご自分が幸せになるためにがんばった方がいいですよね。

まだお若いのですし、
誠実でみぃこさんを大事にしてくれる人に
これからいっぱい出会えますよ♪
今はお辛いでしょうけれど、早く彼のことは忘れて、
素敵な方に出会えるよう応援してますよ！