私の親に彼が暴言

ＲｉｎＲｉｎｇｏさん、ご相談を拝見しました。

以前からの疑問というのは、やはり今回のような
自分の思い通りにいかないと怒るようなところがあったということなのでしょうかね？

であるなら、この彼はちょっと危険な方のようです。

お友達やお父様が言われる事が正しいと思います。
本当に結婚前にそういう事がわかってよかったと思いますよ。

自分が良かれと思ってやったとしても、
それに賛同されないとそこまでキレるというのはちょっと常軌を逸しているように思えますね。

「別れるならお父さんを殴る」という発言は、録音しておかれると良いと思います。
ただ、一度は痛い目にあってからでないと警察はあまり動いてくれないので、
今されているように彼を落ち着けてから話し合いをされた方が良いかもしれませんね。
ちなみに、そういった発言をしていることについて、彼のご両親は知っているのですかね？

私が彼の親なら、そんな事を言う息子を殴って謝罪に連れて行きますけどね…

親の立場から言えば、娘を守るためなら自分が危険な目に遭うのは何ともないです。
男親ならなおさらだと思います。

ですが、ＲｉｎＲｉｎｇｏさんがお父様を心配する気持ちはごもっともですし、
変に事を荒立てる必要もないとも思うので、

今されている対処のまま、彼の危険な発言はできるだけ証拠として残しておき、
彼のご両親かご兄弟、尊敬している先輩のような方などで
話がわかるような方がいれば間に入ってもらうと良いかと思います。

・彼を刺激しない
・危険な発言はデータとして残す
・間に入ってもらえそうな目上の人を探す（人選は慎重にしたいところです）
・彼とは別れてもいいと思うけど家族に被害が出ると思うと怖くて言えない、という事を
ＲｉｎＲｉｎｇｏさんのご両親に相談してみる

私からは上記のご提案くらいしかできませんが、「DV　彼　別れ方」などで検索すると
参考になるサイトやFAQがたくさんあります。

実際にDVが起こっている訳ではないのでしょうが、
彼からはそういった色彩も感じますので、
読んで見られる事をおすすめします。

基本的には上記のコメント通りなのですが、
ＲｉｎＲｉｎｇｏさん自身の性質やこれまでの発言について
はっきりとわからないので蛇足だったら申し訳ないのですが、
個人的にはもし彼と別れられたら
今後は結婚を考えた交際相手には
家庭の不満や愚痴はあまり言われないほうが良いかな、と思います。

というのも、私の親戚で一時家庭に複雑な事情があり
自分の実家の事でとても悩んでいた子がいるのですが、
その時に交際していた彼と結婚したところ、彼と彼のご家族が
親戚の実家との付き合いをやんわり避けたりするらしいです。

自分にしてみればケンカをしたり不満があっても血の繋がった家族なので
問題があっても普通に仲良くできたりしますが、
第三者は不満しか聞かされていないので
その事でしょっちゅう泣いているのを見たりしたら
「なんて親だ」等と印象が悪くなってしまったりします。

彼からしたら「かわいそうな彼女を俺が守る」
のような大義名分を持ってしまっていたりすると、
その彼女と結婚した後に実家を恋しがったり仲良くしたりされるのを見ると
「俺の守りが足りないのか？俺といるより、あれだけ不満を言ってた実家の方がいいっていうのか？」
という気持ちにもなりかねないと思います。

もちろん、だからといってキレる原因にしていいわけではないですし
実際に手を挙げるならもっての他です。

それに彼女がどんなに実家を悪く言っても、ふーんと聞き流せる男性もいます。
人間良いところと悪いところは表裏一体ですから、
ＲｉｎＲｉｎｇｏさんが今の彼のような良く言えば男らしくアツい、
悪く言えば感情的なタイプの男性に惹かれてしまうなら
ＲｉｎＲｉｎｇｏさんの方で揉め事が起きないように調整役を担う必要があるかもしれません。

何もできませんが、うまく解決する事をお祈りしています。

> No.15616のコメントへの返信

>プーーさん
ご意見有難うございます。最初にご回答くださって彼が危ないと意見を戴き少し楽になりました。
実は、殴られた経験あります。元彼の件で私にも責任があったのですが、一度頬を殴られました。もちろん両親は知りません。
今まで家族の事は面白い話などはしてましたが、愚痴は一切言いませんでした。なぜなら彼が勝手に両親のイメージを作ってしまうのも嫌だったので話しませんでしたが、今回ＨＰの件があったので話さざるを得ませんでした。彼に相談したり、愚痴を言ったりすると、親の悪いところを言われ、言わなきゃ言わないで何も話してくれないと言われるので、まだ後者の方が我慢できると思い、滅多に弱音を吐く事はありませんでした。できることなら家族・会社の問題なので話したくはなかったのですが…
今回の件、彼に「お父さん何て言ってたか正直に教えて」と事件の翌日に言われたので正直に「目上の人に対する言葉づかいじゃない」と言いました。そしたら父の悪口・怒鳴り・物に当たるというような事をしだしました。父の悪口だけでも辛いのに怒鳴りが始まって椅子の上で正座で恐くて震えてると、太ももを叩かれました。彼は泣いてました。彼の心情としては、「私が悲しんでるから力になって、親切で怒ったのに態度が悪いと言われ、私との未来が不安になった」のだと思います。だったら最初から父に楯つかなきゃいいのに…って思いました。
第三者様の意見はとても私の救いになります。有難うございました。

RinRingoさんこんにちは。

この彼というのは、以前にご相談された彼のことですよね？
http://u-rennai.jp/consult/detail/6292/

もし今後、同じ彼の件でご相談される際は、以前のリンクをつけていただけると助かります。
決まり事ではないのですが、彼や、RinRingoさん、お二人の関係について、コメントされる皆さんがより深く考察する材料になります。

本題ですが、彼の言うことには一理あると思いますが、プーーさんや、RinRingoさんのお友達と同意見です。
彼の行動は行き過ぎと感じます。
彼は元々、自分の思い通りにならないと気がすまない性格で、RinRingoさんに怒りをぶつけてストレス解消していたように見えますので、お父様の件は、渡りに船なのではないでしょうか。
人目をはばからず、大手を振って怒りをぶつける大義名分を与えられた、とでも言ったらいいでしょうか。

以前の相談文の件もあり、お父様への悪口や、殴りに行く、なんていうのも、RinRingoさんを思いやっての発言というより、単に自分の思い通りにならないのが気に入らないから、と見えてしまいます。
プーーさんがコメントされているように、彼の暴言などは証拠を残しておきたいところですね。

あとは、RinRingoさんがこの先彼とどうしたいかですが、今一度よく考えられてください。
結婚したいのか、別れたいのか。

このまま一緒にいたい、結婚したいのであれば、お父様との確執は高まり、これからも増える可能性があるでしょうから、RinRingoさんがずっと、彼とお父様との間に立って苦労するのを覚悟することになります。
それでもRinRingoさんが彼がいいというなら、上手くやっていくしかないですね。
結局以前のご相談の件は、沈黙はせず、そのまま曖昧な状態ですか？
以前のご相談にも書きましたが、辛いのならば、RinRingoさんや、RinRingoさんの大切な人を否定するような人とは、無理に一緒にいなくてもいいのです。

家族に被害が及ぶことを心配される気持ちは分かりますが、別れたいのであれば、「殴りに来る」不安があるとはいえ、娘の幸せを考えれば、お父様はそちらのほうが安心なさるのではないでしょうか。

彼のようなタイプは言うことは大きいですが、内面は弱く、世間体や外づらを大事にし、実は小心者ということが多いので、毅然とした態度を取れば大したことはできないとは思うのですけどね。。（過信は禁物ですが）

ご自分を大切に、今後の事を考えてみてくださいね。

> No.15619のコメントへの返信

>きなりさん
リンクの件失礼しました。以後そのようにしたいと思います。

前回の質問にもご回答戴き感謝しております。

今まで父が彼を大変気に入ってたので別れることに躊躇してたのですが、今回の件で吹っ切れました。ただ、家族に危害を及ぶのは避けたいので、今興奮状態の彼には口が裂けても言えません。
昨日、彼に「私に免じて父に謝るって選択肢はない？」と聞いたところ、また逆上…「向こうが頭下げて謝るならまだしも、なんで俺が謝らなきゃいけないの？」と…

今は父も私も辛い時期なので、また彼も興奮状態なので時期を見て私の気持ちを伝えようと思います。

こんばんわ、
以前のご相談にも回答させていただきました、sioriです。

結論を先にいいます。
即刻別れましょう。
それこそ何かあれば大変ですので、録音、その他出来るだけの手配をしておきましょう。
この彼は普通ではありません。
以下、わたしの推測も含めて書かせていただきます。

①あなたの実家の土地をどうしようとお父様の勝手です。
なのに彼は、あたかも「自分の財産を勝手に処分されたような」怒りを感じています。

②まだ結婚もしていない恋人の父親に「言語道断の暴言を吐く」
随分舐めた真似をしますね、世間でも絶対通用しません。

③別れることになったら親を殴りに行く？？？
キチガイです。

わたしも、DVが原因で離婚しました。
あなたには同じ目にあってもらいたくありません。
結婚前の不安や疑問は、結婚後に必ず増大します。
いまからこれでは、あなたが苦労するのは目に見えています。
あなたの大切な親にまで、暴言、暴力を匂わせる男など「クズ」ですよ。

被害が家族に出ると…、と心配されていますが、
このままではもっと大変なことになります。（本当です）
35歳のいい大人が、愛する女性にすることではない。
その親のことをこんなふうに言ったりするのは、異常です。

力になりたかった、と言ってるようですが、自己欺瞞です。
さっさと見切って下さい。

今日は、ＲＩＮＲＩＮＧＯさん。
私もsioriさんと同意見です。
速やかに別れた方がよいと思います。

以前のハゲの投稿も強烈に印象に残ってますが、彼はどこか病的な感じがします。


＞実は、殴られた経験あります。元彼の件で私にも責任があったのですが、一度頬を殴られました。もちろん両親は知りません。

ただの喧嘩ならお互い様と言う事も有りますが、殴られたというのは主様の責任ではないです。私ならたったの一度でも殴られたら、その場で別れます。それを許してしてしまった為、彼は、殴っても大丈夫なのだと学習してしまったているでしょう。そして、この先、殴る頻度が増えていき、DVに発展する可能性が非常に高いです。
ご両親も、もし殴られた事を知れば、別れるように言うと思います(主様のご両親の間で日常的にDVが行われている場合は別ですが)。




＞そしたら父の悪口・怒鳴り・物に当たるというような事をしだしました。父の悪口だけでも辛いのに怒鳴りが始まって椅子の上で正座で恐くて震えてると、太ももを叩かれました。彼は泣いてました。


どうして、震えるほど恐怖を感じる相手と付き合っているのですか？
彼、あきらかにおかしいですよ。
主さまも共依存気味なのか、今の異常な状況に気付いていないだけなのか、分かりませんが、とにかく彼から離れた方が良いと思います。彼の脅迫めいた発言は出来ればこっそり録音しておき、殴られた事を早く回りの人に、相談して下さい。
今は結婚前なので、まだ暴力が本格的になっていないだけだと思います。。結婚したり、子供ができたりして、逃げるのが難しい状況になれば、どんどんエスカレートすると予想されます。

主様、今まで付き合った彼氏にも暴力をふるわれることは有りましたか？もしかして、主様がDVを引き起こしやすい人という可能性もありますが、それでも、まともな男性は、どんなに怒っても女性を殴らないですよ。

＞ＲｉｎＲｉｎｇｏ(投稿者)さん、お返事拝見しました。

きなりさんの貼ってくださったリンクから、以前の投稿も拝見しましたが、
ハーゲンダッツの彼だったのですね。
最初何かのジョークかと思うくらいインパクトのある相談だったので覚えていました。
きなりさんやsioriさんを始め、たくさんの方から良い回答がついていましたね。

みなさんもおっしゃるように、
RinRingoさんが彼とどうしたいと思っているのかが決まらなければ
今後の対応も決められないですね。

ただ、このような彼に対してRinRingoさんは正直になる必要はないと思います。

「正直に教えて」「怒らないから教えて」「お願いだから教えて」といくらしつこく言われようが、
彼を刺激したくないなら本当の事は言わない方がいいと思います。
それも「言えない」とかいうのではなく、適当な嘘をつかないとダメです。
「お父さん悪そうにしてたけど、もう年だから素直にはなれないんだと思う」とか
「お父さん落ち込んで、昨日も酔っぱらって『RinRingoと絶縁した方があいつの幸せになるのかも』ってつぶやいてた」
とか、もっともらしい事を言わないといけないですね。

また、時期を見て興奮が冷めた後も、RinRingoさんの気持ちを彼に伝える必要もないと思います。

大切なのはRinRingoさんやお父様の気持ちをわかってもらうことではなく、
今回の事を穏便に済ませたいのですよね？

そのうえで、このような彼と穏便に別れたいのであれば

「私と父親がすべて悪かった。私も父親もあなたにふさわしい人間ではないと思う。
今後もあなたに迷惑をかけないでいられる自信がないので、頭を冷やしたい」

のように言って徐々にフェイドアウトするか

このような彼とでも穏便に結婚したいのであれば

「私と父親がすべて悪かった。私は実家との縁を切って、貴方についていきます」
とか言うかだと思います。

ご相談の彼にRinRingoさんやお父様の気持ちを「わかってもらって」「折れてもらう」事を
望もうとせずに、

「結果として彼が折れたように導くためなら、嘘も方便とする」よう話をしてください。

そうでなければいつまでも話がこじれてしまい、
しなくて良い怖い思いをもっとする破目になると思います。

もしRinRingoさんが言いにくいと思う事を追及されるとどうしても答えてしまい、
それがやめられないというのなら、今回彼と別れるためにだけ
頑張って盛大に嘘をついていただき、
彼と別れて別の方を探された方が良いと思います。

（でも彼に「お父さんに謝ってほしい」等伝えているところを見ると、
別れてもいいと言いながら別れるつもりもないのかな、と思ったりしますが。
怪我のないよう祈るばかりです。）

> No.15635のコメントへの返信

>sioriさん
お礼が遅くなりすみません。ご回答ありがとうございました。
「クズ」とはっきり言ってくださってどこかすっきりした気分になりました。
怒らせると物に当たる、頭を下げての謝罪などを求められ、付き合いが長いせいか、それが普通だと思ってました。異常ですよね…土下座なんて…
目が覚めました。ありがとうございました。

> No.15636のコメントへの返信

>fukupon01さん
お返事遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。
「共依存」確かに私は彼に依存気味だったと思います。ですが、今回の件でそれも無くなり、改めて彼の異常さに気付きました。親にまで被害を出すような彼氏を紹介して恥ずかしい気持ちにもなりました。