二股の彼の真意＆関係を発展させるには…アドバイスほしいです。

> No.15711のコメントへの返信

>不二子さん
お返事をどうもありがとうございます！
投稿後色々考え…私の返答が遅くなり、申し訳ありません。

＞拝読させて頂いて、私がコメントしたのは、モラハラ系（DV）男性と供依存関係にある恋愛相談とお見受けしたからです。

不二子さんの仰る通りだと思います。
彼から耳を疑うような言葉を投げつけられたことは何度もあり、
しかし関係をやめることが出来ないのは、
私が依存症の傾向があるからだろうと思っています。
実際ネットで恋愛依存症や、供依存などのキーワードで検索すると、
記載されている内容は私と彼にピタリと当てはまります。

＞これから先も、同様の言動に悩まされ、涙が乾く間がない恋愛関係になるような気がしますが、それでも彼と一緒に居たいのですね。

そうなのです…。何を言われてもされても結局許してしまいます。
その結果不眠になったり、色々支障は出ているのですが、
彼が好きで離れたくない、と思ってしまうのです。
自分で自分がどうしようもないなとすら思うのですが。

＞彼は、ももくろさんのどうしようもなく寂しい気持に手が届くようなこ時には言ったりしますか？ 彼自身が、ふと寂しい表情を浮かべたりしますか？

彼自身が寂しそうな時は多々あります。
もしかして私と居ることで、他の女性との関係が制限されているのも、
関係あるのだろうか？とすら思います。
彼は私の寂しい気持ちに手が届くようなことは…一切言ってくれません。
むしろ彼の言葉で寂しくなることが多いのですが、
自分でも理解できないのですが、どうしても彼にくっついていってしまいます。
別にカッコイイとかスタイルが良いとかでもありません。
お腹も出てるし…。ただ彼に寄ってくる女性が多いことや、
Aさんや私のように離れない女性もいる事を思うと、
何かしらの魅力があるのだと思います。

＞要は、一般的な幸せを追求したいのなら、こういう男性とは離れるしかない、と言う事だと思います。

仰る通りだと思います。困ったことに、私自身結婚願望というものを、
とくに今まで持ったことがなく、彼と過ごす中で初めて
出てきてしまった感情でした。特に結婚に不向きと思われる彼にだけ、
思ってしまったということです。

＞30歳。今の現状を乗り越えられると思ってしまうのかも知れませんがこの方に選ばれても、40歳、50歳、60歳、穏やかにしたい年齢になってもいつまでも泣き濡れていないといけないかもしれない人生を、ももくろさんが、どう考えるか・・と言う事だと思います。

本当にその通りです。
私は彼の辛辣な部分や、女癖の悪さにある程度目を瞑ったとしても、
たとえば子供が出来たら？
彼は他人の家の子供をとても可愛がり、扱いも大変上手ですが、
もし私に浴びせたのと同じ言葉を、子供に投げかけたら？など、
考えると不安は残ります。
勿論何が正しいという選択は分かりませんが不安は残ります。
しかし苦労は多そうですが彼と家庭を持ちたい、と思うのです。

＞時間が必要かも知れませんが、じっくり見詰めて、行ったり来たりを繰り返しながらにでも、確実にゆっくりと離れていけるのが良いのではないか・・・と個人的には思います。

きっと離れて他の相手を見つけ、関係を育んでいったほうが、
心が穏やかに過ごせるだろうと思います。
また、彼以上に好きになれる相手が見つかればいいなとも思います。
何れにせよ、じっくり見つめてみようと思います。

沈黙をしようと考え投稿したのですが、色々考えた結果、
半年の期限を設けてみることにしました。
自分としても後悔のなきよう、その間頑張ってみようかと思います。
どうもありがとうございました。

> No.15705のコメントへの返信

>べむべむさん
べむべむさん＞

お返事をいただくことができ、とても嬉しいです！
どうもありがとうございます。

＞確かにももくろさんは彼の本命に１番近い位置なのだと思います。しかし、５股していた事を公言しているような男性は、どう贔屓目に見てもももくろさんを幸せにしてくれるとは思えません。

本当に、べむべむさんの仰る通りだと思います。
長い目で考えたとき、彼が私一人に絞ってくれて結婚したとしても、
妊娠中なども普通に浮気するでしょうし、
下手な嘘ばかりつかれ苦しむことは目に見えていると思うのです。

また彼の年齢から考えても、私とは9才(今年30です)離れていることもあり、
今までの習慣など私には推し量れない部分も多いです。
彼を知るにつれ、相手の女性はほぼ去っていくでしょうし、
その中で4年間も続いているAさんと離れないのも分かります。
彼は2人兄弟の長男ですが、弟は結婚しているため、
両親の今後などもそう考えていないのかもしれず、
子供を持つこと以外、彼にとっての結婚はメリット無く感じる、のかもしれません。
一人でも不自由が無いし、常に女性が寄ってくるので焦りも無いでしょう。

そう思いながら、この人に執着してしまうことが、
過去の自分を考えても不思議でなりません。
今までの恋愛では、相手の優しさや、趣味が合う、誠実、楽しい
など何かしら好きなポイントがあり、嫌な所は嫌であり、
徐々に生まれる価値観のズレから、気持が冷めてきたりしていました。
が彼に関しては、どこが好きという点があるわけではなく、
勝手さも含めた彼を好きになってしまい…、
今までならば完全に冷め、嫌うようなことをされても全部許してしまう。
初めてずっと一緒に居たいと思う相手でした。
が…勿論自分自身は不安や不信で苦しみ、疲れ、
情けない、馬鹿みたい…と自分で自分に思いました。
それでも離れられない。彼はそうゆう人だと半分開き直りますが、
時折どうにも我慢が出来なくなる…。

＞今直ぐに別れの覚悟を本気でつけて、「恋人の心を取り戻す方法」を実行する事が効果が高い方法だと思います。ガイドラインは「私は私とだけ誠実に真剣に付き合ってくれる男性と付き合いたい」です。

アドバイスを貰ったのに本当にごめんなさい。
沈黙しようと思いながらも、
私が彼の事を、今本気で諦めたり別れの覚悟を持てず…
色々考えてみました。

・彼はAさんと距離を置きだし、以前の半分位しか会わなくなった。
　連絡もほぼとっていない様子。
・他の3人とは関係を断ち切っている？と思う…。
・私と関係をもつ前は頻繁に合コンに誘われ行っていたが、
　断るようになり行っていない。(知人から聞いた)

私が逆に彼の立場なら、別れようと思えばすぐに別れるのですが、
彼の年齢や、性格、今までの女性関係から考えても、
それがどのような関係か詳しく知りませんが4年も続いているAさんとは
離れたくないかもしれないなとも。
しかし現状、若干でも変化がみられるのは、
彼なりにゆっくりでも考えてくれているのかもしれず、
そこは私も理解するべきではないかと。
勿論私はこのままでは苦しいので、彼にこんな風に伝えました。

「一年半が経ち色々な事があり、
　少しずつ関係も変化していったと思います。
　きちんとけじめをつけるから半年待ってと言われれば、
　その言葉を信じて待ったこともありました。
　しかし現状にあまり変化はありませんでした。
　つまりあなたにとって私はその程度だったのかもなと思います。
　が、私はあなたとの今後を考えると今のままでは嫌です。
　今後はもう、私は私の中で期限を決めてあなたと過ごします。
　その間に、きちんとした関係を築く事が不可能ならば、
　そこで私は去ろうと思います。」
　
もしかして逆効果だったかもしれません。
期限については彼に話すつもりはありません。
ただキリの良い時として二年目。あと半年待とうかと思います。
そこで彼が変わっていなければ、やはり私と彼の先は無いのだろうと、
私自身も別れの覚悟を本気でつけられるかと思います。

ただあと半年、なるべく居心地良く楽しく過ごせるように、
頑張りたいと思います…。

ももくろさん、初めまして。

＞この様な関係を発展させるためのアドバイス
を、本音で言うと、誰もしたがらないのではないかと思います。

何故なら、
＞逆切れされると酷い言葉を投げつけられそうで、ただ苦しむだけなので
＞聞く勇気がありません。

＞言葉でなく行動から、彼の真意などを考えていこうと思い、
＞考えるほどにやはり、私と一緒に過ごす時間は長いが、
＞将来を見据え一人に絞ろうと思うほど好きではないのだろうという結論が出ます。

と、結論が出ていますし、人は幸せになる応援はしたくても
「ただ苦しむ」のを解った上で、それを助長させるアドバイスはできないからです。

拝読させて頂いて、私がコメントしたのは、
モラハラ系（DV）男性と供依存関係にある恋愛相談とお見受けしたからです。

モラハラと解っていても、自分が傷ついているし、これから先も彼によって
傷つくと解っていても、関係性を止められないのは、供依存傾向のある女性の
特徴的な人間関係によるものだと思います。

これから先も、同様の言動に悩まされ、涙が乾く間がない恋愛関係になるような
気がしますが、それでも彼と一緒に居たいのですね。
彼は、ももくろさんのどうしようもなく寂しい気持に手が届くようなことを
時には言ったりしますか？
彼自身が、ふと寂しい表情を浮かべたりしますか？
要は、相談文からは凡そ、推察が出来ない何かしらの魅力を、ももくろさんが
感じて、そこから離れられないのではないか？と予測しているのですが、
博士は、こういう男性の場合、博士の言う小手先のテクニックも
試してみる価値はあるだろうが、命がけである、僕は貴女の命の保障ができない、
と著書で書いていらっしゃいました。

要は、一般的な幸せを追求したいのなら、こういう男性とは離れるしかない、
と言う事だと思います。

然しながら、傍でどう言おうとも、ももくろさんが、
ご自身で色々学んで（供依存やDVとは？など）、
行ったり来たり（感情の揺れを含む）をくり返してしか、
結局は、離れることができないのではないか・・・と思います。

確実なのは、この彼の言動や人間性は基本的には変わらないと言うこと、
一時的にどんなテクニックを用いようとも、効を奏すのは一時的にあるか無いかで、
今ある状態が、この先も延々と繰り返されるであろうこと、です。

30歳。今の現状を乗り越えられると思ってしまうのかも知れませんが、
この方に選ばれても、40歳、50歳、60歳、穏やかにしたい年齢になっても
いつまでも泣き濡れていないといけないかもしれない人生を、
ももくろさんが、どう考えるか・・と言う事だと思います。

時間が必要かも知れませんが、じっくり見詰めて、
行ったり来たりを繰り返しながらにでも、確実にゆっくりと
離れていけるのが良いのではないか・・・と個人的には思います。

ももくろさん、初めまして。

相談文を読むと、確かにももくろさんは彼の本命に１番近い位置なのだと思います。
しかし、５股していた事を公言しているような男性は、どう贔屓目に見てもももくろさんを幸せにしてくれるとは思えません。

今はももくろさんに恋愛回路ができているので何を言っても無駄なのかもしれませんが、目を覚まして彼とはお別れする事をお勧めします。

ももくろさんが本命だとしても、浮気相手Aさんはかなり強敵だと思います。
こういう女性と男性はなかなか切れません。
自爆したり鬱陶しい存在になったりしないので、細く長くずっと続いてしまう可能性が高いと思います。

博士理論を駆使すれば、一時的にももくろさんとだけ真剣に付き合うようにできるかもしれませんが、結婚を含めた長期的視野で考えた場合、やはり元に戻って浮気や５股を繰り返してももくろさんを苦しめるであろうリスクが高すぎます。

幸せな人生を考えた場合、最も重要なのは相手選びです。
ここで間違うと、どんな努力も無駄な人生になってしまいます。
少なくとも普通は、５股できる男性と結婚して幸せになれるとは誰も思わないでしょう。

＞意志を強くもつべきでしょうが、どうしたらいいのでしょうか。

こう言ってる時点で彼を変える事はほぼ不可能だと思います。
この彼はこちらが本気で別れる覚悟をつけて臨まなければ、変わる事はないと感じます。

＞このような関係を発展させるためには、どうするのが一番効果的と考えますか、

今直ぐに別れの覚悟を本気でつけて、「恋人の心を取り戻す方法」を実行する事が効果が高い方法だと思います。
ガイドラインは「私は私とだけ誠実に真剣に付き合ってくれる男性と付き合いたい」です。

＞またそれを実行するためには、何を心に留めておけば達成しやすいのでしょうか…。

彼の事を本気で諦め、他を真剣に探す事です。
矛盾してるように感じるかもしれませんが、これが１番達成に繋がり易い心構えです。
別れる覚悟が揺らげば、この作戦は簡単に失敗してしまいます。

「恋人の・・・」を成功させて彼との関係が発展したとしても、彼がまた２股や浮気を繰り返すようでしたら、彼は一生そのままだと思います。
彼はこの先長い人生の中で、もしかして誠実に変わる事もあるかもしれませんが、その相手は少なくともももくろさんでは無かったという事だと思います。

不誠実でも構わないと開き直るという道もありますが、茨の道になります。
お勧めはできません。
ももくろさんには、お互いに大切にし合え誠実な関係を結べる男性を、是非探してほしいと思っています。