彼の出会い系利用が発覚して沈黙中ですが、どうしていいか分かりません。

ゆいなさん、初めまして。

うーん・・・
正直「私も出会い系をやる」は余計な一言だったと思います。

なんというか、この一言でゆいなさんのレベルが彼と同じになってしまい、沈黙する事によって「彼にゆいなさんの価値を見直して貰う」という目的が台無しになってしまっています。

彼に追わせるように持っていくには、少なくともゆいなさんが彼にとって「自分（彼）よりずっと高い価値がある女性」だと思わせる必要があります。
その大切な部分が薄れてしまったと思うのです。

それから、お気持ちはよく分りますが、彼の不誠実な行動（出会い系に登録）を指摘し責めたのは仕方ないと思いますが、その後「これからどうするの？」と聞いたのは良くなかったと思います。

一旦責めた後は彼の方から「これからどうするの？」「オレはどうしたら良いの？」と言わせるように仕向け、それに対してゆいなさんの方が「分らない。今は何も考えたくない。時間がほしい」などと言って距離を置き沈黙するとか、「そんな不誠実な人とは付き合っていけない」とガイドランを出して一旦離れるとか、そういう形で終わらせないと、彼は反省して考えなおすどころか、益々気持ちが離れていってしまうだけだと思います。

要するに、元々テンションが低かった彼を、必要以上に責めすぎて、完全に冷めさせてしまった可能性大だという事です。

どうするか、ですが。

残念ながら、彼からの連絡を待つしか対処の方法がないように思います。
今度こそ彼より時間軸を長く持ち、半年でも１年でも沈黙するつもりで期待しないで待つしかないでしょう。

矛盾してるようですが、男性は
「不誠実な行動を取った自分に対して、それでも執着してくるような女性」
を大切に思えません。
その女性が結果的に自分を軽く扱っている事になる為、男性側もその女性を軽く扱うようになってしまうのです。

ですので、彼に改心して振り向いて貰い、良い関係に戻すには
「不誠実な彼に愛想を尽かして離れる女性」
になる必要があるのです。

そういう女性を真剣に演じ、別れの覚悟を決めて彼への執着を手放す努力をする事が、結果的に彼の気持ちを取り戻すのに有効になると思います。

ご参考までに。

ぺむぺむさん、的確なコメントありがとうございます。自分では気づかない部分が多くありはっとさせられました。博士のプロトコルをきちんと復習し、今度こそ感情的な発言をして自分を下げないように訓練しながら沈黙します。

また、連絡が一ヶ月程でくるなど甘く見ていました。自分が彼をどんなに冷めさしたか気づいていなかったなんて恐ろしいです。まだまだ男心を読む勉強不足だと感じています。

ちなみに、彼とは実は割と真剣な人用の出会い系サイトで会いました。私の住んでる地域（海外）、職場の関係上から出会いが本当になく、（もちろん日本でサークルに入ったり合コン等も何年もしましたが、全くできませんでした。どうやら、普通の企業に勤めているが埋れていて、そういうサイトに登録しないと彼女ができない様なマジメで大人しい人が私の得意分野のようで、以前の彼氏もサイトで会い、転勤で別れるまで親に紹介してもらうなど真剣なお付き合いをしていました。）

彼を忘れて新たな出会いを探すとなると、サイトで彼に見つかってしまいそうで…。その地域用のサイトが2つしかないのです。しかし、新たな出会いがないまま復縁の希望も確信なく沈黙するのが辛いのですがどうすればよいでしょうか。やはり彼を取り戻すことを第一に考えると、サイトにも登録せず沈黙すべきでしょうか。
（ちなみに彼はその2つのうちの私と出会ったのではない方で、登録していました。そしてその時は真剣に彼女を求めているようでプロフィールも詳細で身長や職場、収入、学歴も実際の通り書いてありました。）

それとも、常に彼氏を求めすぎて恋愛依存しているところが、彼氏を冷めさせる原因なので、これを機に1人で生きる練習をすべきでしょうか。

ゆいなさん、はじめまして。

お二人共良い関係を育むサイクルを生み出せていないので、再構築は別れる覚悟が無いと厳しいと思います。

彼の気持ちが離れたことは確実ですが、今のまま沈黙すると彼に悪い印象を残したまま（責めたり、怒ったり）になります。

私は、感情的になり話し合いできない状態にしたことを謝り、今まで要求や依存があったことを反省、今までの感謝のメールを一通送った後、完全に沈黙するのが良いと思います。
例え三ヶ月後でも半年後返事がきたとしても彼がまたテンションを上げるまで、もしくは出会い系利用を反省するまでは沈黙です。

その間、違う男性に目を向けてみましょう。

また、彼はなぜ出会い系を利用しているのでしょう、ゆいなさんと付き合う前からしていたのでしょうか。それとも、ゆいなさんに対して不満があるからストレス解消ですか？今後も彼は出会い系を使い続ける可能性が高いと思います。

そしてゆいなさんも依存体質で時間軸が短いなら、それが長い彼とは合わないかもしれません。ゆいなさんがイライラしてしまい、彼に要求や不満を言う一因になっています。いくら時間軸の長いフリをしても、そのストレスが他の場所に出ていては本末転倒です。
彼とまた以前の仲に戻っても、「時間軸の長い彼」は変わらないと思いますが、大丈夫ですか。

> No.15830のコメントへの返信

みみちゃんさんお返事ありがとうございます。
確かに怒って責めて、めんどくさい女…という状態で沈黙はよくなかったですね。ちょうどPMSの時期で歯止めがききませんでした…。
今、つい彼のSNS（足跡はつかないもの）をチェックしてしまったところ、里帰りを大いに満喫中だったので放っておこうと思います。
この様に、現実とは違う場所で長期リフレッシュすることで、彼が私の嫌な部分も忘れてくれて、連絡が早まるでしょうか？それとも完全に忘れられてしまうのでしょうか？


時間軸が長い彼とは確かに合わないような気がします。私がメールが来ない、会えないことにイライラしてしまい、いきなり爆発してしまう…というのが何回も起こっています。
しかし、時間軸の短い男性だと過去の束縛されてコントロールされた経験からよくわからない恐怖を感じてしまいます。彼も私に同じことを感じているのでしょうか…。


執着を手放そうと行動（友達と遊ぶ、資格の勉強をする）は行えているのですが、心がいつも彼を考えてしまっているのでどうすれば心のコントロールを行えるか試行錯誤中です。心を沈黙させるのがとても難しいです。

> No.15826のコメントへの返信

>ゆいなさん

遅くなりましたが（汗）

＞彼を忘れて新たな出会いを探すとなると、サイトで彼に見つかってしまいそうで…。その地域用のサイトが2つしかないのです。

ゆいなさんが彼の事を保留にしておきたいのなら、彼にバレる場所では他の男性は探さない方が良いです。

＞しかし、新たな出会いがないまま復縁の希望も確信なく沈黙するのが辛いのですがどうすればよいでしょうか。

状況がよく分らないのですが、日本人が極端に少ない海外に住んでいて、相手は近隣に住む日本人男性限定で探している、という事でしょうか？

ゆいなさんはまだお若いし、この際遠距離も視野に入れて探してみるのは駄目ですか？
住む場所を限定せず、まずは気の合う男友達を沢山作るつもりで、色々な活動（ネットでも帰省でも旅行でも）してみるとか。

＞やはり彼を取り戻すことを第一に考えると、サイトにも登録せず沈黙すべきでしょうか。

彼が最優先ならそうなると思います。

＞それとも、常に彼氏を求めすぎて恋愛依存しているところが、彼氏を冷めさせる原因なので、これを機に1人で生きる練習をすべきでしょうか。

それは同時進行で必死に勉強すべきと思います。
依存しない恋愛ができるようにならないと、ただでさえ出会いが少ないというのに、せっかくゲットした貴重な彼氏を失いやすく、とても効率が悪いと思います。

恋愛依存体質なら尚更、依存しない恋愛とはどういう事なのかを勉強し続けないと、結局恋愛で苦しみ続ける破目になります。

１人で生きる練習というか、練習などしなくても本当はゆいなさんは十分１人で生きられると思いますよ。
恋愛していないと生きていけないと思う事の方が幻想です。
ただ単に、恋愛していないとつまらない気がする、というだけの事なのではありませんか？

私がこのサイトで学んだとても重要な事の１つに
「自分を幸せにできるのは自分だけ」
というものがあります。

誰も私の事など幸せにできないのです。

誰か（彼）や誰かが与えてくれる不確かなもの（恋愛）で幸せになろうなどと考えていた事自体がそもそも大きな甘えだった。
恋愛は楽しむべき事ではあるけど、それとは別に私は私の事を私だけの手で幸せにする義務があった。
それが恋愛をする上での最低限の礼儀だったのだと、今は思っています。

そういう気付きがこのサイトには沢山溢れています。
沢山学んで、沢山気付いて、沢山楽になる事をお勧めします。

> No.15919のコメントへの返信

ぺむぺむさんお返事ありがとうございます。


〉誰か（彼）や誰かが与えてくれる不確かなもの（恋愛）で幸せになろうなどと考えていた事自体がそもそも大きな甘えだった。
恋愛は楽しむべき事ではあるけど、それとは別に私は私の事を私だけの手で幸せにする義務があった。


この言葉にとても感銘を受けました。私はここ数ヶ月、目標や趣味もなく、彼に会い愛されることだけを生き甲斐にしていました。
こんな重く依存してくる私に、距離おきたくなった気持ちも分かりました。

あれから博士の本、人を動かす、ジョングレイ、EQの本など全て熟読して自分の因果律を発見しました。「感情コントロールができない」「ネガティブで恋愛依存」です。

また沈黙して冷静に考えると色々なことが見えてきました。
今回、彼は出会い系で浮気しようとしたけどモテなかったんだと思います。（笑）
なぜかというと出会った当初、かっこよくはないし、この人のファッションも話のセンスも女受け良くないんだろうなーと私自身、思ったのを思い出しました。


また彼にとって私の見た目はとてもストライクで一目惚れされました。付き合う前にどんなにルールズで振り回しても、付き合ってからも私が半年間お財布を一度も開かなくても彼は嬉しそうでした。彼の友達からの私の見た目の評価もとてもよかったみたいです。（感情コントロールできないなど性格の評価は別として）
なので今は私に飽きていますが、しばらく他に出会いを求めても私よりタイプな人と付き合えないと彼が気づいた時に戻ってくると確信しています。


今から恋人の心を取り戻す方法のシナリオを書いているのですが、彼から連絡があった際に焦らないようにご指導をお願いします‼


分析したところ、彼はセックス至上主義で典型的な追いかけたい派の男です。追いかけられるのは大嫌いなようです。趣味や友達も多く、もともと恋愛に依存しない性格です。


彼と結婚したいと考えているのですがどうすれば良いでしょうか？博士の本ですと、恋人の心を取り戻す方法のまま結婚に走るのが良いと書いてあったのですが。


［あなたと居るのは楽しいけれど、私は誠実で真剣に愛してくれる人としか居たくありません］とガイドライン出せばいいのでしょうか？それとももっと具体的にすべきでしょうか？


また最後にヒステリックに責めた印象が強いので、結婚のガイドラインを出す前に一度食事でもして居心地のよさを出すべきでしょうか？


ちなみに、もう一年以上付き合ってますし、中距離・遠距離の繰り返しであまり会えないので、心を取り戻してもまた自爆する可能性が高いことから彼と永遠に会えない覚悟をもって実行しようとしてますが、時期焦燥でしょうか？


七つのスイッチ
「彼女と一緒にいると居心地がいい」→×寄りの△ ケンカでヒステリックになったことが今まで三回ありました。食事中はここ半年間沈黙が多かったです。デートはビリヤードや観光など話すよりも何か一緒にすることを重点においたものが殆どでした。彼は友達同士ではとてもお喋りです。


「女性としての市場価値が高い」→○


「男性としての市場価値が下がってきた」→○

仕事の安定→○

自分の人生の方向が定まってきたか→○

周りを見て「そろそろ自分も」と思い始めたかどうか。→△ 11月に共通の友人同士が結婚したのですが、その時に「ゆいなと結婚するの？」と聞かれてお茶を濁してました。周りには結婚・離婚・独身と全ての状態の友達が居ますが独身が1番多いです。


本気で彼女に恋をしているかどうか。→これから○にする予定。

>ゆいなさん

＞彼と結婚したいと考えているのですがどうすれば良いでしょうか？博士の本ですと、恋人の心を取り戻す方法のまま結婚に走るのが良いと書いてあったのですが。

私自身が「恋人の心を取り戻す方法」のまま結婚に持ち込んだ経験があります（今の夫です）
結婚まで引っ張ると、彼は一旦は冷静にならざるを得ない状況になりますので、別れのリスクがかなり高まりますが、それは大丈夫ですか？

＞［あなたと居るのは楽しいけれど、私は誠実で真剣に愛してくれる人としか居たくありません］とガイドライン出せばいいのでしょうか？それとももっと具体的にすべきでしょうか？

今までに１度もゆいなさんから結婚をしたそうな言動をしていないのなら、彼が狂ってきたタイミングで「不誠実な人と付き合って傷つく事に疲れた。私は誠実で結婚を真剣に考えてくれるような男性と付き合いたい」というような、１度は「結婚」の文字を入れたガイドラインを出した方が良いかもしれません。

しかしこれをすると、普通の復縁より更に上手くいく可能性が下がります。
しかも長期になります（私は５ヶ月かかりました）
本気の「別れの覚悟」が必要になります。

＞また最後にヒステリックに責めた印象が強いので、結婚のガイドラインを出す前に一度食事でもして居心地のよさを出すべきでしょうか？

ゆいなさんの返信を読んで感じたのですが、ゆいなさんは彼のスペックがいまいち（見た目や洗練度など）なのをいい事に、ちょっと我侭に彼を振り回し過ぎていた可能性がありますね。

所謂「小悪魔」だったのだと思いますが、結婚まで持ち込むには「天使」の要素が重要になります。
コストが余りかからない、居心地が良い、そういった魅力を十分彼に味あわせておかないと、彼が冷静に結婚を考えた時にハネられてしまいます。

幸いゆいなさんは若くてそれほど焦る必要はないのですから、彼と復縁した後３ヶ月でも半年でも良いので「私は変わった。居心地の良い女性になった」というところを見せてから結婚のプレッシャーをかけ、ダメなら「恋人の・・・」を使って結婚を決意させる、とした計画の方が良いように思います。

＞ちなみに、もう一年以上付き合ってますし、中距離・遠距離の繰り返しであまり会えないので、心を取り戻してもまた自爆する可能性が高いことから彼と永遠に会えない覚悟をもって実行しようとしてますが、時期焦燥でしょうか？

復縁しても余り会えないのなら、反って「居心地の良さ」を植えつけるには好都合だと思います。
何度も会ったり長時間会う方が、感情的な面を見せてしまう確率が高くなります。

少ない頻度で会うその短い間だけ、居心地の良い女性を演じれば良いのですから、その方が楽なはずです。
それでも自爆してしまうのなら、それは余りに感情のコントロールが出来なさすぎだと思います。

そして、この努力は結婚したからといって、卒業できるものではありません。
結婚すれば尚の事、毎日一緒にいるのですから感情のコントロールは必須になります。

自爆し易い性格のまま結婚すれば、夫婦関係が冷え仮面夫婦になったり離婚になったりする可能性があります。
そのリスクの方が最悪になる事を頭に入れておいた方が良いと思います。

私的には上記で申し上げた通り、一度復縁を果たしてから「居心地の良さ」を与え、時期を見て結婚のプレッシャーをかける方法をお勧めします（その場合は復縁のガイドラインの時に結婚の言葉は入れないで下さい）

彼にそれほど手間をかけたくない等の理由があれば、ゆいなさんの仰る通りこのまま沈黙して結婚まで持ち込む方法でも良いですが。
その方が早く結果が出るので、ダメでしたらさっさと次に向かえるというメリットはあります。

１つ気になるのがゆいなさんの彼への愛情です。
相談文を読ませて頂いた限り、それほど強い彼への思慕が感じられません（失礼な事を申し上げてすみません）

冷静な事は良い事なのですが、結婚は後に引けない大博打ですので、賭ける前に今一度「彼を本当に結婚したいほど愛しているのか？」を自分にと問うてみる事をお勧め致します。

※追記・編集しました。

ぺむぺむさん、お忙しい中またまた的確なお返事ありがとうございます。博士理論と私の主観ですと、見方が全く違うのでとても勉強になっています。


確かに今の段階から、結婚を迫るのはリスクが高いですね…まずは
復縁を目指します‼そして穏やかな結婚生活を送れるように自分をコントロールします‼


彼のことは散々に書いてしまいましたが、彼の優しいところが大好きです。恋愛回路のせいか、実は見た目も色んな人と比べてもとてもかっこいいと思っています（笑）ただ、彼の価値を高く見積もりすぎるとすがってしまうので今はなるべく客観的に見るようにしています。


あれから、一ヶ月経ちましたが彼から連絡はまだありません。前に距離を置いた時は完全に心を取り戻すまで、彼が仕事に追われて寂しさを感じていて、かつ遠距離で上手く距離を置いて三ヶ月かかったのを思い出しました。いつでも会える距離＋彼が他の女性と出会ったり趣味を楽しむ余裕もある状態だと、さらに長引きそうな気がします…。5月末まで待ってみて、連絡来なかったら彼との可能性を捨てて出会い系サイトに登録しようと思います。頭であれこれ考えてても実際どうなるか分からないので、もし彼から連絡がきたら、またご相談させて下さい(＞＜)

私も今、彼が出会い系に登録してます。
かつてそれが原因で一度別れてます。
復縁しました。
それは、それでも彼が好きだったから。

復縁してから２ヶ月で、再登録です。

もう、趣味なんだとおまうようにしないと、やってけません。

出会っちゃうかも、とか、色々考えますが
誰とで会おうと彼の自由なんですよね。。。。。

男性に聞いたのですが、
グラビアを見る感覚、といってました。