会ったその日に付き合い。体の関係を持ってしまいました

はじめまして。
おそらくホテルでの発言がなくても、彼の態度や現状はは変わらなかったのではないでしょうか。
やはり彼としては、関係を持てる相手を探していたのでは？流れがいかにもという気がします。

たしかに憶病になりすぎても、時にチャンスを逃しますよね。ただ今回はあまりに全てが早すぎたのでは？だんだんと進んでいくことをもっと重視したほうがいいですね。

厳しい意見ですが、結婚願望あるなら、初対面の男性と関係持つのはますます良くないですよ。初対面の男性と関係を持ってしまう女性を奥さんにしたいとは多くの男性は思わないからです。

謝る必要もなかったとは思いますが、今回は勉強になった・・・と思うしかないと思います。
今後初対面の方と会うなら、２時間くらいで切り上げましょう。終電で帰るのも遅いくらいだと思いますよ。その方が名残惜しさも残るし、男性に「また話してみたい」と自然に思わせることができるかと思います。

軽はずみであったと思います。

「彼に遊ばれた」と、被害者のように思わない方が良いと思います。
ももっこさんの行動次第で、別の関係も築けたはずです。

ネットでの出会いは身体目的の男性が多いので慎重に、と博士は何度もアドバイスしています。

「ネットで手軽に出会えた上にその日にセックスまでできる、もしかしたら自分でなく、他の男性と出会ってたとしても同じことをももっこはしてたかもしれない。」

男性はセックスに誘っておきながらそんなことを考える生き物です。
当然大事にはされないことが多いです。

「手に入った」異性のわがままほどウンザリするものはありません。
彼とは今すぐ距離をとりましょう。

>みみちゃんさん
回答ありがとうございます。

そうですよね。
自分が遊ばれた。って思うと、悲しくなりますし、精神が不安定に
なってきているのをすごく感じています。

ネットでの出会いは身体目的の男性が多いので慎重に、と博士は何度もアドバイスしていたのですね。

付き合ってといわれたとはいえ、タクシーで帰るべきでした。

自分からはもう連絡しません。

> No.15843のコメントへの返信

>starstarさん、ご回答ありがとうございました。

謝る必要もなかったのですね。

いい人だと思ったのですが、今回は勉強になった・・・と思うしかないですね。

おっしゃるとおり、今までお付き合いしてきた人とは、
初回は２時間ぐらいで帰っていました。
その日に付き合ってと言われてはいませんが。。。

結婚に繋がる出会いを求めているので、２時間くらいで切り上げます。

ごめんなさい。
やっぱりこのまま終わるのが、悲しすぎます。

私は真剣な気持ち（お酒でいつもより理性がなくなっていたのは
ありますが。。。）
で彼と関係を持ちました。

沈黙していれば、連絡くることはあるのでしょうか？

それとも、すっぱりあきらめて、他を探すしかないのですか？

ももっこさん、初めまして。

何でも良いので意見が聞きたい、も選択されているので私見で
コメントさせて頂きます。

沈黙をしても連絡が来ない可能性が高いのではないかと思います。
万が一、連絡が来ても、sex目的なのではないかと思います。

31歳、銀行員で係長であれば、どの銀行かにもよりますが
メガバンクなら、低く見積もっても８００万前後位の年収はあるのでは
ないかと思います。
今は不況なので、例えば見た目が少々不味くても、
年齢・立場から、ヤフパなどに登録しなくても、もっと健康的な出会いや
世話人紹介などで結婚には不自由しないのでは無いかと想像します。

銀行員は、その業務特性上、社内恋愛禁止でバレたら左遷という厳しい
社内規定があるようです。
なので、恋愛とか軽いデートなどには不自由しているのかも？知れませんが、
大卒でしょうし、MBA取得の勉強している位なら、
（まあ、MBA取得の勉強とかは今や、どの企業でもやっていますが）
学生時代の友人や、勉強仲間の紹介とかもあるのではないかと思います。

ヤフパなどの真剣度合いは、例えば熟年層などは出会いがないですし、
×イチであったり、子供が居たりすれば、
男女共に、市場価値が低いですし、まあ・・若い人に比べたら真剣？かも
知れませんが、若い人で条件が整っている場合、そこに登録する事自体に私は
疑問があります。

それと、これは、ももっこさんに限った事ではありませんが、
博士理論を知った後に、何でもかんでも『沈黙』という手段に出るのに
少し、安易さを感じます。

博士も、沈黙手段は安易にしては効果がないと仰っていたと思います。
関係性を育んだ後に、どうしようもなく感情的に振る舞ったり、あまりにも
慣れ合い過ぎてお互いの大事さを失いかけた時に、覚悟を以てするものだと私は
理解しています。
覚悟を以て、と言うのは、本来はそんな手段を使わなくても良いように
関係性を育む手段を博士は沢山、教えていると思いますし、
沈黙中は連絡を取らないのですから、例えば事故や災害などイレギュラーな
出来事で一生会えなくなるようなリスクも当然孕んでいる訳です。
それも承知の上で、用いなければならないと思っています。

さて、今回、他の方が、博士理論の沈黙手段以外の教えを既に
解答されていらっしゃると思います。
そこを踏まえて、考えてみれば自ずと答えは出ると思います。

ネットでどの程度の話をしたのか解りませんが、
まじめでいい子は、会ったその日にホテルなどに誘わないと思いますし、
この行為自体、銀行員としては致命傷になり兼ねない行為だと思います。
今回はももっこさんだったから、この程度でしょうが、相手が悪ければ
地位を脅かされると思いませんか？
そういう理性がギリギリで働かない所にも、この方の企業人としての限界を
感じます。

お辛いでしょうが、第３者的に見れば、
まず、何の関係性も育めていない状態での事故の様なものに対して、
沈黙も何もないのではないかと感じます。（厳しい言い方でゴメンなさい。）

博士もネットでの出会いに対して、『深追いしないこと』を挙げていらっしゃいますので
それも参考にして、もう一度考えてみて欲しいな・・・と思います。

> No.15854のコメントへの返信

>不二子さん、ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通りです、メガバンクではないですが、院卒なので、
８００万位の年収はあるようです。

確かに見た目普通ですし、登録しなくても、もっと健康的な出会いや
世話人紹介などで結婚には不自由しないのでは無いかと私も思います。

私は周りが結婚しているし、会社での出会いは求めてないので、
真剣に出会いを求めて登録しました。
それなりに、人を選んで会ったつもりでした。

性格的には、つきあっているんだよね？
だから、お泊りした。と彼にいいたいです。
このような扱いをした彼に、文句をたくさんいいたいです。

でも、私が終電に乗り遅れてしまい、ｶﾗｵｹボックスやまんが喫茶はいやだとなって、
ホテルに行く流れになりました。
ちゃんと帰っていれば、そんなことなかったと思います。

交際をオッケーしたとき、驚いていました。
ずっと一緒にいるんでしょ。とかいってくれたし、マメじゃないけどマメな人が好きだと
いったら頑張る。といっていたのに・・うそついているようにみえませんでした。
彼にこんな対応をされたことが、ショックです。

あいまいのままでは前に進めそうもないですが、
二人の関係について聞くのもどうかと思い、沈黙といいました。

この行為自体、銀行員としては致命傷になり兼ねない行為だと思います。←
そうですよね。こんなこと、会社に訴えれば、問題になりますよね。
日曜日に別れてから、一度も連絡がない。
遊ばれました。っていって、訴える人もいますよね。
私もやろうと思えば、どこで働いているか知っているので、できますが、
明るい未来にならないことにエネルギー使えないです・・・

Hは無理にしたわけじゃないので、仕方ないと思っています。
でも、付き合ったからしたわけだし、真剣な相手を探していると知っていながら
だましたとしたら、許せないです。

でも、そうなんでしょうか？

結婚相談所にも入会していましたが、いいと思う人に出会えませんでした。
彼は一緒にいると時間が経つのがとても早くて、こんなこと初めてだったのに。。。
一生懸命自分のアピール？してくれたのですがね。。

ごめんなさい。
文句いわないで、どうにか消化するべきでしょうか。

>ももっこ(投稿者)さん

＞この行為自体、銀行員としては致命傷になり兼ねない行為だと思います。←
＞そうですよね。こんなこと、会社に訴えれば、問題になりますよね。
＞日曜日に別れてから、一度も連絡がない。
＞遊ばれました。っていって、訴える人もいますよね。

そうではありません。
遊ばれました、なんて野暮なことしません。
これでは、女性自身の価値を自ら下げているようなものです。
もっと陰湿で、「○○さんは、出会い系でSEX目的で女性を漁って事に及んでいる」
などという噂を流されるだけで『信用失墜行為』になります。
銀行はお金を扱うので、信用が第一。
それが、下半身にだらしないとあっては不味いでしょう。

ももっこさんは、ヤフパなどの出会い系と呼ばれるSNSをどう思っていますか？
真剣に探す方もいれば、試しに登録する人もいたり、
勿論、端から遊び目的の方もいらっしゃるでしょう。
サイト運営上は、その様な遊び目的行為を禁じてはいますが、
だからと言って、制裁措置などはなく、あくまでも『自己責任』と
謳っていると思います。
だから、利用者は様々で、いろいろな価値観の下で参加しているのです。

ももっこさんの悔しい気持ちは解りますが、
終電に乗り遅れたのは、ご自身でも反省している通り、自己責任ですよね。
信頼してしまったのも、ご自身の判断ですよね？

それと、一番大事なこと。
博士は、男性の言葉を鵜呑みにしてはいけない、っていつも
仰っていますよ。
著書でも、『女性をモノにするための男性の言動は、もう俳優としか
言いようがない・・』みたいな事を書いていらしたと思いました。
だから、ももっこさんに言った様々な愛の言葉も、
その類であった可能性は十分高いワケです。

いつも、出会った当日に云々という相談を目にして私が思うことは、
「殺されないだけ良かったね」と「病気を移されないだけ良かったね」です。
（病気は潜伏期があるので、まだ解りませんが・・・）

いろいろな意味で、ご自身の身はご自身でしか守れません。

出会った日、たった一日。
なのに、こんなに疑心暗鬼になっている。
こんなに不安になっている。
こんなに怒りを覚えている。

もう十分じゃないかしら？

たった一日で、こんなに不幸な感情しか生まれていないでしょ。

そんな気持ちにさせる相手・出会いをこれから先、続けても良いことないのでは？

性的な女性時間は短いですよ。
結婚したいんですよね？

こんなイヤな感情に時間費やしているのではなく
さっさと次々行動しないと、もっと好機を逃しますよ。

ほら、そのヒト、８００万も収入があるのに、シティホテルじゃなくラブホだし
ホテル代割り勘だし、延長料金も勿体ながるし、時間も待てないし・・・
ただのケチ男かも？でしょ？

イヤなことしか、書いてないし・・・。
この先も、イヤなことしか日記に書けない気がしますよ。
この人と恋愛しても・・・。
関わるだけ、時間の無駄です。
貴重な時間をこの人に割くのは。

そう思いませんか？

こんばんわ、
みなさん書かれている通りですが、
とても優しく思いやりをもって記載しているので、ももっこさんには余り堪えていないのかもしれないですね。

わたしが超辛口で書かせていただきますと、…

男性の言うことを鵜呑みにしすぎています。
彼が銀行員である。院卒である。ＭＢＡを取るため云々。
これらの裏付けとなる証拠はあるのですか？
とても、そのような職業や立場の人がするような行動には思えません。
整合性が無いのです。
彼らはとても忙しく、キツイ仕事をしていますので、風俗などで「お金を払って後腐れ無いアソビ」はしますが、リスクをとる行動に出る方は非常に少ないです。
そんなことをしなくても出会いがあるし、
失うものが多いので、そのへんは天秤にかけて計算しますよ。
銀行は昔からずっと減点主義ですからね。

ヤフパは有名ですが、所詮は出会い系で、公的書類を提出しなくてもＯＫなサイトです。体目当てや既婚者も沢山います。ですから、
博士は、そのようなネットの出会いには「疑いすぎるくらい疑う」ようにおっしゃっていますし、常識から考えてもそうですよね？

彼の名前や住所や職場は本当ですか？
確認していないのなら、とても疑問です。
彼はいつもそのようにして「ひっかかる女性」を狙っているのではないかと思います。
今回はたまたま、余りにも簡単に安く早く手に入ってしまったので、むしろ気味悪く感じているかもしれません。

普通の出会いでも、付き合ってほしいと言われた日に関係を持ってはいけない、と博士はおっしゃっています。
このサイトをキチンと読みましょう。
博士の本も読んで下さい。
恋愛や結婚云々よりも基本の基本をまず理解しないと…。

とにかく、この彼はアソビです。
また「やりたくなった」ら連絡が来るかもしれません。
真面目に付き合うなんて全く考えていません。
行動を見て下さい。
ヤリ捨てです。
不誠実です。
それだけです。

> No.15879のコメントへの返信

>sioriさん、コメントありがとうございます。

彼の名前や住所や職場は本当ですか？
↑
どうやって、会う前に確認するのでしょうか？
今後のためにも、確認の仕方を教えてください。

会社帰りに会う場合は、名刺を頂きますが、本当かは
確認したことがありません。
話を聞いて判断しています。

彼は、4年ぐらい前から本部勤務。
親も親戚も皆、銀行だといっていましたし、睡眠2時間ぐらいだといっていました。
東京と千葉に席があること、仕事内容も確認しました。
名刺を休日だったので頂きませんでしたが、
自分から地方銀行だといっていました。
私自身としては、その程度の確認になってしまいます。
ご教示ください。

様子をみるメールを先ほどしてしまいました。
返事がなかったら、やり捨てされたと思います。

あの‥

＞彼の名前や住所や職場は本当ですか？
＞ ↑ どうやって、会う前に確認するのでしょうか？ 今後のためにも、確認の仕方を教えてください。

会う前に確認じゃなくて、体の関係を持ったり好きになったりする前にもっと何度も会って信頼関係築きなさいってことじゃないんですか？

会う前に確認できないような出会い系SNSで出会ってるんですからそんなの当然じゃありませんか。そういったサイトで出会いを求めているのに危機感がなさすぎませんか。

どうやって確認するんですか、確認の仕方を教えてくださいとおっしゃいますが、相手の情報が全部本当であると確認できたからって会ったその日にセックスしてたら結局同じだと思います。

付き合おうってことになったからセックスしたと言いますが、その日初めて会った人に言われた「付き合おう」をそこまで信じてしまうのもどうなんでしょう。
結局は、付き合おうってさえ言えばすぐにヤらせる女でしかないように思います。本当に危険だなと思ったのでコメントさせていただきました。失礼いたしました。

> No.15905のコメントへの返信

ともえさん、心配してくださり、ありがとうございました。

今回だけです。簡単にHしたのは・・・

今回だけ、殻をやぶったのです。

懲りましたので、もっと慎重になりますね。

> No.15876のコメントへの返信

>不二子さん、ご連絡遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

実は連絡を彼と取っていました。
別れることを了解しましたが、その後、妊娠危険日にぎりぎり入っており、彼に伝えました。
連絡がなくなりました。

万が一妊娠した場合は、このまま終わることはできません。
ずっと一緒にいよう。好きだといって、避妊しなかったのですから・・・
彼に金銭感覚（やはりケチでした。女性のためにお金を払うために働いていないような
バブルを一番きらう年代といっていました。
）

よく考えて、あわないと思っていたといってきましたが。

だったらなんでHしたのか？あわなそうだとおもったのなら、なぜ付き合ってといったのかなど。
行動が遊びだとメールしました。

来週に生理がきたら、彼に未練も何もなくなったので、このまま終わりにしようと
思いますが、妊娠した場合は、泣き寝入りはできないと思っています。

そうなった場合。
もっと陰湿で、「○○さんは、出会い系でSEX目的で女性を漁って事に及んでいる」
などという噂を流されるだけで『信用失墜行為』になります。
↑
うわさの流し方を教えていただけますでしょうか。

ももっこさん

違う回答者に宛てて書かれた内容に口出しするのも…と思い、また、噂の流し方など私自身もわからないので遠慮していたのですが、気になるので出てきました。

先のわからぬ不安で切羽詰っているように感じられましたが、その後はいかがですか。
そのような状態では、そのもともとの不安の原因を追求しても、ももっこさんの役に立ちませんし、また、ももっこさん自身が耳を傾けられる状態ではなかったでしょう。

以下は意図せず苦言になってしまいますが、こんな考え方もあるのかと冷静にひとまず受け止めてくださればと思います。

ともえさんの非常に的を射たコメントは、ももっこさんの根本的な行動そして思考(ももっこさんの普段の生活については私たちは知り得ないので、今回の件に関してのみの部分です)の問題点を指摘しているのですが、それは理解できましたか?

｢簡単にH｣｢殻をやぶった｣｢慎重さが足りなかった｣の問題ではなく、｢初めて会った、見知らぬどこかの他人の言うことを鵜呑みにして、どこかについて行き、性交渉を持ち、それも避妊をしなかった｣ことについて、相手へ｢あんたが○と言ったから○したのに｣｢あんたの言うとおりにしたのになぜ私を捨てる｣｢自分を弄んだのか｣と問い、自分を｢遊ばれた被害者｣だと感じていること。

男女問わず、相手へ｢性交渉を持ったこと｣について責任を問うたり、責めても良いのは｢どんな形であれ、合意がなかった場合｣、つまり、無抵抗な相手を実質的に強姦したという場合だけだと私は思っています。
無抵抗な相手というのはどういうグループを指すのでしょう?精神的に未熟・判断力が劣って、｢危機管理能力｣｢危険意識｣が低い人たち、子供や精神障害者、あるいは薬物･アルコールなどで意識がない成人。自分たちの身を自分で守れる状態にない人たちです。

強姦されたわけでもないのに｢責任を取れ｣と相手に詰め寄るのは、昔の日本社会ではどんな背景があったにせよ、今では｢身を売られる｣立場でなくなった、自分で自分の行動を選択できる権利と自由を得た、自立した日本女性の行動としてはズルイの一言につきると思います。受身の保身だからです。

ももっこさんは強姦されたのでしょうか?　ももっこさんとしては別に、相手と性交渉を持たなくてもよかったのに、｢相手が付き合うと言ったから｣応じて、｢好きだと言ったから｣避妊しなかったのでしたね。

ももっこさんの行動はいちいち、相手の言葉への交換条件だったとわかるでしょうか。ももっこさんは無意識にでも、相手と交渉していたのです。どんな考えがあったにせよ、ちゃんと考えて自分で判断して取った行動です。
｢付き合うと言ったから＝付き合ってくれるなら身体をさし出しましょう｣｢好きと言ってくれたから＝好いてくれるなら避妊しなくてもOK｣
相手はナイフを持って｢今すぐ避妊なしでHさせなきゃ○してやる｣と脅したのではありません。密室へ二人っきりになった時点で、そういう展開になっていてもおかしくありませんが。

ももっこさんが1.相手の言葉を鵜呑みにして、2.言うことをきけば、そのお返しに｢付き合ってくれる｣と思ったから、相手の｢交渉｣に応じたんです。

一般論で言えば、なんであれ、嘘をついて自分の目的を通そうとする、人を騙す人間がもちろん悪いですし、詐欺にあった被害者は自分の誤り(詐欺師を信用したという)の報いを十分に受けているので、誰もそれ以上は追求しようとはしません。

しかし、催眠術を使ったのでない限り、どんな行動であれ、最終的には自己責任です。
なぜそんな詐欺にかかってしまったかの説明として、そのときの精神状態や色々な背景は当然、あると思います。常識を持った人間がかからないような詐欺に騙されるのには、騙される側に必ず理由があり、その根は実は深く、本人のせいではないことも多いでしょう。ももっこさんのような｢断れず受身で押しに弱い、相手の言うことを鵜呑みにする｣人は他にも知っていますし、そういう人格が形成されるに至った経過を知っているので、責める気になれません。

ここまで書いて、どこまでももっこさんに響いたのか自信がありませんが、最後に、避妊しなかったという話…これは他のコメントにもあるような危険を伴うため、絶句してしまいました。
もっとご自分の身体を大切になさってください。本当にももっこさんのことを大事に思う男性は、ももっこさんが断ったくらいで、ももっこさんを嫌いになりません。
にこやかにするのと、毅然として自分を守るのは両立できます。毅然としないと、今回のような、つけこむ男を引き寄せます。
次からは、｢相手がこう言ったから自分はこうした｣ではなく、最低、1呼吸はおいて、こう考えてください。｢相手はこう言った｣｢私は自分に問うてみて、自分はこうしたいと思った｣｢それを踏まえて、相手にこう返事した｣

長文失礼しました。

>ももっこ(投稿者)さん

返信頂いていたのですね。
まず、気付かずに一週間も経ってしまっていたこと、
申し訳なく思います。

その後、結果は如何でしたでしょうか？
個人的にはつつがなきよう、祈っています。

さて、ももっこさんに改めてお話をさせて頂こうと思います。

お返事を拝読して一番驚いたのは、避妊具（コンドーム）装着なしに
SEXをしたという事実です。

ももっこさんに限らず、ネットでの出会いで初回あるいは数回のデートで
肉体関係を持った人に、私はいつも思うことがあります。
「殺されないだけ良かったね。」
「取り返しのない病気を移されていない？　大丈夫？」
ですが、これも前に書かせて頂いております。

今回も、ももっこさんは「妊娠したかも？」という
不安に怯えることになったでしょう？
例えばね、妊娠していたとして、相手がそれを機に結婚してくれたとする、
生まれてきた子どもが障害児だったとします。
その時に、この相手と二人で乗り越えて行けそうですか？
果たして、協力的に子育てをやってくれますかね？
正直、この方と、何の精神的な育みもないですよね？
誠実なのか、不誠実なのか・・・、
そういうことさえきちんと判断が出来ていない状況でのSEXでしょう。
（しかも今は、不誠実と言う判断に傾いているのでしょう？）
結婚は遊びではありませんよ。
ましてや、子育てはもっと違うでしょう。
まず、根本の問題、「結婚するということ」の意識を
ももっこさんにはしっかり持って頂きたいです。

その上で、
＞ずっと一緒にいよう。好きだといって避妊しなかったのですから・・・
この言葉はいつ言われましたか？
SEX直前或は行為に及ぶプロセス上で言われたのではないですか？
（もちろんSEX中も言ったかも知れませんね。）
もし、そうであるのなら、ピロートーク、SEXを盛り上げるための前戯の一部で
言ったのでしょう。
男性の言葉を鵜呑みにしてはいけない、と何回も書きましたが
それは、こういう事なんですよ！

私が知っているケースでは、デートはモデルハウス見学
「こういう所に住みたいね」などと言い、
SEXは避妊なし、女性の「子どもが出来たら？」の問いには
必ず「産めばいい、二人で育てよう」などと言って、
いざ、子どもが出来たら「堕胎して欲しい」というものでした。
その理由は、同義的に許せないものでしたが、
まず、その女性に私が言ったのは、「避妊しなかった貴方の責任もある」と
言うことです。拒否もできた筈ですし、相手が手を翻したら、
自分ひとりでも産んで育てる覚悟をしないと、避妊なしでのSEXなど
する資格がないと思っています。

そういう自立した人間であること、それが恋愛で対等に渡り合える
条件だと思いますよ。

ももっこさんがどの程度の覚悟がお有りか解りませんが、
この行為を遊びではない、二人とも真面目であったのだ、
私たちは結婚を前提でSEXに及んだのだ、と言い切れるのなら、
妊娠していた場合、子どもを産みましょう。

出産後、おぶい紐で子どもをおんぶして
その銀行に行き、「見て、貴方の子供よ、パパになったのよ。」
と言い、認知をして貰う事でしょう。
その為に、髪の毛でも拾っておけば良いですね。
乗りこむ時に、DNA鑑定結果も持参すると有効でしょう。

妊娠していなかった場合、この男性には一切かかわらないことです。
報復は、ご自分の認識の甘さを露呈するだけです。
悔しくても深追いしてはいけません。
（これも前に書きました。）
そんな事に時間を費やさず、もっと広い見識を持って下さい。
社会的な問題に目を向けてみるのも、視野を広げることになります。
ももっこさんは、どういう人生を送りたいのですか？
貴女の役割は何でしょう？　
生まれて来て、人にはそれぞれ果たす役割がある筈です。

最後に。
「殺されなくて良かった」と私は書きました。
殺されるという悲しいケースを私は知っています。
殺されたので、相手に何も言うことができません。
裁判所での代弁者は親御さんですが、代弁に過ぎませんし、
未来がありません。

ももっこさんは、他人のケースを見て、どう思いますか？
モデルルームの詐欺まがいデートの男性然り、
殺されてしまうケース然り、
もちろん、相手が100%悪いです。

でもね、こういうことがあるのも事実なんです。
だから、ご自分の身はご自身で守っていきましょうね。

密室で二人きりの時、こんな風に相談できる環境はありませんよ。
総て、自己判断と自己防衛、自己責任になってしまいますからね。
助けてあげたくても助けられない時があります。
ここで、皆さんが厳しい意見を寄せているのも、
総て、親切心や老婆心からなんですよ。
でなきゃ、こんな時間がかかる作業を誰がしますか？
それこそ、1円の得にもならないのですよ。

みなさんの気持ちに応えると言うことは、ももっこさんが
これを教訓に幸せになっていく事だと思います。