都合のイイ女から抜け出したいです。

今までずっと都合のいい女で、これからも都合のいい女として
キープしたんんでしょうね彼は。

あなたが終わらせたつもりでも、彼のメールにふつうに返信していては
彼は、あなたを失ってしまったという「喪失感」を感じることはありません。
よし、キープできてる、と安心するだけです。
安心すれば彼はあなたを忘れます。
それに彼の家庭がどうなろうが、あなたが心配する筋合いはないですよ。
彼には彼女がいるんだったら、その人が彼の世話なりなんなりするでしょう。

いったん終わらせたつもりなら、もう彼からの連絡には一切返信しないことです。
彼に彼女ができた場合は沈黙は一年がセオリーだと思いますが
一年沈黙する間にあなたにあなただけを思ってくれる誠実な男性が
見つかればいいなあと思います。

彼の対応に悲しむよlり、そんな不誠実な男と今まで付き合っていたということを
時間の無駄だったと認識して、新しい道を歩んでみては。
応援しています。

> No.16037のコメントへの返信

かなこさん☆
コメントありがとうございました(^^)
そうですよね。
返信していたら、キープできてるって思われるだけですよね。。。
沈黙の仕方がイマイチわからなくて。
友達としてそばにいればチャンスがあるのかな？とか、だったら、連絡はとれる状態の方がいいのかな？とか色々考えてしまっていました。

彼のメールに返信するのをやめてみます！

おはようございます

相談文読み思った事を書かせていただきます

彼と復縁したい 本命の彼女として側にいたい…とありましたが 彼女ではないから 復縁もなにもないです

彼はあなたの事は好きでも 彼女にするのは違ったのだと思います
だから 彼の彼女にしたいタイプにピッタリとあった彼女ができた今 主さんは本命になることはないです

四年付き合っても 彼女にしたいとは思われなかったのですから

彼はこれからも 連絡はし続けてくるでしょう
都合よい女として続けていくのならこのままで

彼女になりたいのなら 別の男性を探すべきです

失礼コメントお許しください
私はこう思いました

こんにちは(*^^*)。
私は恋愛上手ではないので
私のアドバイスは気にさわったり、
まとを外れていたら、聞き流しちゃってくださいね～♪(￣▽￣;)


私は、これ、ぜったい、行けるでしょ！
って思います。
ただ、そらさんが本気で彼を忘れて
自分の生活や次の恋を楽しむ必要があります。


私の話をさせてください。
実は私、万年都合のいい女でした。
いつも本気にはなってもらえない女でした。


さんざんその人に尽くして、
都合良く扱われ、ボロボロになってさってゆく…というストーリーでした。


でも、実際は、
最初は相手も自分もお互いを好きでもなんでもなくなく、ただやっちゃって、
やったらやったで、女の私は相手に大切にしてもらいたくなる
→男の彼は、やったからって気持ちは変わらない。どころか興味を失う。
→想って欲しい、大切にされたい私はますます執着
→彼はうざくなる。または都合良く使う。


都合良く扱われた私は、この“恋”に疲れて、
ふとこの彼から去る。
寂しいので、またそこら辺の男と関係を持つ。
→今度はその男に大切にされたくなる
→その男は私に興味を失うか都合良く扱う。


と、繰り返していただけです。


そして、そんなことばかり繰り返していたら、


ずーっと前に、私を都合良く扱った彼が連絡をしてくる事がありました。

私は都合良く扱われたと被害者意識でいたし、いま、私を都合良く扱ってる彼に夢中なので(笑)、昔の男に興味なし！冷たくあしらいました。

そしたら、何てゆうことでしょう。
昔の男は私を追いかけてくるではありませんか！

すみません。私の話が長くなりました。
そらさんの話に戻します。

そらさんが優しく誠実に接してあげても
彼は他の女性を選びましたよね？


彼の前から完全に消えて見ませんか？
半年と言わず、彼が追いかけてくるまで。


何年も掛かる場合もあるし、
追いかけてこない場合もありますが、
この彼は追いかけて来そうな気がします。
そらさんを失いたくなさそうだからです。



追いかけてきたら
いままでとほ違う接し方をしなければなりません。


いままでと同じように接したら、
彼がそらさんを都合良く扱うのはもうわかっているのですから。
スマホからなので今日はこの辺で～♪

そらさん、こんにちは。

他の方たちが要点を簡潔に指摘なさっているので、そらさんの文面をもとに補足のような感じで書かせていただきます。
優しく労わるような文章は不得意で、随分心なしで冷たく感じられるかもしれませんが、悪意や個人的な中傷の意味はありませんので、そう思って読んでくだされば幸いです。

>けれど、その４年間の間に彼が鬱気味になったりしたこともあり、その時はいつもそばにいたし、フトした時に「***のそーゆートコ好きだなー。」とか、そういう言葉ももらっていたし、連絡は基本毎日、定期的に会ってもいましたし、イベント事も一緒に過ごしていました。
なので私は、彼なりに私の事を想っていてくれていたのだと思いこんでいました。<
正式な彼女にしたい女性が見つかるまでの繋ぎや暇つぶし(それも10歳も年下の若い女性)、自分に好意を持ってくれる女性が一人いるほうが、全然いないよりも気分が良いという男性です。

>また、出会った当初から彼は「子供が成人するまでは再婚しない。」が口癖でした。
彼は一緒に暮らしてこそいませんが、しょっちゅう子供と会える環境にあるので、子供の事もあり『彼女』という存在は作らないのかな、と思い込んでいました。
彼の子供が成人するまで、まだあと８年もあります。<
ひとつに、そらさんにそう言っていたのなら、ほぼ100％「今もこれから先も、君と結婚するつもりはまったくない」という意味です。ある女性に出会って一目ぼれして夢中になったとして、彼女にむかってそう言うと思いますか?
また、周囲にもそう公言していたのなら、「何かをわざわざ宣言する人間に限って、本当はその自信がなく、それを常に意識しているために、最後には宣言した内容と正反対の行動を取る」という法則があてはまると思います。｢不倫するなんて絶対にありえない!｣｢職場結婚なんて絶対にしない!｣などなど、私の知人でこれらを(聞かれもしないのに)強調していた人たちはみな、最終的にはまさに｢しない!｣と力説していたことをしました。普通に考えても、本当に自分にとってありえないことでも、別にわざわざ外にむけて宣言する必要はないわけです。自分自身がわかっていれば十分なのですから。

>ところが。
先週彼から突然、彼女ができた、と言われました。
彼は、関係を終わらせたいとかではなく、私に嘘をつきたくなかったから正直に話した、と言いました。
私の事が大切、とも。
けれど、そんなことを言われても意味がわかりません。。。<
この彼はその他大勢の男性と同じく、悪者に思われたくなく、誠実な人間を演じ、かつ保身に走るタイプです。そらさんに嘘をつきたくなかったなど聞こえの良い言い訳です。この時点で、「子供が成人するまで云々」発言は嘘であり、言葉の責任を取らない・安易に撤回する男性だと明らかなので、今更です。そらさんに｢正直に｣話してくれたのは、彼女との関係をそらさんに邪魔されたくないからです。今のままの都合の良い、責任を伴わない関係を、彼女ができた今となって続けられないのも当然です。

>情に深い人なので、確かに私に対して情はあると思います。
ただ、私は彼女になれませんでした。
彼女を作らないスタンスだと思っていたから、今まで曖昧な関係でも特に不満を持ったことはなかったけれど、彼に彼女ができたのならば話は別です。<
博士の言う、「好きにさせておきたいけど、付き合う気はない」｢身体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない｣で、「結婚」の二文字はもちろん視野に入ってもいませんね。彼のずるいところは、そのことをそらさんに明言しなかった、嘘で誤魔化していたところです。

>なのに彼から何もなかったかのようにメールが来ます。
もちろん、昔とは違って、毎日とかではありませんが。。。
彼は、私の気持ちを知っていて、それでも都合のいい女としてそばに置いておきたいのでしょうか？　そんな扱いをされるのか、と思うとすごく悲しいです。<
自分に好意を持っている(年下の)女性を確保しておきたい、モテたいけど望むほどモテない男性。
潔くそらさんとの関係をすっぱり切るという責任を取りたくない(誠実な男性なら、今の彼女そしてそらさんに対してのケジメとしてすることですが)、そして自分が悪者になるのも嫌だ。
何事もなかったかのような顔をして受身に徹していれば、いずれはそらさんが辛くなって自分から行動を起こすだろう、その場合の責任を彼は取る必要はないというわけです。

>でも私は彼の事が好きだし、彼の家庭の事とか色々心配な事があるので、できれば本命の彼女としてそばにいたいです。<
彼は以前にも増して、そらさんを｢必要と｣していません。以前、そらさんが埋めていた暇、隙間はもう彼女が余り余ってカバーしています。そして、彼はそれに対して、彼女と「正式に付き合う」ことで彼女への感謝を表しているのです。そらさんへの対応とは全く違うものです。
そらさんを人生のパートナーに欲しいと思っていたなら、もうとっくにそらさんと結婚していたでしょう。彼にこの台詞を言ったら、苦し紛れに「その気持ちは嬉しい。そらさんは自分にとっても大切な人だ。これからもこの関係を、そしてそらさんを大事にしていきたい」とかなんとか、肝心なことには触れずに、絶対にはっきりと断ることはせずに、誤魔化すだけでしょう。女性に嫌われたくないからです。そこまでそらさんが自分に惚れているということに優越感を感じるかもしれませんが、そらさんへの感謝も、尊重もありません。

4年間、彼のことを親身になって一緒に考えたり行動したり、心配したりして、彼はそらさんの中でとても近い存在に、人生の一部になっていたのでしょうね。それが急にすっぽりなくなって、置いてけぼりみたいで途方にくれてしまうかもしれません。この4年間なんだったのかと思うかもしれませんが、｢無駄｣とは何か、どう捉えるかはそらさん次第。これ以上長引かずに済んで、30のそらさんにタイミングよく転機が訪れたように思えないでしょうか。

> No.16039のコメントへの返信

あーりんさん☆
コメントありがとうございました。
そうですよね。
４年もかけて彼女になれなかった私じゃ、本命になるなんてきっと無理ですよね。。。
前を見ようと思います。

> No.16048のコメントへの返信

LOVERICHさん☆
コメントありがとうございました。
スゴくうれしくて勇気が出てきました！
私もスグ都合のイイ女にされてしまうタイプです。
上手に恋愛ができなくて、好きで一生懸命尽くしても、相手にとって大切な存在にはなれません。

あーりんさんのお話を聞いて、元気が出ました！

それが彼かはわかりませんが、いつか私を大切にしてくれる人が現れるように前を向きたいと思います(^^)

もしよかったら、また続きを聞かせて下さいね(^^)(^^)(^^)

> No.16055のコメントへの返信

pistazzioさん☆
コメントありがとうございました。
厳しくて涙が出ました(笑)

そーですよね。
彼と過ごした時間は無駄だとは思いません。
彼のおかげで出会えた仲間や、成長できた部分がたくさんあると思うので。。。

ケドもう、30歳。
確かにいい区切りなんだと思います。

前を向いていきたいと思います。